As 8 dicas modernas para economizar dinheiro

O pobretão way of life que criei não implica em zero gastos e privação absoluta. Todos teremos que gastar dinheiro em algum momento.

Já falei aqui no blog sobre os 10 mandamentos da economia extrema agora trago dicas modernas para melhor gasto do dinheiro. Você quando necessitar fazer algum gasto poderá seguir estas dicas e ter melhor uso do dinheiro.

1. Comprar no site Ebay: www.ebay.com Se você não sabe inglês, bem, aprenda, pois o ebay é um site de compras americano onde se pode achar qualquer coisa que imagine por preços melhor que na bosta do Brasil, vindo a milhares de quilomêtros.

Toda vez que precisar comprar principalmente tênis, relógio, remédios estéticos, aparelhos eletrônicos vá no site pesquise e faça a seguinte conta: Preço do produto multiplicado pelo câmbio atual + frete internacional multiplicado pela câmbio atual. Também observe se o preço está acima de 50 dólares e é pesado. Se sim, coloque na conta a possível multa da receita federal (orgão brasileiro responsável por destruir o povo brasileiro através de impostos) de 50 dólares. Para tentar burlar estes caras, peça para o vendedor americano na parte de comentários ao fechar enviar como “gift” (“send as a gift please”), assim ele vai enviar como presente.

Para comprar no ebay você precisa de um cartão de crédito internacional habilitado. Vamos simular rapidamente que você vai comprar um relógio bonitão que custa 300 reais na loja no Brasil. No ebay você encontra por 60 dólares. O frete custa 15 dólares. Então temos 60 x 2 (câmbio) + 15 x 2 = 150 reais. Multa de 50 dólares se você der azar daria mais 100. Ou seja, você vai pagar entre 150 a 250 reais, muito melhor que 300 reais. Economia de 50 reais a 150.

2. Comprar no site mercado livre: www.mercadolivre.com.br Esqueça lojas, a moda agora é comprar no mercado livre. É o ebay do Brasil. Cheio de coisas baratas, segunda mão, revendedores, ótimo para comprar de tudo o que você imagina. Pare de ser um idiota e um imbecil gastador de loja de shopping e faça as compras no site.

3. Comprar no site estante vrtual: www.estantevirtual.com.br Se você gosta de livros mais que mulheres então este é o seu site. Praticamente qualquer livro é encontrado aqui por preços baixíssimos. Saraiva, Laselva, essas livrarias querem destruir seu bolso.

4. Trocar livros no site livralivros: Vá no site http://livralivro.com.br/ e troque seus livros inúteis por úteis para você. Zero gasto só o frete.

5. Brechós: Ás vezes você acha roupas boas e de marca como Calvin Klein, Tommy Hilfiger, Polo que basta uma bela lavada da sua mãe e você terá à disposição algumas roupas de marca pra pagar pau. Na minha programação de mudança de estética para ficar mais bonito, já mapeei os brechós bons pra ir e irei garimpar. Você vai economizar, ter uma roupa de marca e superar o rival que compra roupas novas porém da Renner, C&A e Riachuelo.

6. Comprar eletrônicos em sites: É consenso que comprar computador, laptop e peças eletrônicas em loja é um baita de um erro. Nos EUA ninguém compra em loja e sim via sites onde é possível conseguir os melhores preços de lojas virtuais menores. Vá no Buscapé, faça a pesquisa e encontre algumas lojas desconhecidas e você terá os melhores preços. Não se preocupe, os casos de erro são baixos, tem que ser muito cagado.

7. Comprar no site usei e enjoei: www.useieenjoei.com.br neste site você pode comprar barato coisas de marca da galera que não quer mais. Tá cheio de coisa de nível.

8. Vender Milhas para empresas: Primeiro se o seu cartão de crédito não acumula pontos você está fazendo errado. Segundo pegue um cartão que dobre os pontos sem anuidade. Pesquise no seu banco. Agora compre tudo na função crédito. Agora junte muitos pontos e quando chegar num nível legal (40.000 pontos) transfira para o programa de milhagem da Smiles (GOL) ou da TAM. Agora acesse sites de venda de milhas (www.hotmilhas.com.br) e venda. Você ganha a cada 10.000 pontos (milhas) 200 a 300 reais, depende do momento do ano. Uma boa dica é se você conseguir vender em agências de turismo eles pagam mais que o site.

Quais outras dicas você tem para potencializar o pobretão way of life? Deixe seu comentário.

Forte abraço!

Os gastos consumistas dos colegas de trabalho ricos

Nada me deixa tão entendiado quanto conversar com chefinhos ridículos e colegas de trabalho. No almoço eu quase morro de monotonia. Só converso mais com alguns assuntos como UFC, futebol e dinheiro.

Ás vezes quando o assunto é grana ou estou só a dois com algum colega puxo assunto para saber de grana. Eu adoro saber sobre dinheiro, salários, oportunidades de negócio com outras pessoas.

Observando meus colegas eu vejo como pouca gente busca economizar, investir. Ninguém conhece letras de crédito imobiliário. Fundos de investimento imobiliário? Nem pensar. O pessoal investe no máximo em fundos de investimento (renda fixa) e alguns tesouro e CDB. Quando o assunto é ações, o pessoal tem muito, muito medo de perder dinheiro e só investe em Vale/Petro e algum banco mas a maioria não entra nisso. Muitas vezes deixam na mão do corretor para investir. Alguns vem pra mim e perguntam “Pobretão qual a boa ação pra eu entrar, tô querendo investir sabe”. Eu então digo pra diversificar entre setores (coisa que eu não fiz, não precisa lembrar seu bocó), falo de alguns setores ruins no momento pra tomar cuidado (elétricas, siderúrgicas em geral) e a pessoa ouve e fala “E a Vale e Petro, acho que é mais seguro nééé”. Porra. Não me peça mais opiniões.

Se nos investimentos é duro ver e conversar, quando é consumismo aí todos são especialistas. Pra começar todos tem um smartphone (galaxy e Iphone) e quando sai alguma novidade eles ficam completamente loucos para completar, já fazem pré-reserva, pesquisando horas sobre quando vai sair as novidades. Quando saiu o Iphone 5, todos ficaram nervosos e começaram a fazer continhas para comprar. Esta merda custa os olhos da cara ainda mais no lançamento mas estes retardados não querem esperar o preço baixar, eles querem comprar agora para poder serem os primeiros a se exibir.

Carro, toda hora tem um querendo trocar. Toda hora é papo pra cá e pra lá de “nossa o Air Cross é foda né”, “porra tô vidrado pra sair o Novo Civic”, “caralho viu o novo Ecosport?”. A galera faz um malabarismo, liga pra amigo, oferece o carro atual, fazem contas, ligam pra mulher, ficam rezando pra sair participação em lucros na venda, falam o dia inteiro do carro. E efetivamente trocam. Este ano vários trocaram de carro. E os carros antigos nem eram ruins. Imagina só a porrada financeira que tiveram? De 12.000 a 22.000 reais eu calculo. Que é isso?

Restaurantes e shows, eu não vejo um final de semana que o pessoal não sai pra torrar muita grana. Todo mundo sai com suas esposas e namoradas para torrar centenas de reais. Esses caras simplesmente não conseguem sossegar o cu em casa e comer algo caseiro. Tem, porque tem que ir em um restaurante encher o barrigão (todo mundo tem barrigas sinistras fora de forma no meu trabalho). Eu me pergunto se as esposas sentem atração por eles. Será que ela se sente bem vem um cara flácido com cabelos até no cu e pentelhos que cobrem 40% do orgão sexual em cima dela? Sou super feio de rosto e meu corpo é flácido também mas eu mantenho a pança sob controle no que eu posso e não tenho cabelo no cu.

Tem uma coisa que o pessoal faz muito que são reformas na casa. Toda hora é um móvel novo, televisão nova, lâmpada, microondas, máquina de lavar, almofada, lençol, travesseiro. Esse pessoal está todo mês botando mai merdas dentro da casa.

E claro, não faltaria as viagens. Quando se aproxima as férias de alguém é um alvoroço: “Pra onde você vai?”, “States?, “Europa”?. Esses caras precisam porque precisam viajar e torrar cerca de 5.000 a 12.000 reais em viagens. Não tem jeito, juntar grana, curtir algo light na cidade ou algo próximo está fora de questão. O consumismo do classe média alta em viagens se tornou não só um vício mas pressão social pois quem diz que nunca foi pra fora ou viajou nas férias sofre forte preconceito e olhares de julgamento.

Finalmente, um comentário sobre as mulheres. Elas tem um consumismo peculiar. Enquanto os homens fazem gastos bem separados mas maiores, as mulheres fazem pequenos gastos frequentes permeados por gastos médios. Todo dia eu vejo elas comprando docinhos da moça do chocolate que passa no trabalho. Herbalife. Toalhinhas. Esmalte. Cremes. Brincos. Sapatos. Uma roupa bonita que viram na loja. E os grandes gastos das mulheres são principalmente conjuntos caros de roupas em lojas de renome, celular e nas viagens compram quantidade de coisas sinistras. Parece que se elas passam um dia sem comprar algo, entram em curto circuito. E em termos de investimento, sem comentários. Nunca vi uma falar de bolsa de valores, aliás de investir algo, nunca vi. De fato, é muito difícil falar sobre dinheiro com uma mulher. Elas não gostam.

E eu? Bom, eu fujo muito de papos de consumismo até para evitar sem mal visto e como fracassado no trabalho (pão duro). É perigoso ser visto assim no trabalho. As pessoas gostam de gastar e portanto dos semelhantes. Elas não querem um pão duro ou imaginar que tem alguém crescendo o patrimônio e eles entupidos de quinquilharias, pode gerar medo, receio e raiva (nos homens devido o fato que eu posso ficar rico e pegar geral já nas mulheres, bom, elas detestam pão duros).

É, nós pobretões temos que nos virar como pode. Vamos sofrer agora mas um dia vamos rir destes gastadores, presos até os 70 anos no trabalho e nós nos 37 já quase prontos para curtir a vida.

Relacionadas: O objetivo da Apple é fazer você mais pobre e destruir seu patrimônio financeiro, O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre, As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

EDIT: Atualização do patrimônio ocorrerá quarta a noite

Porque minha obsessão em ser rico - A infância de um pobre

Muitos se perguntam (e me xingam) de que minha obsessão em aportar, camaros e panicats é infantil, ridícula e até mesmo impossível de atingir. Perguntam porque essa obsessão nisto, porque não viver a vida melhor, mais conformado, gastando mais do salário ao invés de aportar 3.300 reais por mês (quase todo meu salário) e não fazer porra nenhuma na vida sofrendo no trabalho, sem amores, curtições, viagens, saídas, etc.

Primeiro temos o fato que eu odeio trabalhar e quero sair do mundo trabalho como diversas vezes já falei aqui (alguns exemplos, um, dois, três).

Mas existe mais do que isso. Existe o que eu passei na minha infância e adolescência e vida universitária que me assombra até hoje. Esta é uma série de posts, e iniciarei pela infância. Nas próximas 2 quartas falarei da adolescência e vida universitária até os dias de hoje (salvo a atualização do meu patrimônio e ranking).

Como já falei aqui, sou um pobre que vive e convive no meio de classe média alta e rica paulista. Imaginem o que é ser um merda sem dinheiro no meio das pessoas mais ricas do estado mais rico, do maior país da América Latina.

Crianças em geral, costumam ser cruéis umas com as outras. A tal inocência é mentira pois crianças na verdade são pequenos monstros inúteis, que não mostram compaixão, empatia, espírito de união e ajuda com o próximo, e sim são as primeiras a apontar cada erro, defeito, problema e são as primeiras a hierarquizar umas às outras em quem pode ou não pode fazer tal coisa.

Quando criança eu estudava num colégio de pessoas com posses, particular. Segue as histórias

A Infância de um pobre (5 anos a 13 anos)

- Por ser o mais pobre, eu sempre ganhava as coisas mais podres dos meus pais para ir a escola. Isso significava que eu tinha o pior material escolar de todas as crianças. Então enquanto dos tinham mochilas legais, ou trocavam a cada 6 meses, eu chegava a ficar 2 anos com uma só. Quando todos mudavam para aquelas de rodinha pois estava na moda falar das costas das crianças, eu continuava com o monstro nas costas. Eu via meus colegas com mochilas do Jaspion, Flashman, Black Kamen Raider, e a minha era uma pasta azul feia pra caralho.

- Todos usavam lapiseiras e eu usava lápis. O meu caderno não tinha nada na capa enquanto dos meus colegas usavam de times, hérois, desenhos, ou de mulher gostosa. Meu sapato de colégio era sempre o mesmo enquanto da galera era de marca. A minha jaqueta era a mais surrada e barata oferecida pelo colégio enquanto tinha garotos com 3 tipos diferentes.

- Houve uma época que lançaram-se os video games (mega-drive, Nintendo e super-nintendo, game boy). Era uma febre. Vi praticamente 70% da sala ganhando games boys, e 40% com mega-drive e 60% com super-nintendo, ou seja, todo mundo tinha video-game. Menos eu. Quando surgiam reuniões de amigos e era a vez de ir em casa e eu dizia que não tinha video-game, pessoal estranhava muito. Um colega disse “vamos fazer o que lá então”, e outro perguntava “porque você não comprou ainda?” e outro falava “o que você faz final de semana”. Nos intervalos da escola, eu ficava olhando eles jogarem e quando dava, jogava um pouco o de alguém. Nossa, como era legal o game-boy. E eu não tinha. Eles conversavam direto sobre jogos e eu ficava sem assunto. Isso ás vezes impedia conectar com alguém para conseguir engatar amizades mais duradouras.

- Em reuniões de família eu via meus primos e primas ganharem os melhores presentes. A quantidade de bonecos GI-JOE, He-man, Jaspion, Thunder cats, Lego, carrinhos, espadas laser, pistolas e jogos de video game que eles ganhavam me deixava chocado. Era engraçado pois enquanto eu abria 2 presentes e era uma coisa normal, eles estavam abrindo o 7º embrulho. No ano seguinte, na escola, todos falando de seus presentes e quando chegava minhas vez, eu inventava que tinha ganhado mais coisas.

- Muitos dos meus coleguinhas viajavam para outros países e tinham casa de praia. Muitos viajavam nos finais de semana e voltavam cheios de histórias. Eu dificilmente saía, pois pra onde eu vou? Eu só ficava ouvindo.

- Quando tinha festas de aniversário de coleguinhas eu ficava extremamente envergonhado do presente que eu dava. Todos davam coisas legais. O que eu dava para meus colegas, e pior, era sempre a mesma coisa, eram bonés (ridículos) e meias. Uma vez um colega recebeu o pacote de mim e disse “ih já sei, é um boné” na frente de todos. Dei um sorriso amarelo e dali em diante torci para nunca mais ter festas.

- Quando nos reuniámos para jogar futebol, assim que dava intervalo ou ao final todos iam comprar gatorade, salgadinhos. Eu nunca tinha dinheiro e ficava só no bebedouro e com fome, olhando todos se alimentando com a boca suja e rindo com dentes podres.

- Quando tinha algum trabalho de escola, o meu sempre era o pior. Minha cartolina era podre, minha cola uma merda, as figuras mal impressas pois não tinha grana. Eu já sempre queria ir primeiro para evitar humilhação. Quando eu era um dos últimos, meu coração ia no chão de vergonha. Doía muito.

Da minha infância essas são as coisas que mais marcaram. Apesar de tudo isso, em geral a infância foi boa, talvez porque na nossa memória você se lembra muito da liberdade que tinha, dos esporros da mãe, dos jogos de futebol, pega-pega, esconde-esconde e isso dirimia um pouco a questão social-financeira que eu ainda não entendia por completo. Elas só foram me marcar na adolescência quando além de sofrer com a pobreza e agora com o assédio moral dos colegas, eu passei a entender o que havia ocorrida na infância.

“Você deve buscar dinheiro. Dinheiro é a resposta para tudo. Compra alegria, felicidade, mulheres, amizades, respeito, tranquilidade, status. Todo o resto não importa. Dinheiro é a chave da felicidade. Nenhum pobre é respeitado, nunca será, e nunca será feliz de verdade.” – Pobretão de vida ruim

O que fazer se sua namorada não divide a conta?

Um dos grandes problemas dos pobretões feios é a dificuldade de conseguir uma namorada ou esposa.

Por ser pobre e feio a capacidade de escolha é baixa. O que vier não deixa de ser lucro se for minimamente bonita e com personalidade razóavel.

Por não poder escolher tanto os pobretões do Brasil ás vezes caem em enrascadas financeiras com suas amadas. E uma delas (além dos pedidos de compra de carro, imóvel e reforma da cozinha), é o fato dela não dividir a conta e querer sair para fazer coisas.

Você está lá de boa e de repente está saindo frequentemente com uma moça. Os primeiros programas normalmente são shopping pra ir no cinema e depois comer  Burguer King/Pizza, ou ir ao sushi bar, ou ainda alguma balada/bar com os amigos/as dela.

Nas primeiras vezes fica claro que você paga. Você, pobretão, a leva de carro nos locais (vamos supor que você tem carro pois pobre feio sem carro dificilmente namora depois dos 20 anos), gastando sua gasolina, paga entradas no cinema, comidinha, saídas no sushi, entradas da balada. Ela até se oferece a pagar fazendo aquele joguete famoso feminino de tirar a carteira na hora de pagar lentamente dizendo “não, eu divido” e você, esperto e inteligente das jogadas e testes femininos, diz que “não tem problema, eu pago, não, não, deixa, deixa meu amor”, dando um sorriso charmoso mas por dentro pensando “ai meu aporte, ai meu aporte”.

Passa-se o primeîro mês e o segundo, meses agitados para o casal. Se vocês tem o azar de terem pais que não liberam a casa, o motel é frequente na vida de vocês e todo mundo sabe que “mulher não paga motel pois ela já gasta muito se arrumando”. Cada transa que você faz com ela é o custo de pagar uma mulher na casa de massagem (claro que você faz muitas mais vezes mas talvez ela não faça tudo o que uma prostituta faça). Você se vira para fazer seu aporte caber nos gastos de lazer.

Se você ganhar 3.000 líquido de salário e quer aportar 1.500 reais por mês e tem custos fixos de 350 reais (celular, academia, internet, cerveja, remédio) isso quer dizer que você tem pra gastar com ela 1250 reais. Um pernoite em motel já dá no mínimo dos mínimo 120 reais. Bote a gasolina, bares, cinema, passeios, presentes e você está se enrascando.

No 5º mês você começa a ficar puto. Ela nunca vai dividir não? Tudo bem ela pagou algo aqui e acolá integralmente mas 70% dos gastos é meu. E ela tem um nível parecido com o seu. Porque ela não paga? Ela estuda, trabalha, tem as coisas dela, já transou com outros homens antes de mim, fica na balada, sai para onde quer, ou seja, é uma moça nascida em época de liberdade total para seu sexo porém na hora de dividir as contas ela simplesmente não o faz. Será que ela pensa mesmo “que é isso é responsabilidade do homem”?

Após 1 ano a situação não muda. Vem o primeiro planejamento de viagem juntinhos nas férias. Ai meu aporte mesmo agora. Ela até paga a passagem de avião dela. Você se borra nas calças pra ver se ela divide a hospedagem. Ela vai ajudar. E você pensa “e todos os gastos no local, duvido que ela pague, tô fudido”. E tá mesmo como você constata. Você paga as saídas, passeios e ela gasta o dinheiro dela comprando as “lembrancinhas” nas lojinhas, barracas, outlets da vida (nada pra você claro).

Infelizmente essa é a realidade de boa parte dos casais e casamento. E para quem é pobretão é simplesmente impossível manter um nível de vida de saídas nos finais de semana e viagens de férias pagando para 2 pessoas. Poucos homens conseguem hoje em dia, ainda mais jovens, sustentar uma mulher ou namorada sozinhos. Se o fizer, vai ser às custas de todo seu salário e isso significa ficar preso na corrida dos ratos sem aportar e construir patrimônio por muitos anos.

Para responder a pergunta do título do post: O que fazer se sua namorada não divide? 3 opções:

1- Não namore ela, termine e arranje uma que divide TUDO (com a eventual gentileza de cada lado);

2- Sente com ela e diga que não tem jeito de pagar tudo e peça para dividir e reze para o melhor;

3- Espere ficar rico para poder sustentar uma namorada.

Para pobretões não há muito como fugir disso. Namoradas podem significar um peso enorme financeiro se elas não dividirem. Se ela não divide ou não prefere programas caseiros mais constantes, você provavelmente deverá escolher entre namorar e não construir patrimônio ou ficar solteiro.

E aí, o que vai ser? Você é daqueles idiotas que pagam tudo pra patroa? Você deu sorte de pegar uma caseira e que divide tudo? Qual a justificativa para uma mulher não dividir a conta em pleno 2012?

Pobres de nós pobretões.

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Dia dos namorados e os gastos de um homem para impressionar uma mulher,

 O que leva um homem milionário a escolher uma mulher feia?,

Mulher feia rica que aporta alto ou mulher linda e pobre que gera gastos?

O que leva um homem a não casar com separação total de bens?

Já falei várias vezes no blog como o aporte é extremamente importante para ser rico e milionario e poder fazer amor todo dia. E já falei como as coisas que mais impactam no aporte são o (1) casamento com uma mulher que não aporta, (2) filhos, (3) escolha errada da profissao, (4) divorcio.

Este ultimo não foi tratado direito no blog e vou falar agora de um erro que acomete os pobretões do meu Brasil e os investidores.

A pergunta é: O que leva homens inteligentes, que tem ambição, vontade de vencer na vida, aportando forte, sonhando com dinheiro, que estudam disciplinadamente livros de finanças, fazem analises fundamentalistas no final de semana, analisam balanços trimestrais de suas empresas, analisam graficos, fazem pos-graduação, preparam-se para abrir empresas/lojas a se casaram com separaçao parcial ou comunhão de bens?
Como podem homens assim que se dedicam de forma cuidadosa, minuciosa, gastando horas e mais horas de sua vida ao trabalho e investimentos a cometerem um erro absurdo desses?

A resposta é muito simples e podemos dividir em:

1) Sexo: O homem tem por objetivo final de ganhar grana e se matar por trabalho e investimentos o sexo. Impressionar as mulheres e ganhar poder. Ao conseguir ficar com uma mulher legal que faz amor direto de formas incriveis, praticando alguns atos com valor agregado alto (sexo anal e engolir tudo sempre por exemplo) ou de valor agregado altissimo (menage com outra mulher) ele acaba ficando totalmente sob dominio da mulher.

2) Carinho e ego masculino: Dominado pelo sexo e pelo carinho, atençao e cuidados da mulher nosso amigo perde a razão que ele tem nos investimentos. Se uma empresa esta indo mal ou bem, nosso amigo de forma racional sabe que precisa vender ou comprar, ou pelo menos sabe que vai mal. Com a mulher, nao se tem nenhuma analise: É so a emoção de ter uma mulher gostando de si, o que afeta muito o homem, acostumado apenas com cobranças ferrenhas de chefes canalhas, expectativas desumanas de sucesso da sociedade, o afastamento emocional natural da mãe, e a constante rejeição diaria do sexo feminino.

3) Medo: O medo de perder a mulher se assemelha a um investidor sardinha com medo de perder dinheiro. So que no caso do sardinha, pelo menos ele sai da ação, ainda que com prejuizo, porem normalmente o medo ajuda pois o prejuizo é diminuido. No caso do relacionamento com a mulher não, pois ele por medo, não propõe o casamento com separação total de bens e sim o parcial ou comunhão. A separação parcial significa que tudo o que o homem conseguir depois de casar sera dela. Isso significa a derrocada financeira do homem: Primeiro que a o divorcio nao para de crescer no Brasil atingindo niveis alarmantes apos os 5 a 12 anos de casamento.

Segundo que as mulheres são pessimas acumuladoras de patrimonio. Isso quer dizer que o homem imobilizara seu patrimonio em moveis, o apartamento/casa e no carro e tudo isso ficara com a mulher que provavelmente nao atingira o mesmo nivel de salario do homem e portanto ajudara menos nas conquistas materiais do casal.

Resumindo: O sexo e a massagem no ego do homem oferecidos pela mulher ativam o medo de perder masculino que comete um erro gravissimo que ele procura nao cometer nos seus investimentos, que é proteger-se dos infortunios do divorcio.

Nós homens fazemos alocações, diversificações, hedge para proteção, compramos opçoes para proteçao, e mesmo quando erramos, como no meu caso fazendo um all-in numa ação só, sabemos do erro e o que devemos fazer.

No caso do casamento, o homem casa achando que esta arrasando sem fazer o contrato certo. E acha que não errou. O mesmo vale para quem mora junto mais de 6 meses configurando uma forma mais perversa que é a comunhão, onde o que se tinha antes tambem passa a ser dela. Basicamente é como investir todo seu dinheiro em Tec Toy, Milk, Mundial.

Não seja burro. Nao jogue todo seu dinheiro e patrimonio a mercê do humor de sua esposa amada. Um dia ela acorda puta e de TPM e resolve fazer carinho com o jardineiro e toda sua confiança nela (todo homem casado da geração de 25 a 45 anos é impressionantemente submisso e defensor de suas esposas) vai pro espaço.

Separação total de bens ou não case. Você tem a macheza que mostra no blog pra enfrentar a ira de sua namoradinha?

Forte abraço!

Os candidatos à prefeito tem alguma proposta para homens jovens e pobres?

Não tem nada pior no Brasil e nos municípios que ser um cara que é jovem homem e pobre. Isso porque nenhuma “politica publica” atinge de forma direta e efetiva este grupo.

Vamos ver as proposta dos candidatos em São Paulo onde graças a deus não tem nenhuma mulher na luta pela prefeitura. Temos Russomano, Serra e Haddad.

Todos estes 3 rapazes só sabem falar de beneficiar o sexo feminino. Os homens jovens e pobres são os menos beneficiados. Toda hora estes 3 caras falam de coisas que são tudo direcionados à porcaria do sexo feminino, sendo elas: Clinicas para mulher; Creches, escolas com horario estendido com quadras esportivas; Postos de saude com exames especiais (a maioria para mulher).

Estas 3 merdas são gritadas pelos candidatos. No que isso beneficia eu, um homem jovem e pobretão (e feio)? Nada. Clinicas e postos de saude normalmente beneficiam as mulheres tanto na escolha das filas, exames e na especialidade (depois dizem que homem morre cedo porque é um vagabundo que nao vai no médico). Além do mais homens pobres não são permitidos sair do trabalho para ir num posto de saúde. A outra que é a merda da creche só beneficia mães e familia incompetentes de merda que são incompetentes de não se sustentarem no salario do homem ou porque temos uma mãe de merda solteira pra pesar no estado e ferrar todo homem responsavel, jovem e solteiro. De fato, quanto mais creches nojentas cheias de crianças bastardas, ranhentas e feiosas, maior o incentivo para mulheres disputarem o mercado de trabalho com homens como nós, diminuindo as vagas e rebaixando o salario. Qualquer mulher pode casar, se reproduzir e arranjar sexo e maridos. Nem todo homem pobre e jovem pode fazer o mesmo. É justo isso, nós ficarmos sem amor, dinheiro e lugar na sociedade?

Agora o que beneficiaria nós homens jovens e pobres? O trânsito beneficia a população inteira como estes 3 caras ficam falando de metrô e busão. Segurança, a guarda municipal so mete a porrada em nós pobres jovens homens solteiros feios lutadores e nunca defende nada.

Empregos. Isso sim afeta. Mas o que os prefeitos sugerem? Nada. Não tem nada para defender a gente dos chefes opressores, nenhuma lei que impeça o trabalho nos sabados e domingos por lei no comercio para derrubar empresarios canalhas e seus gerentes filhas da puta, nenhuma lei impedindo o assedio moral atraves de maior ISS, multas, nenhuma lei falando sobre como chefes devem baixar a bola e tomarem cuidado com o tom de voz, os pedidos de tarefas impossiveis e os horarios proibidos apos as 18:00 se não tomariam porrada do peso da justiça inclusive com sua esposa e filhas confiscadas para prazer do trabalhadores como preço a ser pago. Nada. Eu sei que a lei municipal é lixo e não tem força versus empresas mas pelo menos menções de união com o judiciario estadual para ajudar nós contra a opressão diaria.

Os prefeitos não ligam para os homens jovens e pobres. Apenas com as mulheres e com os homens ricos. Creches imundas, hospitais para nojentas, leis de proteção, assistencia social, clinicazinhas, programas sociais, tudo para que as mulheres que ja tem amor, sexo e prazer na vida continuem vivendo por aí fazendo sexo casual nas baladas com playboys enquanto os homens pobres e jovem sofrem com solidão, pobreza e com desdem dessas proprias mulheres que nos xingam de fracassados e vagabundos sem que tenhamos culpa.

Até quando nós homens pobres, jovens, e feios vamos aguentar essa opressão privada e publica?

Nada me beneficia. Eu pago imposto, sou o mais exigido, cobrado e humilhado pela sociedade e não recebo nada em troca. Porque deus, porque ser homem feio e pobre é tão terrível?

A primeira viagem a trabalho de um pobretão

Eu estava lá quieto na sala de relaxamento da empresa na hora do almoço sentado com o corpo para frente com as duas mãos entrecruzadas olhando para o chão pensando formas de ganhar dinheiro no final de semana, tentando aplicar a técnica do “the secret” para atrair coisas boas quando meu gerente chega e diz:

- Olá pobretão lhe achei cara!

- Oi, tudo bem...

- Beleza. Olha nós vamos fazer uma viagem a trabalho pra um cliente e você vai ter que ir pois tá entendendo de assunto “X” e é importante que você cubra esta matéria bem quando necessário pois não podemos ter margem pra erro. Fale com a secretária para acertar tudo ok?

- O-ok chefe.

Ele se vai e minha cara de bunda olha para o vazio. Não sei como me sentir. Isso é bom? Isso é ruim? Penso se vai afetar meus aportes. Começo a ficar puto. Será que meu novo emprego está se tornando uma grande merda?

Vou falar com a secretária. Humildemente com meu rosto feioso com as mãos para trás chego no balcão, cumprimento ela e falo sobre a tal viagem. Ela é uma secretária linda e maravilhosa com uma perfume maravilhoso. Eu sou completamente apaixonado por ela, eu faria de tudo para tê-la só para mim, faria o sexo mais maravilhoso possível, beijaria ela toda mas ela não reconhece minha existência de um mero assistente de merda contra gerentões, superintendentes, diretores fodões. Ela então fala:

- Oi pobretão tudo bem!? Você mora onde? Seguinte, o taxi irá lhe pegar na sua casa e levar até o aeroporto de guarulhos basta pegar nota, pegue esta cooperativa. Passe seu CPF, RG e todos seus dados e vamos emitir sua passagem tá bom?

- Tá bom..

- Tá bom, tô aguardando querido.

Bem, continuando, eu mandei o email.

Chego em casa e tenho 2 dias até a viagem. Falo para minha mãe e ela fica toda orgulhosa. Então pergunto se temos uma mala. Ela diz que sim. Quando ela me traz a mala vejo um lixo imundo de mala, nem é daquelas de rodinha, é aquelas de mão toda antiga, fudida, feia, preta desbotada cagada, bem de pobre. Fico puto e digo “porra mãe não tem outra”, e ela diz que não. Como não quero gastar meu aporte e grana nisso e meu pai não vai comprar eu aceito aquele lixo.

Chega o grande dia da viagem. De manhã, acordando cedo puto da cara pra pegar a merda do avião o taxi chega na hora marcada. É um Vectra novo. O taxista pega a mala, põe no porta mala pra mim e abre a porta de trás pra mim. Nossa, nunca abriram uma porta pra mim. Minha mãe olha orgulhosamente para mim enquanto eu entro. Olho pra ela e digo tchau do portão. Um aperto no coração ocorre.

Chego em Guarulhos e começo a carregar aquela merda de mala horrorosa. Localizo meus colegas todos de malas de rodinhas lindas de plástico moderno cinzas, com roupas legais sociais. Chego com minhas roupas de cor tosca e mala de mão e tento colocar atrás do meu corpo pra disfarçar. Fico vermelho. Meus colegas cumprimentam e diz “bom, bora pro check-in”. Eu penso na minha cabeça “chek o que?”. Nunca andei de avião. Esperto que sou acompanho tudo que eles fazem.

Chega na hora de entrar naquela porra de máquina de raio-x e começa a humilhação de pobre. Eu coloco meus bens eletromagnéticos e com imãs na bandejinha mas ao passar no negócio de raio-x ele apita fortemente. Fico assustado e tento pegar minhas coisas mas o segurança diz para eu tirar o sapato. Eu pegunto “o que?”. Ele diz “tire o sapato senhor”. Eu tiro e ele me dá aquelas meias brancas para pôr no pé. Eu coloco. Eu passo de novo e apita. “Tire o cinto” ele diz. Eu tiro. Sou um homem patético sem cinto, sapato com proteção branca de mulherzinha andando pra lá e pra cá. Ao fundo meus colegas olham a cena. O segurança passa o detector várias vezes em mim, passando nos meus orgãos genitais. Um olhar triste para o nada corre no meu rosto. “Pobre é sempre humilhado” penso eu. O sofrimento de minha vida não tem fim. Ele me libera e eu vermelho nas bochechas pego meus objetos. Meu dia acabou.

Passado isso, pego o avião. Me cago nas calças na decolagem. Fiquei no meio das cadeiras enquanto meus colegas ficaram na janela dormindo e vendo a paisagem. Fiquei triste.

Chegamos no aeroporto da cidade de destino e meus colegas falam que estão loucos para comer no restaurante “X” que tem ótimo camarão. Fico nervoso pois poderá afetar meu aporte. Eles então mencionam que o vale refeição é de 40 reais ao dia. Eu solto um grito e digo “Quanto, 40 reais, como que é”, eles olham pra mim e eu disfarço e olho para o nada e digo “legal gente é bom mesmo hein, fala aí, he he he, cof cof, que ar seco hein”. Eu descubro então que não teremos que pagar refeição é tudo pago pela empresa. Um sorriso corre no meu rosto. Eu vou comer de graça? Um pobre adora comer de graça e fico super feliz e empolgado. Sinto vontade de mandar uma mensagem para minha mama mas tenho medo de gastar deslocamente do celular. Legal!

As reuniões ocorrem no cliente normalmente, eu faço minha parte sem dificuldades. Correu tudo bem. Na hora de ir pro hotel, eu fico chocado: É um super hotel legal, chique. Meus colegas nada impressionados correm para o check-in e eu fico olhando o hall, a entrada. Um rapaz vem pegar minha mala e eu quase dou-lhe uma mas era apenas o mensageiro. Ao entrar no quarto eu pareço uma criança: É lindo! Lindo, lindo, lindo, cama de casal, televisão flat screen, tv a cabo, wi-fi grátis. Entro no banheiro e tem uma banheira de hidromassagem! Não é possível!. Eu estou pulando no quarto, pulo na cama pelado, grito, vou na sacada e grito como Jack no Titanic “I’m the king of the world”, boto o som da televisão no alto. Ligo a banheiro de hidro, coloco um roupão, peço comida no quarto e coloco a TV para que eu possa ver do banheiro deitado na hidro. Localizo uns sais de fruta. Vejo se é de graça. São. Coloco tudo na banheira. Espumas e mais espumas aparecem. Eu estou no céu! Um pobre de merda como eu na hidro, em hotel de graça, sais de fruta de graça. Minha nossa que maravilhoso. Começo a cantar as músicas da televisão alto jogando espumas pro alto. Danço.

Pena que foi um dia só porém ao voltar já estou menos burro e tudo corre bem. Meus colegas falam que não deu pra ir dessa vez uma casa das primas e restaurante. Fico quieto afinal sou especialista em primas porém não quero revelar. Eles falam besteiras sobre as primas e fico agoniado e tento ignorar pois parecem sem experiência. Todo pobre é mestre neste assunto mas não quero pegar mal.

Volto para casa. Um Honda Civic me deixa em casa de noite. Minha mãe me recebe e me abraça:

- Como está meu executivo?

- Foi muito bom mãe

- Que orgulho.

Deito na cama do meu quarto fudido e casa feia. Penso em como é lindo ser rico e fodão. Penso em como é maravilhoso ser bem tratado. Penso em como nenhuma mulher me valoriza a não ser minha pobre mãe. Penso em como quero ser milionário e viver essa vida.

E durmo o sono dos pobre sonhadores tentando atrair coisas boas para minha vida.

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Happy hour é nome que se dá para aquele momento após o trabalho em que colegas de trabalho se reúnem para “confratenizar” e “relaxar” após um dia de trabalho.

Eu odeio happy hours que são uma maldita tradição paulista. Eu tento escapar de todas as formas possíveis. Tento inventar as desculpas mais esfarrapadas possíveis. Mortes. Compromissos. Deveres. Nada funciona pra sempre e ás vezes sou obrigado a frequentar estes momentos terríveis principalmente quando chefinhos babacões decidem convocar ou vão. Nunca falte um happy hour convocado por um chefe ou você está fudido. Sim a opressão cruel dos chefes ocorre até mesmo depois do trabalho, não há paz, escapatório destes seres canalhas dos infernos.

Quando se combina um happy hour é sempre o chefe ou um babacão fodão playboy que inventa que tem que comemorar algo. Quartas e quintas são vitimas destes dementes viciados em socialização inútil.

Chega nos happy hours é sempre a mesma merda. Eu tenho que pegar carona com um playboy fodão, sento no banco de trás (pois no da frente vai uma funcionária gatinha óbvio), e fico ouvindo as músicas que ele coloca, o cheiro de colônia masculina cagando o carro inteiro me contaminando e deixando as mulheres do carro excitadas enquanto eu fico lá com cara de bunda.

Chegando no local de merda do happy hour eu fico muito puto e preocupado pois, primeiro, eu bebo demais, ou seja, se eu tomo uma, eu tenho que tomar 20 e obviamente tem trabalho no outro dia e os playboys iriam ficar comentando entre si que o “pobretão é um beberrão” o que ficaria péssimo pra minha imagem no trabalho o que faz eu ter que ficar economizando e segurando bebunzice.

Segundo que eles começam a pedir um monte de merda pra comer, beber e eu sei que no final tudo será dividido na conta e eu fico muito irritado de ter que gastar a cota de lazer que tenha com pessoas que não gosto, não quero estar junto e que são chatas pra burro.

Os colegas idiotas mal se sentam sacam seus malditos iphones e galaxies para fazer esta merda de check-in no facebook e comentarem com quem estão e ficam meia hora digitando nestas merdas de celulares com seus amigos enquanto eu fico totalmente desconfortável com meu celular lixo de 60 reais que não faz nada dentro do bolso disfarçando ao máximo que posso. Vou ao banheiro, vou ao bar, vou na rua, até que as conversas e zueiras comecem. È terrível o meu sofrimento. Eu ODEIO smartphones.

Após algumas rodadas de cerveja as mulheres ficam soltas na própria mesa de colegas e alguns playboys tentam tirar vantagem obviamente. Os outros colegas homens passam para a caça nas outras mesas para explorar outros sabores. As paulistas idiotas se escondem por trás do alcool e de sua vida infértil, inútil, feia e workaholic para tentar caçar algum babacão gerente ou acima fodão para poderem se exibir para suas amigas ou ter status. Em São Paulo é assim, sexo no happy hour também envolve network, trabalho, dinheiro e workaholismo. Nojentas.

Obviamente um pobre feio como eu fica totalmente descolado dessas coisas. Sem chances com as coleguinhas e feio demais para arriscar a ser rejeitado na frente de seus colegas homens indo para outras meses eu disfarço ao máximo tentando ir bastante ao banheiro, fazendo “sumiços” na rua e no bar para “pegar bebida”. Uma tática que funciona é buscar pegar a mais bonita do grupo que normalmente tem como amiga uma feia e ficar conversando como aquele amigo gay que toda mulher gosta. Eu grudo nelas e fico lá disfarçando que sou amiguinho só para passar o tempo ou os playboys não me humilharem tentando me empurrar para mulheres lindas ou jogarem suas mágoas em cima de mim. Isso funciona muito pois mulher adorar amigos gays e apesar delas saberem que não sou gay, o fato de eu não dar em cima as faz me dar moral e passar o tempo. Triste, humilhante mas necessário para um pobre feio fudido como eu

Ao passar da noite muitos ficam bêbados. Aliás todo mundo. Começam as cantadas mais fortes de pessoas intra-empresa o que é perigoso pois gera comentários porém alcool faz todos fazerem merdas. Como sou forte eu só fico no balcão observando, o que é uma vantagem de ser pobre alcoolotra. Eu só faço merda no bar do meu amigo (cair, falar que vou abrir bar, dar em cima de coroa de 50 anos, fazer proposta de franquias, sociedades, ir no puteiro, empurrar colega pra travesti), porém em happy hour eu fico como um marujo observando a maré anotando mentalmente o que está rolando. A vagabundagem das paulistas que no trabalho com suas tatuagens nos pés (moda fortíssima na cidade) se acham as perfeitas, poderosas e intocáveis, dá lugar para um comportamento nojento, imundo e propenso a ficar com os mais babacas, fortinhos e ousados. Eu fico horrorizado, as mulheres mais feias aproveitam para anotar para falar mal depois. Os playboys que se deram mal ficam putos e começam a ir embora.

Pego carona com o mais bêbado que mora perto. Sento no banco da frente. Começam os papos de amizade, de que sou “demais”, que “que bom que vim para a empresa”, que “vagabundo x é um filha da puta”, que “vadia x é muito gostosa”. Eu apenas digo que é verdade louco para poder dormir para voltar inferno no outro dia. Estes filhas da puta bêbados adoram dizer que são seus amigos durante o alcool mas no outro dia nem se lembram do que rolou. Eu não sou assim. Amizade é amizade. Se no bar, mesmo bêbado você fala uma promessa, ela deve ser cumprida. Canalhas.

Chego em casa triste. Gastei dinheiro, não peguei ninguém, não fiz amizades, ninguém quis saber de mim, nenhum amor, e estou cansado para o outro dia. Porque estes vagabundos insistem em happy hour?

Ninguém quer ser amigo de um colega opressor de trabalho. Trabalho é algo terrível. Happy hour não existe, é apenas para fodões que ganham bem e são bonitos e não para pobres trabalhadores.

Se você organiza, gosta, convoca ou faz happy hours, faça um favor e pare com essa merda ok? Pare de ser um grande filha de uma puta. Se você tem namorado/a e participa, outro vai tomar no cu pra você.

Relacionados: A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão, A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas, Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu., A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Gastar menos ou ganhar mais? O que faz o pobretão ser milionário mais rápido

No meu blog sempre acontece muitas situações de discussão entre os defensores do pobretão way of life de economia extrema do salário com estilo de vida frugal e minimalista (representados por mim, zé mobral e uma série de leitores quietos mas fiéis) e outro grupo defensores do salário alto composto por funcionários públicos, estudantes de concursos públicos, don juans pegadores de mulheres, empreendedores e engenheiros talentosos.

Resolvi verificar de uma vez por todas verificar através de cálculos qual grupo leva mais vantagem rumo ao milhão e o mundo maravilhoso dos ricos pois apesar dos amigos divergirem em como chegar lá todos querem chegar lá e isso que nos dá força.

Sem enrolar, no quadro abaixo eu pego um salário líquido (após todos os descontos de INSS, IR), qual a % do salário é economizada que vai para o aporte mensal e em qual ano nosso amigo será milionário (não importando o mês) considerando uma taxa de juros de 0,58% real (1% de rentabilidade mensal menos uma inflação de 0,42% ao mês) o que é bastante razoável e é a medida que usei para meu plano rumo a milhão.

O quadro demonstra uma coisa incrível: Nenhum dos dois lados está totalmente certo. Vou começar fazendo comparações e quero que vocês me acompanhem. Vamos supor no quadro o amigo que ganha 4000 reais líquido e economiza 60% do salário o que significa que o aporte dele é de 2400 reais ao mês sobrando 1600 reais ao mês para o resto de seus gastos. Agora pegue um cara que ganha simplesmente o dobro dele, 8000 e economize 30% do salário pois ele ganha super bem e precisa manter uma certa visibilidade perante as mulheres, chefes, amigos e o cargo que ocupa. Nosso amigo de 8000 reais economizaria 2400 reais, o mesmo que o héroi guerreiro pobretão de 4000 reais. Isso quer dizer que eles ficariam milionários no mesmo ano.

Isso é incrível. Mas se nosso amigo de 8000 reais igualasse a % de aporte teríamos um aporte de 4800 reais, o dobro do pobretão que ganha 4000 reais o que faria que atingisse o status de milionário 3 anos antes. 3 anos parece não ser impressionante mesmo mas a vantagem ficou pelo amigo de 8000 reais.

Observe na tabela que sempre que alguém ganha o dobro em salário líquido mas aporta mais fraco acaba tendo um aporte fraco igualado ao de um pobretão que ganha de 2000 a 4000 líquido por mês que é o salário padrão da população educado brasileira jovem.

A conclusão é muito clara: Focar em ganhar mais (ataque forte) sem uma estrutura de gastos otimizada em acordo ao pobretão way of life (defesa forte) acabará fazendo o “playboy riquinho” sendo apenas um gastador idiota que tenta impressionar os outros mas que no final das contas acabará sendo milionário igual ao pobretão que se esforçou. Para piorar, o playboy de salário alto tem um estrutura de gastos alta, enquanto o pobretão está acostumado a uma estrutura mais humilde o que faz ele ter uma sensação psicológica de riqueza satisfatória e um  controle de vida bem mais adequado.

O pobretão way of life extremo casado com uma subida de carreira de média dificuldade tornará nosso héroi esforçado o mais apto a chegar ao milhão mais rápido. Por isso o primeiro passo é seguir o pobretão way of life e depois buscar os aumentos de salário e não o contrário.

E agora playboyzinho, vai fazer o que contra nosso legião de soldados? É bom aportar forte ou a gente te pega, ai ai se a gente te pega, ai ai se a gente te pega.

Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões

Uma das características do meu novo emprego é que o número de reuniões com clientes é bem maior que do meu antigo emprego além de reuniões interna intra-setores. Este é um post mal criado e irritado tal qual este link, então estejam avisados. Todo post sobre empresas é mal criado fora do meu comum então eu gosto de avisar para não me acharem babaca.

Eu odeio reuniões. Reuniões são uma das piores coisas que existem na iniciativa privada. Chefinhos pau no cus bad boys adoram convocar reuniões. Sabe porque? Primeiro que 99% são uns narcisistas canalhas que se acham os hérois dos empregados e superior a Jesus. Isso faz com que ele adore liderar reuniões para falar alto, cortar pessoas, cobrar de forma cruel e “brilhar” na frente de todos se achando poderoso. Segundo que a sensação de poder que a reunião traz para o convocador e orador é alta e isso faz com que a testosterona aumente, a sensação de importância cresce então o respeito que ele não tem das mulheres na rua ou esposa em casa ele consegue dos pobres trabalhadores esforçados da empresa. Competição de esperma superior pura. As reuniões são absurdamente chatas, eu fico com fome pra burro, entendiado e puto com minha vida.

Dia desses eu estava lá triste olhando para o monitor fazendo tarefas humilhantes, incomodado com o fato que este emprego estava começando a ser uma merda como o antigo quando o coordenador babacão chegue e fala pra mim:

- Pobretão vamos fazer uma reunião com o cliente e você está dominando assunto X, faça uma apresentação sobre isso, me passe e amanhã vamos no cliente mostrar.

- Eu farei isso, que horas é a reunião?

- É pra ontem bonitão.

Legal hein seu FILHA DUMA PUTA. Primeiro seu canalha machão, não é assim que se comunica com uma subordinado. Segundo que passar prazos e orientar é SUA função. Palhaço. Ah se eu te pego na rua ou pego sua esposa... (ele tem uma mega aliança de ouro pra exibir a esposinha pros pobres solteiros fracassados do trabalho como eu).

Fiz a apresentação de merda. Passei para o cagão machão que se acha o Vitor Belfort no trabalho e ele mandou correções e eu corrigi.

No outro dia fomos na reunião no cliente. O gerente não pode ir de última hora que delegou para o coordenador machão para conseguir fechar alguma coisa com os clientes. Isso foi de grande importância para o coordenador bundinha pois ele mostraria serviço e responsabilidade. Vamos falar um pouco dele: Ele é um cara alto, típico playboy paulista, tem um sedan fodão (não vou falar pra não ficar na cara), formado em facul de renome, mora em bairro legal da zona sul e malha pesado e adora se exibir com ternos legais de nome.

Eu sou uma merda que vai de busão pro trabalho, terno fudido, gravatas  ridículas desbotadas, feio, magro fudido da Etiópia, que mora em bairro merda e com família de pobres inúteis e alcoolotra frequentador de casas de massagem.

Este bundão chega pra mim e diz que é importante irmos bem, é vital e coloca o meu na reta caso dê merda. Como que é vagabundo riquinho? Peraí, eu sou um mero assistente pau no cu de salário lixo e você um coordenador, como o meu está na reta, se vender eu NÃO GANHO NADA seu vagabundo. Vagabundo. Vagabundo. Vagabundo.

Irritado e puto, baixo a cabeça e sigo triste com ele para o cliente. Chegando no cliente somos levados para uma sala sinistra de chique. O Coordenador está ansioso e olhando pra minha cara empolgado. Eu estou com minha cara de sempre de triste pensando na hora de ir embora. “Workaholic babaca” penso eu. O coordenador tenta puxar papo. Fala do jogo da seleção que ele vai e se eu vou. Digo que não. Começa a falar merdas de futebol. Para não humilhá-lo (todo pobre sabe tudo de futebol, tática, regras, escalação) apenas concordo triste com as merdas que ele fala. Babaca.

De repente entram na sala um monte de playboys de terno jovens, um mais forte e bombado que o outro (porra pareciam modelos, sem viadagem), cheios de marra, falando alto, gritando, fazendo moral, batendo na cadeira, jogando caderno na mesa, olhando demoradamente no olho meu, mirando dos pés a cabeça, avaliando. Com cara de mal eles falam direto “Bora começar aí, vamo lá, quero ver esses caras se é bom mermo”.

O Coordenador manda então eu apresentar. Um frio na espinha corre em mim. Eu? Ele cagou nas calças e pediu para eu apresentar e que ele faria as considerações durante. Muito bem. Passo pra a apresentação. Começa a mostrar os slides da apresentação e as caras de ódio, raiva, sinais negativos com a cabeça iniciam nos playboys clientes. A princípio pego de supreso eu lembro de um lema que meu pai ensinou pra mim: “Seja pobre, mas seja orgulhoso. Não deixe as pessoas passarem por cima de você”. Sinceramente isso eu pensei na hora. Eu estou cansado de ser humilhado por ricos, de não ter uma mulher bonita na vida e eles terem, não ter nada, carro, nada, nada é bom na minha vida, nada. Pensando nisso eu mantive a postura e levantei a voz e comecei a bater na cortina dos slides apontando as coisas, fazendo entonações. Quem vocês pensam que são seus merdas? Me respeitem.

Os playboys então ao final da apresentação começam um massacre de perguntas. Gritam, fazem suspiros após MINHAS RESPOSTAS (O coordenador estava congelado de medo), batem na mesa, abrem os braços, tocam uns aos outros, riem, botam a mão na cabeça, fazendo sarcasmos. Eu respondo a tudo conforme o conhecimento que tenho no produto e na análise que EU FIZ.

Após tudo isso o coordenador pra fechar fala umas merdas e tentar ver se fecharia alguma coisa. Os playboys não curtiram nada e disseram que iam ficar de ver e marcar. Claramente uma derrota.

Na saída na rua o coordenador começa a ficar putinho, preocupado, falando “porra que merda que merda, e agora, não deu, que porra foi essa”. Eu só fico quieto. Queria poder falar umas verdades pra ele. Dizer que ele é covarde. Que os playboys cliente estavam com a cabeça feita. Que era função deolle apresentar. Ele meio que tenta me criticar mais não pode pois não fiz nada errado. Ele sabe que foi uma bicha. Uma grande bicha playboy medrosa.

Moral da história: O gerente ficou surpreendido e não curtiu muito. Vai tentar recuperar o cliente playboyzeira. Eu fiquei feio na foto por tabela obviamente além de ter sido humilhado por playboys desrespeitadores e tratado como uma mulherzinha por um coordenador covarde.

E ainda sou criticado por odiar trabalhar, odiar playboys e ser obcecado por ser milionário... Como eu odeio viver, como eu odeio paulista, como eu odeio ser pobre, como eu odeio a humanidade.

Quais as profissões que mais pagam bem para ser milionário?

Quando você tem 17, 18 anos você é todo sonhador e retardado pensando em como você quer fazer algo que “você ama muito” para “mudar o mundo”.

É uma pena que nosso jovem sonhador não se toque que a escolha do curso na época de vestibular decidirá sua vida pra sempre e ele poderá amargurar uma vida de pobreza e salário patéticos.

Desde quando eu era pequeno eu era bombardeado pelo meu pai e meu avô e avó sobre 2 profissões que eles falavam aos amigos que eu faria na minha frente naqueles papos orgulhosos do que o “prodígio” faria quando chegasse na vida adulta. Meu pai disfarçava mas ele queria que eu fosse engenheiro. Profissão de “macho”, de “homem forte e inteligente”. Meus avós principalmente o meu avô sonhava em ter um neto médico. Aliás boa parte da família confiava em mim para ser médico.

Infelizmente, eu, um cara retardado ridículo não segui os conselhos e expectativas de meu pai e meus avós (ambos falecidos) e escolhi uma profissão absolutamente ridícula, digna de muita pena, sem perspectivas e nada masculina.

Ao lembrar dos meus avós e o sonho do primeiro médico da família eu fico muito emocionado e uma torrente de lágrimas me invade por mais que eu resista (vá pra merda machões playboys riquinhos, venha ser pobre pra ver), e toda vez que vejo um jovem de jaleco branco sinto uma forte inveja e uma decepção comigo mesmo. Médicos tem moral, respeito, mudam o mundo, ganham bem pra caralho e ao ficarem mais velhos ficam com trabalhos molezas nos consultórios além de pegar geral (enfermeiras, pacientes e claro, diga na balada que é médico e veja todas querendo casar com você). Nós da comunidade de blogueiros até temos um médico concorrendo no ranking de patrimônio, confira lá o blog dele.

Bom, vamos ao assunto do post. Eu coloco aqui pra vocês os salários iniciais e de sênior (6, 8 e 10 anos de experiência pode-se considerar um sênior) das diferentes profissões:

Fica claro quem são os perdedores e os vencedores. Veja que eu nem quis colocar psicologia, turismo, relações internacionais, nutrição, fisioterapia, jornalismo, letras, fonoaudiologia, ciências sociais, políticas, filosofia de tão ridículo que os salários são e em alguns casos saturados e inúteis (é isso mesmo que você ouviu).

Se você quer uma profissão para ser rico, ganhar bons salários iniciais e de sênior para que possa aportar alto em busca de ser milionário, você claramente deve escolher 3 profissões: Medicina, Engenharia Mecânica, elétrica e Civil, e ciências da computação desde que tenha talento.

Qualquer coisa fora disso você estará apto a se fuder na vida, não podendo sustentar panicats, Camaros ou pior, nem casar com uma pobretona de periferia e sustentar 2 bastardos. A escolha da profissão é o mais importante passo rumo a milhão e ao ganho de status perante a sociedade e infelizmente muitos pobretões não estão preparados para essa escolha.

Até hoje me arrependo amargamente da minha escolha e isso me custou um salário patético na pior cidade do país (São Paulo), da decepção que causei ao meu querido pai e claro, ao pensar em meu pobre avó e avô falando com carinho para mim como seria bom um médico para cuidar deles e ao saber que exatamente minha vó faleceu por uma condição tratável, correndo para o hospital na ambulância e morrendo dentro dela nos braços de minha mãe bastou para que eu nunca me perdoasse por ser tão preguiçoso, burro, ignorante, incompetente, sem talento escolhendo uma profissão de perdedores, fracassados e idiotas.

Cuidado na escolha de sua profissão. Esqueça “vocação” foque em dinheiro e status pois é isso que conta no mundo. Não envergonhe sua família como eu fiz.

Quanto custa para um pobre ficar bonito através de cirurgias plásticas?

Eu já mencionei aqui em uma das minhas atualizações do meu patrimônio financeiro que estava pretendendo fazer cirurgia plástica.

Após milhares de cálculos regados a cerveja e cachaça barata nos fins de semana ridículos que tenho, ligar para inúmeras clínicas de São Paulo eu trago a vocês quanto custa para um pobretão de merda ficar bonito.

Você deve estar neste momento se preparando para me xingar muito. Novidade neste blog. A questão é, porque eu, que vive o pobretão way of life que criei para ser milionário, iria gastar muita grana nisto. É muito simples e são 2 motivos.

Como todos sabem minha auto-confiança e auto-estima são inexistentes. Primeiro por eu ser pobretão de vida ruim, meu nome claro. Ser pobre é uma das maiores humilhações que podem existir para um homem. Enquanto uma mulher coloca um shortinho jeans colado no meio do rabo e usa um tamanco de 25 reais e se sente a deusa amazona na terra causando frisson nos homens conseguindo assim uma auto-estima enorme, homens não tem esse privilégio. Para poder conseguir amor e auto-estima precisam ser ou muito bonitos (ao extremo) ou garantir status via profissão fodona ou dinheiro. E eu não tenho absolutamente nada para mostrar para a sociedade. Nada. A não ser que você conte humildade, bom coração e disciplina como algo a se orgulhar o que, cá pra nós, é uma piada para a sociedade que vivemos e para as mulheres.

Minha aparência sempre causou insatisfação em mim e a observação de que as mulheres valorizam muito aparência física assim como nos empregos que trabalhei homens charmosos e bonitos possuem mais moral mantido todo o resto constante fez com que eu percebesse que se o caminho para meu milhão só vai ocorrer em 2029 eu poderia conseguir uma alta qualidade de vida se ficasse mais bonito. Não só eu conseguiria mais moral com as mulheres eu poderia garantir mais respeito no trabalho (não me venham com essa de trabalhar duro seu babaca, eu já falei que em São Paulo todo mundo tem o mesmo nível nos cargos médios não há pra onde correr).

Para ficar bonito, eu pesquisei muito e chegue a conclusão que é uma combinação de altura + rosto/pele + corpo forte.

Altura é impossível mudar mas não estou insatisfeito. Óbvio que ser mais alto que sou seria melhor mas estou bem. O problema meu está no rosto e corpo. Meu rosto é muito feio e defeituoso e minha pele de má qualidade. Meu corpo é o do típico paulista sedentário de escritório mas com a vantegem de não ter barriga aparente (mas sem abdominais aparecendo óbvio). Dito isto eu apresento a vocês as principais cirurgias plásticas necessárias para ser bonito (que servem também para as mulheres):

Agora vamos supor um pobretão que é feio com nariz podre, queixo de mulher, pele esburacada imunda e gordo na barriga com pelos nas costas. O cara é feio demais, odiado por todo mundo. Qual o custo para ser bonito?

Pegando o valor máximo teríamos que ele deveria gastar apenas 17.500 para ser um astro de rock and roll. O preço é baixo sim pois o nosso amigo seria bonito pra sempre só precisando malhar normalmente e fechar a boca imunda de comilão safado. Qualquer pobretão pode ser bonito. Se você é muito feio e pobre, é possível retardar a independência financeira e o pobretão way of life em cerca de 1,5 ano para ficar bonito. Vale a pena pois você poderá ganhar mais (pessoas bonitas ganham mais que as feias) e ainda conseguir mais mulhers para ficar mais feliz no dia a dia horrível de pobre trabalhador.

Qual cirurgias farei? São 3 das listadas acima. Não falarei para não ficar muito na cara quem eu sou. Farei em algum feriado que virá juntando com dias de doente pois estou em emprego novo com férias só ano que vem e não quero esperar muito pois a ação da bolsa que estou all-in exige muito cuidado para poder baixar o preço médio.

Mal posso esperar para ser bonito! Eu os avisarei quando fizer e dos resultados (sem revelar claro o dia exato). Forte abraço!

A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

 

Quando chega o final do expediente de sexta feira, dia da semana com um clima diferente, gostoso e cheirando a sexo e felicidade em todo o planeta terra, começa uma verdadeira guerra de classes e poderes financeiros.

É o fim de semana que separa os pobretões dos playboys, ambas as classes em eterna guerra por um lugar ao sol e nos corações femininos.

No meu trabalho eu já observo que o número de ligações durante o dia aumenta entre os playboys solteiros ricos e chefes. Os primeiros estão combinando com a galera ou viagens de final de semana para RJ, Goiás, Florianópolis ou Salvador rápidas ou, o mais comum, baladas e shows loucos que vão bombar. Os segundos combinam com as esposas gostosinhas interesseiras jantares e restaurantes especiais.

O fim de semana do playboy rico de via boa

Os playboys solteiros, os algozes de nós pobretões e eternos rivais, começam a sexta por volta das 18:30 da noite a corrida para a academia para malhar o quanto antes em uma rotina de exercícios mais leve porém que deixe os braços e peitos especialmente mais duros e grandes (“pumped” como se diz em inglês), para impressionar as patricinhas loiras gostosas.

Nosso playboy malha forte, toma seu whey protein (suplemento de leite para ficar fortão e inchado com músculos), coloca sua camisa da Calvin Klein em forma de “V” para mostrar o peito depilado e os braços inchados e parte para a vila madalena, bairro das baladas sinistras de São Paulo com seus amigos a bordo do seu tradicional carro da Hyundai I30, Audi A3 novo ou ainda Focus Branco novo para conquistar alguma foda noturna e abrir a comissão de frente de sexta feira em grande estilo.

No bar nosso playboy héroi busca já negociar com seus amigos o whisky da noite com enérgetico, coloca 2 na mesa e inicia-se o jogo de paqueras com as loiras lindas da noite de forma ostensiva e emocionante. Ele sabe que ele é visado e tem confiança em si mesmo.

No sábado se ele não comeu alguma patricinha ele parte para dormir de manhã fortemente, ao chegar de manhã sai com a famíllia rica para um restaurante fodão de São Paulo (ou com amigos) comentar a noite passada ou curtir uma cerveja Bohemia de leve. De tarde faz um ciclismo com sua bike cara, fica no facebook ou curte uma praia caso viaje com seus amigos. Às 19:00 começa a nova preparação para a balada com seus amigos e no sábado a balada é mais forte e ainda mais cara porque é onde a maioria do sexo casual no Brasil rola. Nada muda de sexta, é pura emoção, Johnny Walker na mesa, curtição, camisa apertada de marca e muita grana no Hyundai I30. Motel após com a loira patricinha. Domingo é dia de família, ressaca e futebol nos estádios paulistas para o time que ele torce. De noite ele nem sente a depressão pois a vida é boa e bela, não há preocupação em perder o emprego, de fato a excitação até rola para contar aos amigos de trabalho as aventuras do final de semana.

O fim de semana do pobretão de vida ruim

Sexta feira chega e eu abro meu arquivo excel no meu trabalho lá pelas 15:00. Observo friamente meus gastos do mês para ver o que tenho para gastar no final de semana. Ok, tenho 30 reais. Um olhar triste por 10 segundos na tela ocorre. Tomo um tapa nas costas do meu colega de trabalho playboy e acordo disfarçando. Dou um sorriso amarelo e penso “Vai ser cachaça direto, 2 cervejas Brahma no bar do meu amigo e 2 cachorros quentes, um pra mim e pra mãe e pai este final de semana”

Chego em casa às 19:00 ou 19:30. Observo minhas 3 irmãs sempre no desespero tradicional deste dia. Sou o mais velho. A segunda mais velha agoniada porque quer sair mas precisa de carona e baladas ladys free. A do meio tentando ser carregada com a mais velha. A mais nova no tiroteio não pode sair mas sente o clima de todos os irmãos ruim e tenta consolar a todos e fica pior ainda.

Falo para minha Mama que irei no bar do meu amigo enxer a cara. Ela humildemente fala “não beba muito filho e volte cedo”. Ela já sabe que sou cachaceiro perdedor. Vou pro quarto, abro meu armário lixo com quase nenhuma roupa decente para sair e pego uma das 3 de sempre. Tomo banho, coloco meu perfume de marca que economizo faz anos e coloco minha roupa legal. Vou num bar chulé mas gosto de me vestir como um homem decente.

Minha irmã segunda mais velha olha pra mim e diz “vai sair pra beber é?” com tom sarcástico. Falo “Alguma problema gorda nojenta” e ela já se retrai e fica triste. Ela fala isso pra receber atenção. A irmã do meio diz tchau com um sorriso. E a mais nova, a que mais gosta de mim e que tem forte ligação por mim sai correndo e diz "Posso ir com você pobretãão beber todas?”. Ela fala isso pois me vê falando isso direto. A abraço e digo “quando tiver 18 anos”, e ela diz pra eu me cuidar e que vai sentir saudades e quando farei os deveres juntos. Digo que faremos e ela vai tirar 10. Ela ri um monte e corre pra mãe falar isso.

No bar do meu amigo encontro a galera e é sempre a mesma coisa. Nenhuma mulher. Melancolia. Até certa tristeza. Sei que é sempre assim no começo. Sento na mesa, peço uma caninha e uma cerveja. A cana é para acelerar a bebunzice e esquecer da vida horrível solitária de pobre e a cerveja pra tirar o gosto. É a tática de muitos dos mais velhos e eu, o mais jovem do bar já peguei. Chegam mais amigos e sentam na mesa. Começa a bebida a bater na cabeça e as discussões começam e a gritaria também:

- Aí filha da puta, jogador X do time Y vai destruir esse final de semana, tá fudido, vamo apostar aí?

- Ih olha lá mano, que otário, cadê o timinho cadê? Viado.

- Aí eu vi ali na marginal um motoqueiro se fodeu todo caindo passou por baixo do carro minha nossa.

- Porra sério conta aí?

- Ae Marquinho, o pobretão tá falando merda aqui, hahaha!

- Pobretão só fala merda, é um filha da puta

Todos riem e assim as conversas vão. Conversas ignorantes que se baseiam em futebol e gozações de homem basicamente. Quando o assunto passa para exército, política e naves espaciais as coisas viram uma putaria de ignorâncias sísmicas nunca antes vistas. Começo a gritar porque todo mundo só fala merda e vira uma brigaçada. Eu me divirto demais pois estou bêbado.

Volto pra casa muito mal, obviamente sem pegar ninguém e mais burro.

No sábado é terrível a ressaca e passo o dia passando mal porém se me recupero rápido, meu sábado consiste em abrir a geladeira escondido, pegar minha Vodka barata, minha garrafa de Coca, fecho a cortina, ligo o computador, coloco clipes musicais e músicas românticas da Roxette e passo o dia pensando na minha vida horrível vendo histórias de amor, mulheres lindas e imaginando uma vida melhor. Isso mesmo. O dia inteiro. Minha irmã mais nova às vezes entra, senta no meu colo, me abraça, vê clipes comigo, faz deveres e se vai. A gente se diverte porque eu faço merdas de propósito nos deveres colocando músicas sertanejas ou Star Wars e ela tira 10. De noite eu repito o que fiz na sexta se aguento. Domingo, eu compro um cachorro quente para mãe e pai e comemos em silêncio. O papo com meu pai no final de semana é o seguinte:

- Pai viu o jogo?

- Vi.

- Ganhamos! Que golaço do Y você viu?

- Golão, golão!

- Ei viu lá o acidente na marginal?

- Uhum que merda.

- Hm ok.

E domingo às 18:00 a depressão bate e muitas vezes choro. Acho que 30% dos domingos eu solto alguma lágrima devido o trabalho. Leio meu blog e vejo todo o ódio por ser pobre mas sinto e localizo os guerreiros pobretões que se identificam e isso me faz sentir muito melhor.

O programa da Globo Fantástico filha da puta termina após eu evitar a música do Faustão ao gritar muito com minha irmã mais velha pra não assistir aquilo quase batendo nela. Minha mãe grita comigo. Eu chuto minha cama ainda bêbado. Deito na cama pra dormir cedo. Minha irmã mais nova entra no quarto e me abraça.

O dia de um pobre de merda terminou. 50 anos de minha vida vivendo isso? Não. Não seu canalha.

Eu vou ser rico e sair desse inferno pois o pobretão way of life triunfará no final de tudo. Força pobretões. Força.

Loteria: A última esperança de todo pobretão

Uma vez eu comentei no blog do meu amigo Viver de Renda que eu jogava na loteria como forma de investimento e fui fortemente criticado.

A verdade é que a loteria é uma obrigação de todo pobretão que deseja ser milionário. Aqui temos uma nova regra do pobretão way of life: Jogue sempre na loteria.

Porque você deve jogar na loteria? É muito simples e é baseado na minha teoria de que você deve sempre dar chance para a sorte de pegar. Coloque-se a disposição da sorte e ela um dia poderá sorrir pra você. Se você nunca joga na  loteria você nunca será milionário rapidamente essa é a grande verdade dura e crua pois quem não nasceu em berço de ouro nunca ficará milionário em uma lavada só.

Qual a frequência que você deve jogar? Simples, você deve jogar ao máximo durante o semana que sua sanidade permitir e seu aporte permitir.

Vamos a como eu, pobretão de vida ruim joga:

Eu pego o concurso mais barato e com mais chances estatísticas de ganhar que é a lotofácil e jogo todos os dias possíveis da semana para poder ser rico. Eu faço 2 jogos aleatórios. Depois eu pego o segundo jogo mais “fácil” de ganhar que é a lotomania e jogo. Depois a Dupla sena e depois a mega sena. Eu ignora a Quina pois é um jogo que eu odeio e não simpatizo. A quina é um jogo diário (todo dia tem concurso) e é o jogo mais povão que existe na face da terra. A quina é minha inimiga porque mesmo que você ganhe é um jogo feito para canallhas cachaceiros como eu e isso, por incrível que pareça, me ofende fortemente.

Eu tenho a lotofácil 3 dias da semana ao valor de R$ 1,25 nas segundas, quartas e sextas. Depois temos a mega sena ao valor de R$ 2,00 e eu jogo aos sábados. Depois temos a Dupla Sena, jogo canalha que não serve pra merda nenhuma em que se você marcar 5 números ganha e este jogo eu faço toda terça.

Bom como é possivel perceber eu jogo quase todo dia ao valor de cerca de 8 reais por semana o que dá 32 reais.

Eu não me importo pois este é o valor que mantêm a minha esperana de ser rico grande. Veja bem, todo mundo sabe que com nossos empregos canalhas da corporações corruptas brasileiras é simplesmente impossível ser rico. Ora, todas as promoções estão nas mãos de pessoas canalhas, corruptas, idiotas, anti-éticas, tudo que você possa imaginar de ruim está nas mãos das piores pessoas do mundo brasileiro para conseguir um cargo legal para ganhar nossos sonhados 10.000 reais.

Dessa forma se você não joga na loteria quase todo dia da sua vida você está errado. O pobretão way of life exige que você reserve no mínimo 40 reais do seu orçamento para tentar a sorte na riqueza. Você realmente acha que irá ser rico fora da loteria rápido? Eu sei que não portanto a loteria é a chave do pobretão para ser rico

Loterias valem mais que títulos públicos do governo ridículos. Você já viu alguém sendo rico na bolsa? Eu já. Você já viu alguém sendo rico em FII? Eu já. Você já viu alguém sendo rico na loteria? Eu já. Você já viu alguém sendo rico na poupança/TD? Não, nunca vi.

O dinheiro está no risco, na variabilidade e nunca na RF. RF é coisa do passado, vamos tentar ser ricos em tudo que não for RF.

Quando chega ao final do dia e é hora de verificar se ganhei na loteria sinto uma excitação forte em todo meu corpo inclusive meu orgão genital pensando em como seria lindo eu ganhar dinheiro. Mesmo quando ganho 2,5 na lotofácil (valor mínimo da loteria brasileira) eu fico emocionando.

Eu quando vou dormir fico rindo a toa no meu quarto, às vezes faço amor com o travesseiro ou fingo que o travesseiro é uma mulher é uma linda mulher e durmo de conchicha para ter um pouco de carinho ou amor na minha difícil vida. Eu procuro aplicar na minha vida o THE SECRET que é a técnica de ter na sua vida aquilo que você quer na sua vida que você ama (dinheiro, um amor, família tranquila) e eu todo dia aplico isso para poder ser feliz.

Você está rindo? Bom essa é a vida de um pobre ridículo, você acha que é fácil? Eu irei vencer sim e o “The secret” que aplico me tornará feliz e maravilhosamente lindo e rico.

Dia dos pais: Porque meu pai é o culpado da pobreza da família?

Dia dos pais é uma data especial para muitas famílias. O pai é o grande responsável pela provisão dos recursos financeiros para a esmagadora maioria das famílias do mundo, suando e sofrendo dia a dia no inferno do trabalho para dar estudos e grana para seus filhos bastardos enquanto não sobra nada para ele.

Observando a família de grande parte dos pobretões é possível ver a tristeza dos filhos adeptos do pobretão way of life de porque não nasceram em um berço mais privilegiado. É angustiante saber que seu pai não é rico ao contrário dos playboys sortudos que se dão bem dia a dia com mulheres lindas e não tem preocupação na vida enquanto você está na corda bamba todo dia.

A verdade é que nossos pais e antepassados foram incompetentes em serem espertos para juntar grana. Não se trata de amor e gostar do pai, coisas que pobretões amam muito. Trata-se de entender as raízes do porque exatamente sua linha genética e de antepassados é tão fudida a ponto de não conseguir criar riquezas para os descendentes.

Para explicar isso basta analisar sua família. Ao analisar a minha a causa do porque eu sou um pobre de merda é porque meu pai e meu avô foram burros de ter um número muito alto de filhos e de estarem sempre em profissões de merda que sempre são as piores no mercado de trabalho além claro de não juntarem grana, não terem espírito empreendedor e não investirem.

Com muitos filhos sobra pouca grana para investir ou pensar em novos negócios. Ora, nossos pais viveram em uma fase de ouro do Brasil, com facilidade para abrir negócios, emprego abundante no serviço público, tudo era uma putaria de investimentos overnight. Mas eles foram idiotas e destruíram nossas chances de viver uma vida de playboy.

Para piorar nós da nossa geração vivemos uma fase em que o sexo feminino faz o que quer e escolhe os homens só ricos estilo Eike ao contrário da época deles que bastava ter emprego e ser legal. Nós precisamos de muita grana pra conseguir casar e pegar mulheres, eles eram feios e pobres mas sempre tinham alguém pra casar enquanto nós estamos arruinados e condenados à solidão e à pobreza.

Nós pobretões temos a responsabilidade de que se queremos ter filhos não fazê-los passar o que passamos. Se nossos pais foram idiotas e inuteis para criar riquezas nós temos que dar um basta nisso e prover aos nossos filhos uma empresa, um bom network ou grana suficiente para que eles possam pegar muitas mulheres e ter patrimònio para levar adianta a linhagem genética familiar.

Infelizmente nos dias dos pais, apesar do amor que sentimos pela figura paterna, fica aquele gosto de que poderíamos ter uma vida mais tranquila se eles tivessem tido mais visão, ao invés de serem pobres homens de classe média presos a uma vida patética rotineira pra sempre.

Bom, que culpa eles tem, nunca foram ensinados diferentes. Nem ensinar sobre grana eles fazem com a gente.

Como todo dia dos pais aqui em casa, vamos juntar migalhas de dinheiro para dar um presente pro meu pai, comeremos um sanduba ridículo com ele pagos pela gente e vamos observar o olhar triste de meu pai sabendo que tem 4 filhos inúteis em que ele não tem como alavancar nossa vida além do nível de subsistência e talvez ensino superior, para que tentemos furar sozinhos a bolha da pobreza da classe C, coisas que nossoa antepassados nunca conseguiram.

Texto cínico e ingrato? Não sei. Eu amo meu pai. Mas sei enxergar o vexame da pobreza diária dele e minha e de nossos antepassados através de erros estúpidos.

Como sua cidade influencia seu salário, capacidade de aporte e qualidade de vida

Uma das coisas que os pobretões em busca do milhão aprenderam na estratégia para ser milionário do pobretão way of life é que o aporte é capaz de fazer milagres e transformar um pobre feio, burro, humilhado, sem mulheres e respeito em um cara rico, bonito, feliz e entupido de panicats com carrão na garagem.

Porém para aportar forte (acima de 2.000 reais no mínimo de acordo com as regras do pobretão way of life) é necessário salário razóavel, disciplina, baixos custos fixos e qualidade de vida suficiente para não ficar louco e começar a gastar demais na tentativa de recuperar a sanidade com lazer.

E uma das variáveis que impactam nisso é a cidade que você mora.

Sua cidade influencia você nos seguintes pontos e você precisa analisar com calma. Leia com atenção e analise como sua cidade influencia no seu salário, aporte e qualidade de vida:

1- Se a atividade econômica principal da sua cidade bate com a profissão que você é formado para ganhar bem e subir na empresa e se há empresas grandes e médias com plano de carreira.

2- Se os custos fixos dessa cidade são muito caros (moradia, comida).

3- Se as opções de lazer que você gosta são acessiveis

4- Trânsito até o trabalho é razoável

5- A cultura da cidade e as mulheres – se ambas se adaptam na sua personalidade

Vamos analisar São Paulo, a cidade mais merda, filha da puta e idiota das Américas.

Em relação ao número 1, estou na cidade mais rica do país com grandes oportunidades em relação à estudo e trabalho. Realmente é possível ganhar muito bem em São Paulo. O salário bruto aqui é alto em todas as carreiras de comerciante lixo à presidente de empresa. As empresas são as maiores do país. Porém há um detalhe: A maioria das pessoas são muito qualificadas com seus MBA’s patéticos inúteis de finanças na FGViado, INsporcaria, PUCaralho. Isso faz com que todo mundo suba rápido aos cargos médios (analista sênior e coordenador) mas a partir dali fica todo mundo preso. O que passa contar é o quanto de saco você chupa e a sorte pra subir pois paulista é mestre em dizer que faz muito quando não faz porra nenhuma, então tá todo mundo dando duro pra dizer que faz muito, não adianta trabalhar “duro” como pregam os fãzinhos da “ética do trabalho”.

No número 2 é que uma das grandes merdas da cidade. Você pode ganhar bem mas seus custos fixos são enormes. Seu salário passa a não render porra nenhuma. Tudo é tão caro para você manter as necessidades básicas da vida, desde um sabonete para limpar o cu até a sua moradia (seja aluguel seja prestação de imóvel), é absurdo o quanto o salário altinho da gente pode virar pó. Pra falar a verdade as pessoas em São Paulo trabalham para sobreviver.

No número 3 lazer, tudo é caríssimo em SP. Isso pode causar graves problemas na disciplina do pobretão rumo ao milhão pois ele não pode sair pois uma saída pode destruir sua capacidade de aporte. Uma saída custa no mínimo 200 a 250 reais. Prostitutas boas custam 200 a 300 reais e a inflação delas só crescem. Restaurantes são absurdamente caros. Baladas é inútil ir pois as paulistas nunca querem ficar com caras normais, tem que ser fortão.

No número 4 não preciso nem comentar, trânsito destrói o pobretão no seu tempo livro pra descansar.

E no número 5 a cultura da cidade é podre e as mulheres mais ainda. Veja só: Paulista se orgulha de “estar sempre na correria” que significa “estou com pressa pois tenho muita coisa pra fazer, faço tudo mal feito porque invento um monte de coisa inútil”. Nós temos aqui uma mania nojenta de achar as pessoas de outros estados mais “lerdas”, “burras”, “incompetentes”. Na verdade seu merda, nós somos os mestres da enganação. No trabalho é um showzinho atrás do outro de mentiras, de trabalho sem conteúdo, é incrível. Ficamos até altas horas sem receber hora extra só pra impressionar chefe. Não se atreva a sair na hora pois será execrado.

Aqui tem uma proliferação absurda de swings. Somos oficialmente na América Latina a capital dos cornos. Passamos horas no trabalho de 12 horas sentados, nos alimentamos mal comendo hot temaki e sushi o dia todo, ficamos com barrigas horríveis, flácidos, fracos, com poluição diminuindo nossa quantidade de espermatozóides e aí pra compensar a vidinha patética os maridões branquelos feios oferecem suas esposas para outros em swings para satisfazerem. As mulheres são dinheiristas ao extremo, nada carinhosas, sempre “na correria” (sem tempo pra você), feias e mal cuidadas só focando na roupa e não na pele, corpo e feminilidade, são desinteressantes. Paulista se orgulha de ter teatros e museus, mas ninguém vai, paulista vai encher o rabo de comida no final de semana

De acordo com essa análise o pobretão deve pensar: Financeiramente vale a pena ficar na cidade que estou? Faça as contas. O paulista ganha 6.500 reais e mal consegue nem aportar 800 reais. Mas será que morando no interior  ele poderia conseguir aportar 3000 reais, ganhando menos com mais qualidade de vida, menos custo fixo?

Veja essa tabela de pobre burro que fiz para finalizar o post:

	São Paulo lixo cornos	Rio de Janeiro 40 graus	Cidade que preste
Cargo	Coordenador	Coordenador	Coordenador
Estado Civil	Solteirão meu	Solteiro aí	Solteiro
Salário Líquido	R$ 5.000	R$ 4.500	R$ 3.800
Aluguel	R$ 1.700	R$ 1.800	R$ 900
Supermercado (comida e tudo)	R$ 600	R$ 400	R$ 300
Lazer	R$ 800	R$ 600	R$ 400
Água, energia, tvcabo, internet	R$ 350	R$ 300	R$ 150
Outras coisas (emergencias, etc)	R$ 350	R$ 250	R$ 150
Roupas	R$ 300	R$ 250	R$ 150
Total de custos	R$ 4.100	R$ 3.600	R$ 2.050
Aporte	R$ 900	R$ 900	R$ 1.750

O paulista idiota com um salário líquido de 5.000 reais aporta 900 reais o mesmo que um carioca ganhando menos. Agora um cara morando em uma cidade decente que preste ganhando apenas 3.800, sozinho, se divertindo, com mais qualidade de vida, alegria e prazer na vida fazendo as mesmas coisas que o paulista burro ou o carioca perdido aporta o dobro dos dois.

Por isso eu moro com meus pais e quem mora sozinho e vem falar merda está sem razão.

E aí? Sua cidade está potencializando sua vida e aporte? Será que não vale a pena desbravar o país em busca de novos sabores femininos e maiores aportes? As mulheres e a cultura da sua cidade se adaptam a você? O custo benefício é bom? Vale TUDO em busca do milhão.

OBS: Minha atualização do meu patrimônio sai quarta feira normalmente. Favor não rir.

OBS: RANKING do patrimônio financeiro dos blogueiros sai no domingo às 01:00 da manhã. Participantes do ranking, é a hora da verdade, teremos muitos duelos individuais dessa vez.