Como é um dia sofrido de trabalho na vida de um pobretão

Uma das coisas que mais me incomoda no mundo do trabalho é a falta de tempo. Passamos 2/3 de nossas vidas trabalhando que nem mulas, que nem escravos brucutus dando 5 milhões de cliques em mouse e teclado como um macaco moderno. A vida é bela mesmo né, workaholics e playboys idiotas?

Para ilustrar como não se tem tempo pra nada, resolvi ilustrar como é meu dia podre de trabalho. Me acompanhem como em uma câmera na minha cabeça feia como é meu dia.

06:00 – Acorda escravo. Acorda seu nojento. É assim que meu despertador do meu maravilhoso celular de 60 reais me acorda. O efeito de acordar cedo em mim é nefasto. Odeio acordar cedo, pior se é pra ir pro abatedouro. Falo com meu cérebro para desistir dessa vida, para pegar atestado, mas acabo me levantando com muita tristeza e ódio da vida. Mau humor nas alturas.

06:05 ás 06:40 – Escova dentes, banho, barba idiota, roupa idiota, gravata idiota, sapato idiota, cueca idiota, café da manhã idiota.

07:00 – Pegar ônibus. Esperar no meio do povão chegar este meio de transporte pútrido O cheiro de depressão de todos se mistura ao meu. Ei, tá chovendo? Então vamos com o povão dançar “singing in the rain” pois os carros passaram na poça. Vem comigo galera. Opa, o ônibus tá cheio e não parou pra nos pegar? Vamos competir em xingamentos e porradas na traseira do ônibus.

07:40 – Após andar que nem uma sardinha no meio da galera, já fedendo de ódio, raiva, dando lugar pros velhinhos que sustentamos via INSS, chega-se ao trabalho.

08:00 – A vontade de a cada bom dia mandar todo mundo a merda é enorme, mas eu resmungo bom dias. Sentar na cadeira. Ligar computador. Torcer pros coordenadores e gerentes de merda chegarem atrasado pois talvez estivessem dando umazinha matinal com suas esposas. Ou levando os fedelhos pro colégio.

09:00 – Começam os chefes idiotas a chegarem. Eles vão pra sala, entram no globo.com. Ufa, estou seguro. Vou produzindo o que tiver.

09:45 – Chefes depois de curtirem a internet ficam com dor na consciência e começam a ficar em cima da galera. ISTO ESTÁ PRONTO? FULANO VEM AQUI. CADÊ ISSO? JÁ FEZ ISSO? Sou chamado vários vezes. Vários pedidos idiotas. Faça tudo pobretão, anda, vagabundo. Pra amanhã. A dor no coração de ódio é grande. Droga.

12:00 – Após um monte de pedidos babacas, missões impossíveis, enxeções de saco, e-mails não respondidos, dependências de outras áreas que não fazem porra nenhuma, é hora de comer. Tento sair correndo para não ser pego em reuniões. Como um ninja, sou o primeiro a chegar no elevador. Já vi direto casos do gerente dizer pro funcionário “Vai comer já? Não fica aqui fazendo comigo muito cedo pra comer”. Legal, agora estes canalhas ditam quando o funcionário pode comer ou não. Soco a parede. Na minha mente é claro.

13:15 – Depois de aguentar papos maravilhosos com seus colegas super interessantes, em que todo dia é a mesma coisa, eles se empaturrando de sushis ficando pançudos, eu contemplo a rua e o sol pedindo a deus que ganhe na loteria. Todo dia.

14:00 – 15:00 – Chefes idiotas comendo com suas esposas idiotas só chegam mais tarde, e os que comem por perto da empresa já estão em suas salas pagando contas, resolvendo questões pessoais. Divertido ser chefe. Ele já “delegou” de manhã, agora deixa a galera produzir. Demoro a pegar no tranco. Cansado já. Quero ir embora. Meus colegas se enxem de café como se fosse cocaína. Pobres viciados. Ficam falantes, confiantes. Tudo ilusão da cafeína, a amiga de todo paulista workaholic conformista pançudo sem vida.

16:00 17:30 – É agora que o bixo come. Chefes e coordenadores ficam loucos com a chegada do fim do dia porque não fizeram nada. Começam todas as reuniões a desembocarem ao mesmo tempo. Tento ir ao banheiro com diarréia mas logo sou pego para reuniões idiotas. Não irei produzir mais nada. Como odeio reunião. Fico olhando aqueles caras que dominam a conversa, pedem coisas erradas, falam coisas erradas, sem foco, sem objetivo. Me escondo atrás do meu colega e xingo mentalmente a todos. Porque deus? Porque? Porque os chefes me torturam? Por favor satã, me deixe em paz.

17:30 – 19:00 – As demandas das reuniões fecham-se e entra a galera pra produzir. Desespero, tristeza. A noite cai. Olho pra rua. Já estou com o rosto oleoso de ódio. Meus olhos estuprados pelo computador. Tanta coisa inútil pra fazer. O dia inteiro mas logo agora antes de sair? Banco de horas? Hora extra? Não. Minha mão segura meu rosto clicando em coisas. Meu chefe está na sala. Se ele não vai embora ninguém vai. Cultura paulista maldita. Olho pro lado, todos fingem alegria. Mulher do meu lado. Olho pra ela. Casada. Pançuda. Rosto cansado. Sem tempo pro marido. Quando tiver filhos não terá mãe. Desgosto corre no meu rosto. Vontade de chorar por todos ali e por mim.

19:15 – Chefe foi embora, pessoal dá 5 minutos e todos correm pra ir embora. Corro pro ponto. Repete-se o processo de de manhã.

20:00 – 21:00 - Chego em casa. Olá mãe. Oi pai. Oi irmãs idiotas. Caio na cama. Comer. Tomar banho. Entro na internet. “Como foi seu dia de trabalho?” minha mãe pergunta. “Bom mãe, eu descobri a cura da Aids, do câncer, ajudei alguém. Brincadeira, fiz altos gráficos no excel que não será usado” eu respondo, com tom de voz de um morimbundo.

22:00 – Os olhos doem, o cansaço mental e físico é grande. Cultivar hobbie? Malhar? Hmm… Vou é dormir.

E nos meus sonhos eu imagino eu feliz, rindo, contente, com energia e alegria de viver, como um dia já fui e como eu verdadeiramente sou.

A vida é mesmo bela hein, workaholics e playboys?

A amarga vingança do pobre feio que se torna rico

Quando você é pobre e ainda por cima feio as coisas se tornam complicadas no campo do amor. Você não tem dinheiro para ter uma namorada e levá-la para locais legais, não tem carro, não tem muito o que fazer.

Quando você é pobre feio e seu ambiente social é de classe média alta e ricos, aí amigo, sua situação é ainda mais complicada. Nos blogs da comunidade de finanças brasileiras, essa discussão é uma nuance muito interessante que não se vê nos blogs de finanças americanos, canadenses e britânicos (os mais acessados do mundo).

Existe uma forte corrente aqui nos nossos blogs, principalmente por parte dos cariocas (uma das forças econômicas do Brasil e pessoas muito diferentes de nós paulistas) que prega que você pode se tornar rico como nós pobretões do Brasil queremos para podermos ter mulheres lindas panicats, porém se você continuar feio, ainda que não esteja sozinho, a sua companheira não terá o mesmo amor que tem por um homem que malha pesado.

Isso me fez repensar muitas coisas. Que os cariocas são os caras mais obcecados por malhação, eu não tenho dúvidas. E que a competição é pesada por beleza na cidade também. Os cariocas até clamam serem os mais bonitos e pegadores do país devido o darwinismo que sofrem na sua terra natal para rir de nós paulistas.

Enquanto isso nós paulistas, com nosso estilo de vida ridículo, com nossas panças maravilhosas, nossa peles cheias de fuligem de cano de descarga, vamos nos matando pra só sobreviver aos aumentos completamente absurdos dos preços. Mas o pior pro paulista não é só isso. O pior é o pobre paulista que vive entre ricos e é feio.

Este sou eu e mais milhões. Nós estamos nos matando por dinheiro para termos mulheres lindas mas a cada dia que passa nossa saúde e corpo estão indo pro espaço. Nos restará as mulheres paulistas que sempre, sempre tem sobrepeso, rostos cansados e não tem tempo nem pra dar uma rapidinha. É pra isso que quero tanto dinheiro?

Darei um exemplo que me chocou muito ao linkar a teoria dos cariocas mais este exemplo. Veja só:

Grafiteiro milionário do Facebook: “Já me ofereceram sexo em troca de US$ 2 milhões”

“Embora esteja prestes a se tornar o primeiro artista de grafite a valer US$ 200 milhões, David Choe diz que preferiria ter menos dinheiro e recuperar sua privacidade. Desde que o “New York Times” noticiou que Choe teria ações do Facebook suficientes para torná-lo multimilionário quando a companhia realizar sua oferta de ações, ele vem sofrendo assédio da imprensa, amigos e até de ex-namoradas. “Uma delas chegou a me oferecer sexo oral todos os dias pelo resto da minha vida em troca de US$ 2 milhões”, contou ao canal de TV CBS.

Este cara, que é asiático (que são considerados os menos atraentes nos EUA), feio pra burro, era uma droga de grafiteiro. Ele foi lá e pintou as paredes do Facebook (bem mal feito) quando era uma microempresa de garagem, de pagamento recebeu ações e hoje tem 200 milhões.

E olha só, as mulheres está completamente doidas por ele porém estão cobrando super caro.

É uma vingança por quando era pobre, grafiteiro e deixado por ex-namoradas as recusar, mas é uma vingança amarga pois ele nunca será desejado por nada na vida e sempre correrá o risco de poder perder algo no divórcio.

Então pobretões, a conclusão é que além de grana precisamos malhar. Me olhei no espelho dia desses e vi a figura caricata de um paulista que trabalha em escritório: Abatido, cansado, fora de forma, estressado, desinteressante (pois paulista só sabe comer e finge que é intelectual mas não tem tempo pra ler livros e cultivar hobbies). Que cidade e cultura de merda.

Porém como arranjar tempo e dinheiro? O tempo os chefes paulistas nos roubam. O tráfego é demorado. E os preços exorbitantes das academias também.

Rico ou bonito? Escolha.

Como definir o valor do aporte financeiro para se tornar milionário

Pra quem não nasceu playboy e rico, para ser um milionário e finalmente alcançar a felicidade e liberdade  deixando esta vida horrível de pobre trabalhador é preciso que se aporte o mais alto e forte possível durantes anos a fio em investimentos. Mas qual a melhor técnica para se definir o valor do aporte?

Se você quer ser mesmo milionário, rico, feliz vai ter que viver mal por vários anos. Faz parte. Por isso você deve definir primeiro qual seu aporte mais alto possível em que o resto dos seus gastos terão que se adaptar ao seu aporte. É assim mesmo.

Exemplo, você ganha uma merda de salário de 3.000 reais líquido ok? Um salário triste, baixo que não dá pra fazer porra nenhuma. Seu emprego é uma bosta, ônibus, não dá pra impressionar ou mesmo contratar panicats. Então você gritou “Não aceito essa vida horrível eu irei ser milionário”.

A partir daí definiu que o aporte será de 70% do salário. Isso significa um aporte de 2.100 reais e que sobrará pra outros gastos 900 reais. Você deve entender 2 coisas: Aporte bom é aporte acima de 2.000 reais. Isso é um valor muito forte e excelente para atingir a liberdade financeira rápido (tipo 20 anos de forma líquida e apenas 15 de forma bruta conforme meu plano). Outra regra boa é que de 60% a 80% do salário também é uma excelente marca para os que ganham mal.

Feito isso, definido o aporte, você irá adaptar seu orçamento obrigatoriamente ao aporte.

Primeiro enumere em valor todos seus custos fixos. Ele não pode ultrapassar 50% dos 900 reais que sobraram pois se não você ficará sem nada para os custos variáveis. Isso dá 450. Corte tudo não essencial. Custo fixo inclui tudo o que você compra mensalmente. Desde sua Tv a Cabo, seu shampoo, seu cotonete, sua cueca, etc.

O resto dos 450 reais serão seus gastos variáveis. Eles serão para seu lazer e emergências. Quanto menos custos fixos melhor pois sobra mais pra você curtir. Saiba que o gasto de lazer tem que ser o mais próximo de te manter bem mentalmente.

Esta técnica é a mais agressiva de estabelecimento de aportes. É para quem é hardcore frugal, quer mesmo ser milionário, quer a felicidade, quer mulheres lindas, quer mandar seus chefes pra merda, quer dar adeus ao mundo das corporações anti-éticas desrespeitadoras das leis trabalhistas dos CLT’s, quer ser um astro do facebook para seus amigos com suas viagens mensais incríveis.

Esta técnica não é indicada para Quem é casado com filhos – Pois as emergências são muitas e os gastos exorbitantes. A não ser que se ganhe muito, mas muito bem esta técnica fará teus filhos passarem fome e sua mulher pedir o divórcio. Esta técnica é para quem é solteiro obcecado por dinheiro. Por isso casar e filhos pode ser um desastre.

Existem outras técnicas mais suaves. Uma delas é estabelecer o aporte só após todos os custos fixos e possíveis varíaveis serem mapeados e o que sobrar vira aporte. É uma técnica fraca. E para quem é classe média e quer se sentir menos lixo por não investir em nada. Outra é definir automaticamente 30% do salário como aporte(valor sempre falado pelos gurus riquinhos de finanças). Pode ser um início.

Agora você sabe quais são seus limites de gastos e você deve controlá-los principalmente os variáveis para não estourar sua cota mensal. E isto é feito com controles extremamente fortes de orçamento que deixariam o sistema da Vale com inveja. Mas isso fica pra outro post.

Aporte alto ou seja pobre pra sempre deprimido porque lançaram uma nova versão do Iphone e você ainda está pagando.

Então, qual seu aporte? Qual sua técnica?

Que a força do aporte esteja com você.

A humilhação de ser um homem sem carro

Ah, carros. Uma das coisas mais fascinantes do mundo são os carros. Seus designs, sua velocidade, seus painéis coloridos, seu som, seu barulho de motor, o conforto da direção. Nada mais fantástico que ter um carro.

E nada mais humilhante do que não ter um. Não ter carro no mundo de hoje em que até peões favelados tem o seu é um grande crime ainda mais para um cara como eu que tem seu emprego normalmente em São Paulo.

O preconceito e a humilhação já começam no meu trabalho. É complicado quando perguntam pra mim qual é meu carro nos papos de “qual carro é melhor” ou quando tem algum maldito e insuportável happy hour paulista (que consiste em comer que nem um porco fedendo no terno de dia inteiro com a cara toda suja de bactérias de poluição tentando impressionar as mulheres barrigudinhas paulistas). Eu simplesmente digo que não tenho pois estou pesquisando algo ou que minha tia morreu e estou ajudando antes de comprar algo. É, pesado mentir assim mas funciona.

Mulheres são ainda mais cruéis e pressionam muito para saber o carro. Em São Paulo o fato de um homem não ter carro trabalhando em uma empresa média/grande é um crime que destrói suas chances de conseguir um amor. Eu entendo que falarão que conseguem pegar várias sem ter carro mas quando se sai da fase de faculdade as coisas mudam drasticamente. Uma vez trabalhando em uma empresa grande as mulheres que você passa a conviver exigem que se tenham um carro. A fase da mulher universitária aceitar andar de ônibus e metrô acabou. De fato estes dois meios de transporte são horríveis em São Paulo então é entendível que elas queiram um homem com um carro legal, confortável para frequentar os caros restaurantes e bares paulistas. Não tenha carro e sofra com solidão feminina e não poder ir em nenhum lugar pois tudo é super longe.

Uma vez eu estava fazendo aqueles malditos cursos extras para ficar com o currículo mais bonitinho (caro e inútil pra burro). Eu estava lá e uma loira com um emprego fodão começou a me paquerar após eu olhar muitas vezes pra ela (eu olho muito para mulheres bonitas imaginando ela casando comigo). Ela era loira, linda, elegante, sempre de salto alto, cabelo cumprido, o sonho de 99% dos homens. Eu comecei a conversar com ela e logo as coisas bateram até bem demais que eu fiquei desconfiado (pois sou feio e fora de forma e minha empresa proíbe consultar médicos para consertar isso, malhar e também desinteressante devido os horários que não me permitem desenvolver vida pessoal). Em um momento com essa mulher maravilhosa que poderia ser minha linda esposa rica hoje, mencionou que amava carros e disse que tinha uma pickup mitsubishi nova. Eu me borrei nas calças. Então ela perguntou “qual o seu pobretão?”. Eu disse então que não tinha carro. Ela fez uma cara de decepção tão clara mesmo tentando disfarçar que nunca mais nossa interação foi a mesma. Fiquei bem mal. Uma vez ela saindo do curso me viu no ponto de ônibus de terno no meio do povão que ela chegou a parar o carro e ficar me olhando por 4 segundos, atônita de como um cara de 25 anos trabalhando em uma empresa como a minha naquela situação. Até hoje eu tenho pesadelos com isso.

Em São Paulo é ainda pior pois como tudo é longe eu não consigo fazer nada interessante. Quando quero ir nas baladinhas e bares preciso pegar ônibus e/ou metrô e quando chego já estou todo feio, desarrumado, cansado e triste. Você faz toda uma produção para chegar minimamente legal para poder encontrar uma moça e chego como uma mendigo. E elas chegando aos montes de Peugeot 307 lotado de mulheres lindas de salto alto. Como eu vou também levar as beldades para um motel sem carro? Triste.

Pior ainda é saber como todo mundo da sua idade como seus amigos já tem carro ou mesmo os mais novos que você conhece já tem um (aí dói mais). Eu tenho 3 irmãs e elas tem várias amigas, dezenas, centenas e todas elas ganharam carro ao completar 18 anos sem fazer porra nenhuma. Sim, todas ganharam pois seus pais são muito mais ricos. Isso me deixa muito triste pois dá aquela sensação de raiva pelo seu pai e mãe serem tão mais pobres que todos os outros pois como já falei várias vezes, sou um pobre inserido no ambiente de classe média alta e rica de São Paulo. Como pode aquelas meninas que vinham aqui em casa dormir fazer a festinha do pijamas, todas bebezonas, feias com dentes podres e magras anorexicas, faziam concursos de peidos, comiam todos meus chips, me incomodavam no meu computador hoje todas tem carros como Ka’s, peugeots 207/307, C4 Hatch, Vectra Hacth, etc. Porra meu.

Um homem da minha idade, tão jovem, solteiro e com 104.796 reais (conforme minha última atualização) não ter carro é complicado porém antes que me falem que estou reclamando sendo que posso comprar, eu sou obcecado pela idéia de ser milionário e carros só atrapalham a chegada no objetivo. Comprar um Chery QQ chinês ou um patético e não confiável Uno Mille por 22.000 reais mais a manutenção e IPVA destruíriram meu patrimônio e capacidade de aporte mensal (que é de 2600 reais para quem não sabe ainda). E isso eu não aceito.

A vida de um pobre não é fácil e o caminho para ser milionário como Eike Batista não é fácil.

No momento, só me resta torcer para que nenhum fedido sente do meu lado no banco do ônibus todo dia e torne meu dia ainda pior do que já é. Como é ruim ser pobre trabalhador.

Quanto e quais ações você precisa investir para ter renda de R$10.000 mensal em dividendos?

O número de rendimento mensal ou salário como queira, mágico nos blogs de finanças é o valor de 10.000 reais. Bom, eu diria que 15.000 reais é mais legal mas 10.000 permite muita alegria. Você ganhará algo que dá pra viver com relativa tranquilidade e se for solteiro, irá por fazer extravagâncias.

E o outro sonho de todos nós é viver de dividendos. Ter uma renda que nos gere essa grana sem fazer absolutamente nada.

Resolvi pegar e fazer o cálculo considerando o DY de hoje com o preço da cotação atual para ver quanto as empresas estão pagando por ação. Depois disso aloquei em 7 empresas (para termos uma desvio padrão bom) bem consolidadas, confiáveis e famosas pelo pagamento de dividendos gordos.

Escolhi as empresas: Vale, Banco do Brasil, Cemig, Comgas, Equatorial, AES Tietê, AES Eletropaulo e Transmissões paulistas.

Segue tabela:

					Nº de ações Compradas	4150
	Banco do Brasil	Preço	R$   28,73		Preço Pago	R$       119.230
		DY	0,06		Valor Dividendo	R$           7.154
		Dividendo por ação	1,72
	EletroPaulo	Preço	R$   37,60		Preço Pago	R$       156.040
		DY	0,199		Valor Dividendo	R$         31.052
		Dividendo por ação	7,48
	Cemig	Preço	R$   35,51		Preço Pago	R$       147.367
		DY	0,084		Valor Dividendo	R$         12.379
		Dividendo por ação	2,98
	Comgas	Preço	R$   42,35		Preço Pago	R$       175.753
		DY	0,087		Valor Dividendo	R$         15.290
		Dividendo por ação	3,68
	Vale	Preço	R$   39,93		Preço Pago	R$       165.710
		DY	0,064		Valor Dividendo	R$         10.605
		Dividendo por ação	2,56
	Equatorial	Preço	R$   13,20		Preço Pago	R$         54.780
		DY	0,136		Valor Dividendo	R$           7.450
		Dividendo por ação	1,80
	Geti4	Preço	R$   25,43		Preço Pago	R$       105.535
		DY	0,095		Valor Dividendo	R$         10.026
		Dividendo por ação	2,42
	Transmissões Paulista	Preço	R$   59,20		Preço Pago	R$       245.680
		DY	0,106		Valor Dividendo	R$         26.042
		Dividendo por ação	6,28
					Valor total pago nas ações	R$   1.170.093
					Valor anual Dividendo	R$       119.998
					Valor Mensal Dividendo	R$         10.000
					Rendimento Anual	10,26%
					Rendimento mensal	0,85%

Para garantir hoje considerando os DY retirados do site fundamentus, neste cenário estático, precisaríamos de 1.170.093 investidos em 4.150 ações de cada uma das 7 empresas. Isto geraria 119.998 por ano ou 10.000 reais por mês o que dá um rendimento mensal de 0,85%.

Obviamente estamos correndo sempre riscos de ganhar mais ou menos, se o DY mudar você pode ver sua renda caindo forte. Exemplo é a própria Eletropaulo que cortou o pagamento de dividendos de 100% para 50% ano passado. De fato minha análise está superestimada devido o absurdo DY da Eletropaulo que não deverá mais ocorrer na história do país novamente, na minha opinião.

Para garantir uma renda de 15000 reais precisaríamos neste cenário 1,7 milhões investidos em 6300 ações de cada empresa da lista.

Você pode mudar as empresas, buscar melhores DY, mas preferi estas por serem as estrelas dos dividendos de alguma forma. Nem incluí Cielo, Telemar pois a primeira é muito cara e a segunda não gosto.

Não é fácil viver de dividendos e a jornada é longa e a renda passiva é arriscada na renda variável. Por isso eu já adotei na minha cabeça o conceito de negócios também como franquias ou internet para garantir fluxos de caixa com pouco ou nenhum trabalho. Esse negócio de retirada segura de grana é a maior idiotice e a coisa mais arriscada e psicologicamente estafante. Mas isso fica pra outro post.

Manter o status com porcarias eletrônicas te deixará pobre para sempre

Eu li no blog do investidor defensivo uma matéria que ele pôs lá sobre “Famílias da classe média levam a vida no sufoco”.

Quando fui ler algumas coisas me chamaram a atenção e não senti nem um pouco de pena. A reportagem considerou que famílias com renda entre 7.400 e 9.700.

Leiam esse trecho:

“Com rendimento entre R$ 7.400 e R$ 9.700, famílias da tradicional classe média brasileira (hoje classe B) estão levando a vida no sufoco. É que está cada dia mais difícil manter o padrão tipo A de consumo num país que caminha para o primeiro mundo, levando consigo – e para o alto – os preços de serviços, empregados domésticos, escolas, viagens, médicos, dentistas e até manicure. A chamada classe B não alivia o orçamento usando serviços públicos, em parte degradados, como a classe C, mas também não tem a renda da classe A para bancar suas despesas. A situação piora em momentos de crise, como ocorreu em 2011.”

Estão no sufoco mas querem viajar? Ter empregada? Ora, é por isso que continuarão sendo classe média pra sempre sendo alcançados pela classe C. Manicure? Ora, faça em casa. Quanto a escolas, ninguém mandou ter filhos ou querer colocar no melhor colégio da cidade.

Mas o que realmente me chamou atenção foi isto:

“Além da alta dos preços, essa camada da população vem sendo bombardeada pela globalização e pela evolução da tecnologia. Hoje uma família de classe B quer ter vários – e bons – telefones celulares, para os pais e para os filhos. É preciso pagar internet, TV a cabo, cursos de línguas, escolas de alto nível para as crianças. As famílias também se sentem pressionadas a comprar os melhores computadores, notebooks, tablets. O problema é que a correção anual dos rendimentos do trabalho não acompanha uma intensificação tão grande nos gastos.”

É claro. No meu trabalho eu vejo isso. Todos precisam ter o último Iphone, Galaxy. Precisam ter a droga do Tablet, Ipad. Compram televisões gigantes flat screen pra todos os cômodos da casa. Aí querem também ter o melhor notebook ou aquela mania de querer Macbook daquele bem fino pra se mostrarem com aquela maçã idiota iluminada. Quando o pessoal está na mesa deles, colocam tudo lá espalhado para se mostrarem. Tem também os ipods, caramba todo mundo tem um desses modernos, essas bostas são super caras. 1400 em um Galaxy ou 2000 a 3000 num iphone, 2000 num tablet, mais 1500 a 4000 em uma televisão. Po, façam as contas, quantas ELPL4, GETI4, Cemigs, Vales o cara compra com isso? Ou na poupança isso já dá umas cervejas.

Tem cara que ganha 2.500 merréis e tem Iphone. O iphone é um mês inteiro de trabalho do cara. Ele comprou porque todos do setor dele adquiriram e ele se sentia excluído de não ficar no almoço com os dedos brincando na tela.

Todo ano eu acho que essa galera também gasta uns 10.000 reais nas férias. Europa, EUA, cruzeiros, precisam porque precisam viajar todo ano para colocarem as fotinhos no facebook. Ok, é bom viajar mas o caminho da vitória financeira e do milhão não perdoa erros.

É uma verdadeira competição em status para ver quem é o mais fodão nos eletrônicos e em viagens. Aí junte para os casados do meu trabalho a necessidade do paulista de todo final de semana, os 2 dias mais uma vez de noite na semana sair pra comer fora. Os restaurantes em São Paulo são absurdamente caros que chega a dar nojo. Paulista só sabe comer e ir pra restaurante por isso todos tem barrigas salientes, seja homem ou mulher. Cada saída pra restaurante morre de 150 a 300 reais. Para os jovens, é aquela necessidade de ir nas baladas vips ou shows.

Por isso que para ser milionário e querer aportar alto como eu faço, é preciso ter muita força mental. Não é fácil ter um celular de 60 reais como eu, não viajar, não sair pra comer fora e não dar bola para malditos tablets, não ter ipod e super máquinas fotográficas nem a droga dos produtos da Apple. O cara quer ficar se mostrando com essas quinquilharias eletrônicas, quer ter tudo, e da última versão,

Nem muito menos eu sinto pena dessa reportagem. Querem gastar o que não tem pra não ficar feio pro vizinho ou porque a namorada ou esposa não aguentam não sair o final de semana.

E como um amigo aqui do blog comentou neste meu post em que falei como é horrível ser pobre e não ter nada, segue um dos bordões que adotei pro meu blog que pode ser usado pelos pobretões do meu Brasil:

“Ipad é o caralho”.

MBA não serve para nada. Só para atrasar a independência financeira

Todo mundo hoje em dia tem MBA. Mal saem da faculdade ou jovens e com pouca experência, com apenas 27 anos todos começam a fazer esta merda.

Afinal, MBA muda alguém? Torna ela um super funcionário? Não. FGV, Insper, Dom Cabral, Ibmec todo mundo quer ter essas grifes no currículo. A verdade é que MBA não vai tornar a pessoa muito mais do que ela já é nesses MBA brasileiros ridículos.

Eu afirmo que não servem pra nada porque todos meus coleguinhas já tem MBA ou estão fazendo, sejam o pessoal de mesmo escalão, seja os gerentes e diretores. A verdade é que eles continuam os mesmos de antes. Não trouxeram nenhuma ferramenta nova. Nâo dão mais idéias incríveis. As apresentações são a mesma. A habilidade de dar resultados também. NInguém deu um salto em relação a mim ou ao que já eram. A empresa não está mais super fodona por estar lotada de MBA’s nos quadros.

É engraçado porque todo mundo tem MBA em finanças ou projetos. Mas o engraçado é que estes palermas mal sabem conceitos básicos de finanças depois de sair do MBA. Esquecem toda a matemática financeira rápido. A macroeconomia, bye bye. As cadeiras de controladoria, auditoria, finanças internacionais, ninguém se lembra mais ou usa depois de 1 ano e meio. Voltam a ser os mesmos fazedores de excel ou imputando as mesmas porcarias no sistema.

Ler qualquer livro de cabo a rabo e tentar aplicar algumas técnicas aqui e acolá na empresa ou no dia a dia dá o mesmo de fazer MBA. É isso aí. Leia a porcaria do livro do Gittman e você já sabe o MBA inteiro de finanças.

MBA serve para você gastar rios de grana. Um MBA no Insper é 50.000 do último cara que falei semana passada. Dom Cabral é mais uma porrada. FGV, IBMEC tão por aí em 20.000 a 30.000.

Este dinheiro é importante para nós pobretões atingirmos a vitória na vida e deixar as corporações privadas falirem sem nossa capacidade. Eu fico apavorado de pagar isso num MBA.

Mas sabe porque as pessoas fazem MBA? Só pra pôr no currículo. Em São Paulo não ter MBA é crime. É mais obrigação, assim como ter ensino superior, do que outra coisa. E agora todo mundo já daqui a pouco vai ter 2 a 3 MBA. E continuarão os mesmos enroladores, os mesmos ignorantes, os mesmos anti-éticos, os mesmos amantes de reunião, tomando litros de café para ficarem falantes e se achando os Jack Welchs, os mesmos fazedores de excel e imputadores de dados inúteis.

MBA significa Master’s in Bullshiting Assholes. Quem sabe inglês entenderá. Ok eu “traduzo”. Mestre em babaquices antológicas.

Oh, você tem MBA? Uau, espero que não esqueça a fórmula de juros compostos muito rápido, campeão.