Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Novembro/12

 

Encontro das líderes de torcida de cada competidor do ranking de patrimônio dos blogueiros do Brasil em restaurante no bairro Moema em São Paulo

Chegamos a novembro e o ranking de patrimônio vem trazendo os 15 guerreiros que sobreviveram no ano com muita raça. Neste mês não tivemos surpresas nos desempenhos exceto por 3 destaques: Viver de Renda, Zé Mobral e Corey, que aliás são a sensação do ano no ranking. Estão fora Berlim Invest e Dama Milionária do ranking. Irei retirar sem dó se atrasarem de novo Livre do Chefe, Dinheiro e lucro alto, meus investimentos todo Mês e o Investidor. Sardinha está de advertência.

As inscrições para o ranking 2013 estão no final deste post com as instruções.

Também fiz uma nova proposição de classificação de ranking conforme o campeonato brasileiro de futebol. Agora quem tiver acima de 700 mil será considerado parte da Champions League. De 300 a 700 mil da série A, 100 a 300 da série B, 40 a 100 mil série C e até 40 mil da série D.

Também não deixe de acompanhar o ranking de rentabilidade feito pelo meu amigo general investidor que complementa o ranking de patrimônio.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Champions League

Viver de Renda participando de rave sendo abordado por fãs. “Dou muito carinho para as fãs, elas gostam de eu ter sido campeão do ranking mas sou comprometido.” De acordo com a revista Claúdia, ele nega que seu sucesso tenha a ver com o Milhão: “Não, as mulheres são puras e olham o interior do homem”.

Viver de Renda: Com 29.000 reais de aumento ele começa a sentir os poderes de um patrimônio alto. Caga e anda para as outras divisões do ranking e curte a vida que todos nós sonhamos.

Série A

Em praia do litoral paulista, Viver de renda e seu amigo Parar de trabalhar fizeram poses financeiras para as fãs. O mentor de parar de trabalhar acredita que seu amigo logo estará na Champions League “Ele tem talento e adbominais duros para chegar ao milhão”

O Idiota e Parar de Trabalhar: Um subiu 8.000 reais e outro caiu 9.000. Para aqueles chatos insuportáveis que querem ver “estratégia”, está aí o duelo que supre isto. Aportes semelhantes, patrimônios semelhantes com um quase 100% RV e outro quase 100% RF. Assiste ai meu filho. 

Série B

 

Momento de descontração na série B após a competição realizada: Mobral na esquerda e Corey na direita enfaixando médico investidor após fim de semana de confraternização.

Operário Investidor: Devido um roubo de carro acabou se dando mal. É uma pena.

Zé Mobral e Corey: As duas atuais sensações da comunidade de finanças não perdoaram e tiveram incríveis aumentos de patrimônio. Corey vê sua loja decolar e vai manter aportes de 9.000 reais em 2013 o que irá fazê-lo a grande potência do ano que vem. Zé fez uma aposta e tanto: Jogou parte de seus fundos imobiliários para a renda variável. Isso pode significar tragédias a la pobretão ou a arracado rumo a 300.000 reais.

Médico Investidor: Com dificuldades e crises existenciais a cada semana e sempre obcecado pela sua namorada, ele segue patinando nos 100.000 reais e não consegue decolar em aportes.

Série C

Durante noitada em balada em São Paulo, Investidor Mini foi flagrado pegando uma loiraça de vestido amarelo. Os amigos Holding Scott e Investidor Alternativo estavam na festa a apareceram na foto sorrindo.

Pobretão de Vida Ruim: Sem comentários, all in Eletropaulo, blá blá blá, burro, blá blá, sou o pior ser humano do mundo de acordo com os anonimos do blog, blá blá blá.

Além da Poupança e Investidor alternativo: Estou a uma distância segura dos dois e finalmente ADP respirou. ADP voltou a aportar e o modelo bizarro de investimento do investidor alternativo parece começar a diminuir o ritmo.

Holding Scott e Investidor Mini: Com a perda do amigo Berlim Invest que está fora do ranking assim como de Eike Rico rebaixado para a série B, os dois se abraçam e seguem juntinhos subindo no ranking. É a menor distância atualmente de competidores.

Série D

Momentos antes da competição acontecer General Investidor e Jovem Investidora em momento descontraído

Eike Rico: Day trade mais um mês ruim pessoal com vários planos, Eike parou a sua subida forte e fica na série D este mês de forma humilhante. Estão todos putos com ele.

General Investidor: Finalmente se tocou que brigar com menininhas num ranking financeiro não leva a nada, ele mudou de emprego e está bombando. Aporte de 5.700 pra botar banca e respeito na maioria das pessoas do ranking.

Jovem Investidora: Busca os 30.000 reais mas não recebeu o salário de março sendo servidora federal. Aliás, ela é servidora federal. Isso quer dizer que nós da iniciativa privada iremos sofrer pra mantê-la longe de nosso patrimônio.

Inscrições para o Ranking 2013 do patrimônio de finanças dos blogueiros brasileiros

Você pediu, e o ranking continuará em 2013. Para os membros atuais basta não fazer nada que você continuará normalmente no ranking. Para quem quer participar siga as instruções abaixo. Nós temos hoje 20 membros ativos. Vou tentar levar para 30 no máximo portanto alguém pode ficar de fora. Eu vou sortear eletronicamente se necessário. Para participar você precisa:

1- Ter um blog; 2- Patrimônio financeiro em valores de janeiro a dezembro de 2012 (ou o mais próximo de quando começou a controlar; 3- Atualizar o blog após o final do mês no máximo em 2,5 dias; 4- Link pro meu blog; 5- Postar seu interesse e endereço do blog nos comentários. Eu vou responder dizendo se está dentro.

Você estará fora do ranking se não atualizar após 2 meses seguidos ou todo mês demorar mais que 2 dias para atualizar. Você começará a participar só em janeiro de 2013, ou seja, aparecerá no ranking nos primeiros dias de fevereiro.

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro nov/12: R$ 86.402 ou -5.671 (-6,16%)

Muito interessante a atualização de patrimônio deste mês pois havia, infelizmente, uma imensa torcida contra mim para que eu chegasse a valores baixísimossos de patrimônio. Havia inclusive pessoas comprando pipoca e convidando familiares para rir de minha cara.

Com muita raça, com muita garra, tal qual felipão o héroi do penta convocado pela CBF, eu consegu através de aporte de incríveis 4.000 reais segurar a violência aplicada pelo mercado contra pobre Eletropaulo, empresa da qual sou acionista minoritário com todo meu dinheiro e que sou principal lobby na internet com honestidade e amor. Vamos ao desempenho da vida financeira e pessoal tal qual é famoso pelo Brasil hoje:

Desempenho vida financeira

Após o estupro da ANEEL em cima da pobre Eletropaulo, um dos maiores orgulhos do país (Brasil), meu patrimônio sofreu mais 4 reais de violência pela agência composta por funcionários bem remunarados (quase 15.000 reais em média pelo povo brasileiro) de tristeza pelos canalhas idiotas que elejaram pelos submissos pelos brazuquinhas. Assim eu tive mais uma vez por mês uma canalhice mensal contra os pobretões do Brazil:

Devido a canalhice e violência promovida pela presidência da república contra os minoritórias e acionistas da ELPLeu não tenho muita esperança contra a violência dura promovida contra a pobre empresa orgulho dos paulistas neste mês de setembro, outubro e novembro. Temos que ter fé e raça para sobreviver a canalhice dos colegas de Dilma.

Desempenho vida pessoal:

Consegui de qualquer jeito falar que adoro minha mãe com sempre faço pois final de ano significado canalhice dos chefes de forma a tentar destruir os pobres assistentes sem hora extra e muita violência mental todo dia. É assim que as empresas privadas brasileiras funcionam ao contrário das palhaçadas da empresas públicas brasileiras fazem diante dos pobres trabalhadores da iniciativa privada fazem.

Para comprometer 4.000 reais da minha renda eu tive que fazer incriveis sacrificeis de lazer para conseguir tal feito para cobrir o que Dilma Roussef vem fazendo contra a Eletropaulo, melhor empresa Blue Chip do país atualmente. Não fiz nada na minha vida a não ser um final de semana beber e outro em que houve uma festa do bairro que tive oportunidade de tentar brilhar.

Quem conhece sabe da incrível música de Psy, “gagnam style” que imita um cavalinho dançando. Essa dança é um sucesso internacional que ultrapassa qualquer coisa já existente no mundo até mais “macarena” lá na década de 90 e mesmo o nosso “ai ai se eu te pego”.

Meu pai me chamou pra festa que ocorre na empresa/bairro e não tinha muita bebida no evento e o máximo que consegui foi dança com algumas negras foi dançar em algumas momentos o refrão. Enchi a cara e o pessoal gostou da minha dança e ri mas as negras ficaram com outros negros e eu como italiano nato só pude ficar fudido num canto sofrendo. Mas eu vi que posso se treinar danças fazer sucesso com todo mundo basta eu pagar 60 reais.

O resto do mês foi só sofrendo em casa esperando mês acabar para conseguir melhorar meu patrimônio. Novembro foi uma merda,

OBS: RANKING PATRIMONIO DOS BLOGUEIROS DE FINANÇAS BRASILEIROS SAI NA QUARTA.

Porque minha obsessão em ser rico - A jovem vida adulta de um pobre

Já falei em outro post da minha infância de pobre e sobre minha adolescência. Para finalizar a série sobre o porque da minha obsessão em ser rico eu trago como foi a minha vida durante a faculdade, o meu primeiro estágio e os dias de hoje.

A jovem vida adulta de um pobre (18 a 24-25-26)

Entrei na faculdade. Nada impressionante em renome mas também nada podre. E se na adolescência a riqueza dos playboys e as garotas humilhavam-me agora a coísa é escancarada e realmente machuca e faz a diferença pois estamos falando de network e de como será a vida financeira daquele momento em diante.

- Na faculdade TODOS iam de carro pra aula. Quem não tinha carro, era porque ia de moto daquelas scooter transadas. Os que iam de ônibus eram os pobres que estavam nos cursos fudidos inúteis (ciências sociais por exemplo). Isso de não ter carro causava fortíssimas impressões negativas em mim. As mulheres pegavam direto caronas com seus namorados ou eram buscadas na porta da faculdade e muitas pegavam caronas com os meus colegas

- Isso significou que já no 1º semestre casais se formaram e ficadas ocorreram. Quem tinha carros legais se deu bem demais com as mulheres. Nenhuma mulher gostou de mim. Nenhuma. Todo carinha tinha já nos primeiros meses ficado ou pegado alguém seja pelo carro, seja por ser bonitinho. Eu nenhuma mulher gostou ou falava comigo direito.

- Nas festas e nas baladas eu tinha uma dificuldade imensa de ir pra balada devido grana e locomoção. Deixei de ir na maioria. Isso significou que eu tive quase nenhum amigo e perdia as loucas situações que o pessoal passava de pegar geral, sexo, peguetes, rolos, flertes e até mesmo casamentos que ocorreram de alguns originadas dessas situações. Tudo por ser pobre.

- Nunca fiz nenhuma viagem internacional. 100% dos meus colegas fizeram viagens pro exterior pra trabalhar. Até hoje isso é uma mancha no meu currículo.

- Por ser feio os professores não gostava de mim. Parece que pegavam raiva por eu ser aquele rapaz que só está ali na dele mas é feio e isso deixa todos putos.

- Primeiro estágio. A forte humilhação que sofri das estagiárias e secretárias era algo assim assustador. Como eu não tinha muito dinheiro, meu sapato era feio daqueles de 20 reais e minha calça social era de uma cor feiosa também. Por sorte o setor em relação aos homens tinha pobretões e foi ali que comecei a aprender sobre a maravilhosa vida das primas.

- Primeira Namorada: Primeiramente eu perdi virgindade com ela. Ela tinha ficado com mais pessoas que eu. Humilhante. Depois de uns 6 meses de namoro ela começou a cansar dessa minha vida de pobre. Queria sair mais pra restaurantes, cinema. Cansou de andar de ônibus que balançava. Começou a sabotar a relação pois queria a vida dos baladeiros da facul, das viagens pra praia, das loucas noites de final de semana em shows e baladas e cansando de que não via potencial em mim me deixou de forma humilhante. Mal ela me deixou ela começou a dar pra um playboy que usava drogas.

- Primeiro emprego: As pessoas me tratam como lixo de início mas aos poucos me estabeleço. Todos tem carro, já viajaram, tem mulheres, experiência, vida boa, tranquilidade. Eu tenho medo da demissão, currículo ruim, sem experiêcia em nada na vida (só em casas de massagem e dinheiro), sem carro, sem roupas legais, sem alegria de viver, sem conexões, sem network.

MInha vida adulta na faculdade foi muito ruim, uma continuação da vida adolescente só que a distância dos playboys se tornou gigante pois eles tinham poder econômico para fazer tudo o que um jovem quer fazer na vida (baladas, carros, mulheres, viagens, amizades, histórias loucas, drogas). Após a saída da faculdade e o primeiro emprego as coisas passaram a ser mais difíceis pela luta por status e minha luta para ser milionário pois eu vi que o mundo do trabalho era terrivelmente ruim, chato, cruel e sem fim. Para piorar, o contato com mulheres caiu ainda mais e não consigo namorar ou ficar com ninguém por longos períodos pela feiúra e não ostentação de grana.

E o resto vocês já sabem como eu conto aqui no dia a dia. Essa é a vida de um pobre, fechando a série e agora espero que entendam (os ricos e playboys) do porque pobretões tem obsessão com panicats e dinheiro. Uma vida inteira de bullying, humilhações, privações, assistindo diariamente a alegria e facilidade de vida dos outros sem ter nenhuma alegria na sua vida. E parece que não tem fim.

Mas a gente vai conseguir. Nós todos vamos chegar lá pobretões do meu Brasil.

Recado: Atualização do meu patrimônio sai no domingo. E ranking na quarta já com as inscrições pro ranking 2013 da maior competição de patrimônio de blogueiros do Brasil. Até.

Como economizar com gastos de lazer?

A forma de se economizar em gastos de lazer são duas: Primeiro é simplesmente parar de ter lazer na vida. Essa forma é perigosa e o exemplo mais claro do porque é perigoso sou eu. Vocês viram o que aconteceu comigo quando eu cortei demais lazer e sexo do meu dia a dia certo? Eu gastei 1600 reais de uma vez só na casa de massagem pois minha mente e libido estavam estafadas e no limite e isso causou um gasto de uma vez só violento.

A outra forma de economizar eu apresento aqui, porém nem sempre ela é viável, dependo do quanto você gasta em lazer. A premissa é que quanto mais você sai de casa, mais você gasta, portanto a idéia é transformar sua casa em um playground eletrônico de lazer. Em São Paulo, se você pisa o pé pra fora de casa você já está torrando milhares de reais.

Vamos ao método e cálculos:

1º Corte hobbies caros como skateboard, balonismo, parapente, todas essas merdas imundas que só serve para você se exibir.

2º Vamos agora transformar sua casa em um local para festas incríveis ou lazer caseiro de primeira.

Televisão 49 polegadas: 4000

Playstation 3 com move: 1000

Sistema de aúdio de cinema: 400

Adega climatizada de vinhos/cerveja: 530

Assinatura Netflix: 14,99

Assinatura TV a cabo Net digital HD MAX+ PFC com jogos do brasileirão + Sexy hot + Playboy TV + Combate = 230,00

Internet banda larga velocidade máxima GVT: 110

Com esses equipamentos você terá: Um super sistema de cinema para assistir filmes incríveis. Noites de masturbação ou sexo safado com mulheres/namorada, jogos de futebol com os amigos, e poderá fazer festas com a galera ao invés de ir pra balada gastar milhares de reais, estreiando sua adega fazendo as gatas pirarem na sua intelectualidade ao falar coisas mentirosas sobre vinhos ou cervejas internacionals.

Agora vamos ao payback disso. Iremos economizar mesmo ao ter lazer caseiro ao invés de sair? Considerando um fluxo de 500 reais de pagamento mensal, em um ano eles estariam pagos (os equipamentos em negrito).

Assim se você tem um gasto de lazer de 1000 reais ao mês você agora só terá um gasto fixo de lazer de 354 reais compostos pela netflix, tv a cabo e a banda larga. Economia de 646 reais ao mês. Ou seja, em menos de um ano você recuperaria o gasto com os equipamentos (pois em um ano com fluxo de 500 reais o payback foi de 1 ano) e a partir do segundo ano os 646 reais mensais seriam ganhos que em um ano representaria economia em lazer de 7752 reais. Em 3 anos teríamos 23256, ou seja, um carro ou uma moto ou 3 viagens pra Europa ou 1661 ações da Eletropaulo a melhor compania distribuidora de energia do universo.

Se o seu gasto de lazer for de menos de 500 reais o payback passa a ser ruim pois você gastará mais nas prestações do que já despende atualmente e aí passa a ser melhor permanecer nesse nível mesmo.

Agora se você quer continuar insistindo em gastos enormes de balada e restaurantes então não tem jeito e fazer a técnica de playbround caseiro será apenas gasto estúpido superfluo pois você estará apenas adicionando gastos a mais.

Forte abraço!

Relacionados:

As 8 dicas modernas para economizar dinheiro, O que fazer se sua namorada não divide a conta?, Como conseguir um salário de 10.000 reais?, Como sua cidade influencia seu salário, capacidade de aporte e qualidade de vida

Que tipo de ostentações financeiras mais impressionam as mulheres?

Todo homem já passou por essa situação, principalmente pobretões engajados em serem milionários através do método do milhão pobretão way of life: Você todo esforçado juntando grana, já com investimentos legais na conta porém sofrendo preconceito das mulheres por não ter carro (ou carro podre), imóvel próprio, roupas, relógios, viagens fodonas, baladas e shows frequentes postados no facebook e exibidos nas conversas.

Mas na outra ponta aquele merda que não tem onde cair morto com salário patético pegando geral, com carrão, viagens, roupas, saindo direto sendo que ele não ganha como você ou não tem o mesmo patrimônio que você.

Isso nada mais é que a ostentação financeira masculina para poder conquistar sexo/namoradas pois as mulheres gostam de dinheiro e todo mundo sabe disso. Neste post vamos avaliar quais tipos de oestentação mais são efetivas e impressionam as mulheres:

Carro Popular: Nota 7/10: Em termos de impressionar mulher o carro popular não faz milagres para pegar panicats de alto nível. Principalmente em centros de alto giro financeiro como São Paulo, todo mundo tem carro. Você ter carro ajuda apenas na locomoção ao motel ou na hora de conquistar uma namoada ela saber que não andará de ônibus mas por si só você só terá moral com as da periferia pobre.

Carro Sedan foda: Nota 8,5/10 (Civic, Corolla, Sentra, Ceratto): Aqui você já começa a ter mais moral. As da periferia querem embarcar mas ficam receosas, as universitárias te dão muito mais moral. O carro sedan é símbolo de um cara mais sério, com posses e que não está para brincadeiras. Efetivo para arranjar fodas de universitárias e namoradas acima de 26 anos.

Pick Ups e SUV’s e sports models: (L200 Triton, X Terra, Camaro) Nota 9,5/10: Toda SUV e pick up causa fortes impressões nas mulheres. É considerado o carro do macho, do rico, do pegador. A mulher ao embarcar e sentir o poder e a imponência desse carro nunca mais será a mesma. Para pegar qualquer mulher, de qualquer classe social e tipo, são as preferidas. Só perdem mesmo pra Porsches e ferraris mas aí estou avacalhando.

Carros de Playboy Hatch (I30, Audi A3 novo, Cross Fox): Nota 8,5/10: Ideal para conseguir moral com as da periferia e universitárias. Certeza de arranjar namoradas de 17 a 22 anos. É o símbolo do jovem que se deu bem ou tem posses através do papai. Muitas fodas pós-balada e das amigas da amiga. É o preferido dos homens novos.

Roupas de marca (6,5/10): Usar roupas da Diesel, Abercrombie, Calvin Klein, Polo, Lacoste, sempre vão deixar as mulheres pensativas sobre você. Elas verão que você é fashion, tem grana pra se vestir, que de alguma forma tem um “q” de elite. É um ostentação boa, elas só querem status.

Relógios (4/10): O problema do relógio é que elas não conhecem direito as marcas. Só as muito tradicionais. O que conta no relógio é o estilo dele e a loja que foi comprado. Se elas souberem que você comprou na H.Stern seu relógio e ele for chamativo com estilo elas vão gostar. Se combinado com braços fortes, a impressão que você é playboy irá ser registrada na mente deles e portanto elas vão querer dar pra você.

Morar sozinho de aluguel (9,5/10): Em bairro nobre você irá ganhar nota máxima. Em bairro normal, elas vão adorar. O fato de morar sozinho é um grande indicador de status e responsabilidade, ótimo para arranjar namoradas universitárias, fodas de vadias de baladas e para deixar afim de casar as de 30 anos. Se você tiver um apartamento com comida na geladeira, cama legal e tv de plasma com som e adega de vinhos, você terá sérios problemas para aguentar as pressões para namoro.

Morar sozinho em imóvel próprio (10/10): O mesmo caso do de cima exceto que a pressão é para casar, podendo até prejudicar suas intenções de ser apenas uma foda casual.

Postar no facebook que sai direto pra balada e shows (6/10): Impressiona quanto mais nova a mulher for e você tiver amigas que as apresente. Se você encontra as pessoas que tem no facebook em baladas ou trabalho isso faz efeito.

Viagens internacionais (8/10): Se você viajou menos pro exterior que qualquer mulher (ou nunca como eu) haverá problemas para introduzir respeito nas mulheres e quando você estiver com as amigas/os dela e começarem aquelas malditos papos de viagens, você estará em apuros. Se você domina a conversa e viajou para mais lugares, elas vão preferir você a outro com certeza. Quanto mais longe você for melhor também. Por exemplo, todo mundo em São Paulo já foi para algum lugar dos EUA (NY, Orlando, Miami, Los Angeles e Las vegas) e Europa (Madri, Barcelona, Londres, Berlim, Paris, Roma, Milão e Veneza), e América Latin (Buenos Aires). Portanto se você foi em algum destino diferente desses já é uma vantagem enorme e você terá mais olhos brilhando das interesseiras idiotas, mais conhecidas como mulheres.

E você concorda com as ostentações? Proponho que em cada comentários você diga, dentre essas, quais das 2 ostentações você escolheria obrigatoriamente caso não pudesse mais ter as outras para vermos como os pobretões do Brasil enxergam o sexo interesseiro feminino.

Forte abraço!

As mentiras psicológicas que os empresários inventam para pagar menos aos pobres trabalhadores

Estava eu vendo meus emails quando vejo um email de um colega de trabalho que me enfureceu e me deixou extremamente incomodado. Resolvi então denunciar mais uma vez como já vi a indústria da psicologia aplicada nas empresas pagas por empresários. Este é um post mal criado como sempre avise. Se não gosta espere o post de quarta.

A jornalista Ilya Pozin, da revista Time, lista nove maneiras simples de motivar a equipe sem precisar recorrer a um aumento

Esta é a canalha paga pelos empresário para realizar essa palhaçada.

Conheça as dicas de Ilya Pozin:

 

1. Seja generoso na hora de elogiar

O elogio é algo que todos querem receber, além de ser fácil de dar. O reconhecimento de um CEO vai mais longe do que se imagina. Enalteça as contribuições que cada funcionário oferece e observe sua equipe se esforçar para receber ainda mais.

Pobretão: Não adianta nada elogiar os dias que ficamos até tarde se fudendo e não pagar hora extra, banco de hora. O elogiozinho não vai fazer voltar aquele jantar com a família perdido, o cansaço, as olheiras, a tristeza. Nem vai mudar que estamos enriquecendo o seu rabo SUJO.

Pagar a hora extra é muito mais efetivo. Se é pra elogiar tem que dar já no outro dia as horas que ficou até tarde na empresa.

 

2. Livre-se dos gerentes

Remover a função do supervisor e passar esse "poder" ao time de funcionários cria um estímulo para que eles trabalhem melhor em equipe, já que eles não precisarão entregar relatórios de desempenho individuais. Além disso, as pessoas não sentirão que estão em níveis de importância diferentes dentro da empresa.

Pobretão: Isso vai significar mais salário, pagamentos, bônus para nós? Se sim beleza, se não essa é a idéia mais estúpida e salafrária que já vi, uma clara desculpa desta jornalista paga por empresários para realizar mais cortes de pessoas, destruir vidas e famílias e jogar milhões na fome, criar divórcios etc. Sua idiota!

 

3. Faça das suas ideias as ideias deles

Em vez de distribuir ordens, que tal fazer com que os funcionários sintam como se eles estivessem dando ideias? Frases como: "Eu gostaria que você fizesse assim" se transformariam em "Você acha que é uma boa ideia se fizermos assim?".

Pobretão: Pura idiotice. Que tal pagar um salário QUE PRESTE ou simplesmentes RESPEITAR o funcionário? É tão difícil assim? Grandes taticazinha bobona psicológica. É só o chefe não dar uma de Anderson Silva, lutador de vale tudo valentão.

 

4. Evite criticar ou corrigir

Ninguém gosta de saber que está errado. Se você está procurando um desmotivador, eis aqui ele. Tente uma abordagem indireta para estimular as pessoas, e lembre-se que as pessoas precisam aprender com os próprios erros.

Pobretão: De novo basta respeitar, não levantar a voz e ser claro no que quer se não é pau na justiça do trabalho por assédio moral.

 

5. Dê liderança aos funcionários

Destaque o funcionário que tiverem melhor desempenho e seus pontos fortes, faça dessa pessoa um exemplo para os outros. Levante a moral dela e lhe dê um pouco de liderança, que isso motivará os outros.

Pobretão: Pague salários decentes, evite horas extras e quando tiver as pague e dê promoções e não deixe o cara parado a vida inteira no cargo. Essa babaquice de “dar liderança” pro cara significa simplesmente mais responsabilidades sem adicional de salário e sem perspectiva de subir na carreira, ou seja, não ser pra porra nenhuma a não ser joguetes do chefinho. Cadê o plano de carreira? Cadê as regras claras? Cadê o bônus?

 

6. Leve seus funcionários para almoçar de surpresa

Em um dia aparentemente comum, leve seus funcionários para almoçar. É um pequeno gesto que fará com que eles saibam que você reconhece o trabalho e esforço deles.

Pobretão: De jeito nenhum! A última coisa que o funcionário quer é almoçar com o chefe, é terrível quando eles vão e ficam enxendo o saco com seus papos e todo mundo tendo que concordar e entreter o chefinho, não podendo conversas as coisas que quer, tendo que ficar todo preocupado com o que fala. Vá pra sua casa ou com seus amiguinhos gerentinhos seus babaca, ninguém quer ser seu amigo, vá comer sua esposa que só está com você pelo seu salário e cargo seu babaca. Nos deixe em paz!

 

7. Dê reconhecimento e pequenas recompensas

Além de elogiar o trabalho, tente recompensar a equipe e crie pequenos desafios internos. Crie metas e as coloque em um quadro onde todos possam ver. Aos que se destacarem, ofereça um jantar ou um presente.

Pobretão: Quase pulei da cadeira e soquei o teclado. Desafios internos? Que porra é essa? Nos deixe em paz, só queremos fazer a merda do trabalho e ir embora, nada de complicações. Jantarzinho e presentinho de recompensa? Por acaso eu tenho cara DE CACHORRO? NÃO SOU CACHORRO, NÃO, CANALHA. Pague a MERDA do salário, dê aumentos acima da inflação, pare com essas idiotices sua jornalista e empresários otários.

 

8. Realize festas na companhia

Organize festinhas de aniversário, estimule um happy hour, não espere por datas especiais.

Pobretão: Falsidade, idiotice. Happy hour? Claro quer dizer que ao invés de dar o direito por lei do funcionário ir para casa fazer suas coisas, viver sua vida, a cretina imunda da jornalista paga pelas grandes corporações quer que o funcionário fique em happy hours canalhas pra deixar todo mundo puto e mais cansado. Vão se danar.

 

9. Divida o sucesso e os maus momentos

Quando a companhia estiver indo bem, celebre. Isto fará com que o funcionário saiba que você é grato pelo esforço dele. Mas quando existirem desapontamentos, divida-os também. Sua equipe merece transparência e honestidade.

Pobretão: Pague meu salário, dê aumento e se você é pago mais pra ficar só mandando como um bobão então não me venha culpar pelos insucessos não. Vai dar pro diretor, se vira.

É incrível como as pessoas não vejam que isso é matéria paga e que não vejam que isso são táticas para demitir mais e não pagar salários mais altos. Os pilares para a felicidade no trabalho são simples mas eles são safadamento não abordados pela maldita. Horário decente sem hora extra e quando tiver que sejam pagas, altos salários, sem assédio moral e gritos e trabalho que seja tranquilo, estável e fácil, onde as pessoas saibam o produto que tem que entregar.

Malditas corporações corruptas.

Porque minha obsessão em ser rico - A adolescência de um pobre

Já falei em outro post da minha infância de pobre. Agora falarei da minha adolescência de pobre para a segunda parte de três da série sobre o que deu origem a minha obsessão em ser rico.

Na adolescência ao contrário da infância, passamos a ter mais noção do que ocorre ao nosso redor, e entra em jogo um fator que passa a demolir a vida de um garoto e a moldar o entendimento do porque buscamos dinheiro: As garotas.

A adolescência de um pobre (13 anos a 18 anos)

- Eu na infância tinha amigos pois apesar de tudo não era tão feio e a pobreza se perdia nas brincadeiras simples de criança. Na adolescência a feiúra e espinhas começaram a ser uma parte de minha vida e por consequência o ódio dos valentões de classe era várias vezes direcionado a mim. Só porque eu era feio, humilde, simples e relativamente quieto as pessoas tiravam para me zoar e destruir.

- Todo mundo na escola usava bermudas de marca, óculos escuros fodões de surfistão, calças jeans transadas, camisas de marca, tênis legais. Era impressionante a competição por estilo e roupas. E eu não usava nada de marca. Nada. A arrogância dos meus colegas ao ver minha roupa era incrível, eles se achavam superiores a mim e muitos se recusavam a serem meus amigos.

- Um dia na escolinha de futebol eu resolvi usar um boné pela primeira vez (bonés de marca eram febre entre o pessoal). Eu não tinha moral pra usar roupas e bonés segundo alguns. Durante o aquecimento que era uma corrida em volta do campo um colega riquinho que sempre usava as melhores roupas chegou por trás e deu um tapa no meu boné que caiu no chão e disse “você não tem moral pra usar boné não pobretão. Tá se achando já é?”. Pessoal ficou rindo e zuando o treino inteiro. No outro treino no outrou dia eu não vim nunca mais de boné.

- Um dia levei um colega para minha casa. Ele era ambiguo em relação a mim. Me zuava por ser pobre, por ser feio mas quando não estava na frente de todos era até legal. Eu o levei em casa para fazermos um trabalho, isso depois da escola umas 18:00 horas. Minha pobre mãe o recebeu bem e deu um belo lanche pra ele, com pão, bolo, Nescau, queijo bom, presunto. Ele comeu bem. Jogamos jogos tal. No outro dia, ele não olhou pra minha cara e continuou me zuando e disse para todos que eu era pobre e minha casa não era como a dele. Senti muita raiva dentro de mim pois minha mãe o recebeu tão bem e ele fez aqueles comentários esdrúxulos. Eu o odeio até hoje e sonho em agredí-lo ou bater na mãe dele pra ter uma lição e educar direito aquele verme.

- Um dia eu sai da sala para tomar água. Meu material da escolinha de futebol era velho, feio, podre (caneleira fudida, chuteira feia, camisa do time falsificada desbotada, etc) e eu deixava ele na mochila. Quando voltei pra sala, o pessoal tinha ido na minha mochila, retirado todo meu material de futebol, espalhado pela sala e riam dele “olha só que fedido”, “olha só que velho e feio”, e começavam a jogar minhas coisa um pro outro na sala enquanto eu envergonhado na frente de todos tentava pegar minhas coisas para guardar de volta. Enquanto isso um dos riquinhos tinha mochila especial para guardar tudo, era tudo de marca e ninguém mexia com o material dele. Foi muito humilhante.

- Um dia minha mãe comprou algumas roupas de marca, mas que eram daquelas marcas imitonas das boas marcas. Cheguei na aula meio diferente, com bermuda, camisa, tênis novos. 3 Riquinhos ficaram rindo de mim e das roupas falando que era patético as marcas que eu estava “me achando com aqueles trapos”. Só pude ficar quieto e nunca mais usá-las na escola.

- As garotas só ficavam e davam selinhos nos mais bagunceiros, fortinhos ou os bonitinhos. Elas gostavam sempre dos mais escrotos e babacas e que mais praticavam atos de vandalismo contra colegas mais fracos ou feios.

- Um dia uma garota chegou e disse “saia da frente seu pobre espelho sem aço”. Eu pego de surpresa só sai. Ela então olhou pra amiga do lado e disse “é um frouxo mesmo”.

- Direto as garotas e garotos riam de mim e diziam quando queriam zoar com alguma garota que teria que ficar comigo ou me dar beijo como forma de humilhação ou nojo para elas.

- Nunca participei de nenhuma das festas fodonas do pessoal da sala. Eu não tinha roupa, não era convidado, o carro do meu pai era o pior e o pessoal nunca queria ir comigo ou ir me pegar. Nunca tinha dinheiro para dar presentes ou pagar as entradas das “matinés”. Minha pobreza significou perder essa fase da vida de popular do pessoal.

- Só fui perder minha virgindade aos 18 anos de tão feio que eu era e só fui dar meu primeiro beijo aos incríveis 17.

E aí, entrei na faculdade. Mas é isso por enquanto pois a parte final é sobre minha vida “adulta jovem” até os dias de hoje na faculdade até o mundo do trabalho.

Ser homem, feio e pobre no meio da classe média alta paulista é estar apto as maiores humilhações e tristezas. Ser pobre é humilhante, é feio, é ridículo. Dinheiro compra alegria, felicidade, amor, tudo. Me prometa que você vai buscar dinheiro para ser respeitado contra os playboys canalhas pobretões do meu Brasil?

Da minha parte, eu lhe prometo com pacto de sangue.

As paqueras no ambiente de trabalho de um pobre feio

Nos últimos meses aumentou o número de vezes que eu fui em casas de massagem. Isso tem por consequência um fato simples que identifiquei ao meditar sobre o ano de 2012, em preparação para definir meus objetivos financeiros e pessoais para 2013.

Esse aumento nada mais é que as tentativas de um homem jovem com vários hormônios em busca do contato e sexo feminino, na solidão de sua vida paulista nojenta. A feiúra, a falta de carro, a falta de estilo e de ser interessante e pobreza são as coisas que identifiquei como empencilhos para ter uma namorada para segurar o ímpeto das casas de massagem.

Ultimamente tentando conseguir uma mulher pra mim, comecei a paquerar direto no trabalho, que é o ambiente mais próximo de contatos femininos que poderiam surgir alguma coisa. Os resultados até agora são desastrosos, frustrantes e cada vez mais, para indignação mentirosa das mulheres, comprovam que elas querem mesmo os bonitões, ricos e com status e não sei porque diabos elas negam isso.

A primeira mulher que tentei paquerar foi uma analista do setor vizinho. Loira falsa, 1,60, magra sem peitos e bunda, é uma moça normal para todos os padrões (estou descrevendo para os sem noção que falam que só vou nas panicats gostosas). Nós temos um grupo de trabalho que discute algumas questões e ela fazia parte. Nos intervalos eu comecei a puxar assunto com ela, inicialmente de trabalho. Ela era séria comigo demais. Mas só comigo. Meu cargo é de assistente portanto estou abaixo dela em teoria. Porém tinha um sujeito que tem o cargo de coordenador que ela sempre concordava e conversava super animadinha. Tomavam café direto juntinhos. Uma vez eu estava na roda com os 2 e começamos a falar de cinema. Como sabem, para me tornar mais interessante, passei a assistir filmes direto. Ela falavam vários e eu sabia todas e comentava. Mas só os filmes que o cara sabia ela puxava mais assunto e ria, sorria.

A partir desse episódio passei a ser frio com ela. Ok sua merda, fica com ele só porque é mais rico e bonito que eu. Hmm, auto-ironia não deixa de doer menos..

Passei para a segunda paquera. Uma recepcionista. Eu tenho que lidar com ela para resolver pequenas coisas relacionadas a regulamentos. O que eu fiz com ela foi dar flertadas com pontadas de elogios. Eu chegava pra ela e falava “oi linda, faz isso aqui pra mim ok”. Aí ás vezes ela errava e eu explicava pra ela solicitamente e a fazia rir fazendo piadas de como a empresa é uma merda. Uma vez um colega de trabalho trouxe uma caixa de bombons. Eu fui e peguei pra mim alguns pois me ofereceu e aproveitei e peguei uns sonhos de valsa e levei pra recepcionista falando “oi, lá no setor tamo ficando gordo, ajuda a gente a comer, trouxe pra você”. Ela agradeceu mas deu pra amiga. Eu estava tentando ás vezes passar no setor pra bater um papinho mas aí ela começou a estar sempre ocupada. Sinal vermelho. Eu, que estava começando a me preparar para chamá-la pra sair desanimei ao ver que ela passou a ser fria comigo. Dói. Dói ser homem.

Tem uma paquera que já contei aqui no meu post sobre a viagem a trabalho que fiz, que é a da secretária do setor. Eu sou totalmente apaixonado por ela, ela é linda e maravilhosa, me deixa louco em todos os sentidos. Porém não consigo flertar com ela pois eu travo, nem puxar conversa, pois ela é tão legal comigo que não gostaria de estragar isso pois ela ficaria enojada de um assistente bundão pobre e feio dando em cima dela. Bem, normalmente eu não tenho receio de conversar, ser rejeitado, afinal, ser homem, pobre e feio é ser rejeitado e humilhado todo santo dia da sua vida, mas ela realmente acaba comigo.

Finalmente, o caso mais emblemático do meu desespero e rejeitada master foi tentar literalmente comer a moça que serve o café. Novinha, simples, pobre, baixinha, dá pra ver que é de periferia mas aparentemente humilde. Comecei a quando ia pegar água ou chá, tentar puxar assuntos idiota sobre o que ela tinha preparado tal, sorrir pra ela, ser educado, até mesmo ajudá-la a pegar algo no armário. Um dia, para tentar dar uma estocada maior e iniciar conversas legais, eu perguntei o que ela tinha feio no final de semana. Porra, ela fechou a cara na hora e falou “nada, o que a gente faz é da nossa conta”. Que paulada. Tentei sair de boa da situação e disse “com certeza meu bem, é que tava um sol tão legal não é, gosto de saber das atividades da galera, deixa eu levar esse chá pra minha mesa”. E saí de fininho.

Esse caso foi o último. Resolvi contar só agora todos eles pra fazer um post só. É pra verem que nada é facil para pobretões feios de cargo ralé.

E as casas de massagem continuarão a fazer parte do meu destino. Não me culpem. Pelo menos lá, com panicat eu sou rei, pois na vida real sou ralé até pra mendigas viciadas em crack.

As 8 dicas modernas para economizar dinheiro

O pobretão way of life que criei não implica em zero gastos e privação absoluta. Todos teremos que gastar dinheiro em algum momento.

Já falei aqui no blog sobre os 10 mandamentos da economia extrema agora trago dicas modernas para melhor gasto do dinheiro. Você quando necessitar fazer algum gasto poderá seguir estas dicas e ter melhor uso do dinheiro.

1. Comprar no site Ebay: www.ebay.com Se você não sabe inglês, bem, aprenda, pois o ebay é um site de compras americano onde se pode achar qualquer coisa que imagine por preços melhor que na bosta do Brasil, vindo a milhares de quilomêtros.

Toda vez que precisar comprar principalmente tênis, relógio, remédios estéticos, aparelhos eletrônicos vá no site pesquise e faça a seguinte conta: Preço do produto multiplicado pelo câmbio atual + frete internacional multiplicado pela câmbio atual. Também observe se o preço está acima de 50 dólares e é pesado. Se sim, coloque na conta a possível multa da receita federal (orgão brasileiro responsável por destruir o povo brasileiro através de impostos) de 50 dólares. Para tentar burlar estes caras, peça para o vendedor americano na parte de comentários ao fechar enviar como “gift” (“send as a gift please”), assim ele vai enviar como presente.

Para comprar no ebay você precisa de um cartão de crédito internacional habilitado. Vamos simular rapidamente que você vai comprar um relógio bonitão que custa 300 reais na loja no Brasil. No ebay você encontra por 60 dólares. O frete custa 15 dólares. Então temos 60 x 2 (câmbio) + 15 x 2 = 150 reais. Multa de 50 dólares se você der azar daria mais 100. Ou seja, você vai pagar entre 150 a 250 reais, muito melhor que 300 reais. Economia de 50 reais a 150.

2. Comprar no site mercado livre: www.mercadolivre.com.br Esqueça lojas, a moda agora é comprar no mercado livre. É o ebay do Brasil. Cheio de coisas baratas, segunda mão, revendedores, ótimo para comprar de tudo o que você imagina. Pare de ser um idiota e um imbecil gastador de loja de shopping e faça as compras no site.

3. Comprar no site estante vrtual: www.estantevirtual.com.br Se você gosta de livros mais que mulheres então este é o seu site. Praticamente qualquer livro é encontrado aqui por preços baixíssimos. Saraiva, Laselva, essas livrarias querem destruir seu bolso.

4. Trocar livros no site livralivros: Vá no site http://livralivro.com.br/ e troque seus livros inúteis por úteis para você. Zero gasto só o frete.

5. Brechós: Ás vezes você acha roupas boas e de marca como Calvin Klein, Tommy Hilfiger, Polo que basta uma bela lavada da sua mãe e você terá à disposição algumas roupas de marca pra pagar pau. Na minha programação de mudança de estética para ficar mais bonito, já mapeei os brechós bons pra ir e irei garimpar. Você vai economizar, ter uma roupa de marca e superar o rival que compra roupas novas porém da Renner, C&A e Riachuelo.

6. Comprar eletrônicos em sites: É consenso que comprar computador, laptop e peças eletrônicas em loja é um baita de um erro. Nos EUA ninguém compra em loja e sim via sites onde é possível conseguir os melhores preços de lojas virtuais menores. Vá no Buscapé, faça a pesquisa e encontre algumas lojas desconhecidas e você terá os melhores preços. Não se preocupe, os casos de erro são baixos, tem que ser muito cagado.

7. Comprar no site usei e enjoei: www.useieenjoei.com.br neste site você pode comprar barato coisas de marca da galera que não quer mais. Tá cheio de coisa de nível.

8. Vender Milhas para empresas: Primeiro se o seu cartão de crédito não acumula pontos você está fazendo errado. Segundo pegue um cartão que dobre os pontos sem anuidade. Pesquise no seu banco. Agora compre tudo na função crédito. Agora junte muitos pontos e quando chegar num nível legal (40.000 pontos) transfira para o programa de milhagem da Smiles (GOL) ou da TAM. Agora acesse sites de venda de milhas (www.hotmilhas.com.br) e venda. Você ganha a cada 10.000 pontos (milhas) 200 a 300 reais, depende do momento do ano. Uma boa dica é se você conseguir vender em agências de turismo eles pagam mais que o site.

Quais outras dicas você tem para potencializar o pobretão way of life? Deixe seu comentário.

Forte abraço!

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Outubro/12

Reunião do fã clube do ranking de patrimônio dos blogueiros de finanças brasileiros para acompanhar a transmissão da disputa de outubro. Você consegue identificar qual é sua fã?

Neste mês fica claro que apesar de patrimônios grandes dependerem menos de aporte para crescer, ainda sim o aporte é vital para qualquer pessoal não importe o tamanho do bolo de dinheiro. Quem tinha capacidade de aportar conseguiu suportar bem as quedas da bolsa. Os que tem menor patrimônio penaram para conseguir ter algum rendimento que preste. Em geral foi um mês terrível para os participantes do ranking de blogueiros.

Deêm boas vindas ao novo soldado do milhão, Operário Investidor. Dama Milionária está sob advertência, mais um mês estará fora. Livre do Chefe está dando uma de malandro, quis porque quis vir pro ranking e sempre atrasa, vai rodar assim com meus investimentos todo mês que faz isso todas as vezes.

Também não deixe de acompanhar o ranking de rentabilidade feito pelo meu amigo general investidor que complementa o ranking de patrimônio.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Série A

Viver de Renda se achando o tal para fãs do ranking de patrimônio

Viver de Renda: Perdeu 6.000 reais mas se mantêm acima da linha do milhão. Está curtindo o mel que tem ao ser milionário. Deve ser duro ser milionário e ter uma namorada pois as opções aumentam demais.

O Idiota e Parar de Trabalhar: A disputa está boa. Com uma capacidade de aporte alta de ambas as partes a luta aqui é entre a Renda Fixa do Parar de Trabalhar e da renda variável do Idiota. Quem merece vencer, o conservador ou o agressivo?

Série B

Entrevista de Zé Mobral sobre a disputa com Corey: “Peitoral abre pernas, é só o que declaro. Corey tem peitorais? Não? Então não me preocupo.”

Operário Investidor: Estreiante no ranking ele demonstra ser consistente nos aportes e evolução e com muita humildade  busca o título da série B para iniciar a caça ao Parar de Trabalhar. Um operário contra um executivo, este é o possível duelo.

Ze Mobral, Corey: O humilde professor adepto do pobretão way of life mais ilustre contra o empresário. O duelo de David e Golias é emocionante dos dois mais admirados da comunidade de finanças. Será que Zé aguentará a locomotiva Corey que derrubou TODOS os participantes da série C?

Série C

Aquecimento para a disputa da série C. Trecho de entrevista com Eike Rico: “Nóis gosta de comer uns salgadinho e crocrete antes da disputa”.

Médico Investidor e Pobretão de Vida Ruim: Ambos estamos já faz 3 meses disputando a subida para a série B. O primeiro não consegue ser campeão e eu vivo sendo rebaixado. Ambos estamos patinando faz tempo na liderança da série C. O médico vive em crise existencial e eu vivo em crise elétrica, de feiúra e putarias em casas de massagem mal calculadas. Precisamos de uma surra.

Além da Poupança e Inv. Alternativo: Não há muita solução no ranking quando um investidor vem com aportes altos. É o caso de Além da Poupança que após ser atropelado por Corey deverá tomar aperto e ser ultrapassado por Investidor Alternativo e suas ações Darth Vader.

Holding Scott, Inv. Mini, Eike Rico, Inv. Sardinha: Os 4 mosqueteiros baladeiros que em grupo tem patrimônio menor que o de Zé Mobral conseguiram manter a média de crescimento de 2.000, 2.500 reais. Holding Scott lidera o pelotão mas investidor Mini vem bem para tomar o posto. Eike Rico foi a decepção do pelotão.

General Investidor e Jovem Investidora: Entre os bastidores do ranking de patrimônio dizem que eles fazem um casal bonito. E general ao invés de ficar no grupo dos bad boys preferiu segurar a marcha e disputar com Jovem Investidora a rabeira do ranking. A funcionária pública fã de happy hours com seus amigos terá sua primeira disputa do ranking. Será que ela aguenta o tranco?

Dinheiro e Lucro Alto: É devagar, é devagar… mas com persistência.

Troféus:

Troféu Joselito Bill Gates aumentador: O queridinho da galera Corey (+ 8.252)

Troféu “Me fudi Eike e agora”: Eu, Pobretão de vida burra (-10000 reais)

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro: O troféu Glu Glu vai para investidor sardinha que de presente ganha uma noite com uma malandrinha.

Resultado da Enquete:  Em comemoração às 300.000 visualizações do Blog, o que deveria ser introduzido de novo aos leitores pobretões?

Canal no Youtube do pobretão com videos foi o vencedor.

Vocês votaram e irão ter. Em breve novidades.

Próxima Enquete:

No canal do youtube do pobretão, quais vídeos deveriam ser o foco das postagens?

Eu os vejo no próximo post normalmente na quarta. Em novembro vem a ficha de inscrição/renovação para participação do ranking 2013 de patrimônio.

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro out/12: R$ 92.074 ou -10.057 (-9,85%)

 

Quando eu comecei a investir - e podem observar no meu gráfico - de forma dura, sofrida, às custas de depressão, lágrimas, suor, assédio moral, trabalho exploratório, solidão, sem amor feminino, eu ainda sim tinha a alegria de ver o patrimônio crescendo dia a dia rumo a um possível milhão. Passava horas olhando meus gráficos, salários sonhando em chegar em um valor legal.

Desde que cometi o erro de investir all-in na Eletropaulo e veio a porrada do governo nas elétricas destruindo a empresa (bem feito com esses apagões, karma volta senhores feudais do governo), meu patrimônio saiu de 116.000 reais (o pico) e oscila direto todo mês com meu dinheiro sendo destruído todo dia com a palhaçada em cima da Eletropaulo. Perdi o gosto de olhar meus gráficos, de receber salário, de planejar.

Ainda sim, sigo firme na estratégia e frio, pois o resultado do 3º trimestre da empresa sai agora dia 6 de novembro e a ação pela minha expectativa chegará aos 10 reais. É ali que entro pra reduzir PM, pegar mais ações rumo a recuperação da empresa em 2014 em diante, quando Aécio Neves deverá vencer as eleições, teremos um ambiente menos intervencionista e a conta de luz estará reduzida e então a empresa poderá voltar a crescer e distribuir dividendos e foguetar. É ali que poderá ser meu ponto de inflexão. Se der errado, então eu dou adeus por uns 3 anos em termos de construção de patrimônio e minha vida e planos terão ido para o ralo.

Notem que uma simples decisão minha e uma do governo podem acabar com seus sonhos. Por isso, diversifiquem sempre.

Desempenho vida financeira

Já falei o suficiente, só olhem o gráfico (clique pra ampliar) e a valorização por cotas.

 

Valorização pelas cotas no mês: –17%, no ano –57,87%

Desempenho vida pessoal

Cometi um erro grave este mês, por isso meu aporte foi até menor (bem menor).

Fui a uma casa de massagem que tem shows, um número interessante de mulheres gostosas, etc. Sentindo-me solitário, triste, com um desejo sexual insuportável e sem carinho feminino por um tempo com namoros que nunca acontecem ou vão pra frente devido falta de carro, feiúra e pobreza, acabei sendo levado duramente pelos prazeres da atenção paga feminina.

Como sabem e já contei conversando com leitores pobretões nos comentários do blog, já gastei quantias grandes em casas de massagem, chegando a 3.000 a 4.000 reais, fazendo sequências de 5 mulheres uma atrás da outra.

Dessa vez entrei no recinto e fui atacado por uma loira, com bunda e coxas duras, socando conversas em cima de mim que eu já experiente conheço bem. Ela começou a dizer para passar a mão nela que malha muito e pra curtir o corpo. Puta merda. Não aguentei nem 1 minuto e disse “vamos subir agora”, peguei ela pelo braço rumo ao quarto. Desço depois da missão cumprida. Volto a me sentar. Mal peço um drink que eu juro que não me lembro, arrumando a cueca e me recompondo curtindo e relembrando os momentos que passei com a loira, uma morena absurda passa me olha, vem em minha direção e começa a dançar violentamente no meu colo do nada. Porra. Posso ficar quieto um pouco? Não, claro que não diz meu orgão maldito e imediatamente estou no quarto tendo uma relação violenta, com direito a tapas na cara forte e gritos. Putz.

Desço de novo. Começo a me arrepender pois já tinha pago 600 reais nelas (300 cada), tinha 3 drinks que eu tinha tomado, mais um da loira que eu na agonia não neguei. Meu aporte! Meu aporte porra. Começo a me tremer e pensar no que estou fazendo com minha vida. Porque? Porque não estou numa cama, transando com uma namorada caseira, bonita, falando palavras de amor? Porque Deus?

Neste momento de depressão e contemplação de pobre, aparece uma loira gigante parada olhando pra mim. Cabelo até a bunda com aqueles rabos de cavalo entrelaçados de menininha. Salto gigante, pernas enormes grossas, vestido curto colado, rosto de mulher fatal ao mesmo tempo meigo. Ela me dá um sorriso. Não. Eu, um pobre feio, fudido, ridicularizado, sem nada na vida, não poderia deixar de ter aquela mulher nem que fosse por 1 hora. Pelo menos ali eu sou alguém. Preço: 400 reais. Coração aperta, mas ela fala no meu ouvido “eu vou acabar contigo na cama”. Empurro ela rumo ao quarto na hora. Ela esfregou uns 20 minutos as pernas na minha cara segurando meu rosto gritando alto me xingando. Merda. Que merda como as mulheres mexem com a gente.

Final da brincadeira: 1600 reais. E a certeza de que desse jeito não posso continuar sendo pobre pois se tanto quero uma namorada preciso de carro, dinheiro e beleza e se quero uma vida de panicats nas noitadas como fiz tambem preciso de dinheiro e muito dinheiro.

A vida de um pobre é assim. Tristezas e mais tristezas permeados por pequenos lapsos de vivências do que desejamos pra nosso vida. Chego em caso bêbado e passo um dia inteiro sem dormir pensando no dinheiro perdido. Me aproximo de 100 mulheres que tive relações sexuais mas não consigo nem passar direito dos 100.000 reais que é o que importa pra vida.

O que que eu tô fazendo com a minha vida? Porque Deus?

OBS: RANKING PATRIMONIO DOS BLOGUEIROS DE FINANÇAS BRASILEIROS SAI NO PROXIMO DOMINGO. FAVOR OS COMPETIDORES ATUALIZAR.

Os gastos consumistas dos colegas de trabalho ricos

Nada me deixa tão entendiado quanto conversar com chefinhos ridículos e colegas de trabalho. No almoço eu quase morro de monotonia. Só converso mais com alguns assuntos como UFC, futebol e dinheiro.

Ás vezes quando o assunto é grana ou estou só a dois com algum colega puxo assunto para saber de grana. Eu adoro saber sobre dinheiro, salários, oportunidades de negócio com outras pessoas.

Observando meus colegas eu vejo como pouca gente busca economizar, investir. Ninguém conhece letras de crédito imobiliário. Fundos de investimento imobiliário? Nem pensar. O pessoal investe no máximo em fundos de investimento (renda fixa) e alguns tesouro e CDB. Quando o assunto é ações, o pessoal tem muito, muito medo de perder dinheiro e só investe em Vale/Petro e algum banco mas a maioria não entra nisso. Muitas vezes deixam na mão do corretor para investir. Alguns vem pra mim e perguntam “Pobretão qual a boa ação pra eu entrar, tô querendo investir sabe”. Eu então digo pra diversificar entre setores (coisa que eu não fiz, não precisa lembrar seu bocó), falo de alguns setores ruins no momento pra tomar cuidado (elétricas, siderúrgicas em geral) e a pessoa ouve e fala “E a Vale e Petro, acho que é mais seguro nééé”. Porra. Não me peça mais opiniões.

Se nos investimentos é duro ver e conversar, quando é consumismo aí todos são especialistas. Pra começar todos tem um smartphone (galaxy e Iphone) e quando sai alguma novidade eles ficam completamente loucos para completar, já fazem pré-reserva, pesquisando horas sobre quando vai sair as novidades. Quando saiu o Iphone 5, todos ficaram nervosos e começaram a fazer continhas para comprar. Esta merda custa os olhos da cara ainda mais no lançamento mas estes retardados não querem esperar o preço baixar, eles querem comprar agora para poder serem os primeiros a se exibir.

Carro, toda hora tem um querendo trocar. Toda hora é papo pra cá e pra lá de “nossa o Air Cross é foda né”, “porra tô vidrado pra sair o Novo Civic”, “caralho viu o novo Ecosport?”. A galera faz um malabarismo, liga pra amigo, oferece o carro atual, fazem contas, ligam pra mulher, ficam rezando pra sair participação em lucros na venda, falam o dia inteiro do carro. E efetivamente trocam. Este ano vários trocaram de carro. E os carros antigos nem eram ruins. Imagina só a porrada financeira que tiveram? De 12.000 a 22.000 reais eu calculo. Que é isso?

Restaurantes e shows, eu não vejo um final de semana que o pessoal não sai pra torrar muita grana. Todo mundo sai com suas esposas e namoradas para torrar centenas de reais. Esses caras simplesmente não conseguem sossegar o cu em casa e comer algo caseiro. Tem, porque tem que ir em um restaurante encher o barrigão (todo mundo tem barrigas sinistras fora de forma no meu trabalho). Eu me pergunto se as esposas sentem atração por eles. Será que ela se sente bem vem um cara flácido com cabelos até no cu e pentelhos que cobrem 40% do orgão sexual em cima dela? Sou super feio de rosto e meu corpo é flácido também mas eu mantenho a pança sob controle no que eu posso e não tenho cabelo no cu.

Tem uma coisa que o pessoal faz muito que são reformas na casa. Toda hora é um móvel novo, televisão nova, lâmpada, microondas, máquina de lavar, almofada, lençol, travesseiro. Esse pessoal está todo mês botando mai merdas dentro da casa.

E claro, não faltaria as viagens. Quando se aproxima as férias de alguém é um alvoroço: “Pra onde você vai?”, “States?, “Europa”?. Esses caras precisam porque precisam viajar e torrar cerca de 5.000 a 12.000 reais em viagens. Não tem jeito, juntar grana, curtir algo light na cidade ou algo próximo está fora de questão. O consumismo do classe média alta em viagens se tornou não só um vício mas pressão social pois quem diz que nunca foi pra fora ou viajou nas férias sofre forte preconceito e olhares de julgamento.

Finalmente, um comentário sobre as mulheres. Elas tem um consumismo peculiar. Enquanto os homens fazem gastos bem separados mas maiores, as mulheres fazem pequenos gastos frequentes permeados por gastos médios. Todo dia eu vejo elas comprando docinhos da moça do chocolate que passa no trabalho. Herbalife. Toalhinhas. Esmalte. Cremes. Brincos. Sapatos. Uma roupa bonita que viram na loja. E os grandes gastos das mulheres são principalmente conjuntos caros de roupas em lojas de renome, celular e nas viagens compram quantidade de coisas sinistras. Parece que se elas passam um dia sem comprar algo, entram em curto circuito. E em termos de investimento, sem comentários. Nunca vi uma falar de bolsa de valores, aliás de investir algo, nunca vi. De fato, é muito difícil falar sobre dinheiro com uma mulher. Elas não gostam.

E eu? Bom, eu fujo muito de papos de consumismo até para evitar sem mal visto e como fracassado no trabalho (pão duro). É perigoso ser visto assim no trabalho. As pessoas gostam de gastar e portanto dos semelhantes. Elas não querem um pão duro ou imaginar que tem alguém crescendo o patrimônio e eles entupidos de quinquilharias, pode gerar medo, receio e raiva (nos homens devido o fato que eu posso ficar rico e pegar geral já nas mulheres, bom, elas detestam pão duros).

É, nós pobretões temos que nos virar como pode. Vamos sofrer agora mas um dia vamos rir destes gastadores, presos até os 70 anos no trabalho e nós nos 37 já quase prontos para curtir a vida.

Relacionadas: O objetivo da Apple é fazer você mais pobre e destruir seu patrimônio financeiro, O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre, As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

EDIT: Atualização do patrimônio ocorrerá quarta a noite

Porque minha obsessão em ser rico - A infância de um pobre

Muitos se perguntam (e me xingam) de que minha obsessão em aportar, camaros e panicats é infantil, ridícula e até mesmo impossível de atingir. Perguntam porque essa obsessão nisto, porque não viver a vida melhor, mais conformado, gastando mais do salário ao invés de aportar 3.300 reais por mês (quase todo meu salário) e não fazer porra nenhuma na vida sofrendo no trabalho, sem amores, curtições, viagens, saídas, etc.

Primeiro temos o fato que eu odeio trabalhar e quero sair do mundo trabalho como diversas vezes já falei aqui (alguns exemplos, um, dois, três).

Mas existe mais do que isso. Existe o que eu passei na minha infância e adolescência e vida universitária que me assombra até hoje. Esta é uma série de posts, e iniciarei pela infância. Nas próximas 2 quartas falarei da adolescência e vida universitária até os dias de hoje (salvo a atualização do meu patrimônio e ranking).

Como já falei aqui, sou um pobre que vive e convive no meio de classe média alta e rica paulista. Imaginem o que é ser um merda sem dinheiro no meio das pessoas mais ricas do estado mais rico, do maior país da América Latina.

Crianças em geral, costumam ser cruéis umas com as outras. A tal inocência é mentira pois crianças na verdade são pequenos monstros inúteis, que não mostram compaixão, empatia, espírito de união e ajuda com o próximo, e sim são as primeiras a apontar cada erro, defeito, problema e são as primeiras a hierarquizar umas às outras em quem pode ou não pode fazer tal coisa.

Quando criança eu estudava num colégio de pessoas com posses, particular. Segue as histórias

A Infância de um pobre (5 anos a 13 anos)

- Por ser o mais pobre, eu sempre ganhava as coisas mais podres dos meus pais para ir a escola. Isso significava que eu tinha o pior material escolar de todas as crianças. Então enquanto dos tinham mochilas legais, ou trocavam a cada 6 meses, eu chegava a ficar 2 anos com uma só. Quando todos mudavam para aquelas de rodinha pois estava na moda falar das costas das crianças, eu continuava com o monstro nas costas. Eu via meus colegas com mochilas do Jaspion, Flashman, Black Kamen Raider, e a minha era uma pasta azul feia pra caralho.

- Todos usavam lapiseiras e eu usava lápis. O meu caderno não tinha nada na capa enquanto dos meus colegas usavam de times, hérois, desenhos, ou de mulher gostosa. Meu sapato de colégio era sempre o mesmo enquanto da galera era de marca. A minha jaqueta era a mais surrada e barata oferecida pelo colégio enquanto tinha garotos com 3 tipos diferentes.

- Houve uma época que lançaram-se os video games (mega-drive, Nintendo e super-nintendo, game boy). Era uma febre. Vi praticamente 70% da sala ganhando games boys, e 40% com mega-drive e 60% com super-nintendo, ou seja, todo mundo tinha video-game. Menos eu. Quando surgiam reuniões de amigos e era a vez de ir em casa e eu dizia que não tinha video-game, pessoal estranhava muito. Um colega disse “vamos fazer o que lá então”, e outro perguntava “porque você não comprou ainda?” e outro falava “o que você faz final de semana”. Nos intervalos da escola, eu ficava olhando eles jogarem e quando dava, jogava um pouco o de alguém. Nossa, como era legal o game-boy. E eu não tinha. Eles conversavam direto sobre jogos e eu ficava sem assunto. Isso ás vezes impedia conectar com alguém para conseguir engatar amizades mais duradouras.

- Em reuniões de família eu via meus primos e primas ganharem os melhores presentes. A quantidade de bonecos GI-JOE, He-man, Jaspion, Thunder cats, Lego, carrinhos, espadas laser, pistolas e jogos de video game que eles ganhavam me deixava chocado. Era engraçado pois enquanto eu abria 2 presentes e era uma coisa normal, eles estavam abrindo o 7º embrulho. No ano seguinte, na escola, todos falando de seus presentes e quando chegava minhas vez, eu inventava que tinha ganhado mais coisas.

- Muitos dos meus coleguinhas viajavam para outros países e tinham casa de praia. Muitos viajavam nos finais de semana e voltavam cheios de histórias. Eu dificilmente saía, pois pra onde eu vou? Eu só ficava ouvindo.

- Quando tinha festas de aniversário de coleguinhas eu ficava extremamente envergonhado do presente que eu dava. Todos davam coisas legais. O que eu dava para meus colegas, e pior, era sempre a mesma coisa, eram bonés (ridículos) e meias. Uma vez um colega recebeu o pacote de mim e disse “ih já sei, é um boné” na frente de todos. Dei um sorriso amarelo e dali em diante torci para nunca mais ter festas.

- Quando nos reuniámos para jogar futebol, assim que dava intervalo ou ao final todos iam comprar gatorade, salgadinhos. Eu nunca tinha dinheiro e ficava só no bebedouro e com fome, olhando todos se alimentando com a boca suja e rindo com dentes podres.

- Quando tinha algum trabalho de escola, o meu sempre era o pior. Minha cartolina era podre, minha cola uma merda, as figuras mal impressas pois não tinha grana. Eu já sempre queria ir primeiro para evitar humilhação. Quando eu era um dos últimos, meu coração ia no chão de vergonha. Doía muito.

Da minha infância essas são as coisas que mais marcaram. Apesar de tudo isso, em geral a infância foi boa, talvez porque na nossa memória você se lembra muito da liberdade que tinha, dos esporros da mãe, dos jogos de futebol, pega-pega, esconde-esconde e isso dirimia um pouco a questão social-financeira que eu ainda não entendia por completo. Elas só foram me marcar na adolescência quando além de sofrer com a pobreza e agora com o assédio moral dos colegas, eu passei a entender o que havia ocorrida na infância.

“Você deve buscar dinheiro. Dinheiro é a resposta para tudo. Compra alegria, felicidade, mulheres, amizades, respeito, tranquilidade, status. Todo o resto não importa. Dinheiro é a chave da felicidade. Nenhum pobre é respeitado, nunca será, e nunca será feliz de verdade.” – Pobretão de vida ruim

O que fazer se sua namorada não divide a conta?

Um dos grandes problemas dos pobretões feios é a dificuldade de conseguir uma namorada ou esposa.

Por ser pobre e feio a capacidade de escolha é baixa. O que vier não deixa de ser lucro se for minimamente bonita e com personalidade razóavel.

Por não poder escolher tanto os pobretões do Brasil ás vezes caem em enrascadas financeiras com suas amadas. E uma delas (além dos pedidos de compra de carro, imóvel e reforma da cozinha), é o fato dela não dividir a conta e querer sair para fazer coisas.

Você está lá de boa e de repente está saindo frequentemente com uma moça. Os primeiros programas normalmente são shopping pra ir no cinema e depois comer  Burguer King/Pizza, ou ir ao sushi bar, ou ainda alguma balada/bar com os amigos/as dela.

Nas primeiras vezes fica claro que você paga. Você, pobretão, a leva de carro nos locais (vamos supor que você tem carro pois pobre feio sem carro dificilmente namora depois dos 20 anos), gastando sua gasolina, paga entradas no cinema, comidinha, saídas no sushi, entradas da balada. Ela até se oferece a pagar fazendo aquele joguete famoso feminino de tirar a carteira na hora de pagar lentamente dizendo “não, eu divido” e você, esperto e inteligente das jogadas e testes femininos, diz que “não tem problema, eu pago, não, não, deixa, deixa meu amor”, dando um sorriso charmoso mas por dentro pensando “ai meu aporte, ai meu aporte”.

Passa-se o primeîro mês e o segundo, meses agitados para o casal. Se vocês tem o azar de terem pais que não liberam a casa, o motel é frequente na vida de vocês e todo mundo sabe que “mulher não paga motel pois ela já gasta muito se arrumando”. Cada transa que você faz com ela é o custo de pagar uma mulher na casa de massagem (claro que você faz muitas mais vezes mas talvez ela não faça tudo o que uma prostituta faça). Você se vira para fazer seu aporte caber nos gastos de lazer.

Se você ganhar 3.000 líquido de salário e quer aportar 1.500 reais por mês e tem custos fixos de 350 reais (celular, academia, internet, cerveja, remédio) isso quer dizer que você tem pra gastar com ela 1250 reais. Um pernoite em motel já dá no mínimo dos mínimo 120 reais. Bote a gasolina, bares, cinema, passeios, presentes e você está se enrascando.

No 5º mês você começa a ficar puto. Ela nunca vai dividir não? Tudo bem ela pagou algo aqui e acolá integralmente mas 70% dos gastos é meu. E ela tem um nível parecido com o seu. Porque ela não paga? Ela estuda, trabalha, tem as coisas dela, já transou com outros homens antes de mim, fica na balada, sai para onde quer, ou seja, é uma moça nascida em época de liberdade total para seu sexo porém na hora de dividir as contas ela simplesmente não o faz. Será que ela pensa mesmo “que é isso é responsabilidade do homem”?

Após 1 ano a situação não muda. Vem o primeiro planejamento de viagem juntinhos nas férias. Ai meu aporte mesmo agora. Ela até paga a passagem de avião dela. Você se borra nas calças pra ver se ela divide a hospedagem. Ela vai ajudar. E você pensa “e todos os gastos no local, duvido que ela pague, tô fudido”. E tá mesmo como você constata. Você paga as saídas, passeios e ela gasta o dinheiro dela comprando as “lembrancinhas” nas lojinhas, barracas, outlets da vida (nada pra você claro).

Infelizmente essa é a realidade de boa parte dos casais e casamento. E para quem é pobretão é simplesmente impossível manter um nível de vida de saídas nos finais de semana e viagens de férias pagando para 2 pessoas. Poucos homens conseguem hoje em dia, ainda mais jovens, sustentar uma mulher ou namorada sozinhos. Se o fizer, vai ser às custas de todo seu salário e isso significa ficar preso na corrida dos ratos sem aportar e construir patrimônio por muitos anos.

Para responder a pergunta do título do post: O que fazer se sua namorada não divide? 3 opções:

1- Não namore ela, termine e arranje uma que divide TUDO (com a eventual gentileza de cada lado);

2- Sente com ela e diga que não tem jeito de pagar tudo e peça para dividir e reze para o melhor;

3- Espere ficar rico para poder sustentar uma namorada.

Para pobretões não há muito como fugir disso. Namoradas podem significar um peso enorme financeiro se elas não dividirem. Se ela não divide ou não prefere programas caseiros mais constantes, você provavelmente deverá escolher entre namorar e não construir patrimônio ou ficar solteiro.

E aí, o que vai ser? Você é daqueles idiotas que pagam tudo pra patroa? Você deu sorte de pegar uma caseira e que divide tudo? Qual a justificativa para uma mulher não dividir a conta em pleno 2012?

Pobres de nós pobretões.

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