As melhores músicas românticas para embalar o dia a dia e fim de semana dos pobretões

Depois de um post falando do ranking de patrimônio nacional de finanças dos blogueiros em que tivemos uma situação ruim, em que muitos ficaram desanimados, e à pedidos dos pobretões, eu resolvi fazer um post para conversarmos e colocarmos as músicas que embalam nosso dia a dia e finais de semanas bêbados em que pensamos naquela mulher linda que não dá bola pra gente por sermos pobres e feios.

O objetivo deste tópido são dois: As pessoas colocarem suas músicas flashbacks que curtem para o amigo do blog leitor Bob Sacamano preparar o maior pack de flashbacks da história dos pobretões do Brasil. Também é para você contar os seus rituais de música, bebedeira e emoções e no que você pensa com essas músicas. Eu vou colocar minha seleção de músicas e meu ritual.

É realmente foda viver uma vida de privações, feiúra, pobreza e tristeza exploratória de chefes opressores. Sinto uma dor no peito e na barriga e ódio de ter que fazer coisas que me mandam, de ser mandado, de ser ignorado pelas mulheres, de seus parentes lhe acharem um merda fracassado feio. Todo mundo adora trollar, falar mal, mas só quem passa sabe. Tem gente pior que eu, tem, tem mas não ameniza merda nenhuma.

Quando eu era mais novo eu pensava em como as mulheres eram escrotas pois eu era um cara legal que queria ter algo de companheirismo, beijos na boca, sexo e caminhar juntos pela vida. Elas destruíram esse sonho romântico, os playboys enfiam em todos os buracos delas destruindo elas como material para relacionamentos pra sempre.

Hoje estou livre disso porém as músicas românticas flashbacks das antigas são um resquício legal que guardo para pensar nas panicats do futuro ou aquela mediana sem graça que você acha demais e gostaria que desse bola pra você.

Para amenizar a dor e ter fortes emoções, eu gosto de fazer rituais. Pego na sexta, saio desse trabalho de merda correndo (literalmente), direto pro supermercado. Passo cerca de 45 minutos observando cervejas, vodkas, whiskies pois adoro ver o alcool, é como cachorro vendo o frango assado rodar. Gosto de escolher com calma, saboreando com o olho. Observo qualquer mulher gostosa e fico olhando elas me ignorarem como se eu fosse nada. Fico com tesão de ver tanta gostosa fazendo compras e me sinto mal.

Nova corrida pra casa já com meus alcools comprados. Tudo na geladeira.

Entro no quarto. Computador ligado? Check. Banho tomado? Check. Cueca? Check. Fone de ouvido equipado? Check. Cortina fechada? Check. Primeira garrafa colocada na mesa em cima do guarda copos do time do coração? Check. Seleção de músicas incríveis flashbacks no winamp selecionadas? Check. Ok, emoções e viagens incríveis, aí vou eu.

Eu faço isso na sexta de lei, e sábado ou domingo faço dependendo se vou no bar do meu amigo. Esse tipo de ritual me faz sobreviver e resistir a essa vida de pobretão de vida ruim. Agora vamos às minhas seleções e os comentários relacionados. Primeiro a banda depois a música:

Ace of Base: All that she wants (Um dos maiores clássicos dos anos 90 pra quem curte essa década que foi nossa infância)

Air Supply: The one that you love

Air Supply: Lonely is the night (Essa escute de noite, já com o whisky pressionando sua cabeça. Você vai até precisar de ar. Eu ás vezes tenho que levantar e circular um pouco devido as fortes emoções que traz pois ela fala na sua cara que você está sozinho no sábado à noite).

George Michael: Careless Whisper (Ótimo flashback)

Cindy Lauper: Time after time (O que dizer? Um dos hinos dos pobretões, quase morro ao ouvi-la. Essa música cai bem com vodka)

Europe – The Final Countdown (Você não está ouvindo essa música corretamente se não tocar o teclado imaginário soltando keyboard moves incríveis.)

Peabo Bryson – If ever your in my arms again (Clássico fodão, você precisa estar preparado com vodka forte para tal música. Feche os olhos para poder conter os sentimentos de pobre feio que você receberá).

Dirty Dancing: Time of your life (Filme sobre o pobretão Patrick Swayze que conquista a riquinho com seus dance moves. Minha nossa essa música é foda demais e o filme melhor ainda. recomendo assistir com vodka)

Donna Summer: Breakaway (Super clássico, é mais felizinha para tomar com cerveja quando está mais alegrinho)

Eros Ramazzoti: Cose della vita (Essa é super foda, de arrepiar, para pensar em mulher amada, cai bem com bebuzince mais forte e com whisky)

Tracy Chapman: Fast Car (Um dos maiores clássicos)

Foreigner: I want to know what love is (Quem não conhece é um retardado fãs de memes idiotas)

Take That: Back for good (Eu nem consigo comentar essa música, sério mesmo. Não consigo.)

Kim Carnes: Bette Davis Eyes (linda demais, adoro, faço o papel do baterista, presta atenção na batida tradicional da música pra fazer os movimentos).

Light house family – High (Adoro essa música, canto junto, ótimo para depois de 5 cervejas, mais um clássico, light house family os negão mandam muito bem).

Lionel Richie – Stuck on you (Se você não se arrepiar é porque está muito frio. Só ouça se estiver forte o suficiente pois ela é pra acabar com você. Recomendo tomar com whisky para máximo sentimento.

Kenny Loggins: Meet me Halfway (Quem ama os filmes do Karatê Kid não irá se esquecer desta música quando nosso Daniel Sam tenta se reconciliar com sua amada no parque de diversões. Tome com cerveja e não esqueça de fazer o saxofone da música).

Phil Collins – Another day in paradise (Clássico dos clássicos. Essa sua mãe conhece bem. Pergunta pra ela).

Roxette: It must have been love (Um dos hinos dos pobretões. Foda, foda, e foda).

Roxette: Listen to your heart (Outro hino dos pobretões. Demais, demais e demais. Ouça tomando vodka)

Roxette: Spending my time (Considerada por alguns o hino maior dos pobretões. É a que eu mais fico doido. Eu nem posso ouví-la fora de casa pois traz fortes arrepios).

Savage Garden – Truly Madly Deeply

Scorpion – Wind of change

Suzanne Vega – Luka (P U T A M E R D A. Essa música vai lhe fuder. Ouça com whisky).

The Bangles – Eternal Flamme (Passo até mal)

4 non blondes - What’s up: (Muito boa música. É legal demais).

Will to Power – Baby i Love your way (Legal pra caramba já esteve até aqui no meu blog).

Agora é com você. Me diga os seus clássicos e os seus rituais.

ps: metaleiros, rockeiros e chatões com comentários babacas de “ui isso é coisa de mangina, de fraco, de ridículo, não é “de macho” que “gay’ ui”, serão sumariamente apagados. Fora daqui cuzão metido a fodão. Vai se achar o machão na balada pra suas putas. Vai subir um morro com pistola pra virar homem, não é porque ouve um ritmo “pesado” que lhe faz mais macho que os outros retardado.

Forte abraço! (canal do pobretão no youtube (http://www.youtube.com/vidadepobretao)

Os sonhos mais egocêntricos de uma pessoa pobre

Beber, escutar músicas românticas e ficar na cama sonhando com meu travesseiro de pobre com meu lençol de pobre e minha cama de solteiro que eu não estou cabendo mais são coisas comuns para pobretões fudidos que querem a vitória na vida pra sair dessa vida horrível de pobre. E eu fico pensando em coisas que eu adoraria fazer mas não posso pois sou um pobre feio de merda ou mesmo porque minha época passou. São sonhos como esses:

- Sonho em fazer uma festa emocionante com dj’s, bandas, duplas em que eu vou no palco e canto e todos me amam, minha família, parentes, colegas de trabalho e gatas inclusive contratadas ficam loucas por mim, todos me abraçam, cumprimentam, fazem brindes pra mim, me adoram, fazem promessas de amizade. Danço a noite inteiro com todas bebidas e comilanças pagas por mim e eu viro assunto por anos.

- Sonho com a emoção de chegar em uma festa de faculdade com uma L200-Triton ou Camaro ou Volvo e todos verem minha chegada ficando impressionados comigo, mulherada soltando olhares descarados de tesão, desejo inclusive as mais gatas tentando disfarçar mas não conseguindo.

- Ter um carrão e levar uma super gata loira maravilhosa gostosona linda e vê-la entrar nele sentindo todo o poder das músicas, o cheiro de homem dentro do carro, levando pra jantar num local chique pedindo vinhos, comidas e depois ela não resistindo ao meu poder e dando de forma inesquecível pra mim (sendo que depois ela vai e casa com um otário que vai pegar minha baba e material genético).

- Comprar suplementos caríssimos para ficar super forte, ir em academia de primeira.

- Postar fotos de viagens a lugares paradisíacos para todos verem como eu sou fodão, mostrando aquelas fotos com copinho de cerveja ou coquetel na mesa com a praia  ao fundo, ou meus pés feios de frente pro mar.

- Poder chamar os amigos para jogar video game em minha super Tv Plasma gigante com muita cerveja, petiscos o dia inteiro

- Poder fazer amor com mulheres todo dia se quiser ou contratar 4 ao mesmo tempo.

- Poder chegar em reuniões de família com carrão, roupas da Calvin Klein, Armani, perfumado com perfumes caros, relojão caro, sapato, e falar das viagens, das coisas incríveis que tô fazendo e deixar as primas afim de mim e impressionadas com meu poder e mudança. Deixar tias e vó de cara comigo.

- Pegar área VIP das baladas e pedir vários whiskies caros e colocar gatas lindíssimas pra dentro e curtir até de madrugada como rei e depois levar uma pra casa (ou 2).

Você consegue imaginar uma mulher dessas do seu lado? Com dinheiro você pode!

- Ir para a Europa e contratar mulheres estrangeiras suecas, espanholas, polonesas, checas, italianas para viajarem comigo por vários lugares e ser um rei brasileiro por lá. Imagina elas falando linguas diferentes no teu ouvido? Imagina ser um dos únicos do país a traçar tantas nacionalidades diferentes? Imagina se elas se apaixonarem por mim?

- Ficar o dia inteiro em uma banheira de hidro tomanho tequila com 2 gatas fazendo amor

- Ficar o dia inteiro em casa, em plena quarta feira, tomando cerveja olhando os idiotas indo pro trabalho serem explorados enquanto suas esposas são traçadas e flertam com colegas de trabalho e seus chefes e pensando em como são idiotas perdedores.

Ai ai, tantos sonhos… tantos planos.. a vida de pobre é patética, não ter grana é ridículo e passar 12 horas do seus dia trabalhando é desumano e irreal. Por isso com esses sonhos é que eu consigo me levantar e ir pro inferno do emprego.

Quais são seus sonhos doidos egocêntricos de pobre? Fale que quero ouvir e sonhar com você.

Por que workaholics são ruins para a vida de pobres trabalhadores?

Pra quem não sabe workaholics é o termo usado para pessoas “viciadas em trabalho”, que trabalham muito, ficam até mais tarde depois do expediente, são loucos por trabalhar.

Nada me dá mais ódio mortal, de dar murro na parede que workaholics porque eles são o pior tipo de pessoa que existe junto com chefes (imagina chefe workaholic então que combinação). E eles além de serem uns merdas otários cornos, ainda por cima eles são um perigo para toda a sociedade, principalmente pobretões trabalhadores.

Você deve perguntar o por que disso não é? Vou lhe dizer porque.

A resposta é que aquele tipinho de bostão que fica lá puxando saco do chefe, fica depois do trabalho até altas horas, vem final de semana até, adora fazer reunião, é todo animadinho com as tarefas que mandam pro setor ou equipe, fica dando idéia pro chefe pra foder todo mundo, esse tipo de cara acaba levantando a barra de desempenho exigido de tempo e tarefas a serem executadas o que faz que todo pobretão tenha que agir que nem ele.

Vou dar várias razões do porque estes merdões são um risco para nós pobretões:

Razão 1: Ao ficar até tarde esse vagabundo deixa todo mundo envergonhado pra sair. Se você sai no horário você fica parecendo aquele cuzão que “não dá tudo de si no trabalho”. Aí o chefinho fica só observando os horários da galera. Se o cara sai no horário sempre o chefe pau no cu workaholic vai ficar achando você um merda que não trabalha. Eu fico PUTO com isso. Workaholics são uns merdas idiotas que promovem padrões malditos pro resto das pessoas e acham que ficar até tarde é sinônimo de bom funcionário. Cara, eu ODEIO essa gente que fica até depois. Esses retardados ao invés de fazerem as coisas no expediente eles ficam fazendo depois e olha que NÃO PRECISA. Workaholics tem o efeito de AUMENTAR AS HORAS DE TRABALHO dos pobretões por tabela. É terrível. Se todo mundo fosse camarada e saísse no horário juntos, não haveria problema.

Razão 2: Você é contratado, por exemplo, para cumprir 40 horas semanais, segunda a sexta, ou 160 horas mensais. O seu contrato de trabalho regido pela lei maravilhosa CLT que tenta nos defender desses empresários e chefes filhas da puta de merda, lhe defende que isto é o que você deve CUMPRIR por mês.   Se você ganha 3.000 reais, isso quer dizer que você ganha por hora de trabalho R$ 18,75.

Se um filha da puta de um colega ou chefe workaholic começa a fuder as horas de trabalho as aumentando e exigindo mais e mais, isso quer dizer que seu salário/hora está DIMINUINDO. Você está PERDENDO DINHEIRO, ESTÁ SENDO ROUBADO DE SEU TEMPO, está ilegalmente tendo o CONTRATO DE TRABALHO QUEBRADO. Assim se você fica mais umas 2 horas todo dia, isso dá 40 horas a mais por mês ou seja, você trabalhou 168 horas. Seu salário horário caiu para 15 reais. Você foi roubado uns 600 reais de trabalho não pagos. Isso é simplesmente uma tática dos workaholics para oprimir os pobres trabalhadores salarialmente e reduzir seu salário/hora pegando os lucros da hora que você trabalhou a mais pra si. Chefes workaholics e seus comparsas são insuportáveis!

Razão 3: Workaholics e chefes workaholics são um perigo para a sociedade democrática e livre. Veja só, quanto mais você trabalha, mais cansado, bitolado, alheio as coisas políticas que ocorrem você fica. Você chega em casa morto e vai ver jornal nacional, comer, tomar banho e dormir. Enquanto isso os políticos ficam passando leis horríveis contra o pobretão homem trabalhador, o governo faz e desfaz merdas na economia, crimes horríveis cometidos por menores contra pobres jovens trabalhadores e a população não consegue ter forças para reagir, fazer protesto, dar tapa na cara de político. Me diz só, como um pobretão que já não tem grana pra nada, solitário sem amor feminino, cansado pra burro de tanta exploração no trabalho vai ter forças físicas para protestar contra o governo, se informar, se rebelar? Não tem como. Por isso workaholics afetam a democracia e a força dos pobretões homens ao destruírem sua energia mental e física e seu tempo para reagirem contra o governo tornando-os conformistas e fracos. WORKAHOLICS SÃO ANTI-DEMOCRÁTICOS E SÒ PENSAM EM SI MESMOS.

Razão 4: Quanto mais você trabalha, mais saúde vai pro espaço. Você fica com mais olheiras, mais careca, mais gordo, com os olhos mais cansados, mais triste, mais deprimido, mais fraco muscularmente, você fica sem tempo pra ir no médico, pra ter lazer, pra viver. Você acha mesmo que é preciso trabalhar 8 a 14 horas por dia? A maioria dos empregos poderiam ser feitos em 4 a 6 horas tranquilamente. Mas não. Workaholics acabam com sua saúde ao fazerem você ficar mais e mais e mais no emprego, fazendo coisas inúteis, sendo explorado, sendo detonado, servindo um bando de gordos de mal hálito carecas feios fedidos. Você fica mais velho, mais triste a cada hora que passa no seu emprego. A vida lá fora. Cerveja, mulheres, shows, academia, livros, filmes, passeios, engajamento político, tudo fica pra trás assim como sua saúde. Tudo porque um filha de uma PUTA de um workaholic fica depois do expediente e fode todo mundo.

Razão 5: Finalmente, a última razão é a social e familiar. Workaholics não tem problemas em negligenciar a família, a mãe, o pai, a esposa, o filho. Eles só pensam em ficar até depois do trabalho, em trabalhar e pensar nisso no final de semana. E eles querem que VOCÊ se foda junto. Eles querem retirar o tempo noturno e diurno de você ficar com sua família e sua esposa/namorada e filhos. Workaholics não tem problema em serem chifrudos e cornos. Eles não ligam muito pra beijo na boca, sexo, diversão e passar tempo com a família. Eles querem é trabalhar porque eles são retardados mesmo. Eles de fato já esperam serem traídos e serem cornos tanto que muito workaholics tem tendências a irem pra swings para oferecer a mulher pra outros pois aí pelo menos fica em ambiente controlado e eles evitam divórcios custosos. Eles são dementes, doentes e querem que você pobretão se foda. Me diz, o cara já é pobretão, feio e fudido. Aí ele tem lá uma namoradinha e esposinha conseguido a muito custo. O Workaholic ao tirar o pobretão do convívio mais intenso e frequente com ela, está entregado a esposa/namorada pra outro merda comer pois quem é pobre precisa compensar com sexo foda e uma presença maior. Se a mulher vê que nem isso ela tem de um pobre de merda, ela vai chifrar mesmo. Workaholics QUEREM DESTRUIR SUA FAMILIA E QUEREM QUE VOCÊ SEJA CHIFRUDO.

Workaholics são a pior espécie de ser humano que existe. São pessoas sem vida, sem alegria, sem respeito pelo próximo. Eu me seguro pra falar muitas verdades na cara dessa gente, é complicado pois eu sinto vontade de agredir a maioria principalmente os chefes workaholics.

Dia desses eu tava lá (Em plena sexta feira), olhando para o relógio no computador torcendo pra dar o horário logo pra ir tomar minha cerveja no bar do meu amigo. Quando finalmente deu o horário eu rapidamente peguei minhas coisas e fui zarpar feliz pro elevador rumo a única alegria da minha vida. De repente eu ouço um comentário do FILHA DA PUTA DO COORDENADOR pra mim dizendo “eita já tá indo, vida boa hein”.

MAS QUE MERDA DE WORKAHOLICS PAULISTAS IDIOTAS. DEU O HORÁRIO. O QUE VOCÊ QUER DE MIM SEU CORNO????????????????

Ah, desculpe aí amigos pobretões. Eu realmente fico louco de raiva com essa gente. Eu nem quero mais digitar nada. Eu só espero que possamos ter nossa independência financeira e possamos um dia bater nessa gentalha pra aprenderem. Malditos.

Relacionados: O que é melhor ser: Empresário ou empregado?,                                                            As mentiras psicológicas que os empresários inventam para pagar menos aos pobres trabalhadores, Porque todo chefe é canalha e  opressor?,                                                                                                                                                 Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

O perigoso custo de ostentar status pros outros

Muitos playboys ficam rindo do pobretão way of life de frugalidade extrema ou semi-extrema mas não se tocam que há um custo na ostentação escondido que eles não enxergam no dia a dia. Existe um custo ou “premium” para ostentar que acarreta custos fixos perigosos para se exibir para os outros que podem significar no médio prazo a ruína financeira e mental de uma pessoa.

Veja só: Para ostentar você deve comprar coisas de marca, de valor alto que os outros percebam como de grande valor mercadólogico e social que dizem que você tem grana, bom gosto, tem “bala na agulha”.

O preço para manter ostentações é alto e perigoso e geram os famosos custos fixos que eu tanto falo aqui, que são o principal vilão e inimigo do aporte alto e da riqueza em busca do sonhado milhão, camaros e panicats.

Vamos a um exemplo de um ostentador playboy contra um pobretão de vida ruim brasileiro. O ostentador resolve comprar então uma L200 Triton (foto abaixo), um apartamento na área nobre, um celular de última geração com um plano de dados e telefone mais caro fodão, internet 3G para seu IPAD de merda, Net combo fodona com PFC para ver campeonato brasileiro. Nosso idiota playboy também ostenta indo para as baladas mais fodonas que existem para poder colocar fotinhos no facebook e fazer check-in para se exigir então gasta de 500 a 800 reais por mês nisso. Para se manter na moda, nosso playboy compra sempre roupas por mês com gasto de 300 reais pois ele sempre está na frente das coisas fashion. Nosso playboy também sempre está viajando uma e 3 vezes por ano. Seu gasto chega a 10.000 reais por ano entre passagens de avião, restaurantes, hóteis, bugigangas e lembrancinhas.

Já nosso pobretão de vida ruim possui um Clio, mora numa área humilde da cidade, seu celular é um normal com plano pré-pago tosco, não tem 3G nem IPAD de merda, não tem TV a cabo e vai no bar assistir jogos quando precisa, sua diversão é ir no bar do amigo ou na lanchonete comer dogão com bacon, não gasta direto com roupas e no máximo viaja até a praia ou uma pousada com a galera/família onde comer galinha assada com cerveja diariamente.

Vamos ao quadro comparativo de gastos mensais e anuais. Lembre-se, é o custo de manutenção dos hábitos, não de compra deles. Nem coloquei o seguro da L200 Triton e do Clio pois calcular seguro é uma merda. Mas botei o IPVA de São Paulo (4% do valor do veículo sendo a L200 2012 3.2D custando 98.000 reais e o Clio uns 15.000) e a manutenção eu coloquei bem pouco pro Clio e botei aí 300 em média pra L200-Triton (um amigo do blog especialista em carro já nos falou como é cara a manutenção dela).

Não é o custo de comprar o carro, o apartamento, o celular e sim quanto custa para mantê-los:

Bem/Serviço	Tipo de gasto	Playboy Ostentador otário		Pobretão de vida Ruim
		Valor mensal	Valor Anual	Valor mensal	Valor Anual
Carro (L200 Triton vs Clio)	IPVA	-	R$ 3.920		R$ 600
	Manutenção	R$ 300	R$ 3.600	R$ 350	R$ 350
Moradia	Condomínio	R$ 700	R$ 8.400	R$ 350	R$ 4.200
	Aluguel	R$ 1.800	R$ 21.600	R$ 800	R$ 9.600
Celular/Ipad	Plano	R$ 200	R$ 2.400	R$ 60	R$ 720
Tv a Cabo	Net Combo	R$ 180	R$ 2.160	R$ 0	R$ 0
Baladas/Diversão	Clubes/Bar/Boate/Show/Restaur.	R$ 500	R$ 6.000	R$ 80	R$ 960
Roupas	Hugo Boss/Calvin Klein	R$ 250	R$ 3.000	R$ 0	R$ 0
	Renner/C&A	R$ 0	R$ 0	R$ 50	R$ 600
Viagem	Passagem aérea	-	R$ 1.200	-	R$ 0
	Hospedagem	-	R$ 1.000	-	R$ 200
	Comida/Bebida/Passeios	-	R$ 3.000	-	R$ 300
Total		-	R$ 56.280	-	R$ 17.530

O valor anual gasto pelo playboy para manter toda sua estrutura de gastos fixos ostentadores é altíssimo chegando a 56.000 reais enquanto a do pobretão de vida ruim é de apenas 17.000. Mensalmente isso dá 4690 para o playboy e 1461 para o pobretão.

Agora veja só, a principal despesa de ambos é a moradia. Para o playboy isso dá 30.000 por ano e pro pobretão 13.800, diferença de 16.200. A moradia representa 53% do gasto do playboy e 78% do pobretão. Isso demonstra que o custo fixo mais fudido do pobretão é sua moradia que representa quase tudo o que ele gasta. Já no caso do playboy a ostentação da moradia é alta mas quase a metade do resto dos gastos é com porcarias ostentadores que causam uma pressão de custo fixo absurda nas contas dele. É tanta coisa para manter, pagar por puro status que se o playboy tivesse os mesmos gastos fixos que o pobretão fora a moradia (3.730), ele teria de economia 22.550 anuais.

A lição que temos aqui é que ostentar não é apenas o preço que se paga pelo bem/serviço, e sim ele gera um custo fixo alto para manter que vai lhe prendendo financeiramente e também mentalmente pois o cara fica preso na validação social que o bem traz pra ele. A personalidade, a alma, a vida, o estilo dele todo depende de seus bens mostrados pros outros. E ele vai criando toda uma estrutura de gastos fixos difíceis de se livrar psicologicamente (nada que o playboy tem fora a moradia é essencial).

O cara vai ficar pra sempre trabalhando pra manter suas palhaçadinhas. Vai viver num círculo vicioso de curtições de final de semana e de competição com outros playboys e de manutenção de patricinhas e sexo casual via bens materiais.

Se você não alcançou a independência financeira, não seja playboy ou aumente seus custos fixos.

IPAD É O CARALHO!

Forte abraço!

Qual o melhor custo-benefício: Ônibus, Carro ou moto?

Uma das coisas mais insuportáveis na vida de um ser humano é o transporte de ida e volta do trabalho pra casa. Nada mais causa caos na vida das pessoas que isso. Trânsito, gasto, stress, tempo, qualidade de vida, tanta coisa está em jogo nisto que a decisão de qual transporte usar ás vezes passa mais do que apenas o custo e envolve também o local onde você mora.

Primeiro eu quero falar do local onde você mora. Ele é um fator pouco considerado das pessas em termos de transporte mas ele é importante. Se sua família é estúpida o suficiente pra ser daquelas que tem aquelas enormes e bonitas mas na puta que pariu, onde o cara chega tão tarde que só curte 2 dias na semana “o seu palácio” então você está fudido mesmo. Toda pessoa deve escolher o bairro onde mora com o melhor custo benefício de violência e acesso a vias e transporte. Morar próximo ao trabalho em que demore-se no máximo de 15 a 40 minutos ida e volta causa revoluções mágicas na vida de uma pessoa. Portanto, cuidado onde você mora.

Agora vamos aos cálculos do que é melhor em termos de transporte público. Vamos colocar que você gasta em ônibus/metrô PARA TRABALHAR de 100 a 250 reais. Ok, vamos colocar 150 reais como média, ou seja, 22 dias de trabalho dariam 6 a 7 reais por dia. Vamos supor que você leve 1h30 de manhã e 2h00 na volta. O risco de batida é baixo, de assalto médio.

Agora vamos ao carro. Você gasta para um percurso padrão de por exemplo, do bairro Mooca em São Paulo pro bairro Santo Amaro, avenida Faria Lima, avenida paulista, Itaim Bibi  onde fica os cornos paulistas workaholics que trabalham das 9h às 20:30h dando o rabo pros seus chefes que eles consideram mais importante que Jesus Cristo. Teríamos cerca de média aí 20 kilômetro de percurso. Se seu carro faz 10 kilomêtros por litro e a gasosa custa 2,5 em média, teríamos 5 reais de gasto. Mas como o trânsito seria uma merda você gastaria o dobro, ou seja, 10 reais. Ida e volta teríamos 20 reais por dia. 20 reais por dia vezes 22 dias de trabalho daria 440 reais por mês para trabalhar. Vamos colocar agora o estacionamento caso você pague. Isso daria cerca da 300 reais em SP (conservador). Então teríamos 440 + 300 o que daria 740 reais. O tempo de ida e volta seria de 50 minutos ida e 1h15 na volta. O risco de assalto é baixo e roubo alto.

Um dia de um pobretão no ônibus: Sempre me fodo e só fico em pé ou sento com velhos fedidos ou homens chatos fedorentos ou mulheres monstrengas paulistas mal cuidadas que se encostam na janela pra não tocar no fio do meu terno

Finalmente a moto, esse transporte maravilhoso. Vamos supor uma CG 150. Ela faz aí pra ser conservador 40 kilômetros por litro. Vamos supor o mesmo trajeto do carro. Isso daria cerca de 110 reais no mês. O risco de acidente é alto, estacionamento de moto é bem mais barato e a chance de conseguir estacionamento de rua é menor, mas vamos colocar aí 100 reais por mês.

Vamos agora ao quadro resumo:

Setor da vida	Tipo	Ônibus	Carro	Moto
Custo Financeiro	Custo Mensal (gasolina/Ticket)	200	440	110
	Estacionamento	0	300	100
	Total	200	740	210
Qualidade de Vida	Risco de acidente	Baixo	Baixo	Alto
	Horas no trânsito mesmo trajeto ida e volta	3 h a 5h	1h a 2h30	30 min a 1:15h
	Conforto	Baixo	Alto	Médio
	Status pra pegar mulher	Baixo	Alto	Médio
	Stress	Alto	Baixo	Baixo para machos - alto para medrosos e mulheres
Custo Residuais	Ipva	Não se aplica	Alto	Baixo
	Seguro	Não se aplica	Alto	Baixo
	Manutenção	Não se aplica	Alto	Baixo

De acordo com a análise, a escolha puramente de custo (financeiro e residual) daria ônibus na cabeça. Mas a escolha mais balanceada é a moto. Ela reúne baixo custo, rapidez, certa status para pobres de periferia, conforto muito maior que o ônibus (exceto dias chuvosos) e para os que curtem, emoções e sensação de liberdade. Isso bate com a realidade observada na qual boa parte dos pobretões mais minimamente disciplinados possuem sua CGzinha na garagem e nas sextas feiras eu vejo da janela do ônibus muitos pobretões com sua feiosinha na garupa de trás pegando ela do trabalho.

O carro claramente é extremamente caro em todos os sentidos. A única vantagem é o conforto e segurança mais o status só que em SP o status só é alto para carros de maior nível. Um pobre que tem carro zero tipo Gol, Corsa, Palio, Fox, Celta estão jogando dinheiro na lata do lixo e estão ficando cerca de 4.000 a 15.000 reais mais pobres por ano (depreciação, seguro, manutenção, IPVA, gasolina, flanelinha, estacionamento). O carro só passa a poder competir com a moto se incluirmos o fim de semana na jogada.

Carro é pra rico. Moto é pra pobre. Pobre que sonha em ser rico.

O que você está esperando para ter sua motinho, pobretões do meu Brasil?

Relacionado: A humilhação de ser um homem sem carro

Porque Chorão do Charlie Brown Jr se matou sendo rico e tendo mulheres?

O cantor do Charlie Brown, Chorão, morreu nesta semana causando comoção no grupo de fãs desta banda e surpresa no Brasil.

Enquanto os velhotes estúpidos do país (geração imunda de 43 anos pra cima que acabou com o país pra nós jovens) não estão nem aí pra isso, a geração jovem lutadora por um lugar ao sol de pobretões jovens conhece bem a banda, gostando ou não e estão todos se perguntando: Como pode Chorão ter uma overdose de drogas sendo famoso, rico e líder de um banda musical cheio de mulheres vadias pra comer a cada show?

Analisando sob a ótica do método de enriquecimento pobretão way of life isso não faz o mínimo sentido pois entre as premissas do método estão:

1- Dinheiro traz felicidade sim. Ser pobre = infelicidade ainda mais em cidade grande.

2- Dinheiro traz mulher. Seja paga ou não.

3- Dinheiro compra beleza, ou seja, mais mulheres e com o plus do respeito que os bonitos tem.

4- Quanto mais sexo com mulheres diferentes mais feliz um homem é.

5- Quanto maior a qualidade da namorada (física e social) maior a felicidade do pobretão (e isso grana traz).

6- Dinheiro permite todos os sonhos se realizaram por isso ele é um dos objetivos máximos de vida.

Dito isto, Chorão com certeza era rico. Chorão tinha mulheres caindo direto nele após shows querendo transar. Chorão era um homem de sucesso. Chorão não tinha beleza mas tinha mais poder, fama e grana que qualquer um de nós pobretões jovens aqui da ralé trabalhadora.

Então, como ele fez isso?

As explicações são cristalinas e um forte alerta a nós pobretões do Brasil.

Explicação 1: Chorão tinha recentemente se separado. 15 anos de casamento. Se você observar bem o Chorão dos velhos tempos e o atual, você podia ver um rapaz jovem, com forte energia de vencer, de transar, de ter sucesso, com gana por mais. Porque ele era assim? Porque assim como eu e você, ele queria grana pra vencer e ser rico e impressionar mulheres e ter vida confortável. Chorão era claramente por traz da imagem de violento e grosso, um cara em busca de mulher. Assim que ele casou, toda sua energia foi sugada por sua esposa. Notem a decadência da banda após seu casamento onde ele se acomodou vendo que com toda grana e sucesso ele ficou preso à apenas uma mulher onde provavelmente ele se ferrou (tanto que divorciaram).

A lição que temos aqui é que você pobretão deve conservar sempre o espírito violento jovem de gana por vencer e não pode deixar uma namorada ou o casamento destruir e sugar sua energia vital de homem em busca do milhão

Explicação 2: O uso de drogas era claro. Ele suga a energia de vencer de um pobretão e pior, ela vai destruindo o corpo e por tabela a testosterona e libido masculina que são exatamente tudo o que nós pobretões temos como maior arma para vencer na vida. Se playboys e as mulheres possuem uma vida fácil rindo de nós, eles não tem nossa libido e testosterona maior por ganhar dinheiro. Chorão que já chegou a dar socos na cara do cantor do Los Hermanos na frente de todo mundo estava um caco: Gordo, fraco, lerdo, sem nenhuma música que preste faz anos. As músicas lerdas, chatas, baladas sem graça dos últimos anos do Charlie Brown nada mais são que reflexos da vida de Chorão: Ele havia perdido a vontade de vencer.

Explicação 3: Com a libido destruída e com testosterona baixa por não fazer exercícios e usar drogas mais o fim do casamento levou ele a ter o que de sentido na vida? Sua banda estava em franca decadência, sua aparência um lixo, sua esposa se foi, sua grana não entrava mais como antes.

43 anos de idade, idade ótima para transar com um monte de gatas de 18 anos, orgias pra fazer, cidades mundiais pra visitar, shows épicos, singles milionários pra gravar, ir pra praia tomar cerveja ao lado de 2 panicats, ensinar coisas pros mais jovens que o admiravam, baladas memoráveis pra curtir. Tudo isso estava ao alcance de Chorão, algo que talvez nós pobretões cheios de energia, libido, gana, nunca vamos viver e ele jogou tudo fora porque deixou o casamento, as drogas, a falta de exercício físico e o espírito de homem se esvair ao longo dos anos.

A lição é simples: Você pobretão sempre deve manter o espírito de vitória jovem dentro de si. De manter a vontade de comer as mais gatas e melhores. De manter a vontade de ter mais grana que aquele playboy fdp. De manter a vontade de ser o melhor lutador de arte-marcial da academia. De ter o camaro mais tunado da cidade. De estar na mesa mais VIP do show. De não ser aquele marido babaca coadjuvante da esposa endividado preso em casa.

De nunca deixar aquele espírito originário de pobretão jovem se perder junto com a riqueza adquirida pois se não você acaba que nem o Chorão: Rico mas sem sentido de vida de homem.

Dinheiro + gana de vencer masculina = Felicidade

Pequenos gastos diários podem comprometer a busca de ser rico milionário?

O pobretão way of life se espalha pelo país e pelo interior, levado a semente da esperança de ser rico, feliz e conquistar a liberdade contra as empresas exploradoras cruéis brasileiras e multinacionais parando de sustentar funcionários públicos playboys e gerentes e diretores cruéis com bafo de café e esgoto.

Uma questão importante a se analisar é se pequenos gastos diários podem comprometer a busca pelo milhão. Eu já mostrei aqui a importância de atacar os grandes gastos fixos (lembre-se, o nosso método prega que custo fixo é seu maior inimigo e vilão do seu milhão), porém será que aqueles pequenos mini gastos do dia a dia e fim de semana podem lhe detonar?

Vamos ver com calma. Primeiramente o que são pequenos gastos diários? Simples, são aquelas coisas que você gasta quando está na rua, no trabalho, passeando no final de semana. Quer entender, vamos aos principais:

Café, salgadinho, coxinha, empada, picolé, chaveirinho, balinha, barrinha de prestígio, chokito, trident, halls, revistinha de fofocas, balinhas, sorvete, casquinha do mcdonalds, ovomaltine, joguinho do fliperama, pudim de leite, copos de suco em geral, hot dog.

Se você compra um destes itens que variam de 3 reais a 10 reais a cada 3 dias, isso significa em uma semana, uma média de 9 reais a 30 reais. Vamos colocar aí 12 reais por semana. Isso em um mès significa 48 reais. Em um ano isto significaria 576 reais.

O que você pode fazer com 48 reais por mês? Não é muito. Com 48 reais fica complicado comprar até ações no fracionário.

Será que vale a pena a dor de não comprar um simples picolé em um forte dia de calor? Você está lá com aquela farda de preso explorado moderno (gravata, camisa social, paletó), suando, puto, sua vida é uma merda. La vem o tiozinho com o carrinho de picolé da Kibon, você vê o fruttare de uva, geladinho, saboroso, pingando, e você sofre mentalmente para não gastar 2 reais?

A verdade é que você não será rico evitando picolés e casquinhas do mcdonald’s e do bob’s. Você não está sendo frugal.

Frugal é você atacar os grandes gastos fixos: Rancho de compras, utilidades, aluguel, carro, transporte. No rancho de compras você compra coca-cola? Quantas? Você compra biscoitos passatempo, negresco? Você se empaturra de barras de chocolate? Você torra com pipocas idiotas? Chips? Sucos estúpidos de caixa não saudáveis? Isso sim é não ser frugal, burro e assassinar sua saúde e criar uma pança imunda que nenhum mulher vai lhe querer.

Para gastar sem peso na consciência com picolés, halls e chokito, você tem que utilizar a regra que já falei aqui também no blog brevemente: Defina o valor de aporte primeiro (se você ganha 4.000, defina 2.600 de aporte por exemplo, ou 60% do salário), e o que sobrar é seu para torrar como quiser e fazer frente aos gastos fixos e variáveis.

Tome seu picolézinho e assassine os custos fixos. É assim que você poderá chegar ao milhão.

Falando nisso, você sabe onde estão seus maiores custos fixos mensalmente? Você não tem um orçamento ainda? Putz… e ainda quer ser milionário… terei que lhe ensinar não é verdade? Deixa isso para um próximo post.

Forte abraço!

Ps1: Resultado do meu patrimônio sai no domingo. Ranking na quarta (06/03).

Ps2: Irei apagar nos comentários (como já venho fazendo) tudo relacionado a estupidez de acusações de eu ser tal pessoa, de “plágio”, de picuinhas, comentários trolls, adsense, etc. Achei muito legal como foi a troca de experiências no último post limpo de vagabundos trolls. Se você quer trollar vá pra outro blog, ache a merda que quiser daqui ou de mim que eu não me importo. O objetivo é eu desabafar e trocar idéias com meus amigos pobretões.

E se eu desistisse de tudo para viver no meio do nada?

Durante minha dura rotina para o trabalho diariamente milhares de pensamentos ocorrem na cabeça. E quero revelar um que é recorrente e mais forte de todos.

Um deles é gastar toda minha grana abrindo uma casa de massagem. Mas não quero entrar em detalhes (já fiz plano de negócios sobre isso). A outra é simplesmente abandonar tudo em São Paulo capital, ou seja, família, emprego, tudo para viver no interior do Brasil.

Esse pensamento é muito forte em mim. Eu penso direto quando atravesso avenidas de São Paulo para ir ao trabalho em que qualquer desvio do ônibus eu poderia ir para o sul, centro-oeste ou nordeste. Algo forte percorre em mim nestes momentos.

Eu vejo a placa. Ela diz rumo ao Mato Grosso. Rumo ao Mato Grosso do Sul. Rumo ao Paraná. Minha cabeça gira, grita, pede para mim, “pobretão pegue seus 100.000 reais, pegue um mapa do país, escolhe qualquer cidade do interior com o dedo e vá para lá. Abra sua lojinha ou mercadinho e viva feliz pra sempre”. Eu quase morro de alegria e tristeza ao mesmo tempo.

Isso é algo forte em mim. Imagina pegar o mapa do país e apontar na cidade “Barra dos Garças” no Mato Grosso. E ir de São Paulo até lá. Deixar tudo pra trás. Emprego, família, amigos, bens materiais, apartamento e rumar ao desconhecido. Eu solto lágrimas, torrentes de lágrimas ao pensar nisso enquanto escrevo neste exato momento.

Choro pois eu penso em como seria. Adeus amigão do meu bar. Obrigado pelos conselhos, pelas cachaças, pelos abraços nos gols do nosso lindo time paulista, pelos sonhos, pelas piadas, pelas músicas. Adeus papai e mamãe, obrigado pelo teto, apoio, estudos. Adeus irmãs. Adeus São Paulo nojenta.

Adeus. E lá vou eu. Rumo a cidade desconhecida. Pego o metrô e desembarco na rodoviária de São Paulo. Pago a passagem. Lá vou eu para o Mato Grosso. Cidade desconhecida. Meio do nada. Sem ninguém R$ 100.000 no bolso. Vamos pobretão. Eu sei que você pode. Eu sei que a felicidade pode ser encontrada. Eu sei.

Chego lá após uma dura viagem de dias de ônibus. Prostitutas nas beiras de estrada e meu sangue ferve pois sou especialista nelas e adoro amor delas. Postos de gasolina e eu limpo meu suvaco e renovo o gel no cabelo para chegar como um típico paulista na cidade destino. Oh, origem italiana orgulhosa que carrego!

Desembarco na cidade. É, estou aqui. Calor de 40 graus. Meus olhos claros sofrem, minha pele carcamana grita, meu corpo raquítico emagrece, meu suvaco enxarcado incomoda, minha mala pobretona resiste, minha carteira se esconde, meu tênis da Nike falsificado pisa o chão de barro. Um jovem pobretão perdedor odiado está aqui, enfrentando seu desafio maior.

Percorro a cidade. E vejo como é simples, pobre, pacata. Em mãos todos os esquemas para abrir uma mercearia bem fajuta mas necessária. Procuro desesperadamente um local para alugar. Consigo. Casa simples mas bonita. Uau, meu novo lar sozinho. Casa branca, com cercas, quintal. Que lindo.

Já sei o local para minha vendinha. Logo os moradores me ajudam, me conhecem, curiosos tentam entender minha história. Eu começo a construir meu humilde negócio, chega a televisão, cama, sofá, mesa, cadeira, antena parabólica da minha nova casa. Minha cadeira de balança e minha vodka e copos também chegam. Uau, o sonho está se concretizando.

Logo minha humilde vendinha está rolando. Me posiciono no caixa. No centrinho da cidade, de frente pra igreja matriz, próximo a minha humilde casa, grupos de velhos, mães fazem suas compras e ficam nas mesas da praça central perto do meu estabelecimento. Alegria ao ver o sucesso do primeiro dia. Aos poucos delego aos funcionários sem carteira as funções.

Começo a realizar meu sonho de ficar na varando de casa, bebendo numa terça de manhã cerveja ou vodka com os camaradas ouvindo Milionário e Zé Rico que cantam modas de canção falando de amores perdidos. Silêncio entre os cumpadres mais velhos e eu. Paisagem quente, humilde, simples mas que aquece o coração e sem perturbação. Na rádio tocam os sucessos do mundo, mas a gente gosta mesmo é daqueles que falam do amor perdido ou conquistado, ou mantido, em que até inglês, francês e turco a gente sabe que fala daquela mulher especial que faz tudo ter sentido no nosso dia a dia. Toca Luan Santana, toca Milionário e José Rico, o que importa é sonhar com aquela loira sensual ou morena cuidadosa.

Aos poucos sou conhecido como “pobretão da venda da rua XV”. Me alojo com uma boa internet e televisão para manter contato com a nojenta Sâo Paulo. E assim começa meu flerte, minhas paqueras em busca de um amor para minha casa branca com cerquinhas brancas. No interior a mulher nova pode namorar o homem mais velho e as mães oferecem as lindas morenas do centro-oeste para este humilde, feio, pobre, tosco italiano fajuto de São Paulo, a antiga colônia de São Vicente que deu origem ao sangue que construiu a locomotiva paulista que hoje estraçalha e humilha 33% da população brasileira em suas entranhas nojentas cruéis diariamente.

São mulheres jovens, lindas, maravilhosas, com seus shortinhos jeans ou de lycra, cabelos negros longos até a bunda e chinelinhos havaianas brasileiros que percorrem a cidade lindamente cuidando das roupas de seus pais e irmãos, ou loiras falsificadas de pele morena ás vezes olho mais claro, peitos firmes pequenos e barrigas chapadinhas de jovens que sorriem para mim e minha humilde vendinha oferencendo seu amor feminino tradicional, de roupas lavadas, arroz, feijão e contra-filé diário além do amor e cafuné nos cabelos grandes negros da mistura de italiano com brasileira que eu ofereço a elas.

O cortejo é interessante pois nunca em São Paulo um homem feio atrairia tanta atenção de jovens brasileiras lindas, nunca eu seria o homem mais interessante de um local e nunca que eu imaginaria noivando e casando, com alguém que me cozinhasse, lavasse, passasse, me amasse com bom grado desta forma. E assim o tempo passa e eu me torno um marido membro da comunidade de uma pequena cidade do fundo do interior brasileiro vivendo minha vida linda.

Ouvindo Milionário e Zé rico, tomando cachacinha nas terça de manhã com amigos fiéis tranquilos, com uma esposa jovem linda com 3 filhos a tira-colo, com minha vendinha de centro, com meus 50.000 reais em investimentos quietos crescendo e minha casinha com cercas brancas, com meu radinho a pilha tocando.

Tocando o doce sabor de uma vida humilde nos confins do país, longe da busca insana pelo milhão…

…Eu sei que eu posso… eu sei…