Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Happy hour é nome que se dá para aquele momento após o trabalho em que colegas de trabalho se reúnem para “confratenizar” e “relaxar” após um dia de trabalho.

Eu odeio happy hours que são uma maldita tradição paulista. Eu tento escapar de todas as formas possíveis. Tento inventar as desculpas mais esfarrapadas possíveis. Mortes. Compromissos. Deveres. Nada funciona pra sempre e ás vezes sou obrigado a frequentar estes momentos terríveis principalmente quando chefinhos babacões decidem convocar ou vão. Nunca falte um happy hour convocado por um chefe ou você está fudido. Sim a opressão cruel dos chefes ocorre até mesmo depois do trabalho, não há paz, escapatório destes seres canalhas dos infernos.

Quando se combina um happy hour é sempre o chefe ou um babacão fodão playboy que inventa que tem que comemorar algo. Quartas e quintas são vitimas destes dementes viciados em socialização inútil.

Chega nos happy hours é sempre a mesma merda. Eu tenho que pegar carona com um playboy fodão, sento no banco de trás (pois no da frente vai uma funcionária gatinha óbvio), e fico ouvindo as músicas que ele coloca, o cheiro de colônia masculina cagando o carro inteiro me contaminando e deixando as mulheres do carro excitadas enquanto eu fico lá com cara de bunda.

Chegando no local de merda do happy hour eu fico muito puto e preocupado pois, primeiro, eu bebo demais, ou seja, se eu tomo uma, eu tenho que tomar 20 e obviamente tem trabalho no outro dia e os playboys iriam ficar comentando entre si que o “pobretão é um beberrão” o que ficaria péssimo pra minha imagem no trabalho o que faz eu ter que ficar economizando e segurando bebunzice.

Segundo que eles começam a pedir um monte de merda pra comer, beber e eu sei que no final tudo será dividido na conta e eu fico muito irritado de ter que gastar a cota de lazer que tenha com pessoas que não gosto, não quero estar junto e que são chatas pra burro.

Os colegas idiotas mal se sentam sacam seus malditos iphones e galaxies para fazer esta merda de check-in no facebook e comentarem com quem estão e ficam meia hora digitando nestas merdas de celulares com seus amigos enquanto eu fico totalmente desconfortável com meu celular lixo de 60 reais que não faz nada dentro do bolso disfarçando ao máximo que posso. Vou ao banheiro, vou ao bar, vou na rua, até que as conversas e zueiras comecem. È terrível o meu sofrimento. Eu ODEIO smartphones.

Após algumas rodadas de cerveja as mulheres ficam soltas na própria mesa de colegas e alguns playboys tentam tirar vantagem obviamente. Os outros colegas homens passam para a caça nas outras mesas para explorar outros sabores. As paulistas idiotas se escondem por trás do alcool e de sua vida infértil, inútil, feia e workaholic para tentar caçar algum babacão gerente ou acima fodão para poderem se exibir para suas amigas ou ter status. Em São Paulo é assim, sexo no happy hour também envolve network, trabalho, dinheiro e workaholismo. Nojentas.

Obviamente um pobre feio como eu fica totalmente descolado dessas coisas. Sem chances com as coleguinhas e feio demais para arriscar a ser rejeitado na frente de seus colegas homens indo para outras meses eu disfarço ao máximo tentando ir bastante ao banheiro, fazendo “sumiços” na rua e no bar para “pegar bebida”. Uma tática que funciona é buscar pegar a mais bonita do grupo que normalmente tem como amiga uma feia e ficar conversando como aquele amigo gay que toda mulher gosta. Eu grudo nelas e fico lá disfarçando que sou amiguinho só para passar o tempo ou os playboys não me humilharem tentando me empurrar para mulheres lindas ou jogarem suas mágoas em cima de mim. Isso funciona muito pois mulher adorar amigos gays e apesar delas saberem que não sou gay, o fato de eu não dar em cima as faz me dar moral e passar o tempo. Triste, humilhante mas necessário para um pobre feio fudido como eu

Ao passar da noite muitos ficam bêbados. Aliás todo mundo. Começam as cantadas mais fortes de pessoas intra-empresa o que é perigoso pois gera comentários porém alcool faz todos fazerem merdas. Como sou forte eu só fico no balcão observando, o que é uma vantagem de ser pobre alcoolotra. Eu só faço merda no bar do meu amigo (cair, falar que vou abrir bar, dar em cima de coroa de 50 anos, fazer proposta de franquias, sociedades, ir no puteiro, empurrar colega pra travesti), porém em happy hour eu fico como um marujo observando a maré anotando mentalmente o que está rolando. A vagabundagem das paulistas que no trabalho com suas tatuagens nos pés (moda fortíssima na cidade) se acham as perfeitas, poderosas e intocáveis, dá lugar para um comportamento nojento, imundo e propenso a ficar com os mais babacas, fortinhos e ousados. Eu fico horrorizado, as mulheres mais feias aproveitam para anotar para falar mal depois. Os playboys que se deram mal ficam putos e começam a ir embora.

Pego carona com o mais bêbado que mora perto. Sento no banco da frente. Começam os papos de amizade, de que sou “demais”, que “que bom que vim para a empresa”, que “vagabundo x é um filha da puta”, que “vadia x é muito gostosa”. Eu apenas digo que é verdade louco para poder dormir para voltar inferno no outro dia. Estes filhas da puta bêbados adoram dizer que são seus amigos durante o alcool mas no outro dia nem se lembram do que rolou. Eu não sou assim. Amizade é amizade. Se no bar, mesmo bêbado você fala uma promessa, ela deve ser cumprida. Canalhas.

Chego em casa triste. Gastei dinheiro, não peguei ninguém, não fiz amizades, ninguém quis saber de mim, nenhum amor, e estou cansado para o outro dia. Porque estes vagabundos insistem em happy hour?

Ninguém quer ser amigo de um colega opressor de trabalho. Trabalho é algo terrível. Happy hour não existe, é apenas para fodões que ganham bem e são bonitos e não para pobres trabalhadores.

Se você organiza, gosta, convoca ou faz happy hours, faça um favor e pare com essa merda ok? Pare de ser um grande filha de uma puta. Se você tem namorado/a e participa, outro vai tomar no cu pra você.

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Quanto custa para um pobre ficar bonito através de cirurgias plásticas?

Eu já mencionei aqui em uma das minhas atualizações do meu patrimônio financeiro que estava pretendendo fazer cirurgia plástica.

Após milhares de cálculos regados a cerveja e cachaça barata nos fins de semana ridículos que tenho, ligar para inúmeras clínicas de São Paulo eu trago a vocês quanto custa para um pobretão de merda ficar bonito.

Você deve estar neste momento se preparando para me xingar muito. Novidade neste blog. A questão é, porque eu, que vive o pobretão way of life que criei para ser milionário, iria gastar muita grana nisto. É muito simples e são 2 motivos.

Como todos sabem minha auto-confiança e auto-estima são inexistentes. Primeiro por eu ser pobretão de vida ruim, meu nome claro. Ser pobre é uma das maiores humilhações que podem existir para um homem. Enquanto uma mulher coloca um shortinho jeans colado no meio do rabo e usa um tamanco de 25 reais e se sente a deusa amazona na terra causando frisson nos homens conseguindo assim uma auto-estima enorme, homens não tem esse privilégio. Para poder conseguir amor e auto-estima precisam ser ou muito bonitos (ao extremo) ou garantir status via profissão fodona ou dinheiro. E eu não tenho absolutamente nada para mostrar para a sociedade. Nada. A não ser que você conte humildade, bom coração e disciplina como algo a se orgulhar o que, cá pra nós, é uma piada para a sociedade que vivemos e para as mulheres.

Minha aparência sempre causou insatisfação em mim e a observação de que as mulheres valorizam muito aparência física assim como nos empregos que trabalhei homens charmosos e bonitos possuem mais moral mantido todo o resto constante fez com que eu percebesse que se o caminho para meu milhão só vai ocorrer em 2029 eu poderia conseguir uma alta qualidade de vida se ficasse mais bonito. Não só eu conseguiria mais moral com as mulheres eu poderia garantir mais respeito no trabalho (não me venham com essa de trabalhar duro seu babaca, eu já falei que em São Paulo todo mundo tem o mesmo nível nos cargos médios não há pra onde correr).

Para ficar bonito, eu pesquisei muito e chegue a conclusão que é uma combinação de altura + rosto/pele + corpo forte.

Altura é impossível mudar mas não estou insatisfeito. Óbvio que ser mais alto que sou seria melhor mas estou bem. O problema meu está no rosto e corpo. Meu rosto é muito feio e defeituoso e minha pele de má qualidade. Meu corpo é o do típico paulista sedentário de escritório mas com a vantegem de não ter barriga aparente (mas sem abdominais aparecendo óbvio). Dito isto eu apresento a vocês as principais cirurgias plásticas necessárias para ser bonito (que servem também para as mulheres):

Agora vamos supor um pobretão que é feio com nariz podre, queixo de mulher, pele esburacada imunda e gordo na barriga com pelos nas costas. O cara é feio demais, odiado por todo mundo. Qual o custo para ser bonito?

Pegando o valor máximo teríamos que ele deveria gastar apenas 17.500 para ser um astro de rock and roll. O preço é baixo sim pois o nosso amigo seria bonito pra sempre só precisando malhar normalmente e fechar a boca imunda de comilão safado. Qualquer pobretão pode ser bonito. Se você é muito feio e pobre, é possível retardar a independência financeira e o pobretão way of life em cerca de 1,5 ano para ficar bonito. Vale a pena pois você poderá ganhar mais (pessoas bonitas ganham mais que as feias) e ainda conseguir mais mulhers para ficar mais feliz no dia a dia horrível de pobre trabalhador.

Qual cirurgias farei? São 3 das listadas acima. Não falarei para não ficar muito na cara quem eu sou. Farei em algum feriado que virá juntando com dias de doente pois estou em emprego novo com férias só ano que vem e não quero esperar muito pois a ação da bolsa que estou all-in exige muito cuidado para poder baixar o preço médio.

Mal posso esperar para ser bonito! Eu os avisarei quando fizer e dos resultados (sem revelar claro o dia exato). Forte abraço!

A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

 

Quando chega o final do expediente de sexta feira, dia da semana com um clima diferente, gostoso e cheirando a sexo e felicidade em todo o planeta terra, começa uma verdadeira guerra de classes e poderes financeiros.

É o fim de semana que separa os pobretões dos playboys, ambas as classes em eterna guerra por um lugar ao sol e nos corações femininos.

No meu trabalho eu já observo que o número de ligações durante o dia aumenta entre os playboys solteiros ricos e chefes. Os primeiros estão combinando com a galera ou viagens de final de semana para RJ, Goiás, Florianópolis ou Salvador rápidas ou, o mais comum, baladas e shows loucos que vão bombar. Os segundos combinam com as esposas gostosinhas interesseiras jantares e restaurantes especiais.

O fim de semana do playboy rico de via boa

Os playboys solteiros, os algozes de nós pobretões e eternos rivais, começam a sexta por volta das 18:30 da noite a corrida para a academia para malhar o quanto antes em uma rotina de exercícios mais leve porém que deixe os braços e peitos especialmente mais duros e grandes (“pumped” como se diz em inglês), para impressionar as patricinhas loiras gostosas.

Nosso playboy malha forte, toma seu whey protein (suplemento de leite para ficar fortão e inchado com músculos), coloca sua camisa da Calvin Klein em forma de “V” para mostrar o peito depilado e os braços inchados e parte para a vila madalena, bairro das baladas sinistras de São Paulo com seus amigos a bordo do seu tradicional carro da Hyundai I30, Audi A3 novo ou ainda Focus Branco novo para conquistar alguma foda noturna e abrir a comissão de frente de sexta feira em grande estilo.

No bar nosso playboy héroi busca já negociar com seus amigos o whisky da noite com enérgetico, coloca 2 na mesa e inicia-se o jogo de paqueras com as loiras lindas da noite de forma ostensiva e emocionante. Ele sabe que ele é visado e tem confiança em si mesmo.

No sábado se ele não comeu alguma patricinha ele parte para dormir de manhã fortemente, ao chegar de manhã sai com a famíllia rica para um restaurante fodão de São Paulo (ou com amigos) comentar a noite passada ou curtir uma cerveja Bohemia de leve. De tarde faz um ciclismo com sua bike cara, fica no facebook ou curte uma praia caso viaje com seus amigos. Às 19:00 começa a nova preparação para a balada com seus amigos e no sábado a balada é mais forte e ainda mais cara porque é onde a maioria do sexo casual no Brasil rola. Nada muda de sexta, é pura emoção, Johnny Walker na mesa, curtição, camisa apertada de marca e muita grana no Hyundai I30. Motel após com a loira patricinha. Domingo é dia de família, ressaca e futebol nos estádios paulistas para o time que ele torce. De noite ele nem sente a depressão pois a vida é boa e bela, não há preocupação em perder o emprego, de fato a excitação até rola para contar aos amigos de trabalho as aventuras do final de semana.

O fim de semana do pobretão de vida ruim

Sexta feira chega e eu abro meu arquivo excel no meu trabalho lá pelas 15:00. Observo friamente meus gastos do mês para ver o que tenho para gastar no final de semana. Ok, tenho 30 reais. Um olhar triste por 10 segundos na tela ocorre. Tomo um tapa nas costas do meu colega de trabalho playboy e acordo disfarçando. Dou um sorriso amarelo e penso “Vai ser cachaça direto, 2 cervejas Brahma no bar do meu amigo e 2 cachorros quentes, um pra mim e pra mãe e pai este final de semana”

Chego em casa às 19:00 ou 19:30. Observo minhas 3 irmãs sempre no desespero tradicional deste dia. Sou o mais velho. A segunda mais velha agoniada porque quer sair mas precisa de carona e baladas ladys free. A do meio tentando ser carregada com a mais velha. A mais nova no tiroteio não pode sair mas sente o clima de todos os irmãos ruim e tenta consolar a todos e fica pior ainda.

Falo para minha Mama que irei no bar do meu amigo enxer a cara. Ela humildemente fala “não beba muito filho e volte cedo”. Ela já sabe que sou cachaceiro perdedor. Vou pro quarto, abro meu armário lixo com quase nenhuma roupa decente para sair e pego uma das 3 de sempre. Tomo banho, coloco meu perfume de marca que economizo faz anos e coloco minha roupa legal. Vou num bar chulé mas gosto de me vestir como um homem decente.

Minha irmã segunda mais velha olha pra mim e diz “vai sair pra beber é?” com tom sarcástico. Falo “Alguma problema gorda nojenta” e ela já se retrai e fica triste. Ela fala isso pra receber atenção. A irmã do meio diz tchau com um sorriso. E a mais nova, a que mais gosta de mim e que tem forte ligação por mim sai correndo e diz "Posso ir com você pobretãão beber todas?”. Ela fala isso pois me vê falando isso direto. A abraço e digo “quando tiver 18 anos”, e ela diz pra eu me cuidar e que vai sentir saudades e quando farei os deveres juntos. Digo que faremos e ela vai tirar 10. Ela ri um monte e corre pra mãe falar isso.

No bar do meu amigo encontro a galera e é sempre a mesma coisa. Nenhuma mulher. Melancolia. Até certa tristeza. Sei que é sempre assim no começo. Sento na mesa, peço uma caninha e uma cerveja. A cana é para acelerar a bebunzice e esquecer da vida horrível solitária de pobre e a cerveja pra tirar o gosto. É a tática de muitos dos mais velhos e eu, o mais jovem do bar já peguei. Chegam mais amigos e sentam na mesa. Começa a bebida a bater na cabeça e as discussões começam e a gritaria também:

- Aí filha da puta, jogador X do time Y vai destruir esse final de semana, tá fudido, vamo apostar aí?

- Ih olha lá mano, que otário, cadê o timinho cadê? Viado.

- Aí eu vi ali na marginal um motoqueiro se fodeu todo caindo passou por baixo do carro minha nossa.

- Porra sério conta aí?

- Ae Marquinho, o pobretão tá falando merda aqui, hahaha!

- Pobretão só fala merda, é um filha da puta

Todos riem e assim as conversas vão. Conversas ignorantes que se baseiam em futebol e gozações de homem basicamente. Quando o assunto passa para exército, política e naves espaciais as coisas viram uma putaria de ignorâncias sísmicas nunca antes vistas. Começo a gritar porque todo mundo só fala merda e vira uma brigaçada. Eu me divirto demais pois estou bêbado.

Volto pra casa muito mal, obviamente sem pegar ninguém e mais burro.

No sábado é terrível a ressaca e passo o dia passando mal porém se me recupero rápido, meu sábado consiste em abrir a geladeira escondido, pegar minha Vodka barata, minha garrafa de Coca, fecho a cortina, ligo o computador, coloco clipes musicais e músicas românticas da Roxette e passo o dia pensando na minha vida horrível vendo histórias de amor, mulheres lindas e imaginando uma vida melhor. Isso mesmo. O dia inteiro. Minha irmã mais nova às vezes entra, senta no meu colo, me abraça, vê clipes comigo, faz deveres e se vai. A gente se diverte porque eu faço merdas de propósito nos deveres colocando músicas sertanejas ou Star Wars e ela tira 10. De noite eu repito o que fiz na sexta se aguento. Domingo, eu compro um cachorro quente para mãe e pai e comemos em silêncio. O papo com meu pai no final de semana é o seguinte:

- Pai viu o jogo?

- Vi.

- Ganhamos! Que golaço do Y você viu?

- Golão, golão!

- Ei viu lá o acidente na marginal?

- Uhum que merda.

- Hm ok.

E domingo às 18:00 a depressão bate e muitas vezes choro. Acho que 30% dos domingos eu solto alguma lágrima devido o trabalho. Leio meu blog e vejo todo o ódio por ser pobre mas sinto e localizo os guerreiros pobretões que se identificam e isso me faz sentir muito melhor.

O programa da Globo Fantástico filha da puta termina após eu evitar a música do Faustão ao gritar muito com minha irmã mais velha pra não assistir aquilo quase batendo nela. Minha mãe grita comigo. Eu chuto minha cama ainda bêbado. Deito na cama pra dormir cedo. Minha irmã mais nova entra no quarto e me abraça.

O dia de um pobre de merda terminou. 50 anos de minha vida vivendo isso? Não. Não seu canalha.

Eu vou ser rico e sair desse inferno pois o pobretão way of life triunfará no final de tudo. Força pobretões. Força.

Qual deve ser a estrutura de gastos de um pobretão que virou milionário?

Muitos leitores fazem fortes críticas e perguntas de como eu quero viver uma vida de playboy ricão com Camaros amarelos e panicats diárias com apenas um milhão de reais.

Essa é uma pergunta pertinente pois quem tem fé no pobretão way of life e é disciplinado sabe que um dia o sonho ocorrerá então é preciso já saber como será a estrutura de gastos para que o milhão não se evapore e seja pra eternidade, até o fim da vida vivendo a vida dos sonhos sem dores de cabeça.

Primeiro de tudo vamos definir qual é o rendimento mensal que o R$ 1 milhão gerará. Vamos colocar o valor mágico de 10.000 reais o que dá 10% de rendimento mensal.

A primeira questão é como ter o Camaro amarelo que sonhamos. Isso é um dos fatores complicados e o pobretão agora ricão terá que realizar um pequeno esforço. Durante 3 anos nosso amigo terá que segurar o cinto e dos 10.000 reais de rendimento poupar 5.000 reais o que daria 180.000 que é o preço do Camaro. O grande lance aqui é que o Camaro é um carro pra vida toda. Com um design lindo, masculino de força e presença e com uma aúrea de riqueza e jovialidade ele é o carro que vence o teste do tempo em status e manutenção. Portanto carros será uma etapa vencida da vida.

Feito isso, agora nosso ex-pobre poderá concentrar-se  nas outras coisas. O segundo e terceiro pontos mais importantes para a estrutura de gastos do pobretão são: Morar com os pais e não ter filhos.

Ao morar com os pais você não caiu no conto estúpido brasileiro da casa própria. Imobilizar e pagar altas somas de dinheiro num imóvel que vai se morar é um erro financeiro. Quem decidir morar com os pais pra sempre poderá ter somas de dinheiro eternos para as diversões mais loucas do mundo. Porém antes que saiam xingando que nem histéricas loucas problemáticas é preciso estabelecer um valor para ajudar em casa como se fosse um aluguel subsidiado. Creio que o valor rateado de luz, água, telefone e comida chega-se a um valor de 500 reais pagos diretamente a mãe e o pai.

O segundo ponto é não ter filhos. Como já falei inúmeras vezes no blog ter filhos significa 1.000 a 2.500 reais de custos no orçamento e será algo pra vida inteira. Não dá pra ter filhos, quem quer ter filhos terá que se contentar com uma vida menos emocionante financeiramente ou poderá adotar a tática de apenas engravidar mulheres e pagar uma taxa mensal.

Agora sim. Os 3 principais pontos mais perigosos e decisivos da vida do novo milionário estão cobertos e agora pode-se fazer a estrutura de gastos emocionante que todos nós queremos. Eu fiz uma tabela abaixo se concentrando no que eu gostaria de gastar no meu dia a dia o que isto significa em quantidade e qualidade de vida.

Note que eu coloquei foco em viagens, panicats e viagens internacionais. Ainda sobram 1300 reais para a gasolina do Camaro, massagens, academia, dança de salão ou qualquer outro hobbie que você goste.

Outra possível estrutura de gastos será nosso amigo se mudar pra fora da cidade natal (tipo São Paulo) e ir para uma cidade de praia sem ter amante e sem se preocupar com viagens. Nesse caso a estrutura poderia ser essa:

Sobram 1800 para diversão e gastos diversos, 3.500 com panicats.

Cada pessoa terá sua estrutura de gastos mas é perfeitamente possível viver uma vida de sexo, com Camaro, sendo parte da elite de playboys. Imagine só você não trabalhando nenhum dia da semana com 10.000 reais pra torrar, um camaro na garagem, viajando 4 vezes ao ano por no minimo 7 dias (ao custo máximo), fazendo sexo quase todo dia com panicats e ainda tendo uma amante só pra si?

É perfeitamente possível viver a vida dos sonhos com 1 milhão. E o mais interessante, caso você consiga mais rendimento ou junte mais grana poderá ter mais 2.000 ou 3.000 reais por mês para gastar. Este valor, nesta estrutura de gastos propostas permitirá você comprar prestações de jetski ou lanchas ou chegar a incríveis 5.000 a 6.000 de gastos com putaria com panicats por mês. Dá pra acreditar nisso?

Os reclamões dizem que milionário não vive a vida dos sonhos e não é possível. Eu provo que é possível. Basta não ficar com rendimentos horríveis com 1 milhão ou ficar vivendo sonhos de casamento entupidos de fedelhos ou torrando 50% do que ganha com gastos com moradia. Vencendo essas premissas é possível sim viver como playboy.

Panicats e Camaro, aí vou eu.

Qual a graça de viver uma vida de homem casado classe média pra sempre?

Não há nada mais deprimente que saber que uma pessoa vai trabalhar por 40 a 50 anos de sua vida. Nada mais horrível de saber que as coisas que você gosta de fazer e comprar foram retiradas de você.

E esta é a vida diária do homem casado de classe média. O mais sofrido dos grupos de pessoas pois é o menos livre de todos. Este é o retrato que farei aqui (e você sabe que é verdade) e você deverá decidir se é esta merda de vida que quer pra você:

- Já na festa de casamento o homem é o coadjuvante. O que menos brilha e o que mais gasta. Tudo é dedicado para a noiva no casamento e o homem já aprende que é mera peça de decoração nesta nova vida. São 30.000 a 150.000 reais gastos na festa. O pobre rapaz de classe média pensa e abafa dentro de sua cabeça quantos video games, mulheres, cervejas e viagens para a rua vermelha em Amsterdam poderia fazer.

- Após casar o pobre homem curte o quanto pode a quantidade de sexo que recebe. Porém há muitas coisas para mobiliar. É cozinha, quarto, cama, armário, prestação do imóvel. Nosso héroi mal se dá conta que todo esse gasto irá para brejo se divorciar. Todo seu dinheiro, toda a porrada e esforço que fez para se formar e estudar e lutar no emprego em uma canetada de sua esposa irá para o brejo. São 250.000 reais de gastos de prestação e mobília junto que desaparecerão. Tudo para agradar sua princesa.

- Mas é quando dá 3 a 5 anos de casamento e os filhos chegam que nosso amigo se dá conta do que se meteu. O sexo desaparece. Suas noites de sono não existem. A pressão para não perder o emprego e ganhar mais aumentam. Os gastos sofrem um abalo sísmico pois um filho custa de 1.000 a 2.500 reais a mais por mês no orçamento doméstico. O filho fica doente e vomita. Não sobra mais dinheiro para sair em lugares legais nem comprar jogos de video game, aparelhos.



- Sua esposa começa a ficar cada vez mais feia. Ela agora não tem mais o brilho nos olhos, a pele bonita, o cabelo arrumado. Celulites pipocam, virilhas ficam peludas, mal humor constante, acusações, o desgosto por você não ganhar mais e ser como aquele marido da amiga que dá tudo de bom pra ela. O sexo, a principal alegria e força motivadora do homem desaparece. Você não acredita que a mulher que você ficava pensando o dia inteiro com cara de bobão se tornou neste monstro. Você está preso.

- Todo dia nosso amigo faz o mesmo roteiro: Acorda, leva filhos na escola com aquela confusão e chatice de arrumá-los. Seu filho grita e enxe o saco. Trabalho. Nele você sofre o dia inteiro e se caga nas calças de perdê-lo pois isso significará o fim do seu casamento e a perda dos fedelhos. Ao chegar em casa cansado e triste após 12 horas de trabalho, você encontra sua mulher chata com aquela confusão de crianças. “Marido, o Luisinho fez anotação na escola, ele tá com problemas”, fala sua esposa esperando sua atitude. Gritos e choros. Seus filhos brigam entre si. Ainda tem que falar com eles e fazer deveres. Falar e aguentar as contas e falas chatas de sua desinteressante esposa que só fala nos filhos chatos. Você senta no sofá e assiste jornal nacional. Você come uma comida não saudável.

Aliás quanto tempo que você não malha? Seus cabelos começam a cair, você está ficando grisalho. Sua barriga cresce, seus músculos definham. Aquele vigor de macho e alegria e orgulho da jovialidade deixam espaço para um saco de batatas que tem como missão sustentar filhos chatos e ingratos.

Não sobra dinheiro para você. Tudo é para sustentar a casa. Difícil fazer planos. Viajar? A viagem é um inferno pois 70% do tempo é cuidado do inferno dos filhos para não caírem na água da praia/piscina, aguentando os berros e chatices no almoço, as preocupações, não há espaço para romance ou fazer programas que envolvam o que você homem gosta (aventura, bares). É tudo programa chato de família com gastos centrados na esposa/filhos.



Passam-se 10 anos. Você já tem 35/40 anos. Você não tem nada de dinheiro guardado. Você imobilizou tudo onde mora e no carro. Seus filhos continuam dando trabalho. Sua esposa já não tem a beleza de antes e o vigor sexual dela sumiu. Quanto tempo que você não lembra o que é sentir-se caçando ou bebendo os beijos de uma mulher nova e divertida? Quanto tempo você não compra algo extravagante pra você? Quantas viagens, mulheres, aventuras, liberdades, compras você deixou de fazer para sustentar estes ingratos?

Você é um burro de carga. Você gastou 600.000 reais entre apartamento, carro, filhos e casamento. E deste dinheiro zero foi com você. Você é apenas um pai de família desinteressante, chato, preso que viverá mais 30 anos de sua vida até se aposentar sem curtir nada, apenas vivendo uma rotina ridícula, com uma viagem por ano.

Pense bem na vida que você quer levar. Você quer ser um casado de merda classe média preso pra sempre ou um milionário jovial, atlético realizando todos os seus sonhos de menino?

Você não nasceu pra ser mais um. Você nasceu para ser rico e livre.

Forte abraço!

Obs: Postagem de domingo ocorrerá normalmente

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Como sua cidade influencia seu salário, capacidade de aporte e qualidade de vida

Uma das coisas que os pobretões em busca do milhão aprenderam na estratégia para ser milionário do pobretão way of life é que o aporte é capaz de fazer milagres e transformar um pobre feio, burro, humilhado, sem mulheres e respeito em um cara rico, bonito, feliz e entupido de panicats com carrão na garagem.

Porém para aportar forte (acima de 2.000 reais no mínimo de acordo com as regras do pobretão way of life) é necessário salário razóavel, disciplina, baixos custos fixos e qualidade de vida suficiente para não ficar louco e começar a gastar demais na tentativa de recuperar a sanidade com lazer.

E uma das variáveis que impactam nisso é a cidade que você mora.

Sua cidade influencia você nos seguintes pontos e você precisa analisar com calma. Leia com atenção e analise como sua cidade influencia no seu salário, aporte e qualidade de vida:

1- Se a atividade econômica principal da sua cidade bate com a profissão que você é formado para ganhar bem e subir na empresa e se há empresas grandes e médias com plano de carreira.

2- Se os custos fixos dessa cidade são muito caros (moradia, comida).

3- Se as opções de lazer que você gosta são acessiveis

4- Trânsito até o trabalho é razoável

5- A cultura da cidade e as mulheres – se ambas se adaptam na sua personalidade

Vamos analisar São Paulo, a cidade mais merda, filha da puta e idiota das Américas.

Em relação ao número 1, estou na cidade mais rica do país com grandes oportunidades em relação à estudo e trabalho. Realmente é possível ganhar muito bem em São Paulo. O salário bruto aqui é alto em todas as carreiras de comerciante lixo à presidente de empresa. As empresas são as maiores do país. Porém há um detalhe: A maioria das pessoas são muito qualificadas com seus MBA’s patéticos inúteis de finanças na FGViado, INsporcaria, PUCaralho. Isso faz com que todo mundo suba rápido aos cargos médios (analista sênior e coordenador) mas a partir dali fica todo mundo preso. O que passa contar é o quanto de saco você chupa e a sorte pra subir pois paulista é mestre em dizer que faz muito quando não faz porra nenhuma, então tá todo mundo dando duro pra dizer que faz muito, não adianta trabalhar “duro” como pregam os fãzinhos da “ética do trabalho”.

No número 2 é que uma das grandes merdas da cidade. Você pode ganhar bem mas seus custos fixos são enormes. Seu salário passa a não render porra nenhuma. Tudo é tão caro para você manter as necessidades básicas da vida, desde um sabonete para limpar o cu até a sua moradia (seja aluguel seja prestação de imóvel), é absurdo o quanto o salário altinho da gente pode virar pó. Pra falar a verdade as pessoas em São Paulo trabalham para sobreviver.

No número 3 lazer, tudo é caríssimo em SP. Isso pode causar graves problemas na disciplina do pobretão rumo ao milhão pois ele não pode sair pois uma saída pode destruir sua capacidade de aporte. Uma saída custa no mínimo 200 a 250 reais. Prostitutas boas custam 200 a 300 reais e a inflação delas só crescem. Restaurantes são absurdamente caros. Baladas é inútil ir pois as paulistas nunca querem ficar com caras normais, tem que ser fortão.

No número 4 não preciso nem comentar, trânsito destrói o pobretão no seu tempo livro pra descansar.

E no número 5 a cultura da cidade é podre e as mulheres mais ainda. Veja só: Paulista se orgulha de “estar sempre na correria” que significa “estou com pressa pois tenho muita coisa pra fazer, faço tudo mal feito porque invento um monte de coisa inútil”. Nós temos aqui uma mania nojenta de achar as pessoas de outros estados mais “lerdas”, “burras”, “incompetentes”. Na verdade seu merda, nós somos os mestres da enganação. No trabalho é um showzinho atrás do outro de mentiras, de trabalho sem conteúdo, é incrível. Ficamos até altas horas sem receber hora extra só pra impressionar chefe. Não se atreva a sair na hora pois será execrado.

Aqui tem uma proliferação absurda de swings. Somos oficialmente na América Latina a capital dos cornos. Passamos horas no trabalho de 12 horas sentados, nos alimentamos mal comendo hot temaki e sushi o dia todo, ficamos com barrigas horríveis, flácidos, fracos, com poluição diminuindo nossa quantidade de espermatozóides e aí pra compensar a vidinha patética os maridões branquelos feios oferecem suas esposas para outros em swings para satisfazerem. As mulheres são dinheiristas ao extremo, nada carinhosas, sempre “na correria” (sem tempo pra você), feias e mal cuidadas só focando na roupa e não na pele, corpo e feminilidade, são desinteressantes. Paulista se orgulha de ter teatros e museus, mas ninguém vai, paulista vai encher o rabo de comida no final de semana

De acordo com essa análise o pobretão deve pensar: Financeiramente vale a pena ficar na cidade que estou? Faça as contas. O paulista ganha 6.500 reais e mal consegue nem aportar 800 reais. Mas será que morando no interior  ele poderia conseguir aportar 3000 reais, ganhando menos com mais qualidade de vida, menos custo fixo?

Veja essa tabela de pobre burro que fiz para finalizar o post:

	São Paulo lixo cornos	Rio de Janeiro 40 graus	Cidade que preste
Cargo	Coordenador	Coordenador	Coordenador
Estado Civil	Solteirão meu	Solteiro aí	Solteiro
Salário Líquido	R$ 5.000	R$ 4.500	R$ 3.800
Aluguel	R$ 1.700	R$ 1.800	R$ 900
Supermercado (comida e tudo)	R$ 600	R$ 400	R$ 300
Lazer	R$ 800	R$ 600	R$ 400
Água, energia, tvcabo, internet	R$ 350	R$ 300	R$ 150
Outras coisas (emergencias, etc)	R$ 350	R$ 250	R$ 150
Roupas	R$ 300	R$ 250	R$ 150
Total de custos	R$ 4.100	R$ 3.600	R$ 2.050
Aporte	R$ 900	R$ 900	R$ 1.750

O paulista idiota com um salário líquido de 5.000 reais aporta 900 reais o mesmo que um carioca ganhando menos. Agora um cara morando em uma cidade decente que preste ganhando apenas 3.800, sozinho, se divertindo, com mais qualidade de vida, alegria e prazer na vida fazendo as mesmas coisas que o paulista burro ou o carioca perdido aporta o dobro dos dois.

Por isso eu moro com meus pais e quem mora sozinho e vem falar merda está sem razão.

E aí? Sua cidade está potencializando sua vida e aporte? Será que não vale a pena desbravar o país em busca de novos sabores femininos e maiores aportes? As mulheres e a cultura da sua cidade se adaptam a você? O custo benefício é bom? Vale TUDO em busca do milhão.

OBS: Minha atualização do meu patrimônio sai quarta feira normalmente. Favor não rir.

OBS: RANKING do patrimônio financeiro dos blogueiros sai no domingo às 01:00 da manhã. Participantes do ranking, é a hora da verdade, teremos muitos duelos individuais dessa vez.

A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas

Balotelli em Saint Tropez na França de férias pegando geral

Uma das coisas que mais machuca os pobretões do sexo masculino que são feios (maioria) é ver como os ricos estão sempre pegando e fazendo amor com mulheres de alta qualidade genética e de beleza enquanto você sofre horrores para conseguir alguém magra/sarada e de rosto decente.

A internet torna essa percepção e a dor dos pobres adeptos do pobretão way of life ainda mais aguda e triste. Trago 3 exemplos para mostrar. O primeiro já está na foto de abertura do post. É Balotelli, atacante do Manchester City e da seleção Italiana. Feio, burro, bad boy, péssimos hábitos, indisciplina no trabalho e agressão aos companheiros. Alguma mulher iria querer ele? Bom, não só querem como brigam por ele. Balotelli vive desfilando com italianas morenas e loiras pra lá e pra cá e agora passa férias em Saint-Tropez/França como na foto e Ibiza na Espanha, também acompanhado de diversas mulheres. Balotelli é multimilionário, comprou um super carro, faz amor por horas todo dia com as mais diversas mulheres perfeitas da terra. E você, pobretão feio brasileiro, sofre para conseguir só uma pra dar a mão na rua.

Lewis Hamilton fazendo check-in em suíte em Londres para 10 mulheres após 8 horas em boate

O próximo exemplo é de Lewis Hamilton. O piloto da fórmula 1 tem temperamento forte, namora a pussycat doll Nicole Scherzinger que é uma morena com corpo incrível para os fãs desta cor. Ele vive fazendo cagada na fórmula 1 irritando todo mundo.

Mas isso também não impede de ser celebridade. Sua namorada ficou puta por ele, como na foto acima, após curtir 8 horas ininterruptas em boate londrina ele levou simplesmente 10 mulheres para suíte de um hotel onde pagou R$ 12 mil reais pela diária (3,8 mil libras) após barganhar o preço de R$ 15 mil. Vocês conseguem imaginar o que deve ter rolado? Faz inveja a Roma antiga este garoto. E você pobretão contando dinheiro e pesquisando na internet restaurantes baratos para tentar levar aquela mulher meio sem graça do seu círculo de amigos que exige que você pague se não ela lhe descarta na hora.

Paula Peretto, 19 aninhos, ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor Sertanejo do ‘Tchetchêretchê”

Finalmente esta acima é ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor que é sucesso no mundo com seu hit sertanejo do “tchetcherêtchê”. Segundo essa beldade novinha cheirando a leite, eles se conheceram em cruzeiro, namoraram e terminaram mas ela ainda aceita ser peguete dele, ou seja, eles ainda ficam quando o Gusttavo quer (ele tchan nela quando ele quer pra ser direto), e ela fala isso numa boa no site da globo. Veja o que ela fala dele:

- Conheci o Gusttavo num cruzeiro, em 2009. Entre idas e vindas ficamos juntos dois anos. Ele me visitava de 20 em 20 dias, trazia flores, urso de pelúcia, cartão — conta Paula, confirmando a afirmação de Gusttavo Lima, de que é um homem romântico.

Agora imagine um pobretão feio levando flor, urso de pelúcia e cartão para uma mulher, o mico que ele iria passar? Mas por ser multimilionário (o cachê de Gusttavo é de 250 mil reais e ele tem coleção de carros importados) isso é lindo, romântico e maravilhoso. Nem todas as músicas cantadas do Roxette por nós pobretões superariam isso.

Você pode achar que estes exemplos são exagerados mas trazendo para a realidade social de nós pobres mortais, fica claro que os playboys e ricos curtem, em menor escala, essa vida espetacular diariamente. Em São Paulo o que mais tem é caras assim, com tempo, suplementos pra malhar, grana e carrão, roupas legais pegando todas as mulheres maravilhosas e nós pobretões ficando fudidos só pra poder curtir uma.

Você vai pra balada contando moedas para comprar long neck Antarctica, você não tem carro, seu celular é uma merda, você é feio sem atrativos, seu emprego é uma merda, você não tem ninguém lhe apoiando do sexo oposto que se entregam de forma suja e vendida para os mais ricos lhe ignorando e aguardando pra ver se você fica rico para conversar com você. Você vai pro shopping e vê diversos carrões e todos são de caras dirigindo com a namorada gata do lado.

Isso é extremamente cruel de ser ver para os pobretões feios jovens do país. É doloroso, humilhante, parece que o mundo jogou contra você e você nunca poderá ter a vida que merece e sonha, com 10 mulheres na suíte, com mulheres mega coxudas de rosto lindo de 19 anos apaixonada por você, em Saint Tropez na França cercado de loiras fazendo massagem.

Amigos pobretões, a vida é dura no amor. O amor atualmente é grana, para fazer amor com elas é preciso esbanjar. Mas não desanime, use isso como motivador. Leia esses exemplos para aportar mais forte, estudar mais no emprego e nos investimentos.

Um dia conseguiremos viver o nosso sonho da Roma antiga. Aporte e honra!

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Anderson Spider Silva e o que ele tem pra ensinar aos pobretões do Brasil

Este post não é pra casados bundões que não sabem nada de mixed martial arts (MMA) que tiveram que cuidar de seus filhos chorões com fraldas cagadas ou ficando em silêncio em casa pra não acordar suas esposas com barrigas salientes e celulites feias devido a gravidez neste sábado épico que parou o país inteiro.

Este post é dedicado aos pobres homens solteiros amantes do MMA por todo o país.

O que Anderson Silva tem a ensinar a nós pobretões de merda por nosso país? É simples. A vontade de vencer os playboys canalhas do país que nos humilham.

Chael Sonnen é o típico playboy canalha. Eu fiz questão de ver todos os vídeos desse luta, eu acompanhei tudo o que estava rolando nessa luta. Quem viu o vídeo da premiere entendeu muito do que eu quero falar aqui. Sonnen representa no meu post, o playboy escroto paulista, o playboy escroto carioca, o playboy escroto paranaense, o playboy escroto catarinense, playboy nordestino, enfim, todo playboy de seu estado. Eu vi no vídeo ele andando em Portland, estado americano, com uma puta caminhonete da Ford sinistra enorme, painel show de bola, indo para sua academia fodona, com seus equipamentos inacreditáveis, na piscina de sua enorme casa na área de subúrbio de Portland, com uma namorada absurdamente linda, linda, loiraça de olhos azuis de sangue azul americano, você fica emocionado de tesão ao vê-la.

Anderson Silva nos representa, eu e você, amigo pobre do país. Negro (eu sou italiano mas não importa, somos pobres), era um cara fudido de Curitiba, sem nada rolando, ao contrário dos canalhas racistas jogadores de futebol tem uma esposa de mesma raça, 5 filhos bem criados (como toda família pobretona, a minha tem 4 inuteis), um cara sem muita instruçao com ingles podre que subiu na vida através de luta, literalmente luta.

A vitória de Spider representa demais para nós pobres jovens do país. Cada jab, haymaker, chute, roundkick de Spider representa nossas alocações, aportes, analises fundamentalista, promoções que buscamos em nossas vidas para superar os playboys. Sonnen, o playboy do seu estado brasileiro, fala mal de você. Fala que você é um pobre de merda que vive na lama. Que não tem iphone. Que não tem carro legal. Que não tem mulher que não seja um lixo gorducho celulitosa. Que não serve pra merda nenhuma. Manda você servir o café ou fazer aquela análise inútil.

Mas você sobe na vida. Você aporta. Você aloca. Você treina os cenários da bolsa. Você corta custos e vive a vida frugal. Sonnen e os playboys comem as nossas panicats. Riem de nós.

Porém, tal qual a primeira luta, após 4,5 rounds nos humilhando, nos destruindo, nós vamos lá, no último minuto e com um triângulo, aportamos forte e chegamos aos 500.000 reais. Uau. Quantos canalhas playboys podem dizer que chegaram a 500.000 reais por conta própria?

Mas Sonnen e os playboys nos atacam de novo. Dizem que temos 500.000 mas não temos carro, não temos Ipad, Iphone, Ipod, Icú. Então eles nos chamam pra novo desafio, falando que irão comer nossa horrível namorada de periferia que fará churrasco, na nossa casa de barraco, na nossa frente após nos bater.

Então novamente, vamos pro combate. No 1º round ele nos bate forte. De novo apanhamos. Não é possível isso. Nós pobres iremos perder? Até assim os playboys ganham?

Mas no 2º round, os playboys arriscam a batalha em campo aberto, que é nosso território que é o território da frugalidade e do aporte. Ele vem e nós chutamos na cara. Eles tentam um soco girado e nos driblamos com categoria tal qual driblamos custos desnecessários com ipads idiotas. Eles caem no chão pagando as prestações ridiculas e nós aportando forte com socos na cara. Esquerda, direita, esquerda, direita, diz Galvão Bueno. Nossos aportes humilham os playboys.

E assim o juiz para a luta. É isso! Chegamos ao milhão. Somos milionários! Vencemos! Chael Sonnen e os playboys choram a derrota. Acabou nosso tormento. Nossa panicat o chama para um churrasco em nossa linda casa. Que emoção.

È assim pobretões, que nós nos espelhamos em nosso amigo e héroi Anderson Spider Silva. Esse post é dedicado a você, pobre solteiro jovem adepto do pobretão way of life fã do MMA, este esporte que é nosso reduto de pobre fudido.

Não se preocupe, nosso reduto neste blog está a salvo dos trolls canalhas, estarei moderando por aqui, com ombradas violentas na cara desses idiotas. Me critique, mas com hombridade e argumentos e não com playbozice e wrestling gay ridículo chato dos inferno.

Um Forte abraço a você.

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

Dia dos namorados e os gastos de um homem para impressionar uma mulher

Neste dia 12/06 chegou o dia dos namorados, na terça feira onde as filas do motel serão enormes, restaurantes lotados, lojas entupidas e floriculturas faturando alto. Muito amor será feito, fantasias amorosas realizadas, acessórios utilizados e o homem que pagou a conta do restaurante (90% dos homens o farão) poderão exigir mais na cama de sua parceira.

Vamos aos gastos de um homem no dia dos namorados:

Restaurante de médio porte japonês. Pedido: Rodízio de Sushi mais vinho ou cerveja: Total: 160 reais.

Presente pra namorada: Segundo o Jornal hoje de sábado da rede Globo, os homens gastarão em média 200 a 260 reais (e elas 100 a 160 que vexame). Então é isso aí o gasto será de 300 reais pois o homem paulista adora usar grana pra impressionar e também tudo é caro por aqui. Ele vai comprar um sapato, perfume, roupa ou joía mais o buquê pra mandar pro trabalho.

Motel de médio porte por 6 horas com direito a guarda roupa fetichista e banheira na zona sul (nobre): 130 reais

Bom o custo disso foi de 160 + 300 +130 = 590 reais. Então fazendo aí um desvio padrão, os homens que convivem com mulheres de classe média ou classe média alta de São Paulo gastarão de 350 a 800 reais neste dia. Difícil ser menos que isso pois o combo restaurante, presente, flor, motel é tradicional. Por incrível que pareça os casados é que economizam nesta data a não ser que as esposas exijam um super restaurante.

Qual o prêmio que o homem receberá por tais gastos? Ao final da noite estará curtindo momentos de luxúria com sua companheira que espera-se faça um algo a mais depois de tantos gastos. Vale a pena? É justo elas se venderem assim? Isso nunca vai mudar e todo homem sabe que namorada = gastos absurdos.

E os pobretões feios solteiros, o que farão nesta data que costuma ser dolorosa para nós?

Vai ser complicado pois já ver toda hora casais na rua curtindo-se, torrando granas, dando beijos na boca, brigando é um carimbo na testa de fracasso e solidão feminina para nós pobretões.

Eu já estou até vendo as filas enormes no restaurante, observando as namoradas alheias todas bem vestidas, com calcinhas especiais por baixo das toneladas de calça jeans e botas neste frio idiota de São Paulo e eu lá, no bar do meu amigo junto com meus amigos fracassados. Nenhuma mulher quer caras feios, pobres, sem carro e desinteressantes em São Paulo. O mito de que basta ser esforçado e uma boa pessoa, pelo menos em São Paulo não garante nada de amor nesta cidade do capeta, ninguém quer “caminhar” junto comigo rumo ao milhão.

A única vantagem é que estarei mais rico neste dia. E que por mais que o sexo oposto mantenha um ar de eterno desdém por homens pobretões feios do Brasil, a luz do fim do túnel existe, e ela se chama R$1 milhão de reais.

Já baixei as músicas do Roxette e na terça a noite vocês estará tomando vinho com a digníssima e eu estarei ouvindo “spending my time” com uma garrafa de cachaça. Não se preocupe, não vou chorar. Só por dentro, como todo dia.

O que leva um homem milionário a escolher uma mulher feia?

Esta questão me faz pensar horas quando não estou pensando em dinheiro ou panicats nas viagens de ônibus ou nos horríveis almoços com meus colegas de trabalho.

Isso me veio mais a tona ao pensar em 2 figuras mundiais, uma delas em evidência nos últimos dias: Mark Zuckerberg, o fundador do Facebook e Eike Batista.

Quando estou nas ruas de São Paulo e vejo pobretões ridículos com mulheres coxudinhas, cabelo longo, rosto agradável fico pensando no que leva um outro homem, muito mais rico, poderoso, com status a ficar com barangas horrorosas. Como pode um pobre ter uma mulher melhor que a do rico? Isso não faz nenhum sentido. O homem milionário se borrou para chegar no milhão para ficar com uma pessoa feiosa e sem graça?

Esta situação nada mais é que a de Mark Zuckeberg que casou com uma mulher sem graça e feia de doer no últimos dias.

Zuckerberg é um gênio mundial. Não é feio, apenas mal vestido e desleixado. Fez a maior IPO tecnológica da história se tornando um dos mais ricos do planeta. Sua ferramenta é um hit mundial histórico.

Ele poderia ter as mais lindas e maravilhosas panicats do mundo. É jovem, portanto não precisa casar, pode apenas curtir todo dia 5 loiras lindas massageando diariamente seu corpo.

Em São Paulo, na periferia, homens pobres estão com mulheres melhores que a de Zuckerberg. Como pode isso? O que o leva a fazer isso? Não é possível.

Outro que ninguém entende é Eike. Poderia casar hoje com a Juju Salimeni e ser feliz. Porém sua namorada não te nada de impressionante com cor de abobora:

Não dá pra entender mesmo. Eike é um dos ídolos da comunidade de blogueiros de finanças brasileira. É invejado e admirado por todos pobretões em busca da alforria mas escolheu como namorada uma pessoa que.. bom, seu nariz me deixa triste pra resumir.

Um dos mistérios que permanece para os pobretões é este : Ser rico e ficar com mulher feia e chata não faz sentido. Ou existe uma grande dependência emocional criada pelas mulheres dos milionários ou é medo de lidar com mulheres lindas diariamente.

Mas eu sei o que eu quero: Se eu me matei pra ficar milionário, eu quero a melhor. Sem narigudas cor laranja ou chinesas gordinhas abatidas.

Juju Salimeni, me espere, tô chegando.

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Os 9 mandamentos de economia extrema para se tornar milionário

O estilo de vida pobretão é uma imposição da falta de dinheiro mas que pode ser transformada em algo proposital (apesar de continuar sendo triste) de forma a atingir o milhão.

Vou passar agora os principais mandamentos de economia de pobre em busca do milhão. São as dicas mais hardcore pois não são simplesmente economizar em papel higiênico e sim envolvem levar uma vida de merda mas minimizada ao máximo de forma o cara não enlouquecer. É a frugalidade antes da insanidade mental.

Segue então os mandamentos do pobretão:

1- More com seus pais pra sempre até ser milionário

Aproveite o não pagamento de aluguel, luz, água, telefone, internet, prestação de imóvel para alavancar sua vida financeira. Esta é o mandamento de vida financeira mais forte que existe. É possível arrancar na frente de todos seus amiguinhos folgados que moram sozinho e ter o suporte de seus pais para se manter firme nos estudos e nos aportes. Enquanto seu amigo está lavando cuecas, cozinhando um sanduíche fudido, varrendo o chão, morrendo no mofo da casa, você tem mais tempo e grana para dedicar-se aos estudos financeiros e profissionais para vencer seus rivais homens que moram sozinho. Não seja fraco e aguente aos ataques da sociedade quanto a isso.

2- Use os presentes de sua mãe em roupas para não comprar roupas ou compre tudo em brechós/camelôs

Muito importante pois roupas podem custar cerca de 600 reais a 1500 reais por ano. Este mandamento impacta nas mulheres e é por isso que não vemos mulheres milionárias por esforço próprio por aí pois gastam muito em sapatos. Eu deixo minha mãe comprar minhas roupas pois ela passa vergonha na frente das amigas se estou mendigo demais e aí ganho algumas coisas novas. Tênis eu compro de 39,99 no camelô e ainda passo por chique com marcas de mentira.

3 – Não use celular ou tenha o plano mais vagabundo/controlado/recarregável

Uso meu pacote de sms para tentar falar com mulheres e pergunto se é mesma operadora pra ser de grátis. Se não for eu não ligo, fico só no SMS ou uso msn/facebook. Só ligo pra fixo se é celular eu nunca ligo mesmo. Meu celular é de 60 reais portanto não navega na internet.

4- Nunca jante/almoce fora e vá em todos os eventos possíveis familiares que envolvam comida

A comida que você come em um restaurante no final de semana virará cocô. Então pra que gastar 200 reais em algo que virará fezes? E ainda ficará gordo e feio. Evite ter como hobby e prazer comida e a comer fora pois isto pode significar anualmente 800 a 2.500 reais em gastos por comer fora. Você compra várias ações da Brasil Foods se gosta tanto de comer. Também toda festa famiiliar ou de amigos que envolve comer de graça, não deixe de ir. Veja só, cada refeição que você come de graça significa de 6 a 45 reais a mais no bolso. Se você participa de 5 eventos (casamentos, domingo na sogra, na vó, amigo chamando, tia, festa de aniversário, etc) significa de 30 a 250 reais por mês de economia média por refeições não pagas. Às vezes você come tanto que pula café da manhã e lanche ganhando assim ainda mais dindin no bolso. Eu nunca falto as festa de família e levo comida pra casa também. Pura vitória.

5- Não namore/case se ela for pobre/não dividir tudo/só pensa em sair

Um dos grandes problemas pra mim nas mulheres é que além de não valorizarem pobres feiosos em busca do milhão (e porque deveria?) é que elas só pensam em sair quando ficam/namoram. Todo dia e todo final de semana querem sair pra jantar ou fazer algo diferente. Todo final de semana tem que sair pra torrar rios de dinheiro em cinema/restaurantes/festas/baladas/shows. Sempre programando malditas viagens. Elas podem até dividir mas pra quem não sai neste ritmo frenético é um custo a mais por mês comprometendo aportes. Será que elas não conseguem sossegar o rabo em casa? Pra casar então é ainda pior pois isto significa seu atestado de pobreza eterna. Só namore se ela for caseira e rica. Boa sorte.

6- Não gaste com superfluos idiotas

Use o shampoo de sua mãe/pai. Nunca compre papel, lápis. Não compre chocolate nunca. Não compra lençol, fronha. Não compre sabonete. Não compre acessórios pro computador. Use o barbeador do seu pai. Nunca compre meias. Use as gravatas e terno do seu pai. Não fique doente pra gastar com remédios.

7- Tenha hobbies baratos

Kite surf, motocross, windsurfe, alpinismo, surf, degustação de vinhos, ciclismo, existem vários hobbies caros e idiotas que são muito caros. Você deve ser milionário pra que se dedique 100% do seu tempo a sua paixão e não algumas horas do final de semana pagas por 12 horas diárias 5 vezes na semana.

8- Não saia todo final de semana, desenvolva hábitos simples no final de semana

Beber e ver jogo de futebol no bar pode preencher seu dia inteiro. 2 Cervejas e você já está começando a ficar feliz e perder noção do tempo. Assim a sexta e o sábado passam rápido e você não se sente tão insanamente preso em casa. Aos domingos recupere-se da ressaca e prepare-se psicologicamente para o inferno do trabalho.

9- Não tenha filhos/não engravide ninguém

Filhos são o desastre pra qualquer pessoa que quer ser milionária, além de tomar o tempo que você deveria estar estudando. Nós solteiros temos muito mais energia que casados com filhos e mais tempo para ultrapassá-los no estudo. O mundo é uma guerra por recursos e os casados com filhos querem sua cabeça e querem que você continue um jovem desempregado para não roubar a mulher dele ao ser mais rico e jovem e por tirar comida da boca dos filhos. Por isso, mantenha-se com vantagem sobre eles usando camisinha de qualidade ou fazendo vasectomia guardando seu sêmen do amor em um local congelado.

Existem outras coisas mas com isso eu espero que os pobretões do Brasil vejam que jogando bem na defesa podem sonhar com seu Camaro amarelo do Transformers e com 2 panicats lindas do seu lado lhe beijando ao mesmo tempo na boca. Pense nisso para motivar-se. Pense na sua vida tendo que limpar vômito de crianças, pagar pensão ou lavar sua cueca de dia inteiro no trabalho às 21:00 da noite.

É possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Um dos grandes problemas em ser um homem pobretão e ainda por cima feio é que você o cara que mais se ferra em todos os sentidos na vida e um deles é no campo amoroso com as mulheres. Falta a você exatamente os dois elementos mais importantes na luta por panicats e companheiras de vida.

O Pobre, feio e de vida ruim

No meu trabalho eu sou um dos mais feinhos. Claro que não sou mais feio que os casados de 40 anos que já estão carecas, acabados, super barrigudos mas entre os homens que estão na competição comigo (18 a 39) eu estou entre os últimos.

Em termos de dinheiro a coisa pega ainda mais. As mulheres veêm que sou o pau mandado mal tratado pelos chefes e isso é terrível pra auto estima de um homem. Quando conheço mulheres de fora do trabalho e vou falar onde trabalho e meu cargo isso é uma imensa porrada de desilusão nelas. Então você é pobre, pau mandado com cargo ridículo e salário podre, sem moral com ninguém no trabalho sempre sofrendo com risco de demissão diário, competição com pessoas mais inteligentes e experientes e com um corpo horrível de fracote que todos gostam de rir e destruir e um rosto de dar pena até em mulheres da periferia vivendo com esgoto a céu aberto e com dentes amarelos.

O Playboy rico e bonito

Agora vamos aos playboys ricos e bonitos. A família é rica e tiveram melhor alimentação que eu portanto nasceram mais fortes e bonitos. Tem grana para roupas super legais como Calvin Klein, Tommy Hilfiger, Polo, Lacoste, Tênis da Nike, Adidas, relógios da H. Stern, correntes, ternos com o nome, ipads, iphones e claro, seu carrinho que absolutamente todos tem.

Em termos físicos conseguem desenvolver fácil corpo, suplementos e alimentação perfeita e tem grana para corrigir possíveis defeitos. Seus grupos de amigos que já tem um círculo social de patricinhas prontas para o abate e ali a putaria rola solta entre o grupo social pois em São Paulo a classe média alta é elitista e comem-se entre si.

Vivem em baladas caras, com várias garrafas de whisky na mesa para impressionar as gatas.

Então, é possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Você não precisa ter MBA na FGV para responder esta pergunta. O mundo é um lugar frio que exige perfeição e os que são pobres serão descartados sem dó. Só com uma personalidade super carismática e cativante para superar seu corpo e rosto feios e sua pobreza e falta de moral com a sociedade. Como nem todos tem isso pela vida ter dado tanta porrada em você só lhe resta o que?

Ficar rico.

O dinheiro é a resposta para todos os males. Você é feio e derespeitado? Ganhe dinheiro. Você é sem graça? Ganha dinheiro. As pessoas não gostam de você? Ganhe dinheiro. Você sofreu bullying quando criança? Ganhe dinheiro. Sua mulher lhe deixou? Ganhe dinheiro. Você quer pegar mais mulheres? Ganhe dinheiro. Você quer parar de trabalhar? Ganhe dinheiro.

Eu sei da minha situação e é isso que faço, junto dinheiro como louco vivendo frugalmente. Pois sendo rico eu me igualo ao playboy que hoje ri e destrói nós pobretões e fica com nossas panicats e as mulheres legais. E sendo rico eu posso comprar a beleza que deus não meu deu. Eu fico muito feliz em saber que mesmo no meu pior momento, sendo a base da sociedade, sendo aquele cachorro que a elite chuta diariamente para que eles ganhem os louros depois, eu ainda tenho solução. Nada está perdido. Estou em último mas o dinheiro me salvará.

E você, vai continuar sendo o cachorro chutado deles ou vai reorganizar suas finanças em busca do milhão? Vai comprar Ipads e Iphones e continuar grudado na frente de um computador sendo mandado que nem escravo por 40 anos de sua vida 12 horas por dia?

Eu desejo um bom dia das mamas para todos os pobretões do Brasil, que assim como eu, tem esperança de se tornar milionário.

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Forte abraço!