Vale a pena participar de promoções para tentar ser rico?

Estou sempre buscando formas de ser rico. Seja procurando bicos em fim de semana (que juro que procurei e não encontrei nada), seja pesquisando e sonhando sobre empreendimentos (como já fiz aqui falando de bar e aqui falando de minimercado), seja jogando na loteria como na lotofácil que faço religiosamente, seja utilizando o The Secret para ser rico. Tudo isso faz parte de técnicas do pobretão way of life.

Uma outra coisa que é importantíssima no rol de ferramentas e técnicas do pobretão way of life (método de se tornar rico para quem é pobre através da frugalidade) são as participações em promoções das grandes empresas brasileiras ou concursos/promoções culturais.

Vou ensinar o passo a passo para como introduzir esta técnica e porque ela é importante.

1- Vou lhe dar os sites que agregam todas as promoções que estão rolando no país diariamente. Pegue estes sites e salve no seus favoritos (assim como o meu blog para garantir as melhores dicas e comentários da blogosfera de finanças). Vou lhe dar 3. E não, eu não ganho NADA para postá-los aqui, invejosos. Estou conversando com meus amigos pobretões do meu Brasil:

http://www.promocoesnarede.com.br, http://www.sopromocoes.com.br/, http://www.promocoestodentro.com.br/

2- Entre todo dia nos sites;

3- Agora eu quero que você saiba que existem 3 tipos de concursos: Aquele que é concurso cultural de tirar foto, fazer filminho. Esses são uma merda. Você ganha pouco e tem que ser um macaco. A Ambev através da Skol adora essas porcarias. Tem os culturais de rede social, em que você cadastra ou curte no facebook e tem que ser criativo com uma frase. E tem os de promoção de comprar produtos e cadastrar código de barras, valores, ou de ser premiado ao abrir uma embalagem.

4- Promoções de comprar produtos e cadastrar são as melhores pois pagam mais prêmios. É o caso do avião do faustão, promoções da Nestlé, Unilever, Coca-Cola, Shampoos, redes de departamento (Magazine Luiza, casas Bahia), produtos alimentícios em geral. O avião do faustão é uma das melhores disparado pois todo mundo tem uma gilette, um oral-B, etc. Foque nessas sempre.

5- Selecione agora no sites que eu passei as promoções mais rápidas e com melhores prêmios. Faça as porcarias que precisa como comprar um produto ou cadastrar no facebook e fazer uma frase.

6- Coloque a data final da promoção num excel para saber quando ela acabou e assim perder as esperanças.

Pronto. Faça isso todo dia, cadastra-se em uma ou 2 promoções por dia para não acumular (ou tire um momento no final de semana como eu. Eu bebo bastante vodka aí pego e começo a fazer tudo).

Outra dica, entre no google e coloque “promoções”, ás vezes aparece promoções de grandes empresas que você nem sabia.

Mais uma dica, seu banco sempre tem promoções de cartão de crédito em que basta cadastrá-lo e esperar. Nunca deixe de entrar no site do seu banco pois lá sempre tem coisas interessantes para concorrer. Se você não faz isso está sendo muito desleixado, pare de ficar comendo pizza e sushi com seus amigos gastadores e trate de ser rico.

Para finalizar, vamos à um exemplo de boa promoção contra uma ruim:

- Avião do Faustão:

Compre um produto e cadastre os códigos de barra no site e aguarde. Perfeito.

Prêmio: Viagem pra Hollywood, móveis, carro, tudo que você pode imaginar.

- Promoção da gatorade

http://www.promocoesnarede.com.br/gatorade-camisa-chuteiras-e-kit-da-selecao/

Faça uma foto com o tema “Fotografe o que te impulsiona a vencer”. As melhores fotos serão avaliadas pelo jogador Lucas do Brasil e ganhará Camisa, chuteira e kit seleção autografados.

Vai dar um trabalhão, você sabe que não vai ganhar e o prêmio é um cu. Se tentar vender vai ser demorado e ainda faturará pouco.

Eu estou agora cadastrando várias promoções para tentar ser rico. Até ás vezes fico pensando se eu ganhar em uma delas como explicar isso para os amigos do blog no meu patrimônio. Bem agora você sabe da onde virá.

O que você está esperando parar participar das promoções e dar mais uma chance a sua sorte e à sua vida? Ou você gosta de ser um pobre humilhado pelas mulheres? Eu que não.

Forte abraço!

Os gastos ridículos do brasileiro no carnaval

Chegou o carnaval. Quem acompanha meu blog desde o começo lembra deste post onde eu falava do sofrimento de não fazer nada ficando em casa sofrendo. Leia Aqui.

Eu vou mostrar os valores do carnaval mais famoso do país, Salvador. E não me venham com essa merda de “parcelar o ano inteiro que nem vê”. Primeiro seu idiota, você gastou aquela merda de grana do mesmo jeito. Segundo, e todas as outras parcelas de todas as outras merdas que você compra, onde estão? Sim se juntam ao gasto do carnaval. Pare de falar besteira.

Custo do Carnaval de Salvador

Nosso playboy retardado precisará de: Avião ida e volta; comida e bebida; camarotes e blocos; Hospedagem.

Um pacote com avião incluso, apenas UM ABADÁ do bloco/camarote do Camaleão, hospedagem durante 7/8 dias saindo de São Paulo, custa para apartamento single R$ 5.428 e double R$ 3.448. E o cara vai ter que comprar os merdas do resto dos abadás lá.

Agora eu pesquisei os preços destes abadás e escolhi aleatoriamente o Nana Banana, Olodum, Balada e Voa Voa. Assim, de sexta até quarta eu teria um custo de acordo com o site central do carnaval de cerca de 1800 reais. Se você for sozinho daria 5428 + 1800 + uns 500 reais de bebida e comida. Total de 7.778 ou se for em dupla daria 5.700 reais. Se quiser conferir por si mesmo está aqui o link os preços dos abadás e do pacote aqui

Aí você pode vir e dizer que estou comprando em cima da hora, muito bem babaca, quanto seria um desconto aí razoável? 30%? Ainda sim na versão single teríamos um gasto de 5400 e no double de 4000. O que foi? É CARO PRA CARALHO.

Mas vamos lá vamos fazer sem pacote, vamos fazer via o site da decolar. Eu pesquisei o cara sair de São Paulo, na sexta feira dia 08/02 pra voltar na quarta de cinzas dia 13/02.

A situação é ainda pior: Os vôos são uma merda pois saem em horários de trabalho e muitos teriam que ir para Viracopos, aeroporto localizado em Campinas. Se eu fizer pro cara sair sexta a noite de São Paulo e voltar na quarta pegando um hotel meio fuleiro eu pagaria 2.000 de passagens mais 500 reais por dia no hotel, ou seja, total de 4.465 reais. Coloque 1800 de abadás e 500 reais de alimentação/Bebida teríamos um rombo de 6.800 reais. Coloque 30% para quem fez antecipadamente e ainda sim teríamos 4.700 de gastos.

A realidade é que carnaval é sim um gasto violento e nem todo mundo começa a pagar agora o próximo carnaval e sim no meio do ano ou a partir de outubro ou seja, os 30% de desconto da antecipação que coloquei é menor.

Com 4.700 reais você pode:

Isso mesmo playboys, eu sou o cavaleiro das trevas e tô chegando com meu milhão

- Comer 23 mulheres por 200 reais cada por 1 hora a 1 hora e 30 minutos ou 47 mulheres ao custo de 100 reais por 45 minutos.

- Comprar 361 ações preferenciais da Eletropaulo

- Comprar uma moto Kawasaki usada verde lindona

- Comprar PS3 com televisão de plasma e diversos jogos com sistema de som surround sound moderno mais frigobar para convidar os amigos mais 10 packs de cerveja 600 Ml.

- Colocar na poupança e faturar 21 reais por mês com taxa de 0,45% ao mês líquido.

- Fazer cirurgia plástica no abdomem o rosto pra ficar bonito.

Enfim, são muitas coisas. A verdade é que você, homem principalmente, vai pro carnaval para pegar mulher e não ser excluído do grupo de seus amigos playboys. Então você vai pra lá e provavelmente não vai comer ninguém e talvez dar uns beijinhos. Tudo isso por 4.700 reais ou mais. Enquanto isso alguém pega e usa esse dinheiro pra comer 47 mulheres. Quem é o fodão e o otário da hístória?

Por isso, seu babaca idiota, será que vale a pena tudo isso só para postar no facebook o quanto você é fodão e divertido? Eu vou ficar em casa, triste, olhando pela janela observando a cruel e cinzenta São Paulo mas pelo menos sei que mais uma vez, eu estarei mais rico que você ao final do mês.

Ipad é o caralho!

Como cortar despesas no seu orçamento pessoal?

Você olha todas essas pessoas que participam do blog e pensa “como pode eles aportarem tanto”? Porque não consigo aportar tanto?

Vou ajudar você a cortar despesas e aportar alto e se tornar um milionário. Você não quer poder comprar um camaro, ter panicats, ir na balada e poder comprar whiskies pra fazer sucesso, abrir um negócio, ter 200 mil reais na conta, olhar pra uma mulher e dizer “Nossa eu tenho 350 mil reais na conta e essa idiota não tem nada de grana, sou muito melhor que ela” e essa atitude fodona fazê-la se apaixonar por você?

Pois é, para tal coisa você precisa parar de ser um debilóide que torra todo seu dinheiro em produtos da apple e aportar forte.

Vamos às técnicas:

Primeiro, se você não tem um orçamento pessoal, desculpe, mas você é um descontrolado e será pobre pra sempre porque mesmo que ganhe bem pra caramba não vai estar juntando o suficiente pois como já mostrei aqui neste post, mesmo pessoas que ganham bem mas que não aportam decentemente. Trate de pegar uma planilha de excel (se você não sabe mexer eu não sei o que está fazendo na sua vida) e organizar em grupos de despesas e anote absolutamente TUDO o que gasta. Eu disse TUDO.

Veja só este orçamento pessoal de uma pessoa que ganha 3.000 reais líquidos separados por grandes grupos:

Tipo de Gasto	Salário	3.000	Total salário
Gasto fixo	Aluguel	600	20%
Gasto fixo	Automóvel	350	12%
Variável	Alimentação	350	12%
Variável	Lazer	350	12%
Semi-Fixo	Utilidades (telefone, água e luz)	300	10%
Gasto fixo	Condomínio	200	7%
Semi-Fixo	Higiene Pessoal	200	7%
Gasto fixo	TV a cabo	120	4%
Gasto fixo	Internet	120	4%
Semi-Fixo	Celular	80	3%
Variável	Presentes	70	2%
	Despesas Total	2740
	Sobra	260

Notem que nosso amigo gasta 65% de seu salário em 5 grupos. 2 são gastos fixos, 1 semi-fixo e 2 variáveis. Gastos fixos são os inimigos do bom aportador. Leia de novo: GASTOS FIXOS SÃO O INIMIGO DE SER MILIONÁRIO. Você tem que destruir todo tipo de gasto fixo que tenha. Aluguel corresponde a 20% do seu salário. Eu disse 20%. Você tem a obrigação de achar o melhor lugar possível pra morar com o menor custo. Isso pode lhe reduzir um bom dinheiro.

Já o automóvel, é simples, você ganha uma merda de salário e quer ficar por aí se exibindo. Bote gás no carro, ande menos, troque os filtros, faça manutenção, use direito a porra da marcha.

Alimentação e lazer correspondem juntos a 24%. O segredo de cortar a alimentação é muito fácil e é onde podemos ter os maiores ganhos. São 2 formas de cortar em alimentação: Substituir produtos por marcas mais baratas. Pare de comprar merdas de grandes multinacionais. Compre tudo barato da marca mais vagabunda de menor preço. Comida é comida. Para que comprar manteiga mais cara e não barata? Ah o estômago dói? Ai dá caganeira? Ai porque é gostoso? Então fique gordo e pobre e não venha mais no meu blog.

A segunda forma é você comer saudável. Sabe aquele biscoito recheado que você compra? Aquela barra de chocolate? Aqueles monte de besteira de iogurtezinho (que são caros e duram pouco não servem pra nada), suquinho em caixinha, queijinho gorgonzola, vinho caro, pipoca estúpida, chips imundos, refrigerantes horrorosos. Você tem que comprar coisas que durem o mês inteiro e que são comida saudável. Frango, legumes, macarrão e arroz integral em sacos enormes de 10 kilos, molho de tomate pra dar um sabor, sal, peito de peru, e pães integrais. Basicamente é isso. O que? Não gostou? Esta é a alimentação mais barata, que mais dura, que mais alimenta, que mais é saudável.

Mas nããããão, você, barrigudão, tem que comprar 5, 6, 7 litros de coca-cola, entupir de biscoito, chocolate, merdas de guloseimas, sucos açucarados venenosos. Isso, torre seu dinheiro com aquilo que lhe faz mal. Você gasta de 12 a 25% do seu dinheiro se alimentando, algo que irá se transformar em merda na privada e que irá lhe matar lentamente. O quanto ESTÚPIDO, seu paulistano balofo comedor de temaki, sushi e hamburguer você é? Responda. Responde aí. Vai lá tomar a coca zero vai.

O lazer que corresponde também a outra forma de gastos alto, você basicamente tem que se tornar mais caseiro, mudar hobbies, terminar com sua namorada ou arranjar uma mais caseira. Quanto mais você sai, mais você gasta. O que mais fode os gastos de lazer são 2 coisas: Restaurantes, bares, baladas e viagens. Eles são os vilões. E fica claro que pra vencer e manter gastos de lazer sob controle é preciso evitar tais lugares, ou ir em mais baratos ou diminuir frequência. Sei que é foda estes comentários e opiniões no meu blog falando pra ir em museu (puta merda que tipo de programa chato é esse, isso deixa o cara mais depressivo), correr e ficar fedorento no parque, etc. Coisas chatas que não duram pra pessoa padrão que quer socializar, pegar mulheres, tomar cerveja e ficar feliz. A solução não é simples e necessita de força de vontade de substituir, diminuir frequencia, ou parar de ir.

Utilidades e condôminio é foda. Bem, tome banho mais rápidos principalmente finais de semana (sei que é gostoso chegar do trabalho e tomar banho pra esquecer aquele chefe filha da puta), troque as lâmpadas pelas que economizam, tire tudo da tomada, mude a chave do chuveiro pra verão, pegue o plano mais barato de telefone fixo ou cancele e use planos de internet. Condôminio é gasto fixo portanto coloque na porra da conta quando verificar aluguel barato mas que não é compensável pelo preço do condôminio.

O resto a gente discute diariamente no meu blog portanto, fique atento pois eu trabalhei com o grupo grande de gastos.

Fui duro com você porque posso ser um merdão em tudo, mas de economizar, ter disciplina em aportes isso ninguém me ganha pois o pobretão way of life é meu. Eu sou reclamão? E você que não consegue economizar em nada preso em seus gastos fixos como algemas pro resto da vida trabalhando até os 70 anos?

relacionados:

Qual a graça de viver uma vida de homem casado classe média pra sempre?, Qual deve ser a estrutura de gastos de um pobretão que virou milionário?, Quanto deve ser o gasto de lazer de um homem jovem e solteiro?

Vale a pena aprender instrumento musical para tocar na noite?

Para quem não sabe, eu ando procurando empregos ou bicos para aumentar minha renda. As acusações que sou um acomodado, reclamão e chorão são longe de ser a verdade. Acho que é porque o blog é muito frequentado por concurseiros e funcionários públicos e eles tem uma visão de que se você não direcionar sua vida para isso você é um merda.

Primeira eu pesquisei bicos na internet nesses sites de emprego e o fato é que não tem nada. Não há empregos para final de semana, oportunidades para gente que quer faturar uma grana sexta a noite, sábado e domingo. Se você sabe algum site, me indique.

Perguntei ao meu pai e mãe se eles conhecem gente que queiram uma ajuda de final de semana. Falei que qualquer 100 reais estava bom. Até de ajudante de obra eu estava disposto (ouviu seu playboy folgado de internet que passa por aqui). Mas eles falaram que não estavam sabendo de nada.

Isso foi um golpe em mim. Eu queria muito ganhar grana nos finais de semana para aumentar o aporte. Meus finais de semana consistem em sofrer na cama, internet em sites depressivos, dormir, beber todas no bar do meu amigo, resistir bravamente a tentação de ir em casas de massagem, olhar da sacada triste o movimento, beber no meu quarto no escuro ouvindo músicas românticas. Passo 60% do final de semana com alcool na cabeça pra resistir a vida dura de explorado no mundo corporativo paulista.

Me ocorreu porém uma idéia. Ganhar dinheiro tocando instrumentos musicais em alguma banda. Há uma grande quantidade de bares em São Paulo onde bandas de baixa qualidade ganham uma graninha.

Então pensei que se eu aprendesse algo poderia tocar em alguma banda de sertanejo, forró, cover de alguma banda de rock, MPB, pagode para conseguir algo. Entrei em alguns sites de músicos e vi que direto tem gente precisando de músicos.

Primeiro eu verifiquei quais instrumentistas são mais requisitados. Baixistas, bateristas, sanfoneiros e tecladistas estão em alta. Muito bem. Depois pesquisei que tipo de cachê mais é pago. O mínimo seria ganhar uns 150 (individual) até uns 400 reais em uma noite para uma banda merda em que eu fosse outro merda sem experiência e network. Tocando 2 vezes no final de semana daria entre 300 a 800 reais. Nada mal.

Depois pesquisei quanto é um baixo e um curso. Bem, dá pra comprar um baixo por 1000 reais mais um bom equipamento de som por 500 reais e um curso daria 80 reais a 120 por mês com um professor. Para ficar bom demoraria uns 8 meses praticando 2 a 3 horas por dia para poder me candidatar a algo.

Vale a pena? Bem, para começar do zero como eu é um custo chato. Payback dessa merda é altinho porque aprender sozinho é burrice para um completo retardado em música e provavelmente sem talento.

Além do gasto financeiro existe porém uma vantagem que é a possibilidade de conhecer muitas mulheres. Devido a natureza interesseira e vidrada em status do sexo feminino, só pelo cara estar numa porcaria de palco isso faz com que a mulher ache que ele tem status e é superior aos outros e portanto isso daria direito e acesso ao seu orgão sexual. É engraçado como elas se comportam dessa forma ridícula mas elas negam, mas beleza, essa é uma vantagem de tocar na noite. Para um cara totalmente rejeitado por ser pobre e feio é algo que realmente atrai muito.

Resumindo e concluindo: Prefiro gastar o tempo estudando um instrumento estudando para cursos no emprego, negócios, etc. Não vale a pena começar do zero para algo tão incerto.

Alguém quer me contratar pra um bico de fim de semana aí? Bem, a busca continua.

O terrível comportamento e vida boa dos ricos playboys

Estou estreiando o canal do pobretão no youtube. Irei colocar todo tipo de vídeo relacionado ao dinheiro, ao estilo de vida de rico, pobreza, histórias de superação, tudo o que for legal.

como dói ver isso

Pretendo colocar vídeos em formato de post (como este) mas também vou colocar lá vídeos direto então fiquem atentos. Para acessarem o canal do pobretão basta clicar aqui e podem até assinar para receber as novidades.

http://www.youtube.com/user/vidadepobretao?feature=mhee

No vídeo nós podemos ver o comportamento e a vda dos playboys: Com muita grana, jovialidade, alegria, vida fácil, essa galera consegue ter grana do papai ou trabalham na empresa do pai para fazerem o que querem da vida, viajando, tomando muito álcool de qualidade e tendo ficadas e relacionamentos com diversas mulheres incríveis.

Eles levam uma vida feliz e tranquila regada a festas. São felizes. Afinal quem não tem que estressar com trabalho e grana é feliz.

E nós pobretões? Ora, nos resta olhar com tristeza isto. Nós estamos aqui no sol a sol ou chuva a chuva ralando para sobreviver, pagando ás vezes para trabalhar. Pegam as melhores mulheres, vão nos melhores restaurantes e lugares. É terrível saber, no fundo do meu coração que eu só poderei ter essa vida lá pelos 35 a 50 anos quando for rico graças a anos de tristeza e aportes financeiros e economias ferrenhas. Nem se nós gastássemos todo nosso salário para tentar replicar o estilo de vida não daria certo pois não seria suficiente.

É fogo saber que no caixão de vida, eles terão curtido durante jovens muito mais que eu, tendo menos stress, preocupação, vivendo vidas mais completas, tendo mulheres fantásticas do lado e eu passei 10 a 15 anos da minha vida na merda para poder sobreviver na selva de merda que é São Paulo…

Você consegue viver com esse peso na sua cabeça?

Leia também relacionado: Porque minha obsessão em ser rico - A jovem vida adulta de um pobre

A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões,

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Feliz Ano Novo do Pobretão

Bom amigos, chegou o fim de ano, estamos na véspera do ano novo. Este post é apenas para desejar o melhor a vocês pobres do meu Brasil que sofreram tanto neste ano. Como é difícil viver neste mundo não? Somos explorados, humilhados por chefes e somos rejeitados pelas mulheres mas estamos aí, lutando.

Obrigado às palavras e aos amigos que aqui passaram. Consigo vê-los nos comentários no mar de otários que querem nos derrubar.

O que irei fazer no ano novo? Irei com minha família para a avenida paulista. É o que eu faço praticamente todo ano, vou com pai, mãe e irmãs mais novas (as mais velhas otárias vão pra esses lugarzinhos mequetrefes de jovens.

Vejo os shows enchendo a cara, observo os casais se beijando, se amando, mulheres lindas por aí se achando e eu lá, feio, pobre, explorado e triste.

Mas eu gosto do reveillon, faço novos votos, prometo a mim mesmo que vencerei, contra tudo e contra todos. Tenho fé na vitória, tenho fé na redenção.

Um dia.. um dia.

Forte abraço e feliz ano novo, sucesso e muito, MUITO DINHEIRO em 2013!

Deixo aí os posts que geraram mais comentários em 2012 para quem quiser ler:

O que leva um homem a não casar com separação total de bens?

Como conseguir um salário de 10.000 reais?

Gastar menos ou ganhar mais? O que faz o pobretão ser milionário mais rápido

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Quais as profissões que mais pagam bem para ser milionário?

Qual deve ser a estrutura de gastos de um pobretão que virou milionário?

Qual a graça de viver uma vida de homem casado classe média pra sempre?

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Viagens de fim de ano: Vale a pena viajar no Reveillon?

Chega o fim de ano e a população brasileira e mundial começam a coçar o cu para viajar. Já falei muito no meu blog sobre viagens.

Agora vamos avaliar se vale a pena viajar para o exterior. Fui fortemente criticado no meu post de natal. Engraçado demais pois eu sou cruelmente criticado por não dar presentes para família mas eu coloquei no post que dar presente em natal é importante. Agora em termos de final de ano a ala gastadeira é favorável.

Seguinte gastador, Natal é uma data festiva que celebra deus todo sagrado e Jesus. Reveillon comemora o que? Que você é um bostão gastador? Ok, não vamos discutir e nem brigar porque eu sou uma pessoa correta de bom coração (ao contrário de 90% dos comentaristas riquinhos pegadores do meu blog) e só quero dizer a você se Natal é pior que reveillon.

Vamos a avaliação se Natal custa menos que o reveillon:

gasto	Natal	Reveillon
Presentes (3 irmãs + 1 pai + 1 mãe + 4 primas	250	0
Viagem para Salvador/Ba pela CVC	0	9.000

É isso aí veja como é caro pra burro viajar no reveillon, tudo é absurdamente caro. É engraçado que a pessoa torra o 13º terceiro nisso e nem reserva financeira tem para sobreviver desempregos. Gastar em prestações a perder de vista para comemorar a entrada de um ano. Faz sentido?

Não se tem prazer em viajar pra fora nesta data. Não tem. Pare de ser um exibicionista. Está provado através dos cálculos acima que gastar em reveillon significa destruir seu aporte. Porque você viaja? Se toque. Viajar significa muito stress e muito gasto. Por favor economize para ser rico ninguém irá conseguir ter a vida mudada por ir no bar chulé como eu faço ou para cidades do exterior ou capitais estúpidas do Brasil.

Quem economiza no reveillon e nos presentes do natal estão acima de 95% da população brasileira. Pense só: Você usou o pobretão way of life para economizar em presentes natal e riu da cara dos otários viciados em viagens no reveillon Você está cerca de 10.000 reais mais rico que a maioria da população brasileira. Isso não te deixa super feliz?

Ora todo homem que torrou boa parte do patrimônio com isso está mais pobre que você. Isso é incrível pois você está mais atraente para as mulheres também! Pense nisso, cada real que você tem significa uma panicat mais próxima de você. Pense nisso.

Forte Abraço!

Como economizar com gastos de lazer?

A forma de se economizar em gastos de lazer são duas: Primeiro é simplesmente parar de ter lazer na vida. Essa forma é perigosa e o exemplo mais claro do porque é perigoso sou eu. Vocês viram o que aconteceu comigo quando eu cortei demais lazer e sexo do meu dia a dia certo? Eu gastei 1600 reais de uma vez só na casa de massagem pois minha mente e libido estavam estafadas e no limite e isso causou um gasto de uma vez só violento.

A outra forma de economizar eu apresento aqui, porém nem sempre ela é viável, dependo do quanto você gasta em lazer. A premissa é que quanto mais você sai de casa, mais você gasta, portanto a idéia é transformar sua casa em um playground eletrônico de lazer. Em São Paulo, se você pisa o pé pra fora de casa você já está torrando milhares de reais.

Vamos ao método e cálculos:

1º Corte hobbies caros como skateboard, balonismo, parapente, todas essas merdas imundas que só serve para você se exibir.

2º Vamos agora transformar sua casa em um local para festas incríveis ou lazer caseiro de primeira.

Televisão 49 polegadas: 4000

Playstation 3 com move: 1000

Sistema de aúdio de cinema: 400

Adega climatizada de vinhos/cerveja: 530

Assinatura Netflix: 14,99

Assinatura TV a cabo Net digital HD MAX+ PFC com jogos do brasileirão + Sexy hot + Playboy TV + Combate = 230,00

Internet banda larga velocidade máxima GVT: 110

Com esses equipamentos você terá: Um super sistema de cinema para assistir filmes incríveis. Noites de masturbação ou sexo safado com mulheres/namorada, jogos de futebol com os amigos, e poderá fazer festas com a galera ao invés de ir pra balada gastar milhares de reais, estreiando sua adega fazendo as gatas pirarem na sua intelectualidade ao falar coisas mentirosas sobre vinhos ou cervejas internacionals.

Agora vamos ao payback disso. Iremos economizar mesmo ao ter lazer caseiro ao invés de sair? Considerando um fluxo de 500 reais de pagamento mensal, em um ano eles estariam pagos (os equipamentos em negrito).

Assim se você tem um gasto de lazer de 1000 reais ao mês você agora só terá um gasto fixo de lazer de 354 reais compostos pela netflix, tv a cabo e a banda larga. Economia de 646 reais ao mês. Ou seja, em menos de um ano você recuperaria o gasto com os equipamentos (pois em um ano com fluxo de 500 reais o payback foi de 1 ano) e a partir do segundo ano os 646 reais mensais seriam ganhos que em um ano representaria economia em lazer de 7752 reais. Em 3 anos teríamos 23256, ou seja, um carro ou uma moto ou 3 viagens pra Europa ou 1661 ações da Eletropaulo a melhor compania distribuidora de energia do universo.

Se o seu gasto de lazer for de menos de 500 reais o payback passa a ser ruim pois você gastará mais nas prestações do que já despende atualmente e aí passa a ser melhor permanecer nesse nível mesmo.

Agora se você quer continuar insistindo em gastos enormes de balada e restaurantes então não tem jeito e fazer a técnica de playbround caseiro será apenas gasto estúpido superfluo pois você estará apenas adicionando gastos a mais.

Forte abraço!

Relacionados:

As 8 dicas modernas para economizar dinheiro, O que fazer se sua namorada não divide a conta?, Como conseguir um salário de 10.000 reais?, Como sua cidade influencia seu salário, capacidade de aporte e qualidade de vida

Que tipo de ostentações financeiras mais impressionam as mulheres?

Todo homem já passou por essa situação, principalmente pobretões engajados em serem milionários através do método do milhão pobretão way of life: Você todo esforçado juntando grana, já com investimentos legais na conta porém sofrendo preconceito das mulheres por não ter carro (ou carro podre), imóvel próprio, roupas, relógios, viagens fodonas, baladas e shows frequentes postados no facebook e exibidos nas conversas.

Mas na outra ponta aquele merda que não tem onde cair morto com salário patético pegando geral, com carrão, viagens, roupas, saindo direto sendo que ele não ganha como você ou não tem o mesmo patrimônio que você.

Isso nada mais é que a ostentação financeira masculina para poder conquistar sexo/namoradas pois as mulheres gostam de dinheiro e todo mundo sabe disso. Neste post vamos avaliar quais tipos de oestentação mais são efetivas e impressionam as mulheres:

Carro Popular: Nota 7/10: Em termos de impressionar mulher o carro popular não faz milagres para pegar panicats de alto nível. Principalmente em centros de alto giro financeiro como São Paulo, todo mundo tem carro. Você ter carro ajuda apenas na locomoção ao motel ou na hora de conquistar uma namoada ela saber que não andará de ônibus mas por si só você só terá moral com as da periferia pobre.

Carro Sedan foda: Nota 8,5/10 (Civic, Corolla, Sentra, Ceratto): Aqui você já começa a ter mais moral. As da periferia querem embarcar mas ficam receosas, as universitárias te dão muito mais moral. O carro sedan é símbolo de um cara mais sério, com posses e que não está para brincadeiras. Efetivo para arranjar fodas de universitárias e namoradas acima de 26 anos.

Pick Ups e SUV’s e sports models: (L200 Triton, X Terra, Camaro) Nota 9,5/10: Toda SUV e pick up causa fortes impressões nas mulheres. É considerado o carro do macho, do rico, do pegador. A mulher ao embarcar e sentir o poder e a imponência desse carro nunca mais será a mesma. Para pegar qualquer mulher, de qualquer classe social e tipo, são as preferidas. Só perdem mesmo pra Porsches e ferraris mas aí estou avacalhando.

Carros de Playboy Hatch (I30, Audi A3 novo, Cross Fox): Nota 8,5/10: Ideal para conseguir moral com as da periferia e universitárias. Certeza de arranjar namoradas de 17 a 22 anos. É o símbolo do jovem que se deu bem ou tem posses através do papai. Muitas fodas pós-balada e das amigas da amiga. É o preferido dos homens novos.

Roupas de marca (6,5/10): Usar roupas da Diesel, Abercrombie, Calvin Klein, Polo, Lacoste, sempre vão deixar as mulheres pensativas sobre você. Elas verão que você é fashion, tem grana pra se vestir, que de alguma forma tem um “q” de elite. É um ostentação boa, elas só querem status.

Relógios (4/10): O problema do relógio é que elas não conhecem direito as marcas. Só as muito tradicionais. O que conta no relógio é o estilo dele e a loja que foi comprado. Se elas souberem que você comprou na H.Stern seu relógio e ele for chamativo com estilo elas vão gostar. Se combinado com braços fortes, a impressão que você é playboy irá ser registrada na mente deles e portanto elas vão querer dar pra você.

Morar sozinho de aluguel (9,5/10): Em bairro nobre você irá ganhar nota máxima. Em bairro normal, elas vão adorar. O fato de morar sozinho é um grande indicador de status e responsabilidade, ótimo para arranjar namoradas universitárias, fodas de vadias de baladas e para deixar afim de casar as de 30 anos. Se você tiver um apartamento com comida na geladeira, cama legal e tv de plasma com som e adega de vinhos, você terá sérios problemas para aguentar as pressões para namoro.

Morar sozinho em imóvel próprio (10/10): O mesmo caso do de cima exceto que a pressão é para casar, podendo até prejudicar suas intenções de ser apenas uma foda casual.

Postar no facebook que sai direto pra balada e shows (6/10): Impressiona quanto mais nova a mulher for e você tiver amigas que as apresente. Se você encontra as pessoas que tem no facebook em baladas ou trabalho isso faz efeito.

Viagens internacionais (8/10): Se você viajou menos pro exterior que qualquer mulher (ou nunca como eu) haverá problemas para introduzir respeito nas mulheres e quando você estiver com as amigas/os dela e começarem aquelas malditos papos de viagens, você estará em apuros. Se você domina a conversa e viajou para mais lugares, elas vão preferir você a outro com certeza. Quanto mais longe você for melhor também. Por exemplo, todo mundo em São Paulo já foi para algum lugar dos EUA (NY, Orlando, Miami, Los Angeles e Las vegas) e Europa (Madri, Barcelona, Londres, Berlim, Paris, Roma, Milão e Veneza), e América Latin (Buenos Aires). Portanto se você foi em algum destino diferente desses já é uma vantagem enorme e você terá mais olhos brilhando das interesseiras idiotas, mais conhecidas como mulheres.

E você concorda com as ostentações? Proponho que em cada comentários você diga, dentre essas, quais das 2 ostentações você escolheria obrigatoriamente caso não pudesse mais ter as outras para vermos como os pobretões do Brasil enxergam o sexo interesseiro feminino.

Forte abraço!

Os gastos consumistas dos colegas de trabalho ricos

Nada me deixa tão entendiado quanto conversar com chefinhos ridículos e colegas de trabalho. No almoço eu quase morro de monotonia. Só converso mais com alguns assuntos como UFC, futebol e dinheiro.

Ás vezes quando o assunto é grana ou estou só a dois com algum colega puxo assunto para saber de grana. Eu adoro saber sobre dinheiro, salários, oportunidades de negócio com outras pessoas.

Observando meus colegas eu vejo como pouca gente busca economizar, investir. Ninguém conhece letras de crédito imobiliário. Fundos de investimento imobiliário? Nem pensar. O pessoal investe no máximo em fundos de investimento (renda fixa) e alguns tesouro e CDB. Quando o assunto é ações, o pessoal tem muito, muito medo de perder dinheiro e só investe em Vale/Petro e algum banco mas a maioria não entra nisso. Muitas vezes deixam na mão do corretor para investir. Alguns vem pra mim e perguntam “Pobretão qual a boa ação pra eu entrar, tô querendo investir sabe”. Eu então digo pra diversificar entre setores (coisa que eu não fiz, não precisa lembrar seu bocó), falo de alguns setores ruins no momento pra tomar cuidado (elétricas, siderúrgicas em geral) e a pessoa ouve e fala “E a Vale e Petro, acho que é mais seguro nééé”. Porra. Não me peça mais opiniões.

Se nos investimentos é duro ver e conversar, quando é consumismo aí todos são especialistas. Pra começar todos tem um smartphone (galaxy e Iphone) e quando sai alguma novidade eles ficam completamente loucos para completar, já fazem pré-reserva, pesquisando horas sobre quando vai sair as novidades. Quando saiu o Iphone 5, todos ficaram nervosos e começaram a fazer continhas para comprar. Esta merda custa os olhos da cara ainda mais no lançamento mas estes retardados não querem esperar o preço baixar, eles querem comprar agora para poder serem os primeiros a se exibir.

Carro, toda hora tem um querendo trocar. Toda hora é papo pra cá e pra lá de “nossa o Air Cross é foda né”, “porra tô vidrado pra sair o Novo Civic”, “caralho viu o novo Ecosport?”. A galera faz um malabarismo, liga pra amigo, oferece o carro atual, fazem contas, ligam pra mulher, ficam rezando pra sair participação em lucros na venda, falam o dia inteiro do carro. E efetivamente trocam. Este ano vários trocaram de carro. E os carros antigos nem eram ruins. Imagina só a porrada financeira que tiveram? De 12.000 a 22.000 reais eu calculo. Que é isso?

Restaurantes e shows, eu não vejo um final de semana que o pessoal não sai pra torrar muita grana. Todo mundo sai com suas esposas e namoradas para torrar centenas de reais. Esses caras simplesmente não conseguem sossegar o cu em casa e comer algo caseiro. Tem, porque tem que ir em um restaurante encher o barrigão (todo mundo tem barrigas sinistras fora de forma no meu trabalho). Eu me pergunto se as esposas sentem atração por eles. Será que ela se sente bem vem um cara flácido com cabelos até no cu e pentelhos que cobrem 40% do orgão sexual em cima dela? Sou super feio de rosto e meu corpo é flácido também mas eu mantenho a pança sob controle no que eu posso e não tenho cabelo no cu.

Tem uma coisa que o pessoal faz muito que são reformas na casa. Toda hora é um móvel novo, televisão nova, lâmpada, microondas, máquina de lavar, almofada, lençol, travesseiro. Esse pessoal está todo mês botando mai merdas dentro da casa.

E claro, não faltaria as viagens. Quando se aproxima as férias de alguém é um alvoroço: “Pra onde você vai?”, “States?, “Europa”?. Esses caras precisam porque precisam viajar e torrar cerca de 5.000 a 12.000 reais em viagens. Não tem jeito, juntar grana, curtir algo light na cidade ou algo próximo está fora de questão. O consumismo do classe média alta em viagens se tornou não só um vício mas pressão social pois quem diz que nunca foi pra fora ou viajou nas férias sofre forte preconceito e olhares de julgamento.

Finalmente, um comentário sobre as mulheres. Elas tem um consumismo peculiar. Enquanto os homens fazem gastos bem separados mas maiores, as mulheres fazem pequenos gastos frequentes permeados por gastos médios. Todo dia eu vejo elas comprando docinhos da moça do chocolate que passa no trabalho. Herbalife. Toalhinhas. Esmalte. Cremes. Brincos. Sapatos. Uma roupa bonita que viram na loja. E os grandes gastos das mulheres são principalmente conjuntos caros de roupas em lojas de renome, celular e nas viagens compram quantidade de coisas sinistras. Parece que se elas passam um dia sem comprar algo, entram em curto circuito. E em termos de investimento, sem comentários. Nunca vi uma falar de bolsa de valores, aliás de investir algo, nunca vi. De fato, é muito difícil falar sobre dinheiro com uma mulher. Elas não gostam.

E eu? Bom, eu fujo muito de papos de consumismo até para evitar sem mal visto e como fracassado no trabalho (pão duro). É perigoso ser visto assim no trabalho. As pessoas gostam de gastar e portanto dos semelhantes. Elas não querem um pão duro ou imaginar que tem alguém crescendo o patrimônio e eles entupidos de quinquilharias, pode gerar medo, receio e raiva (nos homens devido o fato que eu posso ficar rico e pegar geral já nas mulheres, bom, elas detestam pão duros).

É, nós pobretões temos que nos virar como pode. Vamos sofrer agora mas um dia vamos rir destes gastadores, presos até os 70 anos no trabalho e nós nos 37 já quase prontos para curtir a vida.

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EDIT: Atualização do patrimônio ocorrerá quarta a noite

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Happy hour é nome que se dá para aquele momento após o trabalho em que colegas de trabalho se reúnem para “confratenizar” e “relaxar” após um dia de trabalho.

Eu odeio happy hours que são uma maldita tradição paulista. Eu tento escapar de todas as formas possíveis. Tento inventar as desculpas mais esfarrapadas possíveis. Mortes. Compromissos. Deveres. Nada funciona pra sempre e ás vezes sou obrigado a frequentar estes momentos terríveis principalmente quando chefinhos babacões decidem convocar ou vão. Nunca falte um happy hour convocado por um chefe ou você está fudido. Sim a opressão cruel dos chefes ocorre até mesmo depois do trabalho, não há paz, escapatório destes seres canalhas dos infernos.

Quando se combina um happy hour é sempre o chefe ou um babacão fodão playboy que inventa que tem que comemorar algo. Quartas e quintas são vitimas destes dementes viciados em socialização inútil.

Chega nos happy hours é sempre a mesma merda. Eu tenho que pegar carona com um playboy fodão, sento no banco de trás (pois no da frente vai uma funcionária gatinha óbvio), e fico ouvindo as músicas que ele coloca, o cheiro de colônia masculina cagando o carro inteiro me contaminando e deixando as mulheres do carro excitadas enquanto eu fico lá com cara de bunda.

Chegando no local de merda do happy hour eu fico muito puto e preocupado pois, primeiro, eu bebo demais, ou seja, se eu tomo uma, eu tenho que tomar 20 e obviamente tem trabalho no outro dia e os playboys iriam ficar comentando entre si que o “pobretão é um beberrão” o que ficaria péssimo pra minha imagem no trabalho o que faz eu ter que ficar economizando e segurando bebunzice.

Segundo que eles começam a pedir um monte de merda pra comer, beber e eu sei que no final tudo será dividido na conta e eu fico muito irritado de ter que gastar a cota de lazer que tenha com pessoas que não gosto, não quero estar junto e que são chatas pra burro.

Os colegas idiotas mal se sentam sacam seus malditos iphones e galaxies para fazer esta merda de check-in no facebook e comentarem com quem estão e ficam meia hora digitando nestas merdas de celulares com seus amigos enquanto eu fico totalmente desconfortável com meu celular lixo de 60 reais que não faz nada dentro do bolso disfarçando ao máximo que posso. Vou ao banheiro, vou ao bar, vou na rua, até que as conversas e zueiras comecem. È terrível o meu sofrimento. Eu ODEIO smartphones.

Após algumas rodadas de cerveja as mulheres ficam soltas na própria mesa de colegas e alguns playboys tentam tirar vantagem obviamente. Os outros colegas homens passam para a caça nas outras mesas para explorar outros sabores. As paulistas idiotas se escondem por trás do alcool e de sua vida infértil, inútil, feia e workaholic para tentar caçar algum babacão gerente ou acima fodão para poderem se exibir para suas amigas ou ter status. Em São Paulo é assim, sexo no happy hour também envolve network, trabalho, dinheiro e workaholismo. Nojentas.

Obviamente um pobre feio como eu fica totalmente descolado dessas coisas. Sem chances com as coleguinhas e feio demais para arriscar a ser rejeitado na frente de seus colegas homens indo para outras meses eu disfarço ao máximo tentando ir bastante ao banheiro, fazendo “sumiços” na rua e no bar para “pegar bebida”. Uma tática que funciona é buscar pegar a mais bonita do grupo que normalmente tem como amiga uma feia e ficar conversando como aquele amigo gay que toda mulher gosta. Eu grudo nelas e fico lá disfarçando que sou amiguinho só para passar o tempo ou os playboys não me humilharem tentando me empurrar para mulheres lindas ou jogarem suas mágoas em cima de mim. Isso funciona muito pois mulher adorar amigos gays e apesar delas saberem que não sou gay, o fato de eu não dar em cima as faz me dar moral e passar o tempo. Triste, humilhante mas necessário para um pobre feio fudido como eu

Ao passar da noite muitos ficam bêbados. Aliás todo mundo. Começam as cantadas mais fortes de pessoas intra-empresa o que é perigoso pois gera comentários porém alcool faz todos fazerem merdas. Como sou forte eu só fico no balcão observando, o que é uma vantagem de ser pobre alcoolotra. Eu só faço merda no bar do meu amigo (cair, falar que vou abrir bar, dar em cima de coroa de 50 anos, fazer proposta de franquias, sociedades, ir no puteiro, empurrar colega pra travesti), porém em happy hour eu fico como um marujo observando a maré anotando mentalmente o que está rolando. A vagabundagem das paulistas que no trabalho com suas tatuagens nos pés (moda fortíssima na cidade) se acham as perfeitas, poderosas e intocáveis, dá lugar para um comportamento nojento, imundo e propenso a ficar com os mais babacas, fortinhos e ousados. Eu fico horrorizado, as mulheres mais feias aproveitam para anotar para falar mal depois. Os playboys que se deram mal ficam putos e começam a ir embora.

Pego carona com o mais bêbado que mora perto. Sento no banco da frente. Começam os papos de amizade, de que sou “demais”, que “que bom que vim para a empresa”, que “vagabundo x é um filha da puta”, que “vadia x é muito gostosa”. Eu apenas digo que é verdade louco para poder dormir para voltar inferno no outro dia. Estes filhas da puta bêbados adoram dizer que são seus amigos durante o alcool mas no outro dia nem se lembram do que rolou. Eu não sou assim. Amizade é amizade. Se no bar, mesmo bêbado você fala uma promessa, ela deve ser cumprida. Canalhas.

Chego em casa triste. Gastei dinheiro, não peguei ninguém, não fiz amizades, ninguém quis saber de mim, nenhum amor, e estou cansado para o outro dia. Porque estes vagabundos insistem em happy hour?

Ninguém quer ser amigo de um colega opressor de trabalho. Trabalho é algo terrível. Happy hour não existe, é apenas para fodões que ganham bem e são bonitos e não para pobres trabalhadores.

Se você organiza, gosta, convoca ou faz happy hours, faça um favor e pare com essa merda ok? Pare de ser um grande filha de uma puta. Se você tem namorado/a e participa, outro vai tomar no cu pra você.

Relacionados: A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão, A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas, Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu., A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Quanto custa para um pobre ficar bonito através de cirurgias plásticas?

Eu já mencionei aqui em uma das minhas atualizações do meu patrimônio financeiro que estava pretendendo fazer cirurgia plástica.

Após milhares de cálculos regados a cerveja e cachaça barata nos fins de semana ridículos que tenho, ligar para inúmeras clínicas de São Paulo eu trago a vocês quanto custa para um pobretão de merda ficar bonito.

Você deve estar neste momento se preparando para me xingar muito. Novidade neste blog. A questão é, porque eu, que vive o pobretão way of life que criei para ser milionário, iria gastar muita grana nisto. É muito simples e são 2 motivos.

Como todos sabem minha auto-confiança e auto-estima são inexistentes. Primeiro por eu ser pobretão de vida ruim, meu nome claro. Ser pobre é uma das maiores humilhações que podem existir para um homem. Enquanto uma mulher coloca um shortinho jeans colado no meio do rabo e usa um tamanco de 25 reais e se sente a deusa amazona na terra causando frisson nos homens conseguindo assim uma auto-estima enorme, homens não tem esse privilégio. Para poder conseguir amor e auto-estima precisam ser ou muito bonitos (ao extremo) ou garantir status via profissão fodona ou dinheiro. E eu não tenho absolutamente nada para mostrar para a sociedade. Nada. A não ser que você conte humildade, bom coração e disciplina como algo a se orgulhar o que, cá pra nós, é uma piada para a sociedade que vivemos e para as mulheres.

Minha aparência sempre causou insatisfação em mim e a observação de que as mulheres valorizam muito aparência física assim como nos empregos que trabalhei homens charmosos e bonitos possuem mais moral mantido todo o resto constante fez com que eu percebesse que se o caminho para meu milhão só vai ocorrer em 2029 eu poderia conseguir uma alta qualidade de vida se ficasse mais bonito. Não só eu conseguiria mais moral com as mulheres eu poderia garantir mais respeito no trabalho (não me venham com essa de trabalhar duro seu babaca, eu já falei que em São Paulo todo mundo tem o mesmo nível nos cargos médios não há pra onde correr).

Para ficar bonito, eu pesquisei muito e chegue a conclusão que é uma combinação de altura + rosto/pele + corpo forte.

Altura é impossível mudar mas não estou insatisfeito. Óbvio que ser mais alto que sou seria melhor mas estou bem. O problema meu está no rosto e corpo. Meu rosto é muito feio e defeituoso e minha pele de má qualidade. Meu corpo é o do típico paulista sedentário de escritório mas com a vantegem de não ter barriga aparente (mas sem abdominais aparecendo óbvio). Dito isto eu apresento a vocês as principais cirurgias plásticas necessárias para ser bonito (que servem também para as mulheres):

Agora vamos supor um pobretão que é feio com nariz podre, queixo de mulher, pele esburacada imunda e gordo na barriga com pelos nas costas. O cara é feio demais, odiado por todo mundo. Qual o custo para ser bonito?

Pegando o valor máximo teríamos que ele deveria gastar apenas 17.500 para ser um astro de rock and roll. O preço é baixo sim pois o nosso amigo seria bonito pra sempre só precisando malhar normalmente e fechar a boca imunda de comilão safado. Qualquer pobretão pode ser bonito. Se você é muito feio e pobre, é possível retardar a independência financeira e o pobretão way of life em cerca de 1,5 ano para ficar bonito. Vale a pena pois você poderá ganhar mais (pessoas bonitas ganham mais que as feias) e ainda conseguir mais mulhers para ficar mais feliz no dia a dia horrível de pobre trabalhador.

Qual cirurgias farei? São 3 das listadas acima. Não falarei para não ficar muito na cara quem eu sou. Farei em algum feriado que virá juntando com dias de doente pois estou em emprego novo com férias só ano que vem e não quero esperar muito pois a ação da bolsa que estou all-in exige muito cuidado para poder baixar o preço médio.

Mal posso esperar para ser bonito! Eu os avisarei quando fizer e dos resultados (sem revelar claro o dia exato). Forte abraço!

A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

 

Quando chega o final do expediente de sexta feira, dia da semana com um clima diferente, gostoso e cheirando a sexo e felicidade em todo o planeta terra, começa uma verdadeira guerra de classes e poderes financeiros.

É o fim de semana que separa os pobretões dos playboys, ambas as classes em eterna guerra por um lugar ao sol e nos corações femininos.

No meu trabalho eu já observo que o número de ligações durante o dia aumenta entre os playboys solteiros ricos e chefes. Os primeiros estão combinando com a galera ou viagens de final de semana para RJ, Goiás, Florianópolis ou Salvador rápidas ou, o mais comum, baladas e shows loucos que vão bombar. Os segundos combinam com as esposas gostosinhas interesseiras jantares e restaurantes especiais.

O fim de semana do playboy rico de via boa

Os playboys solteiros, os algozes de nós pobretões e eternos rivais, começam a sexta por volta das 18:30 da noite a corrida para a academia para malhar o quanto antes em uma rotina de exercícios mais leve porém que deixe os braços e peitos especialmente mais duros e grandes (“pumped” como se diz em inglês), para impressionar as patricinhas loiras gostosas.

Nosso playboy malha forte, toma seu whey protein (suplemento de leite para ficar fortão e inchado com músculos), coloca sua camisa da Calvin Klein em forma de “V” para mostrar o peito depilado e os braços inchados e parte para a vila madalena, bairro das baladas sinistras de São Paulo com seus amigos a bordo do seu tradicional carro da Hyundai I30, Audi A3 novo ou ainda Focus Branco novo para conquistar alguma foda noturna e abrir a comissão de frente de sexta feira em grande estilo.

No bar nosso playboy héroi busca já negociar com seus amigos o whisky da noite com enérgetico, coloca 2 na mesa e inicia-se o jogo de paqueras com as loiras lindas da noite de forma ostensiva e emocionante. Ele sabe que ele é visado e tem confiança em si mesmo.

No sábado se ele não comeu alguma patricinha ele parte para dormir de manhã fortemente, ao chegar de manhã sai com a famíllia rica para um restaurante fodão de São Paulo (ou com amigos) comentar a noite passada ou curtir uma cerveja Bohemia de leve. De tarde faz um ciclismo com sua bike cara, fica no facebook ou curte uma praia caso viaje com seus amigos. Às 19:00 começa a nova preparação para a balada com seus amigos e no sábado a balada é mais forte e ainda mais cara porque é onde a maioria do sexo casual no Brasil rola. Nada muda de sexta, é pura emoção, Johnny Walker na mesa, curtição, camisa apertada de marca e muita grana no Hyundai I30. Motel após com a loira patricinha. Domingo é dia de família, ressaca e futebol nos estádios paulistas para o time que ele torce. De noite ele nem sente a depressão pois a vida é boa e bela, não há preocupação em perder o emprego, de fato a excitação até rola para contar aos amigos de trabalho as aventuras do final de semana.

O fim de semana do pobretão de vida ruim

Sexta feira chega e eu abro meu arquivo excel no meu trabalho lá pelas 15:00. Observo friamente meus gastos do mês para ver o que tenho para gastar no final de semana. Ok, tenho 30 reais. Um olhar triste por 10 segundos na tela ocorre. Tomo um tapa nas costas do meu colega de trabalho playboy e acordo disfarçando. Dou um sorriso amarelo e penso “Vai ser cachaça direto, 2 cervejas Brahma no bar do meu amigo e 2 cachorros quentes, um pra mim e pra mãe e pai este final de semana”

Chego em casa às 19:00 ou 19:30. Observo minhas 3 irmãs sempre no desespero tradicional deste dia. Sou o mais velho. A segunda mais velha agoniada porque quer sair mas precisa de carona e baladas ladys free. A do meio tentando ser carregada com a mais velha. A mais nova no tiroteio não pode sair mas sente o clima de todos os irmãos ruim e tenta consolar a todos e fica pior ainda.

Falo para minha Mama que irei no bar do meu amigo enxer a cara. Ela humildemente fala “não beba muito filho e volte cedo”. Ela já sabe que sou cachaceiro perdedor. Vou pro quarto, abro meu armário lixo com quase nenhuma roupa decente para sair e pego uma das 3 de sempre. Tomo banho, coloco meu perfume de marca que economizo faz anos e coloco minha roupa legal. Vou num bar chulé mas gosto de me vestir como um homem decente.

Minha irmã segunda mais velha olha pra mim e diz “vai sair pra beber é?” com tom sarcástico. Falo “Alguma problema gorda nojenta” e ela já se retrai e fica triste. Ela fala isso pra receber atenção. A irmã do meio diz tchau com um sorriso. E a mais nova, a que mais gosta de mim e que tem forte ligação por mim sai correndo e diz "Posso ir com você pobretãão beber todas?”. Ela fala isso pois me vê falando isso direto. A abraço e digo “quando tiver 18 anos”, e ela diz pra eu me cuidar e que vai sentir saudades e quando farei os deveres juntos. Digo que faremos e ela vai tirar 10. Ela ri um monte e corre pra mãe falar isso.

No bar do meu amigo encontro a galera e é sempre a mesma coisa. Nenhuma mulher. Melancolia. Até certa tristeza. Sei que é sempre assim no começo. Sento na mesa, peço uma caninha e uma cerveja. A cana é para acelerar a bebunzice e esquecer da vida horrível solitária de pobre e a cerveja pra tirar o gosto. É a tática de muitos dos mais velhos e eu, o mais jovem do bar já peguei. Chegam mais amigos e sentam na mesa. Começa a bebida a bater na cabeça e as discussões começam e a gritaria também:

- Aí filha da puta, jogador X do time Y vai destruir esse final de semana, tá fudido, vamo apostar aí?

- Ih olha lá mano, que otário, cadê o timinho cadê? Viado.

- Aí eu vi ali na marginal um motoqueiro se fodeu todo caindo passou por baixo do carro minha nossa.

- Porra sério conta aí?

- Ae Marquinho, o pobretão tá falando merda aqui, hahaha!

- Pobretão só fala merda, é um filha da puta

Todos riem e assim as conversas vão. Conversas ignorantes que se baseiam em futebol e gozações de homem basicamente. Quando o assunto passa para exército, política e naves espaciais as coisas viram uma putaria de ignorâncias sísmicas nunca antes vistas. Começo a gritar porque todo mundo só fala merda e vira uma brigaçada. Eu me divirto demais pois estou bêbado.

Volto pra casa muito mal, obviamente sem pegar ninguém e mais burro.

No sábado é terrível a ressaca e passo o dia passando mal porém se me recupero rápido, meu sábado consiste em abrir a geladeira escondido, pegar minha Vodka barata, minha garrafa de Coca, fecho a cortina, ligo o computador, coloco clipes musicais e músicas românticas da Roxette e passo o dia pensando na minha vida horrível vendo histórias de amor, mulheres lindas e imaginando uma vida melhor. Isso mesmo. O dia inteiro. Minha irmã mais nova às vezes entra, senta no meu colo, me abraça, vê clipes comigo, faz deveres e se vai. A gente se diverte porque eu faço merdas de propósito nos deveres colocando músicas sertanejas ou Star Wars e ela tira 10. De noite eu repito o que fiz na sexta se aguento. Domingo, eu compro um cachorro quente para mãe e pai e comemos em silêncio. O papo com meu pai no final de semana é o seguinte:

- Pai viu o jogo?

- Vi.

- Ganhamos! Que golaço do Y você viu?

- Golão, golão!

- Ei viu lá o acidente na marginal?

- Uhum que merda.

- Hm ok.

E domingo às 18:00 a depressão bate e muitas vezes choro. Acho que 30% dos domingos eu solto alguma lágrima devido o trabalho. Leio meu blog e vejo todo o ódio por ser pobre mas sinto e localizo os guerreiros pobretões que se identificam e isso me faz sentir muito melhor.

O programa da Globo Fantástico filha da puta termina após eu evitar a música do Faustão ao gritar muito com minha irmã mais velha pra não assistir aquilo quase batendo nela. Minha mãe grita comigo. Eu chuto minha cama ainda bêbado. Deito na cama pra dormir cedo. Minha irmã mais nova entra no quarto e me abraça.

O dia de um pobre de merda terminou. 50 anos de minha vida vivendo isso? Não. Não seu canalha.

Eu vou ser rico e sair desse inferno pois o pobretão way of life triunfará no final de tudo. Força pobretões. Força.