Com quem você deve gastar mais seu dinheiro: Sua mãe ou sua namorada/esposa?

Ela limpou sua bunda cagada por anos. Aguentou sua catapora, sarampo, cachumba, rubeola, dengue, tuberculose, lepra, febre amarela, ebola, gripe aviária, influenza, hepatite, cancro mole sempre do seu lado, cuidando de você e não contraindo nada. Fez seu café da manhã todo dia. Lhe ajudou nos deveres de casa. Sorriu e se emocionou nas festas de dia das mães no colégio. Carregou você 9 meses na barriga com vômitos horríveis, mal hálito, peitões lactantes e barrigas com marcas horríveis de estrias ficando deformada.

Ela é sua mãe. A primeira mulher de sua vida. Talvez a única que você pode confiar.

E também tem outra mulher. O cheiro do cabelo e do perfume que só ela tem. A pele absurdamente macia ao contrário da sua, cheio de pelos, dura, feia. Os cabelos cumpridos. Os peitos e decotes dos deuses. As coxas e pernas deliciosas. Os beijos calientes que ela te dá com a língua enfiada na sua boca. Os sexos inesperados. As risadas, os filmes, as descobertas juntos.

Ela é sua namorada/esposa.

As 2 mulheres de sua vida que disputam seu coração e dividem seu tempo. E o seu dinheiro.

Uma das grandes dúvidas de um homem é o quanto gastar com a família antiga, formada pela mãe, e com a nova que ele tem, que é a sua namorada/esposa.

Sua mãe vai ficando velha e dedicou e fudeu a vida pra lhe tornar um homem feito. Ela não quer mais trabalhar na carreira ou em casa ou nos 2. Sua mãe agora que você tem seu emprego e está com seu salário realmente espera uma ajuda de você.

Sua namorada/esposa espera que você seja um bom provedor pros filhos, contribua pra casa, dê o melhor pros fedelhos e dê um lar bonito, seguro, legal e forneça boas viagens de férias.

Mas com 2 mulheres pra se gastar, quem deve receber o maior naco?

A resposta é simples e se você hesitou é hora de rever sua vida e seus conceitos.

SUA MÃE MERECE MUITO MAIS DOS FRUTOS DO SEU TRABALHO QUE QUALQUER OUTRA MULHER DE SUA VIDA

Sua mãe fez muito mais que sua namorada/esposa vai fazer por você. Sua namorada/esposa não é pra sempre ao contrário do que você pensa. Ela pode lhe deixar a qualquer momento. Ela é uma estranha que você conheceu e que se tornou íntima. Se você se divorciar ela vai revelar seus segredos e vai levar seus filhos. Fazer cafuné e prover sexo oral não a tornam especial.

Sua mãe estará sempre lá pra você. Ela já sacrificou a vida por você e fará de novo. Se você ficar paraplégico sua mãe trocará suas fraldas.

Portanto um homem tem como dever prover mais a sua mãe que sua namorada/esposa.

Vou dar alguns exemplos pra você rever sua vida.

Exemplo 1: Sua mãe nunca viajou pra um outro país. Sua mãe vive uma vida de merda de trabalho ou dona de casa e nunca fez nada legal. Então você espertão, namoradinho com uma qualquer vai e viaja com ela para a Europa. Quer dizer, a namorada vai ver o Velho mundo antes de sua própria mãe que ficará em casa vendo Faustão. Puxa vida, você é grande filho! Parabéns, troféu do ano pra você.

Exemplo 2: Sua mãe precisa de um fogão novo pra casa ou precisa se consultar no médico. Então você vai e gasta 1000 reais no ingresso do show do Paul Mccartney com sua esposa folgada. Aliás, porque você não levou sua mãe que ama os Beatles? Você tem algum problema no cérebro?

Então é isso. Filhos ingratos babando por qualquer namorada, achando que a esposa vale mais que a mãe.

Na guerra pela coração do homem, nos tempos modernos, infelizmente as estranhas vencem o seu próprio DNA. Vá agora e pague algo legal pra sua mãe, ok. Não fique com medinho da “patroa”.

O que leva um homem a gastar todo seu dinheiro em uma festa de casamento?

Nos últimos anos um setor da economia cresceu brilhantemente. A indústria das festas de casamento.

Entre a classe média baixa até os ricos a moda de fazer super festas de casamento se tornaram o novo praxe e o novo sonho feminino. As mulheres sonham e se lambuzam com todos os detalhes, desde o bonequinho que vai em cima do bolo, até a porra da cor dos guardanapos das mesas.

A indústria de casamentos evoluiu muito nos últimos anos e os preços de uma festa de casamento são absurdos. Na minha família, entre conhecidos e colegas de trabalho consegui coletar os preços que este pessoal gasta. O mais barato que vi foi 30 mil reais. Já vi casamentos de 200 mil reais. Os preços flutuam entre 30.000 a 100.000 reais. As festas dependem do número de convidados e o que mais pesa é o buffet pros seus amigos gordos barrigudos comerem às suas custas e o aluguel do local

Você está lendo isso que eu escrevi? 30 a 100 mil reais? Isso é muito dinheiro. O pior de tudo é que estes gastos ocorrem em um momento que a droga do casal está comprando e mobiliando a casa e também tem a lua de mel (se você passa lua de mel em Gramado meus pêsames que coisa mais sem criatividade). Então os gastos se tornam astrônomicos. Pode ser que isso tudo custe 300.000 a 400.000 reais. Praticamente um dinheiro que em 5  anos se tornariam um milhão.

Então eu retorno pro título da postagem. O que diabos leva um homem que se mata de trabalhar, se esforçou muito na vida a torrar essa soma de dinheiro em uma droga de festa de casamento? Nenhum homem quando pequeno sonha com festinhas de casamento ao contrário das mulheres. Nenhum homem quer gastar dinheiro em buffets com lagostas, com guardanapos com fotinhas de casal, com bandas e dj’s amadores tocando aquelas merdas de músicas do Skank.

A resposta é simples: Medo de desagradar a noiva.

Por medo de decepcionarem suas noivas e estragar este sonho feminino os homens são dragados em uma espiral de gastos inúteis para alimentar o sonho de princesa barbie delas. Os homens quando pedem uma mulher em casamento estão pensando em sexo de graça e constante por anos, companheirismo, segurança e apoio para se concentrarem bem no trabalho e não ficarem pensando em caçar mulheres panicats. Se observarem as esposas de seus amigos, família, na escola do seus irmãos mais novos etc, verão que poucas esposas são panicats lindas e sim são normais ou feias. Isso porque o homem aceita rebaixar a escala de beleza que ele realmente gosta pela segurança de uma mulher normal.

O homem não imagina então que ao pedir uma mulher casamento iria sofrer este estupro financeiro. A casa dos sonhos, a cozinha, a sala, o quarto dos sonhos, a lua de mel dos sonhos. O homem está jogando fora sua independência financeira ao pedir uma mulher em casamento.

 

Muitos homens casados poderiam hoje ser milionários se resolvessem não casar e ter filhos e postergassem isso. Mas poucos pensam nisso. Poucos pensam nestes gastos. Poucos pensam pois estão inebriados pelo tesão e a paixão pela noiva. E jogam então a vida no lixo.

O que fazer então

Quer ser milionário e sair dessa vida podre, lixo, nojenta de trabalhador explorado, maltratado? Não case cedo. E por cedo eu digo 35 anos. Se você casou antes dos 35 anos, você cometeu um erro caso ainda não tenha um bom patrimônio.

Dinheiro é a coisa mais importante na vida e o que você deve buscar e não o sonho de novela do casamento, do apartamentinho, dos filhinhos. Busque o milhão. Busque a vitória financeira. Concentre-se nisso e não em agradar as expectativas femininas.

Ou então torre todo seu dinheiro nessas coisas e faça seus filhos sofrerem de pobreza eterna como os meus fizeram. 4 filhos, casaram cedo, e hoje nós 4 somos pobretões de merda humilhados na sociedade classe média paulista.

Se não aceitar meu conselho, eu os declaro marido e mulher. Aproveite as dívidas

O objetivo da Apple é fazer você mais pobre e destruir seu patrimônio financeiro

A empresa Apple formou ao longo dos últimos anos um verdadeiro culto em torno de seus produtos. Quem os tem ganha uma aúrea de que é rico, antenado e fodão. E quem não tem é um pobretão, burro e idiota. Tipo eu.

Porém a massa de consumistas não perceberam que a cada produto da Apple que compram estão invariavelmente mais pobres. E pior, mais ansiosos pois daqui a 6 meses ou 1 ano estarão defasados e já serão vistos como idiotas por não terem o Iphone 4 enquanto ainda tem aquele primeiro original. Isso quando nosso super antenado não está ainda pagando aquele primeiro Iphone, Ipad, etc.

O pior de tudo é que os produtos da Apple podem ser trocados facilmente por outros muito mais baratos que fazem a mesma coisa. Porém, oh deus do céu, não fale isso para um fã da Apple. Eles nunca vão concordar.

Vamos aos cálculos. Existem 4 produtos principais da Apple que os consumistas futuros pobretões gastam que poderiam ser trocados por outras marcas ou mesmo ignorados são eles Iphone, Ipad, Ipod, Macbook. Vejam só os gastos ridículos com estas merdas e me digam se isso não é dilapidar se patrimônio:

Retirado do site Buscapé

Apple Macbook Air MC505LZ Intel Core 2 Duo 1.4 GHz 2048 MB 64 GB – R$ 2.165,65 a R$ 3.300,00

Apple iPhone 4S 64GB GSM Desbloqueado – R$ 2.195,99

Apple iPod Touch 4th Generation 32GB – R$ 736,19

Apple iPad 2 3G 32 GB – R$ 1302,30

Total desta palhaçada: R$ 6.399

Mesmo que se compre versões inferiores em tamanho de Gigas ou nos Estados Unidos a brincadeira ainda daria uns 4.000 reais. Isso é simplesmente um absurdo.

Agora a cada ano você estará com um produto cada vez mais defasado passando vergonha com seus amigos que você adora competir nestes aparelhinhos e terá que logo se atualizar. Está preparado para mais gastos médios de 6.000 reais anuais

Um notebook é até importante porém o que mais tem é aqueles de 1.200 reais que dão para perfeitamente trabalhar e navegar em sites pornôs como todo  homem normal faz. Ninguém precisa de uma droga de Macbook.

O Iphone pode muito bem ser trocado pelo Galaxy ou um smartphone fácil de navegar na net para ficar lá curtindo no Facebook.

E o Ipad, bom, eu me recuso a falar na invenção mais ridícula dos últimos anos. R$ 2.000 reais. O Ipad é extremamente específico para algumas pessoas que realmente precisam. Fico puto da vida quando vejo políticos se gabando que compraram Ipads para escolas. Realmente a educação brasileira agora será revolucionada. Angry Birds logo será matéria oficial do currículo escolar, aguardem.

Filas para o novo ipad: A idiotice e orgia dos consumistas

Eu estava a ler notícias quando passou na TV e eu li nos sites que em todo mundo existem filas para comprar o novo Ipad. Quando vi, eram filas enormes, de pessoas passando noites, no frio, passando fome, com mau hálito e cara de palidez esperando para comprar este aparelho.

http://globotv.globo.com/rede-globo/jornal-da-globo/v/fas-da-apple-fazem-fila-para-comprar-a-nova-versao-do-ipad/1859318/

As pessoas, se você ver no vídeo no link, quando conseguiam pegar na mão a caixa do aparelho, davam pulos, gritinhos, pareciam emocionadas. Tal qual nas igrejas quando as pessoas passam mal ou veêm imagens santas de fé, os fanáticos da tecnologia Apple davam surtos consumistas orgásmicos como se a cura da Aids, câncer fosse descoberta ou mesmo que ganharam na loteria.

É de dar embrulho no estômago o fanatismo dos consumistas, felizes em torrar tanta grana.

Mas nós pobretões, desprovidos de produtos apple, sofrendo preconceito diário por não ter iphones, ipads, macbostas, seguimos em frente, cada dia mais ricos, cada dia com mais ações da GETI, da Eletropaulo, da Vale, recebendo mais dividendos. Cada produto comprado por eles, significa que estamos mais ricos e próximos do milhão em relação aos consumistas, que quando chegarem daqui a 5 anos, entupidos de quinquilharias eletrônicas podres e inúteis, pensarão como foram idiotas.

E da próxima vez que eu ver gente dando gritinhos por causa de produtos da Apple, prepare-se para ver seu Ipad quebrado no chão.

Relacionado: Manter o status com porcarias eletrônicas te deixará pobre para sempre

A absurda gastança familiar com viagens e ovos de páscoa no feriado santo

Feriado é maravilhoso. Toda vez que vejo feriado no calendário sinto um raio de luz e uma brisa no meu rosto e por alguns segundos dou um tímido sorriso, coisa que raramente faço pois odeio minha vida de pobre. Afinal, como ser feliz pobre é uma questão que deixo para o resto dos brasileiros.

Porém feriado santo significa muitos gastos principalmente este, o de páscoa. São 3 as vertentes de gastos absurdas, horrendas, que prejudicam a independência financeira dos pobretões. E para você se manter firme no seu orçamento e em seus aportes você precisa conhecer o inimigo para poder resistir a ele.

Viagens: Os viciadinhos em viagens saem como loucos para praias ou por 3 dias (sex, sab e dom) para alguma cidade que conseguem ter acesso rápido via avião. Para quem viaja eu acho que é um gasto desnecessário para o benefício pois são poucos dias, só se curte sexta e sábado direito. 2 dias é muito pouco e cansativo. O gasto é altíssimo. Os preços das passagens, pousadas, hotéis já dão uma bela aumentada. Você está gastando no mínimo dos mínimos 1.000 reais. Sabe quantas ações da GETI4 (AES TIETÊ) você compra? Malandrão vá lá fazer a conta.

Para quem vai para a praia os gastos são com gasolina, aqueles ranchinhos sem vergonha de casal (Doritos, leitinho da namorada, lasanha congelada, galões de água, bolacha negresco e passatempo, Froot Loops, miojo, 4 caixas de cerveja Skol pois ninguém tem criatividade, etc). Esses ranchos familiares ou de casal de namoradas dão uns 100 reais a 300 reais tranquilos. Tem também o restaurantezinho (+ 120 reais pra cima), tem algum passeio, etc, então você gastará de 500 a 1000 reais também. Você está preparado para ver este dinheiro ir embora?

Coelhinho da páscoa e seus ovinhos from hell: Fico com pena das pessoas que tem filhos. Fazer um cesta de páscoa é caro pra burro.

Vou fazer uma cesta média para você ver quanto custaria para um filho ou namorada a porra da cesta de páscoa utilizando os mais famosos chocolates existentes:

1 Ovo de Páscoa Sonho de Valsa 530g – R$ 34,99

1 caixa de ferrero rocher 24 – R$ 37,90

3 barras de chocolate Hersheys – 3 x R$4,49 = R$ 13,47

1 Caixa de bombons especialidades Nestlé – R$ 7,99

1 pacote de bombom ouro branco – R$ 23,99

1 Coelho de chocolate – R$ 6,99

Total: R$ 125,33

Antes que me venham falar que são produtos caros e de qualidade alta, o que você acha que a classe média compra de ovo? Neighbauer? Ora por favor.

E sem falar que sempre tem parentes, porteiro e mais uma porrada de gente que é preciso dar aquela famosa caixa de bombons. Ela custa 8 reais. Coloque 4 pessoas e isso dá 32 reais. Putz é muita grana.

Eu não vou gastar nem a pau nada com chocolate. Não darei nada pra ninguém. E meu bolso estará mais feliz e cheio.

Comprar frutos do mar: Essa pra mim é fogo. Lembrando que sou católico. Pra que gastar rios de dinheiro com a porra do bacalhau? Camarão? Todo mundo sabe que isso é caro. Sabe o que você pode comer? Macarrão e arroz. Encha seu prato de macarrão com molho de tomate e pronto, se mantenha fiel aos preceitos preconizados neste dia. Agora ficar gastando 50 a 100 reais com milhões de kilos de peixe e camarão não faz sentido.

Como curtir o feriado “like a poor” (como um pobretão).

Eu estou aqui em casa os 3 dias. Procurei assistir filmes de graça para me tornar menos desinteressante, talvez assim possa conversar sobre algo com mulheres. Eu estou triste por ser pobre sempre e não porque em um feriado todos saem pra curtir e eu fico em casa economizando. Dá gosto de ver que nenhum centavo saiu do meu bolso este feriado me tornando mais rico que os outros.

Porém o sofrimento também é grande pois se meu salário fosse mais alto poderia aportar mais porém também curtir mais.

O que me mantêm firme, olhando pela janela estes concretos e pinturas horrendas da cidade maldita de São Paulo é meu sonhado milhão. Chegarei lá, eu sei que vou um dia eu estarei em um feriado santo, lembrando deste dia, comigo de pijamas olhando para a cruel rua a frente vazia.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – resultado mar/12

Em fevereiro o ranking oficial de patrimônio financeiro dos blogueiros do Brasil teve uma bela disputa de posições porém houve pouca troca de posição e aumentos de patrimônio.

Porém no mês de março, este ranking que logo será capa da Exame e da Veja, mostrou uma disputa que foi realmente incrível. Nós temos também vários novos competidores que fecharam os participantes do ranking pro resto do ano e eles entraram sem fazer brincadeiras, se matando literalmente como verão.

O ranking possui todas as personalidades (metódicos, largados, pegadores, forevers alone, folgados, companheiros, chatos) patrimônios, estilos de investimento (all in na renda fixa ou variável, growth or value stocks, dividendos, tesouro, FII), profissões (gerentes, funcionários públicos, analistas, peões), status de relacionamento (forever alones, namorando, casados, divorciados, enrolados) e isso deixa as coisas ainda mais interessantes.

Eu tenho uma novidade no final da postagem e espero que todos participem pois vai ser ainda mais legal para nossa comunidade que não para de crescer e vai aos poucos atingindo o nível da comunidade de finanças britânica, canadenese e americana.

Segue o ranking:

Narração do desempenho e comentários

Antes tínhamos uma disputa dos dois líderes do ranking, nosso pioneiro da comunidade que ensinou muito do que sabemos (Viver de renda) e o jovem amigo novato e misterioso Futuro Milionário. Porém temos uma novidade forte, um triunvirato. Bons dividendos (BV) que em janeiro e fevereiro ficou quieto, na dele, simplesmente se vestiu de drag queen e disse “CHEGUEI”. O cara ultrapassou simplesmente o Viver de Renda de forma incrível. Cansado de ser ignorado e ficar na medalha de bronze, chutou o traseiro gordo de todo mundo com a venda de um imóvel e se alçou em busca do milhão. A disputa dos top 3 se tornou ainda mais interessante e eu estou chocado. Parabéns BV.

Geração 65 após ultrapassagem na mulher investidora abriu ainda mais distância enquanto O Idiota Kaschperl tirou um pouco da distância que sofreu para este mês passado. Observem que Geração 65 NÃO APORTA. E olhem o aumento da carteira dele. De fato observem a renda passiva que ele gera é muito maior que a do Viver de Renda que tem o dobro do tamanho. O cara focou nas defensivas e hoje ri a toa.

Meu amigo Parar de Trabalhar segue no seu ritmo, o único entre 200.000 a 300.000 completando o G-7.

Na turma do cemzão temos 2 novos competidores, Investidor escrupuloso e Senhor renda fixa. Os caras já vieram se matando, com o primeiro socando o segundo em busca da ultrapassagem. Eu e Camaleão seguimos na disputa particular, onde eu heroicamente representando os peões do país e ele os gerentes opressores do mundo, consegui ultrapassá-lo. Ainda que temporiariamente pois a capacidade de aporte dele falará mais alto nos próximos meses. Estamos assustados com a aproximação dos dois estreiantes mencionados. Depois, Investindo todo mês segue dando absurdos shows de potência de aporte (8.000) e valorização. O cara teve o terceiro maior aumento de patrimônio absoluto. Se cuida Parar de Trabalhar..

A partir do 13º tá uma putaria. Porrada pra tudo que é lado que está gerando muita emoção. Além da poupança lidera o pelotão seguido do estreiante investidor alternativo. Berlim e Investidor Mini seguem numa disputa particular palmo a palmo e o grande destaque do pelotão é Corey que foi o que mais ganhou posições neste mês deixando pra trás Holding Scott, nosso recém formado, Viver de juros, o quieto, e o estreiante investidor sardinha.

Completam General investidor e O Investidor com suas Minardis lá trás.

Meu investimento todo mês, O investidor anônimo e Micro investidor não divulgaram ainda 3 dias após o final do mês como é regra. O primeiro já pela 2º vez faz isso e está recebendo alerta de que se fizer de novo será retirado do ranking dando vaga para outro amigo. Os outros 2 tem sua primeira advertência. Aos que ficaram de fora dos top25, fiquem de olho.

Em fevereiro lancei 2 troféus para a galera porém por sugestão agora temos 3 troféus. Confira abaixo.

Troféu Aumentador Bill Gates Joselito: Bons dividendos é o vencedor do troféu deste mês com simplesmente 241.000 paus de aumento. Roubou o troféu de Viver de Renda que foi o vencedor em fevereiro.

Troféu “me fudi Eike e agora?”: Este troféu vai para quem tem o maior rendimento negativo e ele ficou com o Micro investidor que foi pressionado pela esposa para fazer reformas e teve que se desfazer de parte do pequeno patrimônio. Entenderam porque casamento é uma merda?

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro”: O troféu “Glu glu”, foi criado para que o pessoal na posição intermediária e inferior pudessem ganhar troféus e serem prestigiados pelo seu esforço. Porém o sem noção, Joselito, cavalo, Bons Dividendos simplesmente roubou o troféu dos pobres coitados com um aumento nunca antes visto de 63%. Puta merda, 2 troféus e um mês que cara foda.

Agora vem a novidade

Eu fiz uma enquete para que você leitor vote no participante do ranking QUE VOCÊ MAIS TORCE PELO MILHÃO. Estão todos os participantes listados para que você eleja o que mais você torce, acompanha, gosta, sente carinho e comenta em busca do primeiro milhão, o sonho de todo ser humano no planeta. A enquete está aí do lado, embaixo das minhas publicidades e das minhas postagens mais acessadas. Ela se encerra exatamente quanto tivermos o ranking de abril divulgado quando teremos nova enquete também sobre nossos participantes.

O ranking de abril ocorrerá normalmente e meu blog segue também normalmente com minhas postagens sobre minha vida triste e minha ferrenha e raçuda luta para ser rico como Eike Batista.

Forte abraço a todos!

Edit: Atualizado participante Meus investmentos todo mês, o investidor anônimo e Micro investidor bem como um dos troféis. Esperamos que atualizem em tempo da próxima vez.

Atualização Patrimônio Financeiro Mar/12: R$ 116.554(+R$11.758 ou +11,2%)

Estamos ao vivo para mais uma transmissão da atualização de resultados de março. Como esperança brasileira de um pobre alçar a condição de milionário através da frugalidade, suor, lágrimas e depressão, eu mostro aqui meu terceiro mês de atualização.

Em março eu tive meu segundo recorde de aumento absoluto na história. Superei fevereiro e não esperava tal coisa. A partir de abril as coisas ficarão muito mais difíceis.

Meu post de atualização como já falei é diferente dos blogueiros de finanças brasileiros. Eu falo do meu desempenho financeiro porém também falo do desempenho da minha vida pessoal para mostrar como é o bastidor de uma vida de pobre em busca da riqueza, alegria, panicats, Camaros e viagens trimestrais para Cancun para namorar americanas loiras lindas.

Desempenho vida financeira:

Meu resultado foi bom pela valorização de minhas ações que deram mais um bom salto pois só tenho ação defensivas. Como falei, não as revelo pois eu vivo falando disso no meu trabalho. Mais pra frente eu mostro. Elas valorizaram uns 3.000 reais.

Depois temos o pagamento do meu cartão de crédito bem atrasado do meu pai (eles concentram no meu para ganharmos milhas para que eu troque por grana). E o meu aporte que este mês foi de 3.000 reais.

Porque eu aportei mais que o normal (2.600 é meu aporte oficial)? Dei cagada no trabalho e consegui vender pra um cliente pequenino e ganhei esse dinheirinho aí de 400 reais e não o usei para comprar baladas ou merdas e sim para aportar. A vida é feita de decisões e objetivos. Meu objetivo é o milhão, é a independência financeira. Eu escolhi ser livre e você?

Minha valorização pelo sistema de cotas foi de 3,28% como segue abaixo. Deixo tanta grana parada na poupança e conta corrente pois quero acertar fundos de bolsa.

Tipo	mar/12
Poupança	R$        20.002
Conta Corrente	R$        30.389
Ações	R$        66.008
Cash	R$            156
Total	R$ 116.554,13
Valorização Carteira	3,28%

Desempenho Vida Pessoal:

Se fevereiro já foi ruim em termos de mulheres, este foi ainda pior. Eu nem paquerar fiz. Parece que a cada dia estou mais feio e indesejado. Em meses muito longos como março, meus gastos em lazer acabam ficando pouco para tantos finais de semana e dias.

Meu corpo está muito feio, a pele do meu rosto sente os efeitos da poluição de São Paulo e isso me deixa ainda mais feio. Que mulher quer beijar o rosto com pele fudida? Estou preocupado com meu cabelo. Ele está caindo devido o estresse diário. Se já sou feio e o resto do físico e aparência indo pro ralo, então eu fico ainda mais mal mentalmente. Mulher gosta de homens bonitos e eu não sou.

Não fiz nenhum hobbie pois como mostrei no meu último post o tempo não existe em São Paulo pois as empresas exploram o trabalhador com horários desumanos.

Tomei um belo esporro no trabalho e agora meu emprego está em jogo. Fui arriscar ser ousado (de modo positivo) mas não deu certo e fui massacrado. Poderei perdê-lo neste mês de abril ou até junho. Estou bebendo bastante pare esquecer.

Esse começo de ano (considero o primeiro trimestre começo de ano) foi horrível. Engraçado que meus começos de ano nos últimos 5 anos são sempre ruins. De acordo com a tendência então é pra melhorar.

Espero que tenham gostado da minha atualização.

Obs: Quarta feira é a atualização do Ranking brasileiro de patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças. Favor atualizem até terça. Aos que pediram participação, reconfirmem aqui mas coloquem os valores desde janeiro. Quero fechar o ranking de vez. Este mês promete ser muito mais competitivo que em fevereiro e a briga sadia e divertida na parte de cima, meio e embaixo está muito ferrenha.

Forte abraço!

Como é um dia sofrido de trabalho na vida de um pobretão

Uma das coisas que mais me incomoda no mundo do trabalho é a falta de tempo. Passamos 2/3 de nossas vidas trabalhando que nem mulas, que nem escravos brucutus dando 5 milhões de cliques em mouse e teclado como um macaco moderno. A vida é bela mesmo né, workaholics e playboys idiotas?

Para ilustrar como não se tem tempo pra nada, resolvi ilustrar como é meu dia podre de trabalho. Me acompanhem como em uma câmera na minha cabeça feia como é meu dia.

06:00 – Acorda escravo. Acorda seu nojento. É assim que meu despertador do meu maravilhoso celular de 60 reais me acorda. O efeito de acordar cedo em mim é nefasto. Odeio acordar cedo, pior se é pra ir pro abatedouro. Falo com meu cérebro para desistir dessa vida, para pegar atestado, mas acabo me levantando com muita tristeza e ódio da vida. Mau humor nas alturas.

06:05 ás 06:40 – Escova dentes, banho, barba idiota, roupa idiota, gravata idiota, sapato idiota, cueca idiota, café da manhã idiota.

07:00 – Pegar ônibus. Esperar no meio do povão chegar este meio de transporte pútrido O cheiro de depressão de todos se mistura ao meu. Ei, tá chovendo? Então vamos com o povão dançar “singing in the rain” pois os carros passaram na poça. Vem comigo galera. Opa, o ônibus tá cheio e não parou pra nos pegar? Vamos competir em xingamentos e porradas na traseira do ônibus.

07:40 – Após andar que nem uma sardinha no meio da galera, já fedendo de ódio, raiva, dando lugar pros velhinhos que sustentamos via INSS, chega-se ao trabalho.

08:00 – A vontade de a cada bom dia mandar todo mundo a merda é enorme, mas eu resmungo bom dias. Sentar na cadeira. Ligar computador. Torcer pros coordenadores e gerentes de merda chegarem atrasado pois talvez estivessem dando umazinha matinal com suas esposas. Ou levando os fedelhos pro colégio.

09:00 – Começam os chefes idiotas a chegarem. Eles vão pra sala, entram no globo.com. Ufa, estou seguro. Vou produzindo o que tiver.

09:45 – Chefes depois de curtirem a internet ficam com dor na consciência e começam a ficar em cima da galera. ISTO ESTÁ PRONTO? FULANO VEM AQUI. CADÊ ISSO? JÁ FEZ ISSO? Sou chamado vários vezes. Vários pedidos idiotas. Faça tudo pobretão, anda, vagabundo. Pra amanhã. A dor no coração de ódio é grande. Droga.

12:00 – Após um monte de pedidos babacas, missões impossíveis, enxeções de saco, e-mails não respondidos, dependências de outras áreas que não fazem porra nenhuma, é hora de comer. Tento sair correndo para não ser pego em reuniões. Como um ninja, sou o primeiro a chegar no elevador. Já vi direto casos do gerente dizer pro funcionário “Vai comer já? Não fica aqui fazendo comigo muito cedo pra comer”. Legal, agora estes canalhas ditam quando o funcionário pode comer ou não. Soco a parede. Na minha mente é claro.

13:15 – Depois de aguentar papos maravilhosos com seus colegas super interessantes, em que todo dia é a mesma coisa, eles se empaturrando de sushis ficando pançudos, eu contemplo a rua e o sol pedindo a deus que ganhe na loteria. Todo dia.

14:00 – 15:00 – Chefes idiotas comendo com suas esposas idiotas só chegam mais tarde, e os que comem por perto da empresa já estão em suas salas pagando contas, resolvendo questões pessoais. Divertido ser chefe. Ele já “delegou” de manhã, agora deixa a galera produzir. Demoro a pegar no tranco. Cansado já. Quero ir embora. Meus colegas se enxem de café como se fosse cocaína. Pobres viciados. Ficam falantes, confiantes. Tudo ilusão da cafeína, a amiga de todo paulista workaholic conformista pançudo sem vida.

16:00 17:30 – É agora que o bixo come. Chefes e coordenadores ficam loucos com a chegada do fim do dia porque não fizeram nada. Começam todas as reuniões a desembocarem ao mesmo tempo. Tento ir ao banheiro com diarréia mas logo sou pego para reuniões idiotas. Não irei produzir mais nada. Como odeio reunião. Fico olhando aqueles caras que dominam a conversa, pedem coisas erradas, falam coisas erradas, sem foco, sem objetivo. Me escondo atrás do meu colega e xingo mentalmente a todos. Porque deus? Porque? Porque os chefes me torturam? Por favor satã, me deixe em paz.

17:30 – 19:00 – As demandas das reuniões fecham-se e entra a galera pra produzir. Desespero, tristeza. A noite cai. Olho pra rua. Já estou com o rosto oleoso de ódio. Meus olhos estuprados pelo computador. Tanta coisa inútil pra fazer. O dia inteiro mas logo agora antes de sair? Banco de horas? Hora extra? Não. Minha mão segura meu rosto clicando em coisas. Meu chefe está na sala. Se ele não vai embora ninguém vai. Cultura paulista maldita. Olho pro lado, todos fingem alegria. Mulher do meu lado. Olho pra ela. Casada. Pançuda. Rosto cansado. Sem tempo pro marido. Quando tiver filhos não terá mãe. Desgosto corre no meu rosto. Vontade de chorar por todos ali e por mim.

19:15 – Chefe foi embora, pessoal dá 5 minutos e todos correm pra ir embora. Corro pro ponto. Repete-se o processo de de manhã.

20:00 – 21:00 - Chego em casa. Olá mãe. Oi pai. Oi irmãs idiotas. Caio na cama. Comer. Tomar banho. Entro na internet. “Como foi seu dia de trabalho?” minha mãe pergunta. “Bom mãe, eu descobri a cura da Aids, do câncer, ajudei alguém. Brincadeira, fiz altos gráficos no excel que não será usado” eu respondo, com tom de voz de um morimbundo.

22:00 – Os olhos doem, o cansaço mental e físico é grande. Cultivar hobbie? Malhar? Hmm… Vou é dormir.

E nos meus sonhos eu imagino eu feliz, rindo, contente, com energia e alegria de viver, como um dia já fui e como eu verdadeiramente sou.

A vida é mesmo bela hein, workaholics e playboys?