Qual o melhor custo-benefício: Ônibus, Carro ou moto?

Uma das coisas mais insuportáveis na vida de um ser humano é o transporte de ida e volta do trabalho pra casa. Nada mais causa caos na vida das pessoas que isso. Trânsito, gasto, stress, tempo, qualidade de vida, tanta coisa está em jogo nisto que a decisão de qual transporte usar ás vezes passa mais do que apenas o custo e envolve também o local onde você mora.

Primeiro eu quero falar do local onde você mora. Ele é um fator pouco considerado das pessas em termos de transporte mas ele é importante. Se sua família é estúpida o suficiente pra ser daquelas que tem aquelas enormes e bonitas mas na puta que pariu, onde o cara chega tão tarde que só curte 2 dias na semana “o seu palácio” então você está fudido mesmo. Toda pessoa deve escolher o bairro onde mora com o melhor custo benefício de violência e acesso a vias e transporte. Morar próximo ao trabalho em que demore-se no máximo de 15 a 40 minutos ida e volta causa revoluções mágicas na vida de uma pessoa. Portanto, cuidado onde você mora.

Agora vamos aos cálculos do que é melhor em termos de transporte público. Vamos colocar que você gasta em ônibus/metrô PARA TRABALHAR de 100 a 250 reais. Ok, vamos colocar 150 reais como média, ou seja, 22 dias de trabalho dariam 6 a 7 reais por dia. Vamos supor que você leve 1h30 de manhã e 2h00 na volta. O risco de batida é baixo, de assalto médio.

Agora vamos ao carro. Você gasta para um percurso padrão de por exemplo, do bairro Mooca em São Paulo pro bairro Santo Amaro, avenida Faria Lima, avenida paulista, Itaim Bibi  onde fica os cornos paulistas workaholics que trabalham das 9h às 20:30h dando o rabo pros seus chefes que eles consideram mais importante que Jesus Cristo. Teríamos cerca de média aí 20 kilômetro de percurso. Se seu carro faz 10 kilomêtros por litro e a gasosa custa 2,5 em média, teríamos 5 reais de gasto. Mas como o trânsito seria uma merda você gastaria o dobro, ou seja, 10 reais. Ida e volta teríamos 20 reais por dia. 20 reais por dia vezes 22 dias de trabalho daria 440 reais por mês para trabalhar. Vamos colocar agora o estacionamento caso você pague. Isso daria cerca da 300 reais em SP (conservador). Então teríamos 440 + 300 o que daria 740 reais. O tempo de ida e volta seria de 50 minutos ida e 1h15 na volta. O risco de assalto é baixo e roubo alto.

Um dia de um pobretão no ônibus: Sempre me fodo e só fico em pé ou sento com velhos fedidos ou homens chatos fedorentos ou mulheres monstrengas paulistas mal cuidadas que se encostam na janela pra não tocar no fio do meu terno

Finalmente a moto, esse transporte maravilhoso. Vamos supor uma CG 150. Ela faz aí pra ser conservador 40 kilômetros por litro. Vamos supor o mesmo trajeto do carro. Isso daria cerca de 110 reais no mês. O risco de acidente é alto, estacionamento de moto é bem mais barato e a chance de conseguir estacionamento de rua é menor, mas vamos colocar aí 100 reais por mês.

Vamos agora ao quadro resumo:

Setor da vida	Tipo	Ônibus	Carro	Moto
Custo Financeiro	Custo Mensal (gasolina/Ticket)	200	440	110
	Estacionamento	0	300	100
	Total	200	740	210
Qualidade de Vida	Risco de acidente	Baixo	Baixo	Alto
	Horas no trânsito mesmo trajeto ida e volta	3 h a 5h	1h a 2h30	30 min a 1:15h
	Conforto	Baixo	Alto	Médio
	Status pra pegar mulher	Baixo	Alto	Médio
	Stress	Alto	Baixo	Baixo para machos - alto para medrosos e mulheres
Custo Residuais	Ipva	Não se aplica	Alto	Baixo
	Seguro	Não se aplica	Alto	Baixo
	Manutenção	Não se aplica	Alto	Baixo

De acordo com a análise, a escolha puramente de custo (financeiro e residual) daria ônibus na cabeça. Mas a escolha mais balanceada é a moto. Ela reúne baixo custo, rapidez, certa status para pobres de periferia, conforto muito maior que o ônibus (exceto dias chuvosos) e para os que curtem, emoções e sensação de liberdade. Isso bate com a realidade observada na qual boa parte dos pobretões mais minimamente disciplinados possuem sua CGzinha na garagem e nas sextas feiras eu vejo da janela do ônibus muitos pobretões com sua feiosinha na garupa de trás pegando ela do trabalho.

O carro claramente é extremamente caro em todos os sentidos. A única vantagem é o conforto e segurança mais o status só que em SP o status só é alto para carros de maior nível. Um pobre que tem carro zero tipo Gol, Corsa, Palio, Fox, Celta estão jogando dinheiro na lata do lixo e estão ficando cerca de 4.000 a 15.000 reais mais pobres por ano (depreciação, seguro, manutenção, IPVA, gasolina, flanelinha, estacionamento). O carro só passa a poder competir com a moto se incluirmos o fim de semana na jogada.

Carro é pra rico. Moto é pra pobre. Pobre que sonha em ser rico.

O que você está esperando para ter sua motinho, pobretões do meu Brasil?

Relacionado: A humilhação de ser um homem sem carro

Porque eu ainda confio e invisto na Eletropaulo?

Muitos reclamam do fato de eu continuar a investir na Eletropaulo o permanecer com tanta grana nela. Dizem que é furada, que é absurdo.

Bem o fato é que errei sim ao colocar toda a grana nela mas investir nela não é um erro pois ela ainda é uma grande empresa.

Primeiro vamos às vantagens competitivas que os safados analistas dessas corretoras debilóides não lembram:

1- Concessão até 2028

2- Fornece energia elétrica pra região mais rica e consumista da américa latina

3- Energia elétrica vai ser cada vez mais necessária no futuro com a chegada de carros elétricos e a automatização de tudo que existe e imaginável, chegada de robôs, carros voadores, aviões supersônicos, teletransporte, videoconferências, etc. O volume vai explodir. A Eletropaulo fornece algo que NUNCA vai acabar e só vai aumentar. Eletricidade é como água pro ser humano.

4- É uma empresa americana, ou seja, focada no acionista.

5- Americanos são os mestres da eficiência operacional ao contrário de brasileiro paulista que é workaholic ineficiente.

Essas vantagens competitivas incríveis não se perderão.

O que está ocorrendo com a Eletropaulo são 2 coisas, primeiro um ataque do governo na empresa que com medo do pífio desempenho do governo feminista ditatorial econômicamente de Dilma, precisou atacar as contas de energia pra agradar o povo irritado com a inflação no setor de serviços e os empresários, putos com tanta cagada. Esse ataque veio através dos pau mandados da Aneel (um bando de funcionário público ganhando bem pra fazer o que um software faz), que fez uma revisão tarifária sinistra que destruiu temporariamente a rentabilidade da empresa.

Ponto final. Este é o lance. Um ataque intervencionista à um símbolo de eficiência operacional e de generosidade aos acionistas minoritários. Isso é importante pois não é uma falha de operação, incompetência, perda de mercado, ataques de concorrentes, acidentes que causaram problemas pra empresa, portanto eu confio plenamente na capacidade operacional. E se você otário falar que o serviço é ruim, explique como que o índice de satisfação bateu recorde de 80% e que a empresa direto ganha prêmios de qualidade brasileiros e está na lista das mais admiradas do país. Explica aí chorão.

Vamos aos números: A receita líquida aumentou 1,3% para quase 10 bilhões (fantástico não?). Os indicadores operacionais de DEC e FEC (perdas) alcançaram incríveis valores bem abaixo do benchmark da ANEEL, com redução de 19% e 14%. O plano de ação que a empresa implantou demitindo salafrários gerentinhos otários e eficiência administrativa operacional vai captar ganhos de 100 milhões de reais e a empresa ainda tem na manga 320 milhões de vendas de imóveis onde já conseguiu 160.

Juju Salimeni aprova a Eletropaulo e ela exige: Pague a merda da conta de luz em dia, pra ajuda o pobretão, e não ser um cuzão.

Outro detalhe, existe uma coisa chamada parcela A. Isso são as compras no mercado de energia. Com o acionamento das termelétricas que é cara, suja e ineficiente, o custo aumento pra Eletropaulo mas ela é ressarcida totalmente por isso, só que com um detalhe, só no meio do ano, ou seja, tem que arcar sozinha com esse custo. O que naturalmente fode o caixa da empresa.

Dessa forma, a empresa não fosse os custos da parcela A e a destruição da tarifa continuaria sendo fantástica. E isso logo melhorará com o reajuste da inflação na tarifa anual e compensação da Parcela A. E na próxima revisão da ANEEL em 4 anos, com o aumento forte dos investimentos (830 milhões só em 2012) isso refletirá em uma revisão bem mais branda recuperando as margens da empresa.

Esse preço é incrível de 11 reais por ação no momento. Eu não estou comprando porque vai cair mais devido os dois primeiros trimestres que virão com péssimos resultados. Também porque estou com medo e também que quero aumentar minhas reservas financeiras (para R$ 70 a 100 mil reais para aí sim investir em ações).

Pra mim, a Eletropaulo me fará ser rico.

Deus abençoe a América. Te amo Eletropaulo. Você é a esposa que não tenho.

Como ficar musculoso mesmo sendo pobre?

Juju Salimeni a musa dos blogueiros de finanças brasileiros lhe espera na linha de chegada do milhão. Você quer encontrá-la gordo e careca?

Muitos irão dizer antes de eu começar este post que eu nem malho e como posso dar dicas deste nível pras pessoas?

Simples. Estou estudando muito sobre dietas para ficar musculoso pra quando eu fazer musculação (como sabem eu comprei um colchão pra abdominais e já faço 200 por dia e um daqueles negócios de porta pra fazer chin-ups). E agora eu aprendi que para ficar musculoso como as mulheres curtem, 80% é dieta e 20% malhação.

Isso mesmo. Eu antes não acreditava nisso mas é a verdade. E após estudar muito dietas eu posso juntar o que eu mais sei (economizar grana através do pobretão way of life) com meu novo conhecimento alimentar e trazer dicas para ficar musculoso mesmo sendo pobre. Prepare-se para aprender mais uma técnica do nosso método de enriquecimento,

Me diz uma coisa, não há nada mais irritante do que ver pobre gordo. Eu até ia fazer um post só sobre isso e talvez o faça. Como pode ter pobres gordos nojentos? Principalmente aquelas feias nojentas de periferia com barrigas monstruosas? Ser pobre e gordo é como ser um skinhead judeu.

Se você é pobre deve se alimentar para ficar forte utilizando os alimentos com maior nível proteíco que existem e deve cortar absolutamente TUDO referente a guloseimas inúteis.

Lista de coisas que você NUNCA deve comprar sendo pobre e querendo ficar fortão:

Refrigerante; Balas; Salgadinhos; Docinhos; Sorvete; Biscoitos de todo tipo; Chocolates de todo tipo; Pipoca; Catupiry; Batata Frita; Fast Food; Pizza.

Se você é pobre você não pode comer essas merdas e deu. Você é um merdão se come essas coisas sendo pobre e quer ficar fortão ou pelo menos não gordo. Existe algo pior pras mulhers que um homem pobre e gordo?

Agora quais são os alimentos que devemos ter? Primeiro você precisa se tocar que deve se alimentar de 5 a 6 vezes. Dito isto os alimentos mais baratos fantásticos para um pobretão que você pode comprar aos montes são peito de peru/presunto; ovo; frango; aveia; Iogurte daqueles vagabundo; creme de ricota; pão integral; arroz integral, batata doce.

Você não precisa de mais NADA na sua alimentação de pobre pra ficar fortão e malhar. NADA. Esta é a alimentação padrão de um pobre. Muita proteína e deu. Agora compare com os carrinhos dos pobres burros no supermercado e veja a quantidade de lixo que eles compram. A maioria é carboidratos idiotas como a merda do feijão, batata frita, arroz branco.

Vamos ao custo mensal desta alimentação de acordo com o supermercado pão de açucar São Paulo:

Alimento	Quantidade	Preço Total	Quantos dias deve durar
Batata doce	5 kg	R$ 14,65	1 Mês
Peito de Peru	1kg	R$ 29,35	18 dias
Pão Integral Vagabundo	5 pacotes	R$ 20,00	1 Mês
Ovo	8 cxas com 12 unid	R$ 40,00	1 Mês
Frango	2 de 2,7 kg	R$ 36,00	1 Mês
Creme de Ricota	4 de 250g	R$ 16,00	1 Mês
Iogurte	3 de 900g	R$ 15,00	1 Mês
Arroz Integral	4kg	R$ 16,00	1 Mês
	Total	R$ 187,00

Veja nesta tabela acima que você gastaria 187 reais se alimentando de forma extremamente forte. Mas preste atenção que isto é um valor conservador. Porque? Porque o seguinte:

Primeiro que eu estou pesquisando num supermercado caro dos inferno via internet então pode colocar aí uns 10% de economia num supermercado mais barato. Segundo que veja só que eu coloquei quantidade incríveis. São 5 kilos de frango, quase 100 ovos, 5 kilos de batada doce, 4 kg de arroz integral. Você está detonando. Terceiro que se você almoça com ticket alimentação ou em refeitório grátis da empresa esse valor é muuuuito menor. Muito mesmo. Quarto que se você optar por suplementação, principalmente albumina (clara do ovo) ou Whey Protein) poderá tirar aí muita coisa pra balancear o orçamento. Quinto que isto representa 5 refeições no dia. Incrível não? Você está se alimentando e não passando fome, ficante forte, de forma barata ao invés de ser um gordo pobre feio gastão de merda.

Alimentação é um dos itens mais pesados no orçamento das pessoas e é um gasto semi-fixo. Ele pode ser atacado fortemente para reduzir seus custos mensais. Se você é casado, isto se torna ainda mais importante. Porém como um casado bestão vai convencer sua esposa gorda celulitosa comilona a não comprar lixos? Ou seus filhos feiosos comedores de biscoito negresco e passatempo? Ah, as durezas de ser casado…

E aí como é seu gasto com alimentação? Como você se alimenta? Você é daqueles que vive pra comer e não come pra viver?

Forte abraço!

Porque as mulheres não conseguem economizar dinheiro?

O meu objetivo neste post era fazer um outro post com o título “como as mulheres podem economizar mais dinheiro”, porém eu acabei desanimando. Primeiro que claramente meu blog visa mais conversar com pobretões do meu Brasil homens pois nós que é se ferramos de verdade. Segundo, que mulher não quer saber de economizar e sim de gastar.

Este post é importante na medida que um dia boa parte dos pobretões irão namorar sério, noivar e mesmo casar e entender porque as mulheres são tão ruins em economizar e não tem incentivo pra isso podem ajudar a bloquear a espiral de gastos e ruína financeira que relacionamentos com as mulheres significa.

A explicação do porque mulher não consegue economizar tal qual os homens é simples e são várias:

1- Desde pequenas elas são muito muito mais paparicadas pelos pais. Elas ganham muito mais coisas desde pequena que os meninos. Elas tem mais roupas, sapatos, maquiagens, bonecas, penduricalhos para ganhar. Enquanto um menino ganha uma mochila, um tênis e um boneco a menina ganha laço de cabelo, maquiagemzinha, kit de bonecas, sapatinhos diferentes, saias, etc, etc. Então elas se acostumam a ganhar tudo do pai e isso fica na cabeça.

2- Elas não tem visão de longo prazo como um homem pois quanto atingem a adolescência, dos 14 anos até os 22 anos, elas ficam no auge de sua beleza física e isso significa milhões de homens dando em cima delas. Então elas começam a ver que sempre terão um otário pra pagar as entradinhas de balada, andar de carro pra lá e pra cá, pagar restaurante, cinema, pipoca, shows. Então ou o pai paga tudo ou um macho paga tudo. Pra que juntar dinheiro mesmo?

3- Mulheres são propensas a gastar também pois querem ter tudo que vêem pela frente além do que são ruins com finanças. Mulher quer gratificação instântanea. Ela quer agora e deu. Toda a vida feminina é de gratificações na hora que ela quer. Se um homem sabe que só aos 30 anos vai prestar na vida e que isso significa árduos anos de solidão, estudo e aportes e portanto de controle financeiro a mulher sabe que sempre terá o governo federal, sempre terá um macho, o papai, ou empregos no setor de serviços aos montes que só querem mulheres. Nada incentiva elas a economizarem.

Se eu chegar aqui e der dicas de frugalidade extrema pra uma mulher elas vão rir de mim. Pra que economizar? “A vida é hojeeeee, eu quero curtirrrr a baladenhaaa, eu quero viajar e dar pra gringo gostosooo, italianosss lindoossss, franceses gostososss, espanhóis ricooossss, eu quero showwsss e mais showwwsss, eu quero minha smirnofff iceeee, eu quero meus sapatos carossss, eu quero meu iphone e macbook coloridoooo”

As mulheres não tem visão de economizar pois elas podem conseguir sexo a qualquer momento e sua vida financeira tem muito mais defesas que a de um homem, seja do círculo social, familiar ou governamental. Filhos significam pensão, pobreza significa bolsa do governo ou ongs feministas, ou ainda parasitar algum homem via casamento ou namoro oferecendo em troca um pouco de sexo mais selvagem e palavras doces no ouvido intercaladas.

Até mesmo no casamento, todo mundo sabe que o homem sempre arca mais com as despesas da casa, em alguns casos com tudo e a mulher mesmo com emprego, ao invés de juntar ela acaba torrando tudo com luxos ou coisas inúteis para a casa ou vestuário.

Se eu por exemplo der uma dica “Para economizar com sapatos, compre 4 de uma vez, 2 pra trabalho, 2 pra sair e use-os por um ano. De acordo com a média de que as mulheres compram 12 sapatos em média por ano você já estará na frente de todas financeiramente”, eu vou ser totalmente esculachado pois o mundo da moda lança coleções diferentes pelas estações do ano exatamente pra ferrar as finanças e obrigá-las a comprar e as amigas irão estar sempre com sapatos novos e isso vai enlouquecer nossa gastadeira. Impraticável não é, idiota?

Por isso pobretões do meu Brasil, se preocupe em você, com sua grana, com seu futuro. Mulher nasceu pra sugar, portanto cuidado para você solteiro e você casado. Elas não querem patrimônio no banco, elas querem ouro no pescoço.

Pra que economizar mesmo?

Pequenos gastos diários podem comprometer a busca de ser rico milionário?

O pobretão way of life se espalha pelo país e pelo interior, levado a semente da esperança de ser rico, feliz e conquistar a liberdade contra as empresas exploradoras cruéis brasileiras e multinacionais parando de sustentar funcionários públicos playboys e gerentes e diretores cruéis com bafo de café e esgoto.

Uma questão importante a se analisar é se pequenos gastos diários podem comprometer a busca pelo milhão. Eu já mostrei aqui a importância de atacar os grandes gastos fixos (lembre-se, o nosso método prega que custo fixo é seu maior inimigo e vilão do seu milhão), porém será que aqueles pequenos mini gastos do dia a dia e fim de semana podem lhe detonar?

Vamos ver com calma. Primeiramente o que são pequenos gastos diários? Simples, são aquelas coisas que você gasta quando está na rua, no trabalho, passeando no final de semana. Quer entender, vamos aos principais:

Café, salgadinho, coxinha, empada, picolé, chaveirinho, balinha, barrinha de prestígio, chokito, trident, halls, revistinha de fofocas, balinhas, sorvete, casquinha do mcdonalds, ovomaltine, joguinho do fliperama, pudim de leite, copos de suco em geral, hot dog.

Se você compra um destes itens que variam de 3 reais a 10 reais a cada 3 dias, isso significa em uma semana, uma média de 9 reais a 30 reais. Vamos colocar aí 12 reais por semana. Isso em um mès significa 48 reais. Em um ano isto significaria 576 reais.

O que você pode fazer com 48 reais por mês? Não é muito. Com 48 reais fica complicado comprar até ações no fracionário.

Será que vale a pena a dor de não comprar um simples picolé em um forte dia de calor? Você está lá com aquela farda de preso explorado moderno (gravata, camisa social, paletó), suando, puto, sua vida é uma merda. La vem o tiozinho com o carrinho de picolé da Kibon, você vê o fruttare de uva, geladinho, saboroso, pingando, e você sofre mentalmente para não gastar 2 reais?

A verdade é que você não será rico evitando picolés e casquinhas do mcdonald’s e do bob’s. Você não está sendo frugal.

Frugal é você atacar os grandes gastos fixos: Rancho de compras, utilidades, aluguel, carro, transporte. No rancho de compras você compra coca-cola? Quantas? Você compra biscoitos passatempo, negresco? Você se empaturra de barras de chocolate? Você torra com pipocas idiotas? Chips? Sucos estúpidos de caixa não saudáveis? Isso sim é não ser frugal, burro e assassinar sua saúde e criar uma pança imunda que nenhum mulher vai lhe querer.

Para gastar sem peso na consciência com picolés, halls e chokito, você tem que utilizar a regra que já falei aqui também no blog brevemente: Defina o valor de aporte primeiro (se você ganha 4.000, defina 2.600 de aporte por exemplo, ou 60% do salário), e o que sobrar é seu para torrar como quiser e fazer frente aos gastos fixos e variáveis.

Tome seu picolézinho e assassine os custos fixos. É assim que você poderá chegar ao milhão.

Falando nisso, você sabe onde estão seus maiores custos fixos mensalmente? Você não tem um orçamento ainda? Putz… e ainda quer ser milionário… terei que lhe ensinar não é verdade? Deixa isso para um próximo post.

Forte abraço!

Ps1: Resultado do meu patrimônio sai no domingo. Ranking na quarta (06/03).

Ps2: Irei apagar nos comentários (como já venho fazendo) tudo relacionado a estupidez de acusações de eu ser tal pessoa, de “plágio”, de picuinhas, comentários trolls, adsense, etc. Achei muito legal como foi a troca de experiências no último post limpo de vagabundos trolls. Se você quer trollar vá pra outro blog, ache a merda que quiser daqui ou de mim que eu não me importo. O objetivo é eu desabafar e trocar idéias com meus amigos pobretões.

Como cortar despesas no seu orçamento pessoal?

Você olha todas essas pessoas que participam do blog e pensa “como pode eles aportarem tanto”? Porque não consigo aportar tanto?

Vou ajudar você a cortar despesas e aportar alto e se tornar um milionário. Você não quer poder comprar um camaro, ter panicats, ir na balada e poder comprar whiskies pra fazer sucesso, abrir um negócio, ter 200 mil reais na conta, olhar pra uma mulher e dizer “Nossa eu tenho 350 mil reais na conta e essa idiota não tem nada de grana, sou muito melhor que ela” e essa atitude fodona fazê-la se apaixonar por você?

Pois é, para tal coisa você precisa parar de ser um debilóide que torra todo seu dinheiro em produtos da apple e aportar forte.

Vamos às técnicas:

Primeiro, se você não tem um orçamento pessoal, desculpe, mas você é um descontrolado e será pobre pra sempre porque mesmo que ganhe bem pra caramba não vai estar juntando o suficiente pois como já mostrei aqui neste post, mesmo pessoas que ganham bem mas que não aportam decentemente. Trate de pegar uma planilha de excel (se você não sabe mexer eu não sei o que está fazendo na sua vida) e organizar em grupos de despesas e anote absolutamente TUDO o que gasta. Eu disse TUDO.

Veja só este orçamento pessoal de uma pessoa que ganha 3.000 reais líquidos separados por grandes grupos:

Tipo de Gasto	Salário	3.000	Total salário
Gasto fixo	Aluguel	600	20%
Gasto fixo	Automóvel	350	12%
Variável	Alimentação	350	12%
Variável	Lazer	350	12%
Semi-Fixo	Utilidades (telefone, água e luz)	300	10%
Gasto fixo	Condomínio	200	7%
Semi-Fixo	Higiene Pessoal	200	7%
Gasto fixo	TV a cabo	120	4%
Gasto fixo	Internet	120	4%
Semi-Fixo	Celular	80	3%
Variável	Presentes	70	2%
	Despesas Total	2740
	Sobra	260

Notem que nosso amigo gasta 65% de seu salário em 5 grupos. 2 são gastos fixos, 1 semi-fixo e 2 variáveis. Gastos fixos são os inimigos do bom aportador. Leia de novo: GASTOS FIXOS SÃO O INIMIGO DE SER MILIONÁRIO. Você tem que destruir todo tipo de gasto fixo que tenha. Aluguel corresponde a 20% do seu salário. Eu disse 20%. Você tem a obrigação de achar o melhor lugar possível pra morar com o menor custo. Isso pode lhe reduzir um bom dinheiro.

Já o automóvel, é simples, você ganha uma merda de salário e quer ficar por aí se exibindo. Bote gás no carro, ande menos, troque os filtros, faça manutenção, use direito a porra da marcha.

Alimentação e lazer correspondem juntos a 24%. O segredo de cortar a alimentação é muito fácil e é onde podemos ter os maiores ganhos. São 2 formas de cortar em alimentação: Substituir produtos por marcas mais baratas. Pare de comprar merdas de grandes multinacionais. Compre tudo barato da marca mais vagabunda de menor preço. Comida é comida. Para que comprar manteiga mais cara e não barata? Ah o estômago dói? Ai dá caganeira? Ai porque é gostoso? Então fique gordo e pobre e não venha mais no meu blog.

A segunda forma é você comer saudável. Sabe aquele biscoito recheado que você compra? Aquela barra de chocolate? Aqueles monte de besteira de iogurtezinho (que são caros e duram pouco não servem pra nada), suquinho em caixinha, queijinho gorgonzola, vinho caro, pipoca estúpida, chips imundos, refrigerantes horrorosos. Você tem que comprar coisas que durem o mês inteiro e que são comida saudável. Frango, legumes, macarrão e arroz integral em sacos enormes de 10 kilos, molho de tomate pra dar um sabor, sal, peito de peru, e pães integrais. Basicamente é isso. O que? Não gostou? Esta é a alimentação mais barata, que mais dura, que mais alimenta, que mais é saudável.

Mas nããããão, você, barrigudão, tem que comprar 5, 6, 7 litros de coca-cola, entupir de biscoito, chocolate, merdas de guloseimas, sucos açucarados venenosos. Isso, torre seu dinheiro com aquilo que lhe faz mal. Você gasta de 12 a 25% do seu dinheiro se alimentando, algo que irá se transformar em merda na privada e que irá lhe matar lentamente. O quanto ESTÚPIDO, seu paulistano balofo comedor de temaki, sushi e hamburguer você é? Responda. Responde aí. Vai lá tomar a coca zero vai.

O lazer que corresponde também a outra forma de gastos alto, você basicamente tem que se tornar mais caseiro, mudar hobbies, terminar com sua namorada ou arranjar uma mais caseira. Quanto mais você sai, mais você gasta. O que mais fode os gastos de lazer são 2 coisas: Restaurantes, bares, baladas e viagens. Eles são os vilões. E fica claro que pra vencer e manter gastos de lazer sob controle é preciso evitar tais lugares, ou ir em mais baratos ou diminuir frequência. Sei que é foda estes comentários e opiniões no meu blog falando pra ir em museu (puta merda que tipo de programa chato é esse, isso deixa o cara mais depressivo), correr e ficar fedorento no parque, etc. Coisas chatas que não duram pra pessoa padrão que quer socializar, pegar mulheres, tomar cerveja e ficar feliz. A solução não é simples e necessita de força de vontade de substituir, diminuir frequencia, ou parar de ir.

Utilidades e condôminio é foda. Bem, tome banho mais rápidos principalmente finais de semana (sei que é gostoso chegar do trabalho e tomar banho pra esquecer aquele chefe filha da puta), troque as lâmpadas pelas que economizam, tire tudo da tomada, mude a chave do chuveiro pra verão, pegue o plano mais barato de telefone fixo ou cancele e use planos de internet. Condôminio é gasto fixo portanto coloque na porra da conta quando verificar aluguel barato mas que não é compensável pelo preço do condôminio.

O resto a gente discute diariamente no meu blog portanto, fique atento pois eu trabalhei com o grupo grande de gastos.

Fui duro com você porque posso ser um merdão em tudo, mas de economizar, ter disciplina em aportes isso ninguém me ganha pois o pobretão way of life é meu. Eu sou reclamão? E você que não consegue economizar em nada preso em seus gastos fixos como algemas pro resto da vida trabalhando até os 70 anos?

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