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quarta-feira, 16 de abril de 2014

Como economizar nas compras de supermercado

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Beta Gordo Baconzitos não adepto do pobretão way of life afrontando os pobretões do Brasil

Falarei das estratégias do pobretão way of life para compras no supermercado. Alimentação, itens de higiene entre outros são o principal custo de qualquer ser humano tirando carro e aluguel (e educação para os idiotas que são pobres e resolvem ter filhos). Aqui podemos ganhar MUITA grana economizando e lutando contras as corporações gigantes mundiais que enfiam lixos na nossa garganta. Você quer ou não ser milionário, ter camaros e panicats? Não peraí, não responda. Vamos ao post.

Primeiramente, se você é um casado estúpido (burro) e tem filhos (burro e safado se é pobre) nunca leve crianças junto. Seu catarrento imundo que você chama de filhinho irá infernizar sua vida para comprar merdas caras que são biscoitos, chocolates, chips, balinhas, etc. Você poderá ter um prejuízo tanto em preço quanto volume de compras. Isso poderá variar entre 50 a 150 reais. Pouco pra você seu merdalhão?

Dito isto, vamos então ás técnicas do pobretão way of life para compras em supermercado. São 3 os pilares para economizar em compras de supermercado: Questionar e retirar produtos supérfluos; Realizar substituição de produtos por marcas mais baratas; Comprar em alta quantidade para economizar na inflação. Vou mostrar com exemplos.

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Observe a lista real de compras que se deve fazer e não a merda que fazem de escrever “o que falta em casa pra comprar” típico dos pobretões que não são adeptos do pobretão way of life. Não é só fazer a lista é questionar se PRECISAMOS MESMO COMPRAR AQUELA MERDA. Isso envolve mudar o estilo de vida escroto comilão de merda que você leva, de parar de querer se achar o bonzão ou ter “status” porque comprar merdinhas de marca de produtos estúpidos que não serve pra merda nenhuma ou não faz diferença. Pra que você precisa comprar Dove? Pra que você precisa de uma escova da Oral-B? Porque você precisa comprar carna da Sadia? Porque não podemos trocar de marca e ficar de boa?

Porque você precisa comprar biscoitos e chips que fazem mal? Você sabia que Refrigerantes e sucos em caixa são PURO AÇÚCAR que fazem MUITO MAL pra sua saúde, dentes, circulação? Hein seu FILHA DE UMA PUTA SAFADO? Eu ODEIO quem se alimenta mal. ODEIO.

Notem que a troca de marcas gera grandes ganhos de economia. Logo você se acostuma. É simples e fácil. No caso de produtos que são supérfluos temos que simplesmente eliminar e não comprar. Pronto. Largue os Baconzitos, os sorvetes da Kibon, negrescos, passatempos, suquinhos del valle, refrigerantes. Você NÃO PRECISA DISSO.

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O pilar final é você lutar contra a inflação. Sabemos que o governo do PT não liga para os pobres e os homens jovens pobres e feios do país pois permitem a inflação, uma das coisas mais perigosos, ruins, horríveis para um trabalhador pois faz nós perdermos nosso poder de compra tendo que fazer malabarismos para comprar a mesma quantidade de produtos com o mesmo valor de dinheiro, ver nosso salário se desmanchar como se fosse coco indo pelo ralo da privada. Os esquerdistas só querem que você se endivide comprando carros ridículos, compre muita merda eletrônica entupida de impostos (produtos mais caros do planeta) para que o “consumo fique em alta” e aí eles possam se perpetuar no poder.

Para vencer isso você pode usar a técnica de comprar em alta quantidade. Produtos de higiene e alimentos com prazo de validade alto se você comprar bastante para durar de 3 a 12 meses irá estar economizando a inflação do produto em questão por vários meses. Faz muito mais sentido arrochar um mês determinado em alta quantidade de compras de supermercado e colhe ao longo dos meses a economia da inflação + o efeito psicológico de suas compras mensais estarem com valor muito menor pois você estará comprando apenas produtos perecíveis e de urgência. Só um cuidado: Ao ver a alta quantidade de produtos em casa podemos não economizar ele. Se precisar grite com sua esposa, mãe, irmãos ou filhos para que eles economizem (sim grite e seja grosso, também faz parte do pobretão way of life pois estes ignorantes só aprendam via rígido controle masculino poderoso).

Para complementar esta técnica, os atacadões são ótimos para comprar com preços ainda menores do que o normal como baldes de alvejante, óleo de cozinha, baldes de ovos, rolos de papel higiênico etc.

CONCLUSÃO

Não há desculpas para um pobretão não economizar em supermercado, um dos principais gastos de uma pessoa. Marcas e determinados produtos são apenas amarras e algemas para fazer você PERDER dinheiro. Pense, raciocine, você NÃO PRECISA consumir aqueles produtos. Economize para aportar mais e ser rico ou para gastar com coisas LEGAIS, como experiências novas, cursos, diversões interessantes e não lixos inúteis.

Ou você aplica essas técnicas do pobretão way of life ou será pra sempre um gordo pobre baconzitos ovelha estúpida do sistema consumista.

Afinal de contas, você está comprometido comigo ou não para alcançar o milhão, camaro e panicats?

Forte abraço!

domingo, 13 de abril de 2014

5 lições de sobrevivência do pobre feio universitário

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Eu na época de faculdade cortejando uma donzela universitária. Picture by my friend Bob Sacamano

É um post meio grande ok?

Uma das piores fases da vida de um homem jovem pobre feio beta (JPFB) é a universidade. Tudo conspira contra ele pois há vários fatores que tornam um verdadeiro inferno sua estadia na faculdade:

Ele não está no auge físico e portanto sofre constantemente de obesidade ou magreza exagerada; Sua libido está no auge da vida totalmente fora de controle; Seu status como pessoa na sociedade é o mais baixo dentre todos as classes sociais e etárias;Acne facial; Cabelo horrível; Não ter carro; Não ter dinheiro algum; inexperiência com as mulheres; pressão da sociedade de que esta é a chance de comer muita mulheres e ele tem que provar que é fodão; pressão dos estudos; pressão para sair bem da faculdade e logo pegar um emprego Por outro lado, as mulheres estão no seu auge físico e se vestem como putas causando dores violentas mentais nos homens devido constante exposição visual em ninfetas geneticamente prontas para darem a luz a filhos fortes e saudáveis devido o útero fresco e intacto; Elas também estão no auge do poder de barganha e detêm o maior poder na sociedade quando jovens.

Tudo isso fazem do JPFB universitário ter de 4 a 6 anos duríssimos pela frente que podem ser perigosos pois podem causar suicídios, depressão, desistência na vida, decisões erradas quanto aos estudos e vida e simplesmente destruir sua vida por vários anos, ás vezes tornando o processo irreversível.

Eu estou já fora da faculdade faz uns anos mas tive duros sofrimentos na faculdade e cometi diversos erros graves que tornaram a faculdade a pior fase da minha vida. Eu meditei muito sobre meus erros na faculdade. Já que tem um grande público aqui no blog de pré-universitários e universitários eu vou lhe as lições de sobrevivência de um pobretão feio universitário deve fazer para arrancar o máximo na frente dos playboys ao sair da faculdade e não sofrer tanto mentalmente lá.

1- Você deve estudar com afinco na faculdade as matérias que irão lhe dar bom emprego ou bom concurso

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Se você quer saber do melhor curso pra fazer clique aqui para ver o guia oficial do pobretão. Estou falando aqui neste tópico pra quem já entrou na faculdade. Se seu curso tem foco de empregabilidade em concursos você deve estudar DESDE O PRIMEIRO SEMESTRE as matérias importantes que caem. Se é iniciativa privada, passadas as matérias básicas inúteis, quando vier as específicas, comece a estudar duramente. Direcione sua carreira usando as matérias do curso que o mercado quer. Essa lição é vital. Eu fiz várias cagadas durante meu curso.

Quando eu decidia estudar alguma matéria com tudo, lendo livros, me esforçando tal, eu estudava a matéria errada que não servia pra PORRA nenhuma. Quem faz contabilidade por exemplo e quer auditor da receita federal começa a estudar desde o começo do curso. Se quer ser controller, gerente contábil, vai buscar estágio em auditoria e escritório e estudar forte estas matérias. Se quer ser fodão na parte tributária vai decorar o manual todo do ICMS, impostos, etc e por aí vai. Engenheiros Mecânicos irão focar o curso entre ser um fodão em qual setor econômico industrial, se é automotivo, construção pesada, trens, etc e vai buscar estudar bem essas coisas mas tem que pegar estágios bons na área.

A lição aqui é não ser um retardado mental que se mata de estudar todas as matérias dadas pelo professor em cada semestre e achar que porque passou é missão cumprida. O seu foco é sair da faculdade com BOM CURRÍCULO e BOM CONHECIMENTO NO QUE O MERCADO QUER e não o que o PROFESSOR viado quer.

2- Você deve fazer estágio, fazer empresa júnior, treinar dinâmicas de grupo, fazer network, participar de feiras de emprego e fará intercâmbio internacional. Tentará programas de trainee.

Um outro erro meu foi demorar a fazer estágio e demorar a treinar meu lado sociável, extrovertido para os processos de trainee que iniciam depois que termina a faculdade. Aliás, para estágio em empresas de grande porte existem processos iguais os de trainee e portanto são ótimo treino e fazer muito bem pro currículo.

O processo para seleção de estágio e trainees em grandes empresas é assim:

Triagem de Currículo  >> Prova online português, lógica, conhecimentos >> Dinâmica de grupo >> Dinâmica com diretores, presidentes, gerentes ou entrevista com presidente

Você deve passar em cada um para poder seguir. Ser trainee de uma média e grande empresa é o passaporte para largar na frente de muuuita gente. Você é preparado para ser um gerente, diretor e mesmo presidente e seu salário é alto com benefícios. Engenheiros, administradores, economistas e contadores são os que disputam com violência estas vagas. Você pode ler aqui minhas disputas com playboys por estas vagas dos sonhos. Para passar só na triagem você tem que ter um faculdade boa de renome, pública ou privada (uniesquina já é reprovado).  Sua experiência em estágios, em seleções, intercâmbio contam muito pois você fica experiente socialmente, profissionalmente e nas nuances destes processos aumentando a chance de passar. Por isso que pare de ser um retardado mental que fica tirando notinhas toscas e em estágios porcos e se esforce porque depois irá se arrepender. Como eu.

3- Você deve fazer uma dieta apropriada para poder se concentrar nos estudos, para não ser obeso, magrelo, cheio de acne com cabelo ridículo e tosco e cuidar da aparência (roupa e cabelos).

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Na faculdade a aparência física conta muito. Mulheres estão no auge físico e de seu poder de barganha e você não, você está exatamente no ponto mais baixo de sua vida em TODOS os sentidos. As mulheres tem forte tendência a preferirem homens com status e bonitões. Eu vi cenas horríveis na faculdade de como os homens altos, fortes e bonitos tinham IMENSA facilidade com as mulheres pois a mídia feminista e a sociedade moderna ocidental incutiram na cabeça delas que a faculdade é o momento de experimentar sexualmente e dar e ficar com um número alto de homens. Porém essa mensagem vai de encontro ao instinto feminino de ficar com o melhor macho possível. Resultado: Elas ficam com VÁRIOS homens de ALTO ALFISMO, ou seja, o pesadelo de qualquer beta.

Se você está no pior momento físico e de status a única maneira de rebater isso é fazendo academia ou fazendo calistênicos. Caso faça estágio e estude, a dieta será seu aliado. Não desconte na comida, faça a dieta paleolítica. Esta dieta ajudará você a não descontar a angústia da vida em carboidratos que desconcentram e engordam. Ficará com menos fome durante o dia e melhorará apatia e depressão. Economizará grana. Se você almoça em bandejão universitário, tente evitar os grãos e coma tudo que é proteína e gordura. Vai por mim. Corte o cabelo e mantenha sempre aparado. Não adianta, elas não irão nem olhar pra você sendo um merda todo desarrumado com cabelo tosco e barrigas de baconzitos. Ajuda também para pegar estágio, trainee, falar com professor pois ser um nojento de chinelo, cabelo fudido, largado causa PÉSSIMAS impressões nos professores e amigos. Os playboys riquinhos e os nerds mauricinhos nunca irão indicar um merda largado como você para empregos, posições, monitorias, bolsas, etc.

Eu cometi este erro, eu era muito largado no começo da faculdade, tosquíssimo. Me enchia de comida errada (descontando), comendo pizza, hamburguer, cereal, leite, biscoitos, baconzitos, Cheetos coca-cola. Não me exercitava (mesmo podendo). Batia de 3 a 7 punhetas por dia causando caos nos meus hormônios e desmotivação. Tudo isso era a apatia da má alimentação e do excesso de bombardeio visual das gostosas da faculdade mais a pobreza e claro a libido no auge da vida. Cuidar de sua saúde e aparência é vital nesta fase, mesmo que seja impossível melhorar como você quer, qualquer melhoria marginal fará ENORMES diferenças na visão dos outros e para sua auto-estima.

4- Você irá sofrer sexualmente e será duramente rejeitado nas festas e diariamente. Aceite e não perca o foco de longo prazo. Você nasceu um perdedor. Não queira ser vencedor  de uma hora pra outra exatamente na pior fase de sua vida.

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Elas farão essa cara mesmo pra você internamente (e externamente ás vezes) ao lhe ver. Não se abale.

Não adianta. Não adianta querer competir com playboys de carro e corpo legal, com viagens e genética superior. Não adianta querer ficar se matando em bebedeiras em festas e triste porque elas lhe rejeitam e depois perder a vontade de estudar e ir bem, fazer estágio, olhar o longo prazo. Você já nasceu perdendo duramente a corrida devido sua péssima genética. Você já nasceu perdendo ao nascer de pais perdedores pobres burros inúteis que acham que pagar faculdade ou xerox da faculdade os fazem hérois. Não adianta tentar se encaixar neste mundo e se revoltar por estar perdendo o jogo da vida  no momento pois você só poderá virar o jogo SE FIZER UMA BOA FACULDADE E USAR TODA SUA SORTE E ENERGIA PRA CONSTRUIR UM BOM CURRICULO PRA CONSEGUIR BOM EMPREGO E AI COMEÇAR A APORTAR FORTE PRA VIRAR O JOGO.

Nem se você ler todos os livros de PUA, de auto-ajuda, de sedução irão fazer você ser tornar um Don Juan amado pelas mulheres. Você deve frequentar festas de faculdade buscando amizades e deve TENTAR FICAR COM VADIAS mas sem esperança. TREINE. TREINE REJEIÇÃO, TREINE ABORDAGENS, CONVERSAS. Mas não se abale e aceite que você é um merda perdedor que só poderá virar o jogo da vida mais pra frente.

Eu perdia horas e força de vontade com rejeições femininas e sofrendo por mulheres LINDAS PERFEITAS no AUGE REPRODUTIVO e seu instinto gritando na sua cabeça “SEU PERDEDOR PORQUE VOCÊ NÃO É RICO E BONITO”. Não adianta. Quanto tempo eu perdi de me autodesenvolver, de malhar, aprender novos idiomas (aprendi inglês mas poderia ter aprendido italiano pois tinha tempo), de comer direito, de aprender instrumentos, de ir melhor em determinadas matérias importantes, de treinar mais dinâmicas de grupo tudo porque eu sofria por mulheres e playboys e ficava vendo pornô por horas, comendo chips e batendo punheta? O tempo passou relativamente rápido e hoje eu poderia estar MUITO melhor não fosse meus erros do passado. Hoje eu corro atrás do prejuízo.

5- Você não deve dar atenção aos relatos de putarias dos seus amigos. 90% dos betas voltam pra casa sozinho das festas e baladas de faculdade. Você não está sozinho.

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O gordinho sozinho nada mais é que milhões de beta, cada final de semana voltando pra casa sozinho.

Os relatos que contam são momentos de sorte de alguns betas e por isso mesmo eles estão se gabando. 20% dos homens comem 80% das mulheres. Você NÃO tem defeito. Você NÃO é inferior. Você NÃO é o único que sofre de deserto sexual. Sua vida sexual e amorosa só ESTÁ COMEÇANDO. Você ainda tem muita coisa para melhorar no seu corpo, você ainda ficará com jeito mais de homem, você ainda terá carro, você ainda ganhará experiência. Não se abale por 4 anos e jogue fora isso fazendo merda e ficando deprimido, pois são 4 anos que se bem usados lhe renderão 30 anos de bucetas e poder.

Quando eu ia pra festas e baladas na faculdade ficava abalado quando alguém pegava ou ficava muito mal ao ouvir histórias de alfas ou mesmo betas se dando bem. Mas a real é que isso não é a regra e para cada beta que se dá bem mensalmente outros 100 se foderam e foram rejeitados. Eu ficava me lamentando em casa na frente de vídeos pornôs ao invés de estudar, ou malhar, ou me alimentar direito, sair mais pois como uma mulher iria querer algo com um feio do caralho, corpo tosco, rosto manchado de acne, magricelo não sarado sem carro? Eu só tinha bom coração e muita vontade de fazer carinho e amar uma mulher mas todos sabemos que isso não conta pra porra nenhuma com as mulheres ainda mais universitárias que estão no auge da vida.

Ao invés de me esforçar e pensar com lógica, que o futuro é do homem, que eu posso me desenvolver agora pra colher bastante lá na frente eu falhei neste ponto e só consegui no final da faculdade começar a mudar isso. Não seja um retardado chorão de merda por mulheres na faculdade nem ache que você é o único que só se fode. Milhões de homens beta, aliás bilhões de betas no mundo se fodem diariamente por causa de mulheres e o feminismo e o esquerdismo são a causa, não você. Você só vence eles ganhando DINHEIRO e DINHEIRO se ganha ESTUDANDO e fazendo as coisas certas no mundo social capitalista.

***

Você tem 4 a 5 anos pra fazer valer este tempo. Eles serão decisivos pra sua vida. É possível ganhar experiência em dar em cima de mulher, largar na frente ao sair da faculdade e construir um belo currículo e base de conhecimentos vitais. Se cuidar do corpo e cultivá-lo e se alimentar bem, ganhará anos de vida e de qualidade de pele e corporal. Se escolher se esconder do mundo no pornô, nas comidas doces e carboidratos, se recusando a estudar o que é o que o mercado quer e NÃO O QUE VOCÊ GOSTA, não querendo estagiar em bons lugares etc, você terá graves problemas ao sair da faculdade e logo chegará aos 30 anos sem nada pra mostrar, nem mesmo um patrimônio legal.

Não há desculpas. Eu errei mas reconheço e tento consertar até hoje. Meu corpo é um lixo, não entrei num programa de trainee, e me escondi demais da vida nos primeiros anos de faculdade após me intimidar pela competição dos alfas, playboys e mulheres. Hoje eu já consigo colocar a cara pra fora mas em muito menos grau que eu poderia se eu tivesse me desenvolvido desde o começo.

Não repita meu erro.

Forte abraço!

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

Como economizar ao sair com uma mulher para bares e baladas

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Uma das missões do blog é também sistematizar formas de economizar dinheiro em qualquer situação.

No post de atualização de dezembro eu falei de como eu peguei e comi 2 mulheres e viram que foi um desastre em termos financeiros pois eu tentei comê-las ao impressioná-las pois sou jovem beta pobre e feio.

Mas mesmo assim os gastos só ficaram altos por que eu saí muito com elas porque no restaurante e bares que fui com as 2 vadias eu usei de técnicas para economizar grana na hora de pedir os pratos e petiscos.

BARES

Primeiro a bebida alcoolica. Se a vadia não bebe então ela vai pedir refrigerante ou um “suquinho de melancia”. Beleza. Agora se ela for beber com você normalmente vai ser cerveja pois elas só bebem Vodka/whisky normalmente Johnny Walker com Red Bull em baladas fechadas e grupo de vadias ou com “amigos”. Assim a primeira missão é ver se o balde de cerveja ou combo de long necks/600ml vale mais a pena que pegar individualmente. Você faz o cálculo pensando em quantos vocês irão beber. Se você vai beber muito com ela então peça baldes/combos se não só peça uma 600 ml e vá de leve pois elas cansam rápido de beber.

Se o objetivo for embebedá-la para tentar beijar e comê-la então eu recomendo usar uma tática que eu uso muito que eu vou passar aqui pra vocês mas só porque vocês são meus amigos. Você quer saber a bebida que mais abre a mulher para seus avanços e seu pau? Tequila. A Tequila é uma bebida fortíssima e é a bebida mais forte que uma mulher aguenta (elas nunca que aguentam Whisky puro ou com gelo, nem conhaque nem cachaça). A Tequila elas aguentam bem devido o sal e o limão e é uma prática divertida. Normalmente tem José Cuervo em qualquer barzinho um pouquinho melhor. Peça o prata (silver) mesmo e diga pra ela que quer comemorar algo no trabalho (diga que ganhou dinheiro para deixá-la mais lubrificada na buceta). Ela dificilmente vai recusar “misturar”. Portanto o combo de 3 Cervejas 600 ml divididas entre vocês dois ou 4 long necks pra ela + Tequila é o mais barato que vai existir para poder deixar ela pronta para os seu abate.

Se a mulher é de periferia ou mais pobre oferecer Tequila causará ainda mais lubrificações vaginais nela. Fica a minha dica pra vocês.

Agora é hora de escolher os petiscos. Precisa ser petiscos que forrem o estômago para ela não passar mal (nem você se for uma bicha que não bebe ou fraca pra bebida) e que ela não ache você um pão duro. Observo muito cardápios de lugares e a combinação mais barata e útil são as tábuas de frio + Batata frita. Azeitonas, queijos, salames, etc são gostosos, não passam a imagem de ser pobre e sim de ser refinado, são proteínas boas e saudáveis. A Batata frita é um veneno mas segura muito bem o álcool e elas curtem. Fuja de frango a passarinho (caro, ruim de comer, caga os dentes e elas tem vergonha e nojo de pôr a mão feita no frango), petiscos de frutos do mar (alta chance de dar caganeira, não alimenta, alergia delas e é caro). Em São Paulo isso dá uns 20 a 30 reais o que é pouco.

RESTAURANTES

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Ela antes de se arrumar pra sair com você.

Se for levar a vadia pra restaurante existe o problema que hoje em dia toda mulher quer ir em Sushi ou temakeria. Esses lugares é quase impossível economizar muito pois os preços são padrão assim como os combos (barquinhos) você só consegue economizar no tamanho do que pede e elas comem MUITO sushi hoje em dia, se tem uma coisa que mulher não tem vergonha em restaurante em comer muito é nesses lugares. Uma boa solução é levar em temakerias. Um Temaki já alimenta essas putas aí você não gasta tanto comprando barcos enormes em que a vadia só tá comendo de gulosa.

Tipos de restaurante que são bons para levar mulher são os italianos, eles possuem o melhor custo benefício. O clima dos restaurante italianos favorecem o “romantismo” e colocam ela num clima de sedução. Hamburguerias são casuais demais só leve se for aquelas hippies ou se ela for bem simples mas elas não curtem muito hamburguerias pois tem que pôr a mão na comida (não subestime a vergonha de uma mulher em comer na sua frente). Churrascarias estão fora de questão pois é ambiente e comida de homem e não oferece nada para você usar a seu favor.

A bebida para você comer a mulher é o vinho por isso o restaurante italiano é perfeito pois a comida combina. Vinhos causam grandes e fortes emoções nas mulheres. Como elas são negações em conhecer bebida alcoolica, você pode pedir vinho barato que ela não vai achar você pão duro pois os vinhos de 30 a 50 reais são ótimos. Peça de qualquer nacionalidade. Apesar dos chilenos serem os melhores, peça um italiano ou português só pra deixá-la achando que você é fodão. Quando pedir o vinho não precisa deixá-la ver a carta de vinhos assim ela não vê o preço aí fique à vontade para pedir qualquer coisa barata. Não se preocupe, vinhos acima de 30 reais não fazem mal.

O vinho deixá os fluídos vaginais dela super escorrendo pois é uma bebida de forte teor alcoolico e é uma bebida sexy, que exala sexo, tal qual a tequila. As melhores transas que tive com mulheres foram sob efeitos de vinho, tanto com minha ex-namorada quanto com prostitutas (sim já tomei vinho com prostituta, sei do que falo seu pau no cu). Vai por mim, tequila abre pernas, vinho as torna animais na cama. Pra ter uma idéia, estava com minha ex uma vez e tomamos vinho, ao chegar na casa dela ela me jogou na cama, montou em cima de mim e começou a cavalgar violentamente e balançando a cabeça e os cabelos lentamente com as mãos na minha barriga como se estivesse em transe e gozou forte. Pare de ser um filha da puta com essa merda de Red Bull com Johnny Walker, seu playboy mongolóide e dê a elas vinho e tequila adolescente vagabundo.

CINEMA

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Só me faça um favor, se for levar mulher pra sair que não seja mãe solteira ou velha né, sempre vá pras novinhas.

Se você vai levar uma mulher para cinemas, você tem a opção de levá-la para dias em que tem promoções correndo o risco dela achar você pão duro mas aí você pode mentir que está ocupado nos outros dias. Outra tática é usar carteira de estudante se tiver (mas é anti-ético se você não for mesmo estudante). Também há promoções que rolam nos cinemas que a cinemark faz que pode ficar atento. Cinema hoje em dia está super caro é preciso tomar cuidado e não subestimar esse tipo de passeio. Quanto às comidas é complicado mas ela vai querer comer pipoca ou “chocolatinhos”. Peça um refri médio e uma pipoca média ou pequena. Se você não sabe o nível de fome da vadia (é uma merda, elas nunca falam se estão com  fome e você tem que ficar adivinhand), sempre jogue seguro e peça sempre tudo MÉDIO. Nunca grande pois é patético e nunca pequeno pois parecerá pão duro.

PRAIA

Só tive poucas experiências com mulher em praia pois não tenho carro então não consigo levar uma ficada com uma mulher pra levar pra praia e vê-la de biquini mas das vezes que saí com minha ex-namorada, pelo menos no litoral paulista rola levar sua cerveja de casa e não comprar lá no local e levar sanduíches ou fazer “piquenique”. Normalmente ela fazia tudo então depende muito do nível da sua garota que está pegando. Se ela for exigente ou patricinha fudeu ela vai querer restaurante. Se for “praiera” aí facilita muito pois elas aceitam qualquer coisa pra comer “saudável e que encha o estômago”. Aí eu deixo para os pobretões nos comentários.

BALADAS

Bares são bons lugares pra levar mulher pra sair já as baladas são péssimos. Se você levar em balada de primeira mesmo que seja pra show, pelo menos vá em camarote porque ficar na pista em pé com ela no calor e cansaço é uma merda. Se for no camarote já de primeira é uma boa mas que ela seja gostosa e loira se for mediana aí você tá fazendo “overkill” (exagerando, matando formiga com canhão). Mas supondo que você já ficou com ela ou já saiu várias vezes, a balada você economiza pois elas pagam menos ou não pagam (sim você tem que pagar a entrada dela mesmo que ela negue, você sabe disso certo? Feminismo né…). Lá dentro você também pagará as bebidas dela (sim você tem que pagar pra ela sim). Se você tiver em grupo com amigos com certeza os animais vão pedir Johnny Walker com energético então não tem como fugir. Mas, caso cada um esteja bebendo algo, ofereça pra ela smirnoff Ice. Essa belezinha eu sempre tenho ótimos resultados.

A smirnoff ice é uma bebida gostosa pros paladares femininos, tem status e esconde o segredinho que tem alto teor alcoolico. 2 já deixam ela animadinha e você não vai precisar gastar muito com cerveja que em balada é caríssima, esquenta rápido e não pega nada. Smirnoff e ladies free night é o segredo pra não se foder gastando muito com vadias.

***

Bem, em se tratando de economizar com mulher na hora de sair, você tem que escolher o melhor custo benefício de lugar/comida/bebida alcoolico que permite não doer no bolso mas que permita abrir as pernas da mulher o mais rápido possível. “hurr durr eu levo no cachorro quente e num motel de 0,99 centavos e como 40 mulheres por mês”. Desculpe amigão, guarde suas anedotas pessoais mega exceções pra você, estamos falando de betas pobres, feios, sem poder físico, sem beleza facil, sem poder na sociedade. Estamos tentando comer bucetas ou fodas fixos e até namoradas e precisamos ter nossas técnicas. Não acredito em nada que falam dessas histórias, em São Paulo é preciso desembolsar sim no começo se quiser uma foda fixa ou namorada.

Fale suas técnicas e táticas financeiras anti-gastação com civis nos comentários.

Forte abraço!

domingo, 11 de agosto de 2013

O modo econômico frugal de viver dos asiáticos e americanos

Como será que é a frugalidade dos americanos e asiáticos comparada com a brasileira? Como bom homem frugal viciado em finanças e dinheiro adoro ler os sites dos Estados Unidos sobre frugalidade. É interessante como eles tem nuances diferentes das nossos e dos asiáticos. Também os sites de frugalidade europeus são pouco conhecidos e uma bosta. Isso é simples de entender: Eles vivem em uma bolha de estado de bem estar social com salários totalmente consumidos por impostos, mobilidade social baixíssima e com uma vida muito fácil e simples promovida pelo estado e com empregadores muito menos pau no cus que o do resto do mundo. Por isso não se vê esse desespero americano, asiático e brasileiro por economizar e se ver livre do trabalho.

Os asiáticos nós conhecemos: Eles economizam porque eles viram os horrores da pobreza e da guerra. Eles economizam para tempos piores que virão. Sua taxa de poupança é enorme comparada em relação ao PIB. Economistas afirmam que a crise japonesa advêm, em um dos seus pilares, da recusa dos japoneses em torrar sua poupanças em consumo gerando estagnação. Outra fator que faz os asiáticos serem tão bons e ávidos poupadores é a inexistência de um estado de bem estar social.

Ora, se você perde seu emprego, se você quebra sua perna, se você fica doente, se seu familiar tem um problema de saúde ou perda de emprego não tem estado pra ajudá-lo com seguro desemprego e redes de proteção social como há nos Estados Unidos, Europa e Brasil. Você perderá tudo o que tem, vai pra rua, vai morrer literalmente, ninguém vai lhe ajudar, você está fudido principalmente em países como Tailândia, Filipinas, Camboja e em parte como Coréia e China. As famílias poupam pros tempos ruins que virão e resistirem a qualquer merda que venha pela frente. É uma frugalidade obrigatória. Pra que eu vou comprar uma porra de luxo se no outro dia é minha vida que está em jogo? Eles pechincham, vivem simples, contam os centavos, são até pão duros. Em São Paulo as famílias de imigrantes chineses e coreanos prosperam que qualquer outro grupo de imigrante fora os italianos e alemães.

Os americanos são os mestres das finanças frugais. É interessante isso vindo de um país onde a fartura e o consumismo é enorme, o berço e símbolo do capitalismo e da abundância. Mas eles são muito mestres nisso.

A frugalidade americana foca em alguns pilares pelo que eu vejo: Primeiro é a hipoteca da casa. Americano gosta de subúrbios (que é a parte afastada da cidade só pra morar) então eles focam muito em “matar” essa dívida logo, é como se fosse a declaração de liberdade deles. Segundo são os roth 401k que é meio que a previdência deles como a nossa previdência privada. Eles sempre focam em “maximizar” colocando bastante dentro. Depois vem as utilidades e o carro. Outro ponto muito comum e focado é a questão da dívida do cartão de crédito. Eles tem taxas tão baixas de juros que vale a pena apenas pagar a parcela mínima da fatura do cartão de crédito e ir rolando mês a mês a dívida. É comum dívidas de 5, 10, 20, 30 mil dólares no cartão. E esse ponto de limpar esses débitos é muito grande por lá coisa que nos nossos sites não é muito focado pois por aqui, entrar em cheque especial e parcelas mínimas de cartão significa que você já está totalmente na merda faz tempo.

Os americanos possuem muitas vantagens na hora de serem frugais que os brasileiros. O custo de vida americano é baixíssimo. Comida, água, luz, telefone, internet, carros são muito baratos. Você tem uma variedade enorme pra escolher. Os sites de frugalidade americanos que focam na economia em utilidades, comida e carro fornecem dicas incríveis que são exequíveis mas que aqui não são.

Por exemplo, eu vejo os pratos que o pessoal dá dicas lá fora com saladas, carnes, só coisa saudável e boa. Aqui no Brasil esses pratos saem fortunas, o preço do alimento brasileiro é absurdo. O preço da internet, água e luz eles pagam coisas irrisórias. Em sites de frugalidade é comum os leitores postarem sobre sua estrutura de gastos. Fui em um site americano de peguei estes dados pra você pobretão leitor do blog ver. Este é um rapaz de 35 anos solteiro que mora em Montreal no Canadá, uma super cidade mundial.

  • Car - $280
  • Car Insurance - $115 (seguro do carro)
  • Electricity – $50 (eletricidade)
  • Gasoline – $160
  • Groceries – $300 (supermercado)
  • Internet (ADSL) – $45 (internet)
  • Housekeeping – $90 (diarista/empregada)

Ele tem 35 anos e mora sozinho. Agora imagine só os gastos de uma pessoa que mora numa capital brasileira comparável a Montreal com São Paulo, Rio de Janeiro, Curitiba. Quando que alguém gasta isso aí?

E mesmo assim eles são fortes nesse tipo de gasto de carro, utilidades, supermercado, tv a cabo e internet. Eles tem muitas opções devido a concorrência. Milhões de WalMarts baratíssimos. Milhões de companias telefônicas, de internet, de celular, carros ridículos de baratos, eletricidade e água muito barata. No Brasil você é vítima da GVT, Net, Tim, Claro, Vivo, Oi, Pão de Açucar e Ambev. Dá pra contar nos dedos as empresas que você é obrigado a comprar. Difícil viver frugal com um custo de vida pau no cu como o nosso.

O modo de investir americano também é interessante. O mercado deles é uma merda pra investir em termos de ganhos. Poupança inexiste. Títulos públicos pagam pouco. Sobra o mercado de capitais e é lá que eles jogam boa parte da grana mais o roth 401K que é a previdência deles. Eles buscam investir em fundos de índice que seria nosso Bova e Pibb. Eles também tem fundos imobiliários. Também diversificam em blue chips deles. Não tem muito mistério. Parece que nós temos mais opções de ganhos pois temos dólar, poupança, títulos públicos, CDB’s, Bolsa, FII’s ás vezes né?

E o psicológico americano? Bem a pressão por ter é igual ao do Brasil no meu ver. Aqui você tem que ter Apple, carrão, roupas legais e viajar pra Europa. Os americanos e as mulheres americanas são muito parecidas com os brasileiros na relação de status e do ter. As mulheres americanas são tão exigentes quanto as brasileiras com a vantagem que no Brasil, devido a disparidade maior de renda, é possível pra um homem usar maior barganha financeira pra pegar mulheres bonitas que ganham menos. Lá, as mulheres ganham muito bem então é mais complexo usar isso como barganha.

Bem é assim. Os americanos estão num estágio avançado de frugalidade. Tem mais técnicas, opções e massa de manobra pra frugalidade. Seu modo de investir é mais automático e eles jogam forte na defesa. Os asiáticos são frugais por pura necessidade. Vivem na merda poupando pra jogar seus filhos pra faculdade e pra não se fuderem na doença e velhice.

Nossa frugalidade ainda engatinha. O pobretão way of life ainda é recente. Nossa blogosfera agora que cresce mais. Estamos ainda desenvolvendo nossas técnicas como podemos devido a característica oligopolista do capitalismo brasileiro. Mas somos muito parecidos com eles. Os dramas da casa própria e economizar em supermercado e utilidades é igual. Eles não se preocupam com carro como nós. Eles são menos desesperados com investimento como nós que a todo momento se fudemos com intervencionismo. E eles misturam menos finanças com sexo como nós.

Forte abraço!

quarta-feira, 31 de julho de 2013

Porque pais conseguiam criar tantos filhos no passado?

No passado as mulheres tinham bilhões de filhos. Era 5, 10, 16 filhos por mulher. Claro que muitos ficavam pelo caminho mas a maioria conseguiam levar seus filhos até pelo menos os 16 anos.

Hoje em dia as mulheres brasileiras conseguem só ter 2 filhos e os pais precisam se matar para criá-los e quase vão a falência.

Isso é muito simples de explicar. O custo de vida aumentou muito em tudo e os cuidados com bebês humanos devido ao materialismo e consumismo feminino exigiram que os pais gastem fortunas com seus bebês.

Qual a diferença do passado para o presente em itens de custo?

1- Custos hospitalares são enormes + todo o exame pré-natal e acompanhamento. Em São Paulo, as vadias paulistas querem fazer yoga, alimentos especiais, músicas incríveis. Óbvio que não é pra pôr em risco o bebê e a mãe mas isso já virou putaria.

2- A criança nasce e hoje em dia precisa de berço especial, bilhões de brinquedos (carrinhos, bonecas, chocalhos, bicos especiais, mamadeiras especiais, aparelhos de babá eletrõnica), o quarto é todo decorado com viadagens de tinta de cor diferente. No passado? Nasceu, direto pra uma cama com, talvez, um ursinho surrado.

3- A criança atual até os 13 anos tem festas incríveis. Toda criança agora quer “buffet infantil” onde pais torram granas violentas. Brinquedos e mais brinquedos são dados de presente todo ano, todo mês. Comidas incríveis como bolachas venenosas, milhares de sucos e refrigerantes. Tem pai que tem o CÚMULO de dar ipads e iphones. No passado? Uma bola de futebol pro menino. Uma boneca e casinha pra menina

4- Roupas. Se antes você dava 2 peças por criança agora são tênis, várias roupas de marca, calças, acessórios. Em São Paulo é comum os pais comprarem roupas da Calvin Klein e Lacoste para crianças de meses, 2 anos, 3 anos. Sim é isso que você ouviu.

5- Estudos. Os estudos eram baratos. Ia pra escola e mesmo particular com preços baratíssimos. As pessoas viravam profissões de pobre normal e quem fosse pra faculdade iam pras públicas. Hoje temos escola de inglês, francês, espanhol, aulas de reforço em matemática, química, física, redação. Cursos online, livros caros. Faculdade paga. A

6-  Saúde/Alimentação. Espirrou? Dá-lhe remédios violentos de caro. No passado? Chá de alho e receitas caseiras. Só se estivesse mesmo mal que se ia pro hospital. O fato de termos menos mortes infantis hoje em dia é a ciência que avançou e não porque gastamos mais com esses bastardos. As crianças eram mais fortes, mais ágeis, mais resistentes, mais duras, mais resilientes. Hoje as crianças são fracas, gordas idiotas, comendo negresco, doritos, passatempo e doces. No passado comer uma bala de goma era o ápice. Feijão e arroz todo dia, carne chula e dura mas tinha a proteína. As crianças estúpidas de hoje nem curtem carne de boi, só se entopem de sobremesa, hamburguer, pizza e batata frita. As mães incompetentes saem a dar remédios sem prescrição pra qualquer merda pra calarem a boca do fracote cuzão. No passado o gasto com saúde era quase zero. A receita da vó curava tudo. E realmente curava.

7- Viagens. Passeio de escola era ir na igreja ou ver a banda do colégio na rua tocar. Hoje são passeios de ônibus para lugares fodões, parques de diversões e a maioria das crianças de classe média alta tem mais países no currículo que boa parte de adultos de classe C.

8- Acessórios. Tem que ter PSP ou PS Vita. PS3. Wii. Xbox. Mochila de super hérois diferente por semestre. Cadernos fodões. Lapiseiras caras. IPAD. Macbook. Televisão de plasma no quarto do bastardo. É tanta merda pra esses pau no cus que exigem mesmo.

Ainda hoje em dia existem pobres que criam 5 filhos com salário mínimo e eles chegam na vida adulta. A questão é que fazer uma criança sobreviver é fácil hoje em dia AINDA. O que está pegando é o capitalismo se desenvolveu muito mais e com ele o consumismo feminino e seu materialismo louco que faz com que se desenvolva toda uma série de exigências para as crianças. Também os empresários canalhas e o mundo tecnológico exigem das crianças idiomas, viagens, status e educação de renome. Essa conjuntura criou uma cadeia de gastos violentíssima para o pobre pai de família ter que sustentar.

Filho virou luxo. Nenhuma esposa vai aceitar deixar o filho apenas com o maior gasto o estudo. Ela quer todos os gastos de filho (festinhas, roupas, viagens, brinquedos, eletrônicos). As outras crianças irão também julgar sem dó quem não se adaptar a isso causando danos psicológicos em seu filho.

Hoje em dia, NADA, mas NADA é mais caro que um filho. Nem imóvel, nem carro, nem viagens, nem impostos. A coisa mais cara e a coisa mais violenta que você possa fazer contra a sua busca da riqueza se chama filho. Você pode comer 10 putas de 200 reais por mês que isso nunca será mais caro que ter um filho.

Nós colocamos as crianças com status de adultos, nós criamos as crianças como se fossem as coisas mais importantes do mundo, como se fossem semi-deuses na terra em que sacrificamos todo nosso dinheiro com uma quantidade de absurdos inúteis de forma a não causar o mínimo dano psicológico no pequeno ingrato infernal em termos materiais.

Pai de verdade era o do passado. Hoje, são só uns gastadores cagões que gastam dinheiro conforme a mamãe manda no pequeno futuro ingrato.

Relacionados:

Quem custa mais: Filho Homem ou filha mulher?
Porque minha obsessão em ser rico - A infância de um pobre
Quanto custa ter um filho até os 21 anos? Ter um filho significa a pobreza eterna?

domingo, 14 de julho de 2013

Como ter boa qualidade de vida mesmo sendo frugal

Amigos pobretões do Brasil, ontem o blog foi removido por alguns minutos, não sei porque, talvez hackers querendo derrubar por maldade ou o google dando as loucuras dele. De qualquer forma estamos de volta. Não estamos violando nenhum termo do google né? Então vamos ficar tranquilos. Eu tomo precauções pra não ter conta roubada etc. Eu conto com vocês pra manter a blogosfera com amizade e livre da favela de 2,3 trolls que tenta nos atrapalhar. Vamos ao post relax e simples de domingão, ressaquento que só.

……………………..

É possível viver o pobretão way of life e ter uma qualidade de vida interessante. É necessário para isso você fazer substituições de bens e serviços por coisas mais baratas ou cortes e mudanças que não influenciam sua vida. Essas dicas são para os adeptos do pobretão way of life moderados ou softcores.

- Morar perto do trabalho

Essa é uma coisa importantíssima que pode ser a diferença entre a boa vida e vida ruim. Se você mora perto do trabalho sua vida muda. Considere você que mora de aluguel ir para um lugar perto do trabalho. A qualidade de vida aumentará muito. Pode até ser em local humilde em pequenas favelinhas tranquilas como já falei por aqui.

- Moto ao invés de carro

Troque o carro pela moto. Você não perde locomoção, acelera a ida ao trabalho e terá menos custos de manutenção combustível

- Carrão por carrinho

Se não quer trocar o caro ter carrão, troque pelo carrinho. Diminuição de IPVA, manutenção, combustível e o imobilizado do seu patrimônio.

- Academia podrona ou artes marciais

Existem muitos locais com Jiu Jitsu, boxe e muai Thay barato. Cansei dessa merda de ter que malhar. Artes marciais lhe permitirão ter muito mais confiança para enfrentar playboys e darão confiança de vida e amizades legais além de um shape legal.

- Use Groupons da vida para os otários que querem sair e comer fora

Pra quem necessita sair pra comer fora de qualquer jeito, essas promoções do groupon são muito boas. Você que é pai de família tem esposa cuzona e filhos merdões pode utilizar-se disso para driblar as canalhices deles. Da mesma forma pra quem tem namorada. Você quando saber que tem que sair pra comer fora use-os e economizará.

- Cortar todos os produtos superflúos mas comer comida de qualidade

Corte a coca-cola. Tome água. Corte o negresco. Compre brocólis. Corte o filé migon. Compre porco e carne moída. Corte todos os chocolates. Compre amendoim. Corte todos os iogurtezinhos. Coma gelatina. Corte a batata frita. Compre couve-flor. Corte comidas congeladas. Compre temperos legais como orégano, pimenta do reino para dar sabor à comida. Você tem tanta coisa pra substituir saudável e barato que só um idiota gastaria com tanto veneno se poder comer comidas deliciosas e saudáveis e ser um frugal magro e não um gastador gordão.

-  Instale MegaCubo ou similares no laptop e conecte o cabo HDMI na televisão

Assista a todos os programas, horas de bob esponja, filmes, séries, HBO, Telecine, futebol sem precisar pagar tv a cabo.

- Não faça combos da GVT ou NET mas tenha a melhor internet

Esses combos são uma bosta. Eles colocam opções lixo de pacote de canais junto com a internet fodona mais um plano de telefonia fixa escrotíssma pra comer seu cu. Não seja bobão. Você precisa da MELHOR internet possível sim. Pode gastar nisso que o pobretão way of life não permite frugalidade em internet. Agora é só. Com internet poderosa você vê filmes, baixa livros, baixa programas, pesquisa merdas, economiza tempo e dinheiro e sai menos de casa. Internet é o mais economizador de dinheiro do mundo.

- Baladinhas e barzinhos de periferia ao invés de balada de elite

Aquele barzinho com sambinha ou baladinha simples com sertanejo, ou pub cuzão sempre tem gostosinhas esperando por um pobretão jeitoso. Você SABE que vai se fuder numa balada de elite. SABE que não vai se divertir. Pare de ir nessas merdas. Eu parei. Cansei. Chega. Já estou localizando bares mais lixões e vou sozinho mesmo. Vou gastar menos, me divertir mais e chances maiores de me dar bem.

- 13º é pra pagar os impostos de janeiro e não pra presentes

Você compra presente e merdas de fim de ano com o que sobra do seu salário de dezembro. Se não sobrar NÃO USE O 13º SALÁRIO E SIM DIMINUA OS GASTOS DE FIM DE ANO. Use o 13º pra conseguir descontos nos impostos de começo de ano. Se conseguir com o que sobra do salário de dezembro pagar imposto e presente, o 13º deve ser guardado na proporção de 60% a 80% de acordo com o pobretão way of life. Sai da corrida dos ratos de gastança de 13º! Com essa atitude você começará o ano livre e com muita tranquilidade mental e dinheiro livre e isso significa sim mais qualidade de vida.

- Cerveja e cachaça podem ser tomados juntos para economizar em quantidade de garrafas de cerveja comprada

Você que curte cervejinha em bar de 600ml como eu sabe que é foda quando chega no final do dia e você ainda quer mais e mais e mais ou não fica com aquela sensação boa de alcool. Pra melhor isso, use cachacinha de sabor no copinho e vá bebericando em intervalos de cerveja. Isso diminuirá seu ritmo de tomar cervejas. Tome água a cada 2 garrafas de 600ml para não pegar a mistura e comer um salgadinho ou docinho a cada 3 garrafas pra forrar o estômago (e algo antes de começar o show de bebedeiras). Você economizará umas 3 a 4 garrafas que iria tomar. Não parece muito mas com a cerveja indo a 5, 6 reais devido o governo estúpido safado, isso já chegar a 20 a 25 reais de economia. Levando em conta que é todo final de semana e ás vezes sexta e sábado isso já dá mais de 100 reais..

- Roupas de marca de brechó

É isso aí, Calvin Klein e Tommy tem à rodo em brechó. O segredo pra parecer novo é você escolher as de cores mais escuras pois elas resistem mais que as claras que ficam desbotadas e podres mais rápido.

Tipo Pobretão way of life moderado Playboy gastador ou pai de família cagão
Carro (manutenção, IPVA, seguro) 2.000 a 2.500 ano 5.000 ano
Combo Net/GVT 70 mês 250 mês
Supermercado 130 400
Academia 80 200
Restaurantes fora 120 mês 400 mês
Baladas 120 mês 600 mês
Economia do 13º salário 80% 20%
Cachaçada 120 180
Roupas 50 200

Agora é com você. Como você aumenta a qualidade de vida mesmo seguindo o pobretão way of life? (Posts falando besteira serão apagados e só serão deixadas dicas de utilidades prática).

Forte abraço!

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Como é o triste dia de trabalho de um pobretão

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A opressão do mundo do trabalho por chefes em cima de mim e dos pobretões do país. Picture By Bob Sacamano

Bem começamos julho e depois do meu patrimônio e ranking nacional de patrimônio atualizados, é hora dos tradicionais posts de sempre. Quero começar o mês falando sobre como é o meu dia de trabalho na vida de um pobretão. Alguns retardados vem com workaholismos e com “ame o que faz” para cima de nós pobretões. É muita idiotice mesmo. Todo mundo sabe como é escroto trabalhar. Já escrevi como é um dia na minha vida de um pobretão aqui e agora vou ao específico do dia do trabalho.

Ao entrar no trabalho me irrita demais ter que dar bom dia e ver sorrisos. Se é segunda feira então, fico extremamente puto. Porque as pessoas estão felizes? O que há de ser feliz hã? HEIN? Me diz, porque VOCÊ ESTÁ FELIZ? Estamos aqui, depois de um final de semana de liberdade, de volta pra trabalhar 5 dias, 12 horas por dia, por um salário ridículo pra ser mandados como ovelhas o que chefes idiotas mandam como se eles fossem nossos donos. PORQUE VOCÊ ESTÁ SORRINDO E FELIZ?

Eu sento na cadeira, ligo o computador. Fico repassando mentalmente as atividades que tenho que fazer. Começo a abrir tudo o que preciso fazer, janelas do explorer, arquivos, sistemas. Deixo eles carregando. Olho diversas vezes pra janela pra olhar a rua. Click, click, click, click do mouse. Penso na liberdade e penso pra aquele dia acabar rápido. “O que aconteceria se o prédio desabasse?” penso eu, imaginando eu com as pernas quebradas recebendo do INSS pra ficar em casa por meses. Sim, eu penso nisso. Sim, esse é o nível de ódio que tenho do mundo do trabalho.

Começo a fazer as coisas desanimado. Eu procuro ver se preciso dar um gás pra não ter que sair mais tarde do horário. Me pego bocejando várias vezes e com a mão no rosto desanimado.Evito ficar assim. Sabe porque? Chefes e coordenadores lhe observam a todo mundo como águias observando a presa à distância. Qualquer sinal de desânimo e desmotivação eles já lhe chamam pra conversar ou fodem sua avaliação de desempenho. É, amigão, o jogo aqui é bruto. Já rolou isso comigo. Um coordenador me chamou certa vez e disse “Pobretão vem aqui na sala um momento”. Fui lá e ele me faz sentar na cadeira e diz “está tudo bem, estou lhe notando desanimado, está acontecendo alguma coisa hein? Precisamos de motivação, entregar as coisas e fazer o trabalho com qualidade e alegria”. Sim, ele falou isso. Tudo porque eu pareço naturalmente triste e pra baixo. Deu vontade de voar no pescoço dele.

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Motivação? Proatividade? Alegria de trabalhar? Trabalho duro? Não. Estou aqui pelo milhão, panicats, camaro e liberdade. Foda-se suas palavras vazias, suas empresas de merda e gurus de RH filhas da puta. Picture By Bob Sacamano

Alguns colegas nas mesas próximas batem papinhos. Tem dias que é um conversação do caralho. Futebol, MMA, política, como foi seu final de semana, pedidos de arquivos. Tem dias que é silêncio. Quando é silêncio eu gosto. Pra não parecer pau no cu eu participo às vezes da conversa. Mais concordando e perguntando que outra coisa. Fico puto porque como tem mulher ao redor, os homens querem se exibir uns pros outros sobre quem fica com a palavra final e a opinião mais polêmica e fodona. Quando tem mulher participando da conversa, aí, sai de baixo, os homens ficam looooucos, falando alto, se exibindo, tentando matar um ao outro, fazendo piadinhas. Quem mais faz rir as mulherzinhas ao redor é o vencedor. Alguns gozam quando a loirinha cretininha do lado começa a rir das suas piadinhas e opiniões. Eu vejo tudo aquilo fingindo um sorriso no rosto pra parecer que eu estou “com a turma”, mas eu morro por dentro a cada competição dos machinhos do trabalho pela atenção feminina. Me dá nojo isso. Já me fudi demais com colegas homens tentando diminuir suas opiniões por causa de mulher. Hoje evito entrar em qualquer combate de opiniões. O que eu gosto de fazer é desestabilizar os machos alfas. Como sou macho beta, burro, fraco fisicamente, sem hobbies, salário tosco e cargo lixo, eu começo a rir das piadas do alfa menor que está em embate com o macho alfa maior da sala. Isso deixa ele putinho mas não pode fazer nada pois não dei nenhuma opinião. Isso é um dos pontos altos do meu dia.

O momento que mais me deixa tenso é quando os chefes chegam. Eles parecem como os cavaleiros do apocalipse. Entram todos apressados, sem com andar rápido, dando olhadas sinistras pra galera. Os puxa sacos adoram, já se recompõem na mesa, esbanjam sorrisos. Fico nervoso e estressado. Minha perna começa a mexer embaixo da mesa sem eu querer. Você se pergunta porque? Você vai saber.

1 hora antes do almoço os chefes começam a sair das tocas. Eles saem da sala depois de pagarem contas, verem emails, falarem no telefone, verem notícias no globo.com, falarem com coordenadores (sua tropa de choque de satanistas praticantes) e rirem e se divertirem. Eu fico muito nervoso quando os chefes vem (nós aqui temos vários chefes é uma putaria) e eles começam a chamar pessoas pra sala pra fazer reunião. ODEIO REUNIÃO. Toda reunião é um show de inutilidades. Nada é resolvido, nada é feito, apenas mais tarefas sinistras estúpidas sobram pra mim. A cada nome chamado, meu olho fecha de nervosismo. Ás vezes me pego até me abaixando embaixo da tela do computador pra não ser visto e me esquecerem. “Fulano, Beltrano, Ciclano, agora na minha sala.” Ufaaaa, escapei dessa. Hora de relaxar um pouco. Depois de 5 minutos, “Pobretão vem aqui na sala”. PUTA QUE PARIU. VAI TOMAR NO CU ME DEIXA EM PAZ. Isso rola direto. Algum assunto surge que algum colega pau no cu faz questão de me chamar. Colegas odeiam quando alguém não é chamado pra reunião.

O chefe, com seu jeito grosseiro de sempre, começa a perguntar tudo. “E isso aqui? Cadê a licitação? Mas e esse gráfico? E esse custo? Cadê a lei que diz isso aqui escrito?”. Mal consigo responder. Caras e bocas de mal e insatisfação. Silêncio na sala. Ele fala. Eu explico. Ele pergunta de novo. Eu explico. Ele não aceita. Não aceita? MAS EU FIZ EXATAMENTE COMO VOCÊ MANDOU FAZER, VOCÊ QUEM PEDIU PRA SER FEITO DESSE JEITO SEU FILHA DUMA PUTA. Eu falo educadamente que foi ele que requisitou dessa forma. Ele levanta a voz. “O que? Nã nã nã nã não. Tst, tst, tst, não não não, como que pode ser feito assim, Tá errado, TÁ ERRADO POBRETÃO, arruma isso aí, preciso disso pra hoje ainda”.

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Workaholics paulistas em típico dia de hora do almoço. Todo dia é festa na hora de comer, onde se empanturram de comida e falam dos últimos gadgets e viagens estúpidas.

Sim ele falou desse jeito. Sim 3 dias antes ele pediu de uma forma e eu fiz. Humilhado, triste, morto por dentro, um ser humano como eu, que nasceu pra ser feliz, livre, respeitado, é tratado como cachorro, um jumento, uma criança birrenta. Demorei 3 dias pra fazer aquilo e ele quer pra hoje. Hora extra? Sim. Pagas? Não. Ohhh não não, não serão pagas. Não, não, sem banco de horas. Sim, sim, bate o ponto e volta.´

Começo a freneticamente a fazer essa merda. A reunião durou até 12:45. Sim, não há respeito pelo horário de almoço. Chefes querem que você almoce quando ele quiser. São uns merdas adeptos de bruxarias de Lucifer.

Almoçar com colegas é muito chato. Eles comem demais e demoram a comer tanta merda. Pratos enormes cheios de carboidratos. Sushi? Paulista é viciadíssimo em sushi, direto estão lá eles enxendo hot rolls, sashimis, temakis, sushis de molho shoyu venenosos. Comem que nem porcas imundas, suas barrigas crescendo, seus cabelos afinando, sua pele lixo, seus pêlos no nariz pra fora, nuca cheias de cabelos que se misturam com o das costas, sorrisos com comida no dente. Minha alma é sugada. Quero ser saudável, comer pouco, proteínas, gastar pouco. Perco todo dia 1h 30 a 2 horas ouvindo os papos mais imundos das pessoas mais chatas, insuportáveis e desinteressantes que eu poderia conhecer. Quais são os papos que eles falam? Samsung galaxy, Iphone, Ipod, Ipad, aplicativos de celular, viagens, baladas, restaurantes futebol. Gosto de falar de futebol. Só. Eu não tenho nada a ver com eles. O mundo deles é de playboyzices e consumismo. O meu de alcool, bar pé de chinelo, milhão e amizades humildes e simples.

Volto pra sala, acesso coisas pra me distrair. Começo a fazer as tarefas. Chefinhos chegam e só voltam a encher a partir das 15 horas. É engraçdo que todo lugar que trabalheio os chefes tem horários pra encher. Eles começam sempre das 10 h 30 e depois às 15 horas. São péssimos administradores do tempo. Depois das 15 horas nova rodada de opressão. Chefinhos aqui fazem “rondas”. Isso mesmo. Rondas. Eles passam nas mesas, vão observando, olhando. Fazem piadinhas aqui e acolá com os preferidos. Com os que não gosta (eu um deles), passam sério na mesa, observam a tela do computador. Tudo táticas de intimidação. Eu me pergunto o que eles sentem ao fazer isso: Sensação de poder? Sensação de autoridade? Será que se sentem bem fazendo isso. Será que precisam disso pro pau levantar quando forem comer a esposa? Será que é pra se exibir pras mulheres de cargos inferiores para depois tentarem comer?

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Esse é você velho. O que você fez na vida? Trabalhou 35 a 45 anos de sua vida 12 horas por dia. Viajou 10 vezes pro exterior por em média 12 dias. Sua vida acabou. Sua esposa morreu. Seus filhotes foram embora. Você jogou fora sua vida trabalhando para chefinhos. Cadê seu ipad? Cadê seu carrão? Cadê as roupas de marca? Cadê seus móveis lindos e apêzão em bairro nobre? Sua vida acabou campeão. E você jogou fora. Jogou fora trabalhando e gastando.

Quando dá 17 horas, 17:30 fico nervoso pois chefes tem mania de fazer reunião na hora de ir embora. Fico looouuuuccooo. Porque SÓ AGORA? PORQUE? DEIXA A GENTE IR EMBORA, TEMOS VIDA FORA DAQUI. Os chefes ficam nervosos porque algum diretor deu porrada neles então da-lhe convocação de “toda a equipe”. Começa a descascar todo mundo na sala. Gritos, raiva, soco na mesa. Por incrível que pareça sobra pra mim. “Pobretão, cadê o pobretão”, eu que estava escondido lá trás, quietinho, sou obrigado a aparecer pra todos “Sim, senhor”. “Pobretão quanto tempo até que nós possamos fazer X e Y pra entregar?”. Respondo tecnicamente “bem precisamos de 5 dias devido isso, isso e aquilo”. “NÃO POBRETÃO. NÃO. NÃO PODE SER 5 DIAS. FALA COM O FULANO, DÀ SEU JEITO TEM QUE SER EM 3 DIAS. NÃO VOU ACEITAR 5 DIAS”. “Mas, veja, bem, eles também não conseguem fazer em 2 dias”. “NÃO PODE POBRETÃO, NÃO PODE, NÃO PODE POBRETÃO”. Fico em silêncio. Ele então começa a resmungar. Mais uma vez minha alma é assassinada. Ele começa então a descascar outras pessoas.

Algumas vezes somos obrigados a ficar até tarde. É algo que me deixa profundamente estressado. É horrível ver sua cara toda oleosa da tela do computador, seu olho pequeno, suas mãos tremendo de raiva, fome, alguns retardados encomendam sanduíches gordurosos, pizzas, SUSHI, pra comerem e demorarem mais ainda no trabalho e ainda ficando mais gordos, feios e fudidos.

Eu só queria um emprego que fosse fácil, tranquilo. Que eu pudesse trabalhar perto de casa e que fosse num horário legal. Pra mim o horário mais legal é das 9 às 17 horas só com 30 minutos ou 1 hora de almoço. Seria perfeito. Que chefes lhe respeitassem e hora extra fosse proibido. Que eu só precisasse fazer a mesma coisa todo dia e que fosse fácil. Se desse pra trabalhar em casa, então, perfeito. Os empregos em São Paulo são uma merda, todos horríveis, com horários péssimos, longe pra caralho, chefes arrogantes, opressores e pau no cus com uma legião de paulistas chatos, consumistas, gordinhos, workaholics como colegas.

Eu cada vez mais tenho nojo do mundo do trabalho e vejo que não nasci pra passar 35 anos de contribuição à previdência pra me aposentar ou aposentar aos 65 anos. Como alguém vai aguentar tanto tempo nesse inferno? Todo mundo diz pra mim aqui “ah você tá jogando fora seus melhores anos pra atingir o primeiro milhão”. Como assim seu BABACA? Eu, você, TODO MUNDO estão jogando FORA seus melhores anos de vida TRABALHANDO 80% DO TEMPO (inclua transporte e preparação). Você acha que porque comprou um Ipad e fez UMA VIAGEM DE 12 DIAS pra Europa ou vai pra baladinha todo final de semana que “está aproveitando seus melhores anos”? Ah claro, seu babaca, que belo aproveitamento dos seus melhores anos de vida. Fotinhos da europa, um ipad que em 6 meses está obsoleto e 200 reais no lixo por final de semana na “baladinha” tomando pau de alfa.

Vão tudo pra PUTA QUE PARIL. Quem gosta de trabalhar tem que LEVAR PORRADA. E quem é chefe tem que levar o martelo da justiça trabalhista nas fuças. Quanto mais indenizações milionárias de empregados contra empresas melhor. Talvez elas assim acordem pro que fazem DIARIAMENTE 24/7, TODOS OS DIAS DO ANO contra POBRETÕES.

Alguém quebre minhas pernas ou faça esse prédio desabar, por favor.

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

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Vou apresentar mais uma regra do pobretão way of life, o método de frugalidade extrema que visa chegar no milhão para curtir uma boa vida de rico ou sem precisar trabalhar e sustentar empresários e chefes barrigudos gordinhos carecas com mal hálito.

Essa regra é: Certos produtos um pobre não deve comprar. Ponto. Tem coisas que você NÃO DEVE COMPRAR, NÂO PRECISA COMPRAR pois são gastos babacas, idiotas que não agregam nada na sua vida e que são perdas de grana sinistras.

Abaixo está a lista. Leia com atenção:

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É isso mesmo que você leu e eu vou desmontar qualquer playbozice anti-pobretão pró-gordice pró consumismo que você venha cagar no meu blog pra cima dos pobretões do Brasil.

Na família supermercado você tem sim refrigerantes e sucos de caixa. Escute aqui: Você sabia que refrigerante é coisa mais INÚTIL que você poderia comprar na suas compras? Não tem NENHUM valor nutricional na Coca-Cola, Fanta e outros lixos que você toma. NADA. Você está ingerindo só gordura. Não me venha falar merda de cerveja. Cerveja tem apelo social e dá sensações boas. Coca-cola caga seus dentes, deixa você gordo, ossos fudidos, e custa caro. Vejo famílias de pobres babacas com 4 garrafas, 5, 6 de refrigerantes. Olha isso. CORTE AGORA refrigerantes. Suco de caixa? LIXO. É só açúcar porra.

Biscoitinhos recheados tipo negresco. Você tem quantos anos, 4? Que diabos você precisa comer biscoitinhos? Você tem retardo mental? Só engorda, faz mal e é caro. Você come um pacote inteiro de 3 reais e precisa de sempre mais. Dinheiro no LIXO. O mesmo vale pra essas merdas de bolinhos, batatas fritas e chips. Porque as pessoas torram 6 reais num Ruffles que NÃO VEM O PESO ESPECIFICADO NO PACOTE SÓ VEM VENTO? Você ingere um número de calorias equivalente a um prato de frango com brocólis que é o prato barato, gostoso padrão de qualquer pobre inteligente, frugal, fortão e esperto. Peraí, não gosta de brocólis? Ótimo. Troque por couve-flor. Não gosta? Então pegue seu Bono e Passatempo e… isso mesmo. Pipoca? Quem ainda come pipoca em 2013? Só no cinema ainda vá lá (e quem vai no cinema é mais idiota ainda a não ser que esteja levando alguma gata para dar amassos).

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Sabonetes e cremes dentais é onde as pessoas torram granas incríveis e não se tocam. Você realmente acredita nessas marcas idiotas da televisão? Branco mais “branco”, “White shining super extra power sun of god", “o mais recomendado pelos dentistas”, puta MERDA, é tudo MENTIRA. Não funciona nenhum DELES. Compre o mais barato ou de uma marca padrão boa e deu. Quer dente branco? FAÇA CLAREAMENTO DENTAL NO DENTISTA OU COMPRE WHITE STRIPES. Nenhum americano compra creme dental dessas babaquices, eles compram direto White Stripes se querem dentes brancos. Sabonete é a mesma merda. Primeiro, NÃO SE LAVA A CARA COM SABONETE para corpo. Segundo, use um sabonete legal e deu, você usa sabonete para tirar manchas de futebol e limpar o suvaco, pé, juntas, e orgãos genitais. Você vai passar protex e Dove no seu pau? Você quer deixá-lo mais “suave e cremoso”? Cara, pelo amor..

Na família dos vestuários, nada me deixa mais irritado que os preços que as companias opressoras como Penalty (só camisa feia), Reebook (patrocina a seleção do Chile olha o naipe..), Fila (nome de cachorro, camisas de baixa qualidade), Umbro (careira), Kappa (liiiiixxooooo), Nike (cara e exploradora de chinês pobretão). Você quer vestir o manto do time do seu coração, algo que lhe dá orgulho, paixão, alegria, todo homem que se preze adora ir nos restaurantes fim de semana vestindo o manto sagrado para causar raiva em rivais e procurar folgar com marginais adversários mas não pode pois uma camisa custa 299 reais oficial. Que é isso cara? Como podem tirar esse prazer do pobretão trabalhador? Como podem dar isso, o futebol que é das classes pobretonas e não de playboy (playboy vê “NBA” “Bulls”, “Knicks” ou diz que “futebol emburrece as massas hurr durr"”, o pobre nem pode ter lazer que é acusado de culpado do que playboys e a geração de velhos aprontam). Sério, compre uma camisa não oficial mesmo. Eu tenho uma só oficial de anos antigos quando dava pra comprar. Hoje é na base do camelôzão.

Na família de casa, essa aqui é mais para mulheres. Mania triste de enfeitar a casa toda. A indústria moveleira se passou da conta e cobra olhos da cara para fazer quadros, molduras, móveis. Um absurdo o que se paga por uma merda de moldura. E porque diabos você comprar um quadro? São feios na maioria, não representam nada e ninguém olha a não ser visitantes que vêm a cada 4 meses na sua casa. Pare de querer exibir sua casa para visitas que nunca vêm. O mais legal de tudo é que essas mesmas mulheres que enfeitam a casa toda torrando rios de dinheiro são as mesmas moderninhas que não conseguem passar um aspirador e pano na casa. Essas idiotas deixam o ambiente todo cagado com pratos na pia, sujeira, poeira que é o que realmente faz o ambiente da casa mas enfeitam toda ela com merdas caras inúteis. Geraçãozinha de merda essa de mulheres…

Na família de carros, isso aqui não me venham crucificar não como valentões de teclado. É UNÂNIME na comunidade de finanças brasileira, principalmente no cinturão de adeptos do pobretão way of life que carro zero é imbecilidade e burrice. Eu nem vou me estender eu vou deixar meus leitores falarem mas eu só vou fazer essa provocação: O que é melhor um Gol zero Kilômetro ou um Corolla/Civic semi-novo usado? Quem faz mais sucesso? Quem desvaloriza mais? Quem dá mais manutenção? Vai lá espertão. Não fique puto porque você tem o carro mais feio, ridículo e roubado do país (dica: É de uma montadora alemã).

Na família de eletrônicos, pra fechar, temos algo que sempre falo, que são os produtos da Apple. Eu juro, juro e juro que NÃO ENTENDO porque diabos alguém paga tanto pra ostentar uma marca ridícula, opressora, usada por hippies intelectualóides pró-putaria e anti-família (sim, sim, isso mesmo). Um Samsung Galaxy, um Nokia Lumia deve fazer TUDO o que um Iphone faz. Um Tablet de qualquer marca, até da CCE ou mesmo quando a vergonha brasileira da Tectoy (odeio esses incompetentes) fizerem o seu deve ser a mesma coisa que uma droga de Ipad. Mas nããããão você quer o branquinho da Apple porque se não as gatcheeeeenhasssss não vão ver que você é fodãããão não é mesmo? Beleza, pague um prêmio de 1000 reais pelo produto espertão. Espero que lhe ajude a transar na sexta a noite, gastador de merda.

É isso. Tem mais coisas mas falei o principal. Você concorda? O que mais faltou?

Ps1: Não tente me atingir jogado coisas na minha cara (ex. alcool e casas de massagem). Argumente.

Ps2: Resultado do meu patrimônio referente a maio sai domingo

Ps3: Ranking  do patrimônio dos blogueiros brasileiros sai na quarta

Ipad é o caralho!

domingo, 31 de março de 2013

Mitos financeiros #1: “Pra que juntar dinheiro se você pode morrer amanhã?”

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Bem eu vou estreiar no blog uma nova série dedicada a dar um tapa na cara de mitos, frases que não fazem sentido e deixam todo mundo rumo ao milhão putos. Falarei tanto de mitos financeiros quanto de trabalho. Este é um post mal criado como eu aviso sempre quanto vou xingar então se você não curte favor esperar até quarta para novo post.

A frase “e se eu morrer amanhã não terei aproveitado a vida então pra que juntar dinheiro” é extremamente estúpida, idiota e deve parar e para isso irei usar fatos para acabar com essa palhaçada.

Muitos playboys ficam enchendo o saco no blog assim como na vida real falando que os adeptos do pobretão way of life de fortes aportes e frugalidade são babacas pois não estão aproveitando a vida falando que amanhã você pode morrer e não terá feito nada.

Bem, OTÁRIO, a verdade é que este pensamento é extremamente estúpido e uma desculpinha ridícula para ser um gastador de merda que torra grana em noitadas de balada para se achar o fodão.

Escute aqui seu merdão filha de uma puta, porque você não vai a merda? Para de ser otário cara na boa. Você não passa de um cuzão repetindo historinhas para tentar se convencer que torrar grana é legal pois não tem disciplina.

Vamos lá, quais são as causas de morte mais comuns que existe seu bosta? Não sabe? Pois aqui vai seu playboy idiota. Temos este site da OMS que lista as causas de morte de doenças e este aqui que lista as causas por cor, sexo e idade. Bem pra ser rápido as principais causas de morte segundo a OMS são ataque cardiáco, AVC, doenças respiratórias, AIDS e acidentes de trânsito.

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Bem seu merdão, ataque cardíaco é uma das principais causas mundiais de morte. Eu pesquisei e me fudi pois o Brasil é um país de merda que não tem estatísticas rápidas de mortes por ataques do coração mas vi aqui e ali que nos EUA, há cerca de 400.000 mortes por ataque cardíaco em 2003 e no Brasil cerca de 800 por dia morrem o que dá uns 292.000 por ano. Bem, considerando que o Brasil tem 200.000.000 milhões de habitantes isso daria 0,000146% de mortes anuais. Uhhhhh que medinhooo. O fato maior ainda é que a maioria das pessoas que morrem do coração são retardados como você que ao invés de juntarem grana, ficaram indo pra balada, comendo fast food, não fazendo checkup e se estressando com dívidas e acabaram morrendo ao invés de não adotarem o pobretão way of life. Eu fiz um post sobre comer bem e malhar e uma série de retardados mentais ficaram putinhos porque queriam comer seu “macarrão a bolonhesa’ e que “comida era a única alegria e que mulheres devem gostar de sua barriga mesmo e foda-se”. Bem, CUZÃO, aproveite seu ataque cardiáco.

AVC e doenças respiratórios o número de mortes é ainda menor. Agora vamos a AIDS. Em São Paulo, esta cidade idiota recheada de mulheres promíscuas nojentas que querem dar o cu para o primeiro babaca mais altinho e fortinho de terno e barbinha que aparece, nove pessoas morrem por dia de AIDS. Bem isso dá 3285 pessoas por ano. A população de São Paulo é de em 2010 era de 10.800.000 isso daria 0,3% de mortes por ano de AIDS. A não ser que você seja MUITO BURRO de pegar AIDS, saindo todo fim de semana e pegando vadias paulistas ou fudendo prostitutas de flat sem camisinha, você dificilmente morrerá dessa merda.

Agora vamos a acidentes de trânsito. 42.000 pessoas morrem no trânsito por ano no Brasil. Isso dá 0,00021% de mortes por ano pela população no Brasil. O risco de andar de carro e morrer está sempre ali, é algo foda mas levando em conta que a maioria dos acidentes é imprudência do motorista e ocorrem de noite, você dificilmente morrerá por isso se for um cara legal e inteligente e não um playboy gastador filha de uma puta dirigindo errado na volta da balada ou indo pra porcaria da praia ou ainda sendo retardado mental de viajar de carro por turismo nas estradas brasileiras gastando grana pra caralho, não é, otário escroto babaca de merda?

E ainda quero pegar mais um dado que é o de homicídios. Sabe quantas pessoas morreram em São Paulo, capital da América Latina? Cerca de 3600 em 2012. Novamente a população de SP é de 10 milhões, isso dá 0,3%. A não ser que você trafique drogas, saia muito de casa, se envolva em brigas você dificilmente vai morrer em SP. Os latrocínios são muito poucos também para você ficar falando merda.

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Isso vale pra todos os outros tipos de morte. Suicídio, câncer, dengue, tuberculose, cancro mole, gonorréia, difteria, tétano, todas essas doenças ou causas babacas tem um número baixíssimo pela população. Você pode até vir com argumentos emocionais babacas de “po pobretããããão eu conheço primo da minha tia da minha mãe de segundo grau em 1924 que morreu disssooo e era ricooooo e deixou tudo pros filhotes bastardooossss e aí sabe, hurrr durrrrrr, hurrrrr, burrrrr, cuuuuu, hurrrr”, CALE A BOCA SEU FILHA DA PUTA, AS ESTATÍSTICAS NÃO MENTEM NÃO É PORQUE VOCÊ CONHECE UM CASO DESSES QUE ISSO SE APLICA A 6 BILHÕES DE PESSOAS NO MUNDO.

Dessa forma, essa história idiota de “você pode morrer amanhã e não terá aproveitado nada do seu dinheiro” é absolutamente uma babaquice sem tamanho. VOCÊ NÃO VAI MORRER AMANHÃ. VOCÊ VAI VIVER ATÉ NO MÍNIMO OS 60 ANOS DE IDADE. A PROBABILIDADE DE VOCÊ MORRER É BAIXISSIMA. É uma desculpa esfarrapado para torrar a grana toda e ser um velho fedorento mijado dependendo de filhos bastardos ou um quarentão sem grana alguma inútil casado com filhos vivendo de contracheque em contracheque, que ao botar a cabeça na cama vai ficar lembrando suas estúpidas baladas, mochilõezinhos de merda chatos, viajenzinhas estúpidas aos 20 anos de idade que não agregaram porra nenhuma pra sua vida a não ser memórias que não servem pra merda nenhuma quando o que você precisa na vida é grana, grana e grana.

Vai lá, campeão, continue com essa mentalidade de “viva la vida loca”. Não economize, não invista, não aporte e ria BASTAAAAANNNNNNTTTTEEEEE de mim e dos adeptos do pobretão way of life, pois quando eu tiver 40 anos e você tiver 40 anos, vamos ver quem estará mais tranquilo e feliz na vida.

E nem me venha jogar na cara que eu bebo muito alcool pois eu compenso muito bem dormindo bem, comendo bem, tomando água pra caralho e já fazendo exercícios. Baixe a bolinha aí otário.

Babacão.