Um pobre feio na balada de ricos

 

Quem já viu meu post sobre como definir aportes e como definir o valor mensal destinado para o lazer sabe que eu tenho uma grana destinada para o meu lazer. O dinheiro é pouco então dá pra no máximo 2 finais de semana (um dia só) ou um final de semana inteiro. Os outros eu fico em casa.

Neste final de semana fui pra balada. Em São Paulo as baladas são extremamente caras. Consumação é 50 pra cima só que as bebidas e comidas são absurdamente caras. Estacionamento, gasolina completam os gastos. Não é pra qualquer ir pra balada por aqui. Quando eu saio pra balada, para não gastar minha cota eu faço o seguinte: Anoto no meu excel onde tem o orçamento e coloco minha meta de gastar na noite: Coloco lá 150, 200 reais ou 100. Em dinheiro vivo eu anoto o valor que estou levando caso dê pau no cartão de crédito. Assim eu posso saber o que estou gastando ao chegar em casa bêbado.

Durante a balada, cada gasto que eu faço (como comprar uma cerveja) eu anoto no meu celular de 60 reais no bloco de notas. Com a noite progredindo e todos e eu ficando mais bêbados, eu vou anotando no banheiro quando vou mijar. Quando bebo fico muito generoso e quero pagar bebida pra todo mundo ou quero começar a avacalhar e pagar bebidas mais caras. Mas com a experiência eu vou me controlando. É foda você ver a galera se divertindo e gastando horrores e eu lá anotando tudo e ficando triste se ultrapasso a cota. Mas é um mal necessário afinal não posso nem a pau comprometer meu aporte de 2.600 reais.

PRÉ-BALADA

Enfim, fui a balada. Em casa peguei minhas roupas ridículas, todas compradas pela mamãe (sim estou me auto-ironizando). Camisa, calça jeans, tênis, nada eu que comprei e não são de marca. Legal. Botei meu perfume que é de marca (pelo menos isso) que é do Boticário (não riem playboys idiotas), passei um gel pra ficar legal. A camisa colada não ficou bem pois tenho barriga de paulista sedentário fracassado, meu braço não é legal também. Mas fazer o que.

Não tenho carro então eu peguei um ônibus. Putz pra mim essa é uma das piores partes. Como não quero gastar em taxi que foderia a grana pra noite, eu pego ônibus. Aí você entra e vê o cobrador e a galera olhando pro cara todo cheiroso e arrumadinho almofadinha. Fico com muita vergonha. Todos pensando “porque este bostão não vai de carro? Oh céus..

Já fico nervoso suado e pego o metrô. Aí já é mais tranquilo pois vejo mais pessoas daquelas alternativas e vou me escondendo no meio deles.

Chego na balada, fila. Aí você começa já a ficar na merda. Primeiro aquele monte, monte, monte de mulheres lindas de salto alto, cabelões, maquiadas com aqueles realçadores de olho sei lá o nome, bebendo, super estontaentes, diferente de como são no escritório com toda aquela iluminação na cara feia. Depois você vê só carrão atrás de carrão chegando, cada cara playboy com suas gatas lindas chegando de Tucson, Honda Civic, Volvo, I30, Mitsubishi. Puta merda porque eu sou tão pobre?

Consigo entrar na balada, corro pro banheiro pra limpar o suvaco de suor e arrumar o cabelo dessarumado do vento do ônibus que fodeu meu penteado. Mijo, lavo a mão. No banheiro os homens todos na frente do espelho arrumando seus cabelos e olhando de perfil pra ver se estão fortinhos. É, tempos modernos.

A BALADA

Volto pra pista e vou pegar minha bebida. Não gosto de misturar mas pro final da noite já estou bebendo tudo. Em São Paulo todo mundo pega com seus amigos uma garrafa de whisky com energeticos pra noite inteira. Você vê mesas com Johny Walker red label e black label aos montes pois os homens ricos querem ostentar para as mulheres. Eu fico com a cara no chão pois sou pobre. Todo mundo na balada estava segurando seu energético e seu copinho com gelo e whysky. Como isso é muito caro e iria detonar minha cota de grana pra noite eu pego cerveja. Só que as cervejas legais pra pelo menos não ficar feio na foto é Stella Artois e Heineken mas essas porras são caras então eu fico pegando a porra da Antarctica o que é lindo pois todos lá com Whysky de 200 reais e eu com uma merda de 5 reais. Porra porque eu sou tão pobre?

Começo a beber e observar se tem alguma mulher olhando pra mim. A noite progride e os paulistas homens e sua natural timidez e excesso de respeito com as paulistas vão dando lugar a algumas aproximações. Tentei observar se eu era o mais sem graça do lugar mas se eu fosse fazer um ranking como o nosso de patrimônio eu ficaria em 20º.

Vou então dar em cima de uma loira baixa com excesso de maquiagem e ansiosa. Começo a conversar com ela e quase que falo sobre investimentos pra tentar seduzi-la com meu super patrimônio de 116.000 reais mas aí eu lembro do alto de minha bebunzice (não dava pra notar) que eu não tenho carro. Então falei com ela sobre dançar, se ela fazia dança e ela então disse “vou pras minhas amigas”. 10 minutos depois eu vejo ela conversando com uma mesa de caras com 6 garrafas de Johny Walker. “Quem manda ser pobre, pobretão” penso eu.

Eu fico rodando a balada, encontro um colega que desesperado vai e dá em cima de 2 mulheres e eu vou atrás ajudá-lo. Mal ele começa a falar a mais bonita pega a amiga mais feia e vão pra outro lugar. Meu amigo lança um olhar triste e logo começa a rir. Eu fico sério pois nunca sorrio pois minha vida é ruim mas dou um tapão nas costas dele, chamo ele de zé mané e dou minha cerveja pra ele. Bom, temos a nós mesmos não é companheiro?

Me perco dele e quando dá 1:30 da manhã entra o DJ principal da noite. É agora que todos ficam doidos. Vou em cima de uma morena alta. Putz, vejo como sou desinteressante, eu fico sem papo rapidamente. Vou em uma loira feia, e ela fala que tem namorado. Ok. Quando vejo as mulheres estão próximas as mesas dos caras em grupo que claramente estão jogando grana pra cima. Outro grupo que elas estão próximas são os marombeiros que vão fazendo a festa a chamando a atenção. O foda é que como sou feio e pobre nem olhar de interesse eu recebo. Vejo muitos foras de outros colegas.

PÓS BALADA

4 da manhã. Hora de ir embora, só sobra as bêbadas com as amigas e amigos e os que ficaram. Pago a conta, vejo o rombo (fiquei dentro da meta, ainda bem). Ora de esperar a merda do metrô. Bêbado, cansado, feio, abatido. Pego ônibus. Chego em casa e caio na cama. Levanto. Água gelada pra não ficar de ressaca. Engov. Dormir. Antes de dormir me lembro dos carrões, dos whyskies, dos marombeiros, das lindas mulheres, dos casais, de eu economizando em cerveja, de que só no próximo mês poderei sair pois a cota de lazer acabou. A vida continua segunda na escravidão. E eu sinto mais um final de semana se esvair pelas mãos.

“Quem manda ser pobre, pobretão”, penso eu. E pego no sono.

O que leva um homem a gastar todo seu dinheiro em uma festa de casamento?

Nos últimos anos um setor da economia cresceu brilhantemente. A indústria das festas de casamento.

Entre a classe média baixa até os ricos a moda de fazer super festas de casamento se tornaram o novo praxe e o novo sonho feminino. As mulheres sonham e se lambuzam com todos os detalhes, desde o bonequinho que vai em cima do bolo, até a porra da cor dos guardanapos das mesas.

A indústria de casamentos evoluiu muito nos últimos anos e os preços de uma festa de casamento são absurdos. Na minha família, entre conhecidos e colegas de trabalho consegui coletar os preços que este pessoal gasta. O mais barato que vi foi 30 mil reais. Já vi casamentos de 200 mil reais. Os preços flutuam entre 30.000 a 100.000 reais. As festas dependem do número de convidados e o que mais pesa é o buffet pros seus amigos gordos barrigudos comerem às suas custas e o aluguel do local

Você está lendo isso que eu escrevi? 30 a 100 mil reais? Isso é muito dinheiro. O pior de tudo é que estes gastos ocorrem em um momento que a droga do casal está comprando e mobiliando a casa e também tem a lua de mel (se você passa lua de mel em Gramado meus pêsames que coisa mais sem criatividade). Então os gastos se tornam astrônomicos. Pode ser que isso tudo custe 300.000 a 400.000 reais. Praticamente um dinheiro que em 5  anos se tornariam um milhão.

Então eu retorno pro título da postagem. O que diabos leva um homem que se mata de trabalhar, se esforçou muito na vida a torrar essa soma de dinheiro em uma droga de festa de casamento? Nenhum homem quando pequeno sonha com festinhas de casamento ao contrário das mulheres. Nenhum homem quer gastar dinheiro em buffets com lagostas, com guardanapos com fotinhas de casal, com bandas e dj’s amadores tocando aquelas merdas de músicas do Skank.

A resposta é simples: Medo de desagradar a noiva.

Por medo de decepcionarem suas noivas e estragar este sonho feminino os homens são dragados em uma espiral de gastos inúteis para alimentar o sonho de princesa barbie delas. Os homens quando pedem uma mulher em casamento estão pensando em sexo de graça e constante por anos, companheirismo, segurança e apoio para se concentrarem bem no trabalho e não ficarem pensando em caçar mulheres panicats. Se observarem as esposas de seus amigos, família, na escola do seus irmãos mais novos etc, verão que poucas esposas são panicats lindas e sim são normais ou feias. Isso porque o homem aceita rebaixar a escala de beleza que ele realmente gosta pela segurança de uma mulher normal.

O homem não imagina então que ao pedir uma mulher casamento iria sofrer este estupro financeiro. A casa dos sonhos, a cozinha, a sala, o quarto dos sonhos, a lua de mel dos sonhos. O homem está jogando fora sua independência financeira ao pedir uma mulher em casamento.

 

Muitos homens casados poderiam hoje ser milionários se resolvessem não casar e ter filhos e postergassem isso. Mas poucos pensam nisso. Poucos pensam nestes gastos. Poucos pensam pois estão inebriados pelo tesão e a paixão pela noiva. E jogam então a vida no lixo.

O que fazer então

Quer ser milionário e sair dessa vida podre, lixo, nojenta de trabalhador explorado, maltratado? Não case cedo. E por cedo eu digo 35 anos. Se você casou antes dos 35 anos, você cometeu um erro caso ainda não tenha um bom patrimônio.

Dinheiro é a coisa mais importante na vida e o que você deve buscar e não o sonho de novela do casamento, do apartamentinho, dos filhinhos. Busque o milhão. Busque a vitória financeira. Concentre-se nisso e não em agradar as expectativas femininas.

Ou então torre todo seu dinheiro nessas coisas e faça seus filhos sofrerem de pobreza eterna como os meus fizeram. 4 filhos, casaram cedo, e hoje nós 4 somos pobretões de merda humilhados na sociedade classe média paulista.

Se não aceitar meu conselho, eu os declaro marido e mulher. Aproveite as dívidas

O objetivo da Apple é fazer você mais pobre e destruir seu patrimônio financeiro

A empresa Apple formou ao longo dos últimos anos um verdadeiro culto em torno de seus produtos. Quem os tem ganha uma aúrea de que é rico, antenado e fodão. E quem não tem é um pobretão, burro e idiota. Tipo eu.

Porém a massa de consumistas não perceberam que a cada produto da Apple que compram estão invariavelmente mais pobres. E pior, mais ansiosos pois daqui a 6 meses ou 1 ano estarão defasados e já serão vistos como idiotas por não terem o Iphone 4 enquanto ainda tem aquele primeiro original. Isso quando nosso super antenado não está ainda pagando aquele primeiro Iphone, Ipad, etc.

O pior de tudo é que os produtos da Apple podem ser trocados facilmente por outros muito mais baratos que fazem a mesma coisa. Porém, oh deus do céu, não fale isso para um fã da Apple. Eles nunca vão concordar.

Vamos aos cálculos. Existem 4 produtos principais da Apple que os consumistas futuros pobretões gastam que poderiam ser trocados por outras marcas ou mesmo ignorados são eles Iphone, Ipad, Ipod, Macbook. Vejam só os gastos ridículos com estas merdas e me digam se isso não é dilapidar se patrimônio:

Retirado do site Buscapé

Apple Macbook Air MC505LZ Intel Core 2 Duo 1.4 GHz 2048 MB 64 GB – R$ 2.165,65 a R$ 3.300,00

Apple iPhone 4S 64GB GSM Desbloqueado – R$ 2.195,99

Apple iPod Touch 4th Generation 32GB – R$ 736,19

Apple iPad 2 3G 32 GB – R$ 1302,30

Total desta palhaçada: R$ 6.399

Mesmo que se compre versões inferiores em tamanho de Gigas ou nos Estados Unidos a brincadeira ainda daria uns 4.000 reais. Isso é simplesmente um absurdo.

Agora a cada ano você estará com um produto cada vez mais defasado passando vergonha com seus amigos que você adora competir nestes aparelhinhos e terá que logo se atualizar. Está preparado para mais gastos médios de 6.000 reais anuais

Um notebook é até importante porém o que mais tem é aqueles de 1.200 reais que dão para perfeitamente trabalhar e navegar em sites pornôs como todo  homem normal faz. Ninguém precisa de uma droga de Macbook.

O Iphone pode muito bem ser trocado pelo Galaxy ou um smartphone fácil de navegar na net para ficar lá curtindo no Facebook.

E o Ipad, bom, eu me recuso a falar na invenção mais ridícula dos últimos anos. R$ 2.000 reais. O Ipad é extremamente específico para algumas pessoas que realmente precisam. Fico puto da vida quando vejo políticos se gabando que compraram Ipads para escolas. Realmente a educação brasileira agora será revolucionada. Angry Birds logo será matéria oficial do currículo escolar, aguardem.

Filas para o novo ipad: A idiotice e orgia dos consumistas

Eu estava a ler notícias quando passou na TV e eu li nos sites que em todo mundo existem filas para comprar o novo Ipad. Quando vi, eram filas enormes, de pessoas passando noites, no frio, passando fome, com mau hálito e cara de palidez esperando para comprar este aparelho.

http://globotv.globo.com/rede-globo/jornal-da-globo/v/fas-da-apple-fazem-fila-para-comprar-a-nova-versao-do-ipad/1859318/

As pessoas, se você ver no vídeo no link, quando conseguiam pegar na mão a caixa do aparelho, davam pulos, gritinhos, pareciam emocionadas. Tal qual nas igrejas quando as pessoas passam mal ou veêm imagens santas de fé, os fanáticos da tecnologia Apple davam surtos consumistas orgásmicos como se a cura da Aids, câncer fosse descoberta ou mesmo que ganharam na loteria.

É de dar embrulho no estômago o fanatismo dos consumistas, felizes em torrar tanta grana.

Mas nós pobretões, desprovidos de produtos apple, sofrendo preconceito diário por não ter iphones, ipads, macbostas, seguimos em frente, cada dia mais ricos, cada dia com mais ações da GETI, da Eletropaulo, da Vale, recebendo mais dividendos. Cada produto comprado por eles, significa que estamos mais ricos e próximos do milhão em relação aos consumistas, que quando chegarem daqui a 5 anos, entupidos de quinquilharias eletrônicas podres e inúteis, pensarão como foram idiotas.

E da próxima vez que eu ver gente dando gritinhos por causa de produtos da Apple, prepare-se para ver seu Ipad quebrado no chão.

Relacionado: Manter o status com porcarias eletrônicas te deixará pobre para sempre

A absurda gastança familiar com viagens e ovos de páscoa no feriado santo

Feriado é maravilhoso. Toda vez que vejo feriado no calendário sinto um raio de luz e uma brisa no meu rosto e por alguns segundos dou um tímido sorriso, coisa que raramente faço pois odeio minha vida de pobre. Afinal, como ser feliz pobre é uma questão que deixo para o resto dos brasileiros.

Porém feriado santo significa muitos gastos principalmente este, o de páscoa. São 3 as vertentes de gastos absurdas, horrendas, que prejudicam a independência financeira dos pobretões. E para você se manter firme no seu orçamento e em seus aportes você precisa conhecer o inimigo para poder resistir a ele.

Viagens: Os viciadinhos em viagens saem como loucos para praias ou por 3 dias (sex, sab e dom) para alguma cidade que conseguem ter acesso rápido via avião. Para quem viaja eu acho que é um gasto desnecessário para o benefício pois são poucos dias, só se curte sexta e sábado direito. 2 dias é muito pouco e cansativo. O gasto é altíssimo. Os preços das passagens, pousadas, hotéis já dão uma bela aumentada. Você está gastando no mínimo dos mínimos 1.000 reais. Sabe quantas ações da GETI4 (AES TIETÊ) você compra? Malandrão vá lá fazer a conta.

Para quem vai para a praia os gastos são com gasolina, aqueles ranchinhos sem vergonha de casal (Doritos, leitinho da namorada, lasanha congelada, galões de água, bolacha negresco e passatempo, Froot Loops, miojo, 4 caixas de cerveja Skol pois ninguém tem criatividade, etc). Esses ranchos familiares ou de casal de namoradas dão uns 100 reais a 300 reais tranquilos. Tem também o restaurantezinho (+ 120 reais pra cima), tem algum passeio, etc, então você gastará de 500 a 1000 reais também. Você está preparado para ver este dinheiro ir embora?

Coelhinho da páscoa e seus ovinhos from hell: Fico com pena das pessoas que tem filhos. Fazer um cesta de páscoa é caro pra burro.

Vou fazer uma cesta média para você ver quanto custaria para um filho ou namorada a porra da cesta de páscoa utilizando os mais famosos chocolates existentes:

1 Ovo de Páscoa Sonho de Valsa 530g – R$ 34,99

1 caixa de ferrero rocher 24 – R$ 37,90

3 barras de chocolate Hersheys – 3 x R$4,49 = R$ 13,47

1 Caixa de bombons especialidades Nestlé – R$ 7,99

1 pacote de bombom ouro branco – R$ 23,99

1 Coelho de chocolate – R$ 6,99

Total: R$ 125,33

Antes que me venham falar que são produtos caros e de qualidade alta, o que você acha que a classe média compra de ovo? Neighbauer? Ora por favor.

E sem falar que sempre tem parentes, porteiro e mais uma porrada de gente que é preciso dar aquela famosa caixa de bombons. Ela custa 8 reais. Coloque 4 pessoas e isso dá 32 reais. Putz é muita grana.

Eu não vou gastar nem a pau nada com chocolate. Não darei nada pra ninguém. E meu bolso estará mais feliz e cheio.

Comprar frutos do mar: Essa pra mim é fogo. Lembrando que sou católico. Pra que gastar rios de dinheiro com a porra do bacalhau? Camarão? Todo mundo sabe que isso é caro. Sabe o que você pode comer? Macarrão e arroz. Encha seu prato de macarrão com molho de tomate e pronto, se mantenha fiel aos preceitos preconizados neste dia. Agora ficar gastando 50 a 100 reais com milhões de kilos de peixe e camarão não faz sentido.

Como curtir o feriado “like a poor” (como um pobretão).

Eu estou aqui em casa os 3 dias. Procurei assistir filmes de graça para me tornar menos desinteressante, talvez assim possa conversar sobre algo com mulheres. Eu estou triste por ser pobre sempre e não porque em um feriado todos saem pra curtir e eu fico em casa economizando. Dá gosto de ver que nenhum centavo saiu do meu bolso este feriado me tornando mais rico que os outros.

Porém o sofrimento também é grande pois se meu salário fosse mais alto poderia aportar mais porém também curtir mais.

O que me mantêm firme, olhando pela janela estes concretos e pinturas horrendas da cidade maldita de São Paulo é meu sonhado milhão. Chegarei lá, eu sei que vou um dia eu estarei em um feriado santo, lembrando deste dia, comigo de pijamas olhando para a cruel rua a frente vazia.

Atualização Patrimônio Financeiro Mar/12: R$ 116.554(+R$11.758 ou +11,2%)

Estamos ao vivo para mais uma transmissão da atualização de resultados de março. Como esperança brasileira de um pobre alçar a condição de milionário através da frugalidade, suor, lágrimas e depressão, eu mostro aqui meu terceiro mês de atualização.

Em março eu tive meu segundo recorde de aumento absoluto na história. Superei fevereiro e não esperava tal coisa. A partir de abril as coisas ficarão muito mais difíceis.

Meu post de atualização como já falei é diferente dos blogueiros de finanças brasileiros. Eu falo do meu desempenho financeiro porém também falo do desempenho da minha vida pessoal para mostrar como é o bastidor de uma vida de pobre em busca da riqueza, alegria, panicats, Camaros e viagens trimestrais para Cancun para namorar americanas loiras lindas.

Desempenho vida financeira:

Meu resultado foi bom pela valorização de minhas ações que deram mais um bom salto pois só tenho ação defensivas. Como falei, não as revelo pois eu vivo falando disso no meu trabalho. Mais pra frente eu mostro. Elas valorizaram uns 3.000 reais.

Depois temos o pagamento do meu cartão de crédito bem atrasado do meu pai (eles concentram no meu para ganharmos milhas para que eu troque por grana). E o meu aporte que este mês foi de 3.000 reais.

Porque eu aportei mais que o normal (2.600 é meu aporte oficial)? Dei cagada no trabalho e consegui vender pra um cliente pequenino e ganhei esse dinheirinho aí de 400 reais e não o usei para comprar baladas ou merdas e sim para aportar. A vida é feita de decisões e objetivos. Meu objetivo é o milhão, é a independência financeira. Eu escolhi ser livre e você?

Minha valorização pelo sistema de cotas foi de 3,28% como segue abaixo. Deixo tanta grana parada na poupança e conta corrente pois quero acertar fundos de bolsa.

Tipo	mar/12
Poupança	R$        20.002
Conta Corrente	R$        30.389
Ações	R$        66.008
Cash	R$            156
Total	R$ 116.554,13
Valorização Carteira	3,28%

Desempenho Vida Pessoal:

Se fevereiro já foi ruim em termos de mulheres, este foi ainda pior. Eu nem paquerar fiz. Parece que a cada dia estou mais feio e indesejado. Em meses muito longos como março, meus gastos em lazer acabam ficando pouco para tantos finais de semana e dias.

Meu corpo está muito feio, a pele do meu rosto sente os efeitos da poluição de São Paulo e isso me deixa ainda mais feio. Que mulher quer beijar o rosto com pele fudida? Estou preocupado com meu cabelo. Ele está caindo devido o estresse diário. Se já sou feio e o resto do físico e aparência indo pro ralo, então eu fico ainda mais mal mentalmente. Mulher gosta de homens bonitos e eu não sou.

Não fiz nenhum hobbie pois como mostrei no meu último post o tempo não existe em São Paulo pois as empresas exploram o trabalhador com horários desumanos.

Tomei um belo esporro no trabalho e agora meu emprego está em jogo. Fui arriscar ser ousado (de modo positivo) mas não deu certo e fui massacrado. Poderei perdê-lo neste mês de abril ou até junho. Estou bebendo bastante pare esquecer.

Esse começo de ano (considero o primeiro trimestre começo de ano) foi horrível. Engraçado que meus começos de ano nos últimos 5 anos são sempre ruins. De acordo com a tendência então é pra melhorar.

Espero que tenham gostado da minha atualização.

Obs: Quarta feira é a atualização do Ranking brasileiro de patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças. Favor atualizem até terça. Aos que pediram participação, reconfirmem aqui mas coloquem os valores desde janeiro. Quero fechar o ranking de vez. Este mês promete ser muito mais competitivo que em fevereiro e a briga sadia e divertida na parte de cima, meio e embaixo está muito ferrenha.

Forte abraço!

A amarga vingança do pobre feio que se torna rico

Quando você é pobre e ainda por cima feio as coisas se tornam complicadas no campo do amor. Você não tem dinheiro para ter uma namorada e levá-la para locais legais, não tem carro, não tem muito o que fazer.

Quando você é pobre feio e seu ambiente social é de classe média alta e ricos, aí amigo, sua situação é ainda mais complicada. Nos blogs da comunidade de finanças brasileiras, essa discussão é uma nuance muito interessante que não se vê nos blogs de finanças americanos, canadenses e britânicos (os mais acessados do mundo).

Existe uma forte corrente aqui nos nossos blogs, principalmente por parte dos cariocas (uma das forças econômicas do Brasil e pessoas muito diferentes de nós paulistas) que prega que você pode se tornar rico como nós pobretões do Brasil queremos para podermos ter mulheres lindas panicats, porém se você continuar feio, ainda que não esteja sozinho, a sua companheira não terá o mesmo amor que tem por um homem que malha pesado.

Isso me fez repensar muitas coisas. Que os cariocas são os caras mais obcecados por malhação, eu não tenho dúvidas. E que a competição é pesada por beleza na cidade também. Os cariocas até clamam serem os mais bonitos e pegadores do país devido o darwinismo que sofrem na sua terra natal para rir de nós paulistas.

Enquanto isso nós paulistas, com nosso estilo de vida ridículo, com nossas panças maravilhosas, nossa peles cheias de fuligem de cano de descarga, vamos nos matando pra só sobreviver aos aumentos completamente absurdos dos preços. Mas o pior pro paulista não é só isso. O pior é o pobre paulista que vive entre ricos e é feio.

Este sou eu e mais milhões. Nós estamos nos matando por dinheiro para termos mulheres lindas mas a cada dia que passa nossa saúde e corpo estão indo pro espaço. Nos restará as mulheres paulistas que sempre, sempre tem sobrepeso, rostos cansados e não tem tempo nem pra dar uma rapidinha. É pra isso que quero tanto dinheiro?

Darei um exemplo que me chocou muito ao linkar a teoria dos cariocas mais este exemplo. Veja só:

Grafiteiro milionário do Facebook: “Já me ofereceram sexo em troca de US$ 2 milhões”

“Embora esteja prestes a se tornar o primeiro artista de grafite a valer US$ 200 milhões, David Choe diz que preferiria ter menos dinheiro e recuperar sua privacidade. Desde que o “New York Times” noticiou que Choe teria ações do Facebook suficientes para torná-lo multimilionário quando a companhia realizar sua oferta de ações, ele vem sofrendo assédio da imprensa, amigos e até de ex-namoradas. “Uma delas chegou a me oferecer sexo oral todos os dias pelo resto da minha vida em troca de US$ 2 milhões”, contou ao canal de TV CBS.

Este cara, que é asiático (que são considerados os menos atraentes nos EUA), feio pra burro, era uma droga de grafiteiro. Ele foi lá e pintou as paredes do Facebook (bem mal feito) quando era uma microempresa de garagem, de pagamento recebeu ações e hoje tem 200 milhões.

E olha só, as mulheres está completamente doidas por ele porém estão cobrando super caro.

É uma vingança por quando era pobre, grafiteiro e deixado por ex-namoradas as recusar, mas é uma vingança amarga pois ele nunca será desejado por nada na vida e sempre correrá o risco de poder perder algo no divórcio.

Então pobretões, a conclusão é que além de grana precisamos malhar. Me olhei no espelho dia desses e vi a figura caricata de um paulista que trabalha em escritório: Abatido, cansado, fora de forma, estressado, desinteressante (pois paulista só sabe comer e finge que é intelectual mas não tem tempo pra ler livros e cultivar hobbies). Que cidade e cultura de merda.

Porém como arranjar tempo e dinheiro? O tempo os chefes paulistas nos roubam. O tráfego é demorado. E os preços exorbitantes das academias também.

Rico ou bonito? Escolha.

Como definir o valor do aporte financeiro para se tornar milionário

Pra quem não nasceu playboy e rico, para ser um milionário e finalmente alcançar a felicidade e liberdade  deixando esta vida horrível de pobre trabalhador é preciso que se aporte o mais alto e forte possível durantes anos a fio em investimentos. Mas qual a melhor técnica para se definir o valor do aporte?

Se você quer ser mesmo milionário, rico, feliz vai ter que viver mal por vários anos. Faz parte. Por isso você deve definir primeiro qual seu aporte mais alto possível em que o resto dos seus gastos terão que se adaptar ao seu aporte. É assim mesmo.

Exemplo, você ganha uma merda de salário de 3.000 reais líquido ok? Um salário triste, baixo que não dá pra fazer porra nenhuma. Seu emprego é uma bosta, ônibus, não dá pra impressionar ou mesmo contratar panicats. Então você gritou “Não aceito essa vida horrível eu irei ser milionário”.

A partir daí definiu que o aporte será de 70% do salário. Isso significa um aporte de 2.100 reais e que sobrará pra outros gastos 900 reais. Você deve entender 2 coisas: Aporte bom é aporte acima de 2.000 reais. Isso é um valor muito forte e excelente para atingir a liberdade financeira rápido (tipo 20 anos de forma líquida e apenas 15 de forma bruta conforme meu plano). Outra regra boa é que de 60% a 80% do salário também é uma excelente marca para os que ganham mal.

Feito isso, definido o aporte, você irá adaptar seu orçamento obrigatoriamente ao aporte.

Primeiro enumere em valor todos seus custos fixos. Ele não pode ultrapassar 50% dos 900 reais que sobraram pois se não você ficará sem nada para os custos variáveis. Isso dá 450. Corte tudo não essencial. Custo fixo inclui tudo o que você compra mensalmente. Desde sua Tv a Cabo, seu shampoo, seu cotonete, sua cueca, etc.

O resto dos 450 reais serão seus gastos variáveis. Eles serão para seu lazer e emergências. Quanto menos custos fixos melhor pois sobra mais pra você curtir. Saiba que o gasto de lazer tem que ser o mais próximo de te manter bem mentalmente.

Esta técnica é a mais agressiva de estabelecimento de aportes. É para quem é hardcore frugal, quer mesmo ser milionário, quer a felicidade, quer mulheres lindas, quer mandar seus chefes pra merda, quer dar adeus ao mundo das corporações anti-éticas desrespeitadoras das leis trabalhistas dos CLT’s, quer ser um astro do facebook para seus amigos com suas viagens mensais incríveis.

Esta técnica não é indicada para Quem é casado com filhos – Pois as emergências são muitas e os gastos exorbitantes. A não ser que se ganhe muito, mas muito bem esta técnica fará teus filhos passarem fome e sua mulher pedir o divórcio. Esta técnica é para quem é solteiro obcecado por dinheiro. Por isso casar e filhos pode ser um desastre.

Existem outras técnicas mais suaves. Uma delas é estabelecer o aporte só após todos os custos fixos e possíveis varíaveis serem mapeados e o que sobrar vira aporte. É uma técnica fraca. E para quem é classe média e quer se sentir menos lixo por não investir em nada. Outra é definir automaticamente 30% do salário como aporte(valor sempre falado pelos gurus riquinhos de finanças). Pode ser um início.

Agora você sabe quais são seus limites de gastos e você deve controlá-los principalmente os variáveis para não estourar sua cota mensal. E isto é feito com controles extremamente fortes de orçamento que deixariam o sistema da Vale com inveja. Mas isso fica pra outro post.

Aporte alto ou seja pobre pra sempre deprimido porque lançaram uma nova versão do Iphone e você ainda está pagando.

Então, qual seu aporte? Qual sua técnica?

Que a força do aporte esteja com você.

A humilhação de ser um homem sem carro

Ah, carros. Uma das coisas mais fascinantes do mundo são os carros. Seus designs, sua velocidade, seus painéis coloridos, seu som, seu barulho de motor, o conforto da direção. Nada mais fantástico que ter um carro.

E nada mais humilhante do que não ter um. Não ter carro no mundo de hoje em que até peões favelados tem o seu é um grande crime ainda mais para um cara como eu que tem seu emprego normalmente em São Paulo.

O preconceito e a humilhação já começam no meu trabalho. É complicado quando perguntam pra mim qual é meu carro nos papos de “qual carro é melhor” ou quando tem algum maldito e insuportável happy hour paulista (que consiste em comer que nem um porco fedendo no terno de dia inteiro com a cara toda suja de bactérias de poluição tentando impressionar as mulheres barrigudinhas paulistas). Eu simplesmente digo que não tenho pois estou pesquisando algo ou que minha tia morreu e estou ajudando antes de comprar algo. É, pesado mentir assim mas funciona.

Mulheres são ainda mais cruéis e pressionam muito para saber o carro. Em São Paulo o fato de um homem não ter carro trabalhando em uma empresa média/grande é um crime que destrói suas chances de conseguir um amor. Eu entendo que falarão que conseguem pegar várias sem ter carro mas quando se sai da fase de faculdade as coisas mudam drasticamente. Uma vez trabalhando em uma empresa grande as mulheres que você passa a conviver exigem que se tenham um carro. A fase da mulher universitária aceitar andar de ônibus e metrô acabou. De fato estes dois meios de transporte são horríveis em São Paulo então é entendível que elas queiram um homem com um carro legal, confortável para frequentar os caros restaurantes e bares paulistas. Não tenha carro e sofra com solidão feminina e não poder ir em nenhum lugar pois tudo é super longe.

Uma vez eu estava fazendo aqueles malditos cursos extras para ficar com o currículo mais bonitinho (caro e inútil pra burro). Eu estava lá e uma loira com um emprego fodão começou a me paquerar após eu olhar muitas vezes pra ela (eu olho muito para mulheres bonitas imaginando ela casando comigo). Ela era loira, linda, elegante, sempre de salto alto, cabelo cumprido, o sonho de 99% dos homens. Eu comecei a conversar com ela e logo as coisas bateram até bem demais que eu fiquei desconfiado (pois sou feio e fora de forma e minha empresa proíbe consultar médicos para consertar isso, malhar e também desinteressante devido os horários que não me permitem desenvolver vida pessoal). Em um momento com essa mulher maravilhosa que poderia ser minha linda esposa rica hoje, mencionou que amava carros e disse que tinha uma pickup mitsubishi nova. Eu me borrei nas calças. Então ela perguntou “qual o seu pobretão?”. Eu disse então que não tinha carro. Ela fez uma cara de decepção tão clara mesmo tentando disfarçar que nunca mais nossa interação foi a mesma. Fiquei bem mal. Uma vez ela saindo do curso me viu no ponto de ônibus de terno no meio do povão que ela chegou a parar o carro e ficar me olhando por 4 segundos, atônita de como um cara de 25 anos trabalhando em uma empresa como a minha naquela situação. Até hoje eu tenho pesadelos com isso.

Em São Paulo é ainda pior pois como tudo é longe eu não consigo fazer nada interessante. Quando quero ir nas baladinhas e bares preciso pegar ônibus e/ou metrô e quando chego já estou todo feio, desarrumado, cansado e triste. Você faz toda uma produção para chegar minimamente legal para poder encontrar uma moça e chego como uma mendigo. E elas chegando aos montes de Peugeot 307 lotado de mulheres lindas de salto alto. Como eu vou também levar as beldades para um motel sem carro? Triste.

Pior ainda é saber como todo mundo da sua idade como seus amigos já tem carro ou mesmo os mais novos que você conhece já tem um (aí dói mais). Eu tenho 3 irmãs e elas tem várias amigas, dezenas, centenas e todas elas ganharam carro ao completar 18 anos sem fazer porra nenhuma. Sim, todas ganharam pois seus pais são muito mais ricos. Isso me deixa muito triste pois dá aquela sensação de raiva pelo seu pai e mãe serem tão mais pobres que todos os outros pois como já falei várias vezes, sou um pobre inserido no ambiente de classe média alta e rica de São Paulo. Como pode aquelas meninas que vinham aqui em casa dormir fazer a festinha do pijamas, todas bebezonas, feias com dentes podres e magras anorexicas, faziam concursos de peidos, comiam todos meus chips, me incomodavam no meu computador hoje todas tem carros como Ka’s, peugeots 207/307, C4 Hatch, Vectra Hacth, etc. Porra meu.

Um homem da minha idade, tão jovem, solteiro e com 104.796 reais (conforme minha última atualização) não ter carro é complicado porém antes que me falem que estou reclamando sendo que posso comprar, eu sou obcecado pela idéia de ser milionário e carros só atrapalham a chegada no objetivo. Comprar um Chery QQ chinês ou um patético e não confiável Uno Mille por 22.000 reais mais a manutenção e IPVA destruíriram meu patrimônio e capacidade de aporte mensal (que é de 2600 reais para quem não sabe ainda). E isso eu não aceito.

A vida de um pobre não é fácil e o caminho para ser milionário como Eike Batista não é fácil.

No momento, só me resta torcer para que nenhum fedido sente do meu lado no banco do ônibus todo dia e torne meu dia ainda pior do que já é. Como é ruim ser pobre trabalhador.

Quanto e quais ações você precisa investir para ter renda de R$10.000 mensal em dividendos?

O número de rendimento mensal ou salário como queira, mágico nos blogs de finanças é o valor de 10.000 reais. Bom, eu diria que 15.000 reais é mais legal mas 10.000 permite muita alegria. Você ganhará algo que dá pra viver com relativa tranquilidade e se for solteiro, irá por fazer extravagâncias.

E o outro sonho de todos nós é viver de dividendos. Ter uma renda que nos gere essa grana sem fazer absolutamente nada.

Resolvi pegar e fazer o cálculo considerando o DY de hoje com o preço da cotação atual para ver quanto as empresas estão pagando por ação. Depois disso aloquei em 7 empresas (para termos uma desvio padrão bom) bem consolidadas, confiáveis e famosas pelo pagamento de dividendos gordos.

Escolhi as empresas: Vale, Banco do Brasil, Cemig, Comgas, Equatorial, AES Tietê, AES Eletropaulo e Transmissões paulistas.

Segue tabela:

					Nº de ações Compradas	4150
	Banco do Brasil	Preço	R$   28,73		Preço Pago	R$       119.230
		DY	0,06		Valor Dividendo	R$           7.154
		Dividendo por ação	1,72
	EletroPaulo	Preço	R$   37,60		Preço Pago	R$       156.040
		DY	0,199		Valor Dividendo	R$         31.052
		Dividendo por ação	7,48
	Cemig	Preço	R$   35,51		Preço Pago	R$       147.367
		DY	0,084		Valor Dividendo	R$         12.379
		Dividendo por ação	2,98
	Comgas	Preço	R$   42,35		Preço Pago	R$       175.753
		DY	0,087		Valor Dividendo	R$         15.290
		Dividendo por ação	3,68
	Vale	Preço	R$   39,93		Preço Pago	R$       165.710
		DY	0,064		Valor Dividendo	R$         10.605
		Dividendo por ação	2,56
	Equatorial	Preço	R$   13,20		Preço Pago	R$         54.780
		DY	0,136		Valor Dividendo	R$           7.450
		Dividendo por ação	1,80
	Geti4	Preço	R$   25,43		Preço Pago	R$       105.535
		DY	0,095		Valor Dividendo	R$         10.026
		Dividendo por ação	2,42
	Transmissões Paulista	Preço	R$   59,20		Preço Pago	R$       245.680
		DY	0,106		Valor Dividendo	R$         26.042
		Dividendo por ação	6,28
					Valor total pago nas ações	R$   1.170.093
					Valor anual Dividendo	R$       119.998
					Valor Mensal Dividendo	R$         10.000
					Rendimento Anual	10,26%
					Rendimento mensal	0,85%

Para garantir hoje considerando os DY retirados do site fundamentus, neste cenário estático, precisaríamos de 1.170.093 investidos em 4.150 ações de cada uma das 7 empresas. Isto geraria 119.998 por ano ou 10.000 reais por mês o que dá um rendimento mensal de 0,85%.

Obviamente estamos correndo sempre riscos de ganhar mais ou menos, se o DY mudar você pode ver sua renda caindo forte. Exemplo é a própria Eletropaulo que cortou o pagamento de dividendos de 100% para 50% ano passado. De fato minha análise está superestimada devido o absurdo DY da Eletropaulo que não deverá mais ocorrer na história do país novamente, na minha opinião.

Para garantir uma renda de 15000 reais precisaríamos neste cenário 1,7 milhões investidos em 6300 ações de cada empresa da lista.

Você pode mudar as empresas, buscar melhores DY, mas preferi estas por serem as estrelas dos dividendos de alguma forma. Nem incluí Cielo, Telemar pois a primeira é muito cara e a segunda não gosto.

Não é fácil viver de dividendos e a jornada é longa e a renda passiva é arriscada na renda variável. Por isso eu já adotei na minha cabeça o conceito de negócios também como franquias ou internet para garantir fluxos de caixa com pouco ou nenhum trabalho. Esse negócio de retirada segura de grana é a maior idiotice e a coisa mais arriscada e psicologicamente estafante. Mas isso fica pra outro post.