As tristes férias de um pobretão que busca ser milionário - Ano 2014

Para ver este tradicional post que vem desde o primeiro ano de blog, confira aqui o de 2012 e 2013. Neste ano de 2014 fiz nova venda de férias (Confira aqui se vale a pena vender férias. Funças públicos nem acessem vocês não podem seus parasitas imundos) e portanto terei uma graninha a mais para aporte mas também para poder dar umas curtidas legais. Essas férias chegam na hora H pois como venho falando nos últimos posts estou sendo esmagado mentalmente pelos chefes idiotas. Foi realmente salvador. Terei dias de sobrevivência garantido e o foco retirado sobre mim já que a pressão estava enorme e a coisa estava tão violenta que a pressão e violência mental estava me fazendo errar merdas.

Este ano não há muito de diferente em relação aos anos anteriores. Quero comer de 8 a 12 putas porém quero comer uma famosa da brasileirinhas, quero comer alguma capa da sexy e fazer ménages. Quero poder ter isso no currículo que nem playboys metidos a fodões nem mesmo médicos nerds românticÚs casadinhos tem. Isto vai ser emocionante mesmo. Quero deitar na cama, receber orais incríveis, e bombar de 4 em bundas redondas malhadas depois botar no papai e mamãe e sentir coxas gigantescas de panicat me entrelaçando violentamente.

Uma outra novidade é que quero conhecer lugares fodões de São Paulo, uns 3 lugares especiais tipo uma balada top, um restaurante fodão para ter um pouco de emoção no dia a dia mas o foco será sair direto para locais de baixo rendimento para tentar usar meu poderio salarial e financeiro bem como meus traços italianos.

Quem lembra sabe que não viajo nas férias e as perguntas são terríveis quando vou tirá-las. “Vai viajar?” “Vai viajar”? “Vai viajar”? “NÂO? PORQUE NÃO?”. Ou quando volto das férias e me perguntam “o que fez de bom?” e elas obviamente esperam respostas emocionantes como “viajei para um local fodão, fui pra europa, fui pra cancun, visitei meus parentes em tal estado” quando na real tudo o que tenha a dizer é “tomei x litros de cerveja e comi 15 putas”.

Minha reação quando entrei em casa de noite e estava de férias na frente da minha família

Quando algum pau no cu no trabalho sai de férias que não seja peãozão, ou seja, assistente de merda pra cima, é incrível como sempre viajam. Eu me pergunto da onde tiram tanta grana pra ir pra Buenos Aires, Santiago, EUA, Europa, Cruzeiros. Eu fico apavorado quando gasto 200 reais numa balada e entro em depressão, imagina gastar 5.000 a 15.000 reais numa viagem? Meu deus é uma loucura isso. O máximo que já gastei numa paulada só foi exatamente nos puteiros que fui onde já disse aqui o quanto gastou que se não me engano foi uns 2.000 reais.

Fico lembrando das minhas férias quando era menor. Férias longas de escola onde eu ficava jogando video game diretaço comendo lixos o dia inteiro vendo televisão, dormindo a hora que quisesse. Quando crescemos e ficamos adultos, aliás já na faculdade a coisa fica um lixo pois as férias se você está no estágio não significam nada. Mesmo que não trabalhe seus colegas irão “cobrar” o que você fez de bom, se viajou, se estudou, quais baladas foi. As férias não passam a ser um momento de lazer onde cada um faz o que quer e foda-se. Fèrias não é sinônimo de descanso. Férias na vida adulta significa gastança violenta, stress de viajar, e ostentação via fotos no instagram, facebook e no antigo orkut. Se você disser que ficou deitado vendo TV, jogando games, dormindo bastante, visitando a vó, indo em barzinhos de tarde na terça trocar idéia com os cumpadis tomando uma cachacinha com mel e rindo do jogo do bicho, você será recebido com duríssimas violências e racismos financeiros, olhares feios sem graça e poderá até se queimar no trabalho, principalmente nas empresas em São Paulo onde todo mundo é um pau no cu que não consegue não ficar com o cu em casa e ser humilde.

Minha reação e dos meus amigos de bar enquanto bebíamos na primeira noite de férias quando contei que meu chefe pediu uma tarefa absurda, sinistra, “prioritária” e urgente que poderia ferrá-lo mas esqueceu que eu entro de férias exatamente quando tinha que fazer

É engraçado como eu mudo durante as férias também. Meu humor e personalidade desabrocham (sem viadagem filha da puta). Eu fico mais bem humorado, mais contente, mais divertido, mais sociável, mais confiante, mais feliz. A vida fica legal. Eu fico alegre com as coisas da vida. Fico afim de ler, desenvolver hobbies. Eu viro outra pessoa mesmo. Fico pensando em quando eu atingir a independência financeira em como será realmente incrível e fantástico tudo. A vida passará a ter sentido. Quem trabalha não passa de um escravo sem vida, sem tempo, sem alegrias. Porque vocês acham que as pessoas enchem a cara de alcool nos finais de semana? É por puro escapismo pois sabem que a realidade da vida é essa, trabalhar e ser esmagado por 70 anos de sua vida 12 horas por dia.

Finalmente é bom nós xingarmos e vocês são bem vindos a xingar e se revoltar com canalhas que se cansam de férias pois já ouvi isso principalmente de cretinos na época de escola e faculdade. Como pode? COMO PODE?

É isso aí. Agora serei outra pessoa, outro pobretão por alguns dias aqui no meu dia a dia. O verdadeiro pobretão de vida ruim. o pobretão de vida alegre. Pena que dura pouco.

Aqui é blog de Aecistas viris. Vaza esquerdistas. VAZA. 45 neles e nelas!

Ps: Inspirado pelos últimos debates de Aécio em que ele vem destruindo a candidata do lado de lá, tanto que a violência foi tão grande que ela passou mal ao vivo na TV  (SBT) eu DESAFIO à certos elementos do movimento da real que constantemente vem falando merda de mim ao invés de agregar (meu blog É SIM parte do movimento da real porém de outra linha e assunto) para um debate aqui na área de comentários do meu blog ou no meu grupo do facebook (ou no grupo de alguém da real). Ao invés de acusarem e falarem merda em seus twitterzinhos, askizinhos, facezinhos, eu estou aqui pra responder suas merdas e canalhices contra mim, um cara que está DO MESMO lado de vocês. Aécio é minha inspiração e se necessário irei estuprá-los ao vivo na frente de todos. No aguardo.

Forte abraço!

A tristeza de ser um pobre na Páscoa

Se quiser ver minha crítica à Páscoa leia aqui meu post de 2012.

A Páscoa é uma das épocas mais revoltantes do ano. É um feriado emocionante para deixar de lado a empresa e rir da cara de chefinhos (eles odeiam feriados, eles gostam de ficar na cadeirinha deles fazendo reuniões enquanto tomam chifes de suas esposa) mas em termos de gastos é um dinheiro jogado fora revoltante.

Um pobretão na Páscoa é obrigado a comprar um dos produtos mais canalhas, ladrões, inúteis, sem vergonhas, corruptos da história do capitalismo: O ovo da Páscoa. O ovo da Páscoa é uma aberração. Seu custo é absurdamente caro, o chocolate que forma tal ovo é enjoativo e nojento. Você paga por 1 kg de chocolate ás vezes O TRIPLO que pagaria PELA MESMA QUANTIDADE EM KILOS DO CHOCOLATE POR UMA BARRA. As empresas/marcas canalhas como Lacta, Nestlé, Garoto, Hersheys, Neuguebauer, Ferrero Rocher estupram pobretões com suas propagandas de marketing canalhas em conjunção com o governo imundo corrupto, safado, filha de uma puta que coloca até 60% DE IMPOSTOS nos PRODUTOS.

Tive que colocar no meu orçamento vários presentes de Páscoa revoltantes que me deixam indignados: Tive que comprar uma caixa da Lacta pro meu pai mais Bib’s que ele ama. Tive que comprar 3 caixas daquelas do Bis novo pra minha mãe. Tive que comprar um Ovo Kinder Ovo para minha irmã menor. Tive que comprar um Ovo rosa ridículo caríssimo Sonho de Valsa pra mais velha e mais um saco de Ouro Branco pra irmã do meio pois a minha mãe fez uma lista de presentes de cada um dos membros da família e colou na geladeira e mandou todo mundo ler. Como eu (filho mais velho) e meu pai somos os que ganham grana na casa (a mais velha é uma estagiária lixo) sobrou pra nós comprar mais.

Para cagar ainda mais a família fez uma reunião conjunta com outros parentes em que faríamos uma brincadeira de competição por chocolates e isso significou que cada membro da família deveria levar uma quantia de grana em chocolates e embrulhar para competir. Sempre com a proporção de 50% chocolates bons e 50% “ruins”. A brincadeira consiste que cada presente chocolate embrulhado ganha um número e as pessoas devem tirar números e pegar os presentes pra si. Aí, em sentido horário, começamos a roubar o presente um do outro conforme achar melhor. É divertido mas normalmente dá brigas, gastos e revoltas.

 

Aqui pra vocês empresas canalhas e governo safado socialista de merda. DEVOLVA MEU DINHEIRO.

PÁSCOA EM FAMÍLIA: A CHEGADA

Chega no dia e trocamos os chocolates. Chegando na casa dos parentes que fariam o almoço, meu pai entregou 3 quilos de camarão que ele ficou responsável e minhas irmãs foram lá ajudar cozinhar e os homens foram para a sala iniciar os papos poderosos de dinheiro, política, alcool, futebol, etc. Me posicionei do lado do frigobar onde tinham as Budweisers e Heinekens (parentes ricos..) e iniciei os trabalhos pegando uma Bud lá do fundo bem gelada. Abri ela e saboreei o primeiro gole que é sempre o melhor. Enquanto o alcool descia pela minha garganta eu pensava “já pensou o dia que eu não precisar mais trabalhar e finalmente ser feliz e livre?”. Eu sempre penso isso quando tomo um gole de alcool, é engraçado. Comecei a abrir a cerveja de cada um dos meus parentes, primeiro servindo meu pai e todos começaram a beber.

Neste dia eu não estava afim de levar porradas e humilhões devido meu emprego lixo tal qual é todo Natal então eu direcionava os assuntos para rirmos da presidente Dilma lixo, criticar o PT e meter o pau em certos times imundos de São Paulo e do Rio de Janeiro. Procurei sempre ir onde meu pai ia para não ficar sozinho e sofrer ataques irônicos de minha vó, tias e primas, já que, como sabemos, mulheres espreitam betas para destruí-los e avaliá-los com perguntas de carros, capacidade sexual de pegar mulheres, salário, emprego e status. QUando meu pai ia mijar pegava minha irmã menor e fingia brincar com ela na varanda. Quando meu pai voltava eu mandava minha irmã dizer pra mais velha que ela era um lixo. E assim eu fui sobrevivendo.

Chegou a hora de dar presentes, dei meus presentes para meus pais e irmãs, pelo menos gostaram e ficaram felizes. Eu ganhei várias caixas de chocolate que eu gosto muito e um ovo caro da Kit Kat. Apesar de estar fazendo a dieta paleolítica, resolvi me dar 2 dias livres neste feriadão para comer bastante chocolate e me divertir. A merda foi ver a quantidade de ovos que minhas primas e primos ganharam. Ovos da Amandita (deliciosos), Ferrero Rocher daqueles extra-grande, caixas de ferrero poderosos, chocolates da Kopenhagen destruidores e caros, cestas enormes de chocolate e vinho que combinam de Gramado, tomei uma Long Neck de Heineken numa golada só ao ver a cara de cu das primas que já estão acostumadas com tal situação e nem ficavam emocionadas. Corri ao banheiro, olhei no espelho minha cara nojenta cheia de marcas da minha acne na adolescência e a simetria errada que as mulheres não valorizam e fiquei ainda mais revoltado.

A BRINCADEIRA DE PÁSCOA FAMILIAR E A DECLARAÇÃO DE GUERRA DE UM BETA POBRE

Voltei e era hora de iniciar a brincadeira que falei anteriormente. Porém eu não deixaria barato, sendo um beta perdedor feio lixo que sou, resolvi fazer o que faço melhor: Vencer pequenas batalhas de guerrilha contra playboys e ricos.

Primeiramente falei para minhas irmãs e mãe “vamos pegar os melhores chocolates das nossas primas e primos ouviram seus lixos burros” elas me obedeceram prontamente e passei a falar meus planos de batalha. Comecei  a posicionar meus familiares como um General Romano posiciona seus soldados antes de uma batalha contra bárbaros imundos. Peguei minhas irmãs mais velha e do meio e coloquei como soldadas de elite no centro do campo de batalha frente a frente com uma das principais rivais da família uma prima metida e disse  “peguem sempre o que a fulana pegar porque ela sabe o que os pais compraram de bom, quero que vocês se unam contra ela”.  Peguei minha mãe como unidade de suporte de artilharia e posicionei do meu lado para que me ajudasse caso eu precisasse lutar contra meu alvo, meu primo playboy que adora determinado tipo de chocolate e eu estava disposto a pegar dele. Minha mãe quando não me ajudasse iria atacar exatamente sua sogra, ou seja, minha vó, pegando tudo o que ela pegasse. Dessa forma eu deixei minha unidade de artilharia motivada por enfrentar uma rival natural (sogra e nora) e ainda poderia fazer minha vó pagar por viver preferindo meus primo e primas filhos do meu tio riquinho. Finalmente meu pai é irrascível e incontrolável em festas de família então deixei que minha irmã pequena sentasse do lado dele para que tal qual uma anja de guerra, falasse ao seu ouvido o que ela quisesse pegar e meu pai obedeceria pois ele não se importa com essas brincadeiras. Obviamente minha irmã pequena estaria sob meu comando então meu pai seria uma cavalaria bárbara religiosa mercenária ouvindo uma anja da guerra manipulada por mim, general romano italiano nobre do bem. Meu pai teria incumbência de atacar uma outra prima folgada que não teria chance contra sua fúria alcoolica guiada pela sua caçula mimosa e lindinha falando palavras doces ao seu ouvido paterno. O campo de batalha assim ficou:

Campo de batalha de Páscoa. Linhas vermelhas alvo principal, laranjas deve fornecer suporte quando possível. Tinha mais gente porém estes são os alvos principais. Fiquei próximo da minha mãe porém atrás da linha de sofás/cadeiras do meu exército familia. Minhas irmãs mais velha e do meio à frente, a caçula grudada no colo no ouvidodo pai que por sua vez ficou mais afastado porém próximo da irmã do meio. Eu passava pro trás de todos sutilmente dando ordens no ouvido, na maior parte em pé ou ajoelhado.

Iniciada a brincadeira fiquei pouco atrás dos meus familiares e conforme o sentido horário ia passando e chegando a vez deles, eu comecei a dar os comandos. Minha mãe (artilharia) iniciou o ataque conforme instruí e atacou minha vó e roubou o chocolate dela. Eu ataquei meu primo e peguei o que era dele. Minha irmã mais velha atacou a prima e roubou o que esta pegou. Minha irmã do meio então instruí para que atacasse meu tio de forma a deixar o lado rico da família com a moral quebrada. Resolvi ousar e falei pra minha irmã mais nova falar pro meu pai pegar o chocolate do meu tio por parte de mãe para que eles ficassem ligados que ninguém estava a salvo da minha fúria.

Na hora do lado rico da família jogar eles atacaram de novo a gente porém instruí então que minhas duas irmãs roubassem tudo de volta das primas e fiz meu pai atacar meu primo que estava resistente demais aos meus ataques já que minha mãe estava sendo atacada demais por sua irmã e sogra e não conseguia me dar suporte.

Comecei a notar o olhar das minhas primas e primos que perceberam que eu dava as cartas e começaram a reclamar e comecei a dar uma de inocente, ia e abraçava meu pai apontando pra eles, e ele bêbado ria e xingava de viado meu primo e eu ria junto e começamos a quebrar ainda mais o espírito deles (claro que tudo na brincadeira mas sabe como é, brincadeiras com alfas sempre são na real, batalhas pra valer). A coisa foi indo até que não tinha mais jeito e todos se deram por satisfeitos.

Abrimos os presentes de chocolate e… VITÓRIA. Enquanto minhas irmãs, pai e mãe abriam seus presentes eles gritavam de alegria principalmente as mulheres: Só coisa boa e de qualidade. Hershey’s, Kit Kat’s, Toblerones, Twix, Ferreros, Amanditas, tudo que eles gostam. Minha irmã menor se jogou nos chocolates que pegamos rindo. Minha família ria feliz e comemorava.

Eu apenas olhava por trás deles, em pé, em silêncio observador, tomando um gole de Heineken e dando um pequeno sorriso de canto de boca. Essa vitória põe na minha conta. Amo vocês família vida ruim.

Ovo de Páscoa é o caralho!

Forte abraço, Boa Páscoa e Feriado!

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