Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Para ler este post é preciso ouvir a música do spin doctors chamada two princes (vídeo no final) para entrar no clima. Essa é a história de fundo de como foi:

Todo mundo sabe que odeio meu emprego, que sofro assédio moral, exigências absurdas, horários filhas da puta, aumentos de tom de voz, gritos. Eu já estava descontente também com meu salário que é patético. Devido à chamada “riqueza relativa”, apesar do meu aporte relativamente médio de R$ 2.600 reais, meu salário é baixo ao comparar com todos os outros rapazes da minha idade com ensino superior.

Trabalhar é uma merda, ninguém gosta de trabalhar. Tem que ser muito, mas muito retardado mental pra sentir algum resquício de prazer e acordar cedo pra ser mandado.

Chegou uma hora que eu resolvi dar um basta e que estava na hora de mudança de ar. O meu objetivo foi buscar um salário maior após intensas pesquisas de que eu estava realmente defasado. A minha auto-estima já estava baixa demais por conta de minha feiúra e pobreza só que saber que devido a riqueza relativa meus colegas canalhas playboys estavam na minha frente fazia o sentimento de inferioridade, de se sentir menos homem e gente ficassem ainda pior. Nada mais humilhante, doloroso, triste para a autoestima de um homem que ser pobre. Para as mulheres tanto faz, não tem tanta pressão mas os homens sei que se identificam com isso.

Eu me matriculei em vários sites de emprego pela net, comprometendo ainda mais o pouco de salário livre que eu tinha para meu lazer e custos fixos. Liguei para pessoas conhecidas perguntando de vagas. Paguei para fazerem meu currículo de acordo com especialistas e contratei os planos mais especiais e fudidos das agências de emprego online.

Estrategicamente tirei férias sem vender exatamente quando eu sabia que começariam as rodadas de entrevista chegando a me desgastar no emprego atual.

Ao todo, como já falei aqui ao conversar com os amigos do blog, eu fiz 9 entrevistas. 3 eu rejeitei, 3 era uma merda o salário apesar deles me quererem e 3 tinham um salário melhor que o meu e eu tinha chances. 1 me rejeitou sobraram 2 que voltei 2 vezes cada e estavam para me dar resposta.

Durante as entrevistas eu ia bem. Respondia normalmente, vinham as porcarias de RH com perguntas estúpidas que eu sentia vontade de ficar nu e cagar um merda gigante no meio da sala. Dava vontade de ser escroto nas respostas pois essas empresas canalhas brasileiras, corruptas, anti-éticas usam o RH como o veículo de opressão a nós pobres.

“Você sabe trabalhar em equipe?”

Não, eu não sei, eu gosto de ser individualista e pau no cu, gritar com todos e que façam do meu jeito porque estou sempre certo.

“Você é pro-ativo?”

Não, eu fico na mesa jogando games o dia inteiro e só faço o que me mandam e o que está explicitamente escrito na descrição de cargos pois é para isso que recebo. Você quer que eu faça mais? PAGUE.

“Você se considera bom em relacionamentos?”

Sim, porém as mulheres até me darem uma chance eu fico meses a fio sozinho pois sou feio e elas querem playboys ricos e bonitos que gastem com elas e levem no cinema, sushi e shopping.

“Onde você pretende estar daqui a 5 anos? E 10 anos?

Daqui a 5 anos pretendo ter um patrimônio de 500.000 reais que me paguem 7.000 reais de dividendo ao mês e em 10 anos eu quero estar com 700.000 garantindo muitos dividendos suculentos me aproximando de deixar essa vida de merda e já com algumas panicats engatilhadas.

Obviamente eu não respondia isso. Eu respondia bem, com calma, tranquilidade. E sempre causava boa impressão apesar da primeira impressão ser péssimo pois sou feio.

Eu já estava triste pois tinha pensado que não havia dado em nada. Eu teria que começar outra rodada de entrevistas porém devido o trabalho seria difícilimo arranjar desculpas pra sair. Terrível, estaria eu fadado a ficar pra sempre nesta merda de salário? Da-lhe alcool pra sobreviver.

Mas nesta segunda recebo uma ligação no meu celular podre. Vou ao banheiro e me falam que eu sou o cara pro cargo e precisam me ver. Toco o foda-se, digo pro coordenador que estou com violenta diarréia e vou de encontro ao meu destino fechar o salário e ver o resto.

Chego em casa conto pra minha mãe, pai, irmãos, muita alegria, muito amor, gritos, danças, eu danço demais, coloco música, pego vodka, danço o tchú e tchá, tchan, arê rê, tchê tchê rê rê  tchê, zumzumbaba, rebolation, mando encomendar pizza gigante na minha conta, caio no chão, rasgo a cueca, abraços, beijos.

Famílias pobres comemoraram assim um aumento salarial nem tão impressionante mas interessante e subida na tentativa de um dos membros de estourar a bolha de pobreza e monotonia da classe C imunda brasileira sempre na corda bamba. Dormi feliz e bem. Lágrimas de um pobre e seu sonho do milhão e do apoio humilde familiar ao deitar-me no travesseiro.

Finalizando o Resumo:

Aqui exatamente minha cara pra quem diz que eu não faço nada pra melhorar toda vez que leio no blog ao vivo:

Veja aqui também a minha evolução de aportes durante minha vida profissional. Meu novo aporte será de 3.300 reais buscando manter a proporção atual de aporte dividido pelo salário mais alguns porcentos a mais para acelerar meu milhão:

Como	Valor do Aporte
Começo da vida profissional	R$ 1.600
Transferência de setor/empresa grupo	R$ 2.000
Reajustes, Gratificação, Corte de gastos	R$ 2.300
Reajustes, Gratificação	R$ 2.400
Acumulação de função, Corte de gastos	R$ 2.600
Emprego Novo	R$ 3.300

O cargo não é de chefia.

Forte abraço a todos!!!!

O que importa é o fluxo de caixa e não o tamanho do patrimônio

Esse post vai ser direto. Todo investidor que pretende ter a vida dos sonhos sem precisar trabalhar (literalmente) e ter muito dinheiro por mês necessita focar não no tamanho do patrimônio apenas mas sim no quanto esse patrimônio gera de fluxo de caixa, ou seja, o quanto rende por mês.

Quem está melhor? Um investidor que tem patrimônio de R$ 700.000 que gera 10% de rendimentos por ano(dividendos, renda dos FII, cupons do tesouro) ou alguém que tem R$ 1,5 milhões que gera 4,5% de rendimentos?

O primeiro caso o nosso amigo terá 70.000 reais de renda annual. Está com a vida ganha se resolver parar de trabalhar. Não fará muitas extravagâncias com R$ 5.833 líquidos por mês mas o inferno do trabalho ele deixará para trás.

No segundo caso o patrimônio é pujante e o cara é milionário. Mas com 4,5% anuais o nosso amigo só gerará 67.500 reais ou 5.625 por mês. O cara é milionário e gera um rendimento que playboy consegue na mesada do papai.

Isso não faz nenhum sentido. Como pode um cara com quase R$2 milhões gerar uma mixaria de rendimento? Então desista logo de juntar grana e vá trabalhar e buscar cargos melhores que tira essa renda. Qual o sentido de se matar a vida inteira para conseguir uma merda de rendimento mensal desses que qualquer concursado consegue?

Não tem essa de investir em small caps de merda, investir em bova11 cu, ou pibb11 ânus. Essas merdas não geram porra nenhuma que presta de rendimento. Os dividendos das ETF’s vão pra cotação da ação o que é patético pois você não vê a cor do dinheiro para poder ter fluxo de caixa que é o que importa e as small caps inúteis, compostas por empresas minúsculas ridículas precisam reter o lucro para “crescer” (sobreviver pois um soprinho elas se fodem todas com seus lucros líquidos risíveis).

O pessoal que investe nessas porcarias não se tocam que ter um patrimônio do tamanho da bunda da mulher melancia não significa nada. Não se tocam que precisamos de grana mensal para sobreviver e pagar as coisas boas da vida e largar essa coisa terrível chamada trabalho e ter panicats todo dia.

Por isso que eu foco só em empresas que pagam dividendos altos. A Ambev paga dividendos ridículos pros investidores. Ela é ótima, cotação nunca para de crescer, nunca vai falir e ter problemas mas do que adianta ter 2 milhões em ações dela se você vai ganhar um valor ridículo de dividendos? Eles não compartilham com você o lucro então foda-se não me serve pois eu preciso de grana mensal alta pra viver meus sonhos.

Fundos imobiliários (FII) são fantásticos pois geram renda mensal para o investidor. Olhe o DY e se é seguro e esqueça a merda da cotação. Se tá pagando aluguel pra você então é só alegria pode ir a 0,05 centavos mas se tiver segura e dando graninha no bolso é isso que importa.

O foco do investidor é fluxo de caixa. Empresas de dividendos e FII são as armas dos pobretões para largarem os empregos e viverem seus sonhos. Almeje ganhar de 10.000 a 20.000 reais líquidos por mês ao fazer suas alocações e decisões de investimentos. Esqueça tamanho, foque no fluxo de caixa.

A não ser que você queirar ser um cara milionário que não consegue nem ir pro Caribe porque suas Ambev’s, CCR’s, Bovas, Pibbs, Marcopollos e títulos públicos toscos não dão nenhum tostão pra você enquanto aquele pobretão de merda com 2.000 reais de salário já viajou a Europa toda.

Relacionado: Quanto e quais ações você precisa investir para ter renda de R$10.000 mensal em dividendos?

O que aconteceria com a minha vida se eu gastasse todo meu aporte de R$ 2.600 por mês?

Como todos sabem meu plano é este (meu primeiro post do blog para mais detalhes): Aportar 2.000 reais por 20 anos para ser milionário de forma real (com inflação) e em 15 anos de forma bruta (sem inflação). Eu teria entre 40 a 43 anos. O viver de renda pretende com 42 se aposentar, quase mesma idade que eu só que eu com valor menor. Vejam que meu plano é feito com 2.000 e eu graças a promoção, bônus e reajustes salariais incorporados cheguei já aos 2.600 de aporte.

Agora o que será que aconteceria se eu decidisse largar meu sonho de ser rico e os empregos maléficos das empresas canalhas brasileiras e resolvesse viver como um robô como todos os brasileiros, gastando tudo o que ganha?

Vamos ver o que eu poderia fazer que eu adoro com os R$ 2.600 reais que tenho:

- Sair toda sexta e sábado para baladas loucas paulistas. Eu poderia gastar 325 reais por dia (8 dias no mês) o que obviamente eu poderia alocar melhor, podendo gastar em um sábado 500 reais. Isso me permitiria comprar Johnny Walkers red labels e colocar na mesa para impressionar gatinhas, poderia ficar nos camarotes vips de boates e shows e trazer gatas para ficar comigo lá e aí dizer que sou rico e poderoso etc.

- Eu poderia fazer amor com prostitutas de flat que se custarem 200 reais cada significaria 13 mulheres ou cerca de 13 a 16 horas de amor. Isso daria então 3,25 mulheres por semana, poderia então fazer sexta e sábado amor e um dia da semana escolhido. Isso em um ano significaria que eu peguei 156 mulheres diferentes. Em 7 anos isso daria cerca de 1092 mulheres fazendo eu alcançar 1000 mulheres diferentes o que poucos homens no mundo podem dizer que conseguiram e finalmente casar descansado. Porque isso? Bom porque sou pobre e feio e todo pobre feio sonha em ser o rei das mulheres por ser muito rejeitado e ignorando diariamente. Por isso que jogador de futebol se comporta assim e eu os entendo.

- Poderia pagar a prestação de R$ 2.000 reais pelo Mitsubishi L200 triton mais R$ 500 reais por uma Kawasaki verde 2010 ou um Veloster da Hyundai um Volvo hatch. Ou ainda poderia comprar uma L200 Triton de ano mais antigo e comprar outro carro Hyundai I30 também de ano mais antigo dividindo em R$ 1.300 as prestações cada. Eu poderia então com esses carrões impressionar muitas mulheres lindas e me locomover para todos os lugares de periferia de São Paulo em busca de emoções.

- Poderia frequentar restaurantes caros de São Paulo por 300 reais a cada ida o que daria 8 idas ao restaurante podendo levar mulheres possíveis namoradas e comprar Vinho Cabernet Sauvingon ou Merlot pra impressioná-las ou ainda levar meus amigos pobres de bar para deixá-los felizes por me aceitarem como sou, pobre e feio.

- A cada 3 meses eu teria cerca de 7.800 reais o que me permitiriam viajar para qualquer lugar do Brasil ou ainda EUA ou Europa, o que faria com que em 3 anos eu conhecesse o país inteiro, toda América Latina e Caribe, Boa parte da Europa, Las Vegas, Nova Iorque e Orlando nos EUA e ainda se esperasse 5 meses poderia ir para Tailândia e Filipinas fazer amor ou na Rússia e Ucrânia tentar trazer alguma esposa por encomenda. Eu teria conhecido o mundo inteiro em apenas 3 anos.

- Eu poderia pagar a cada 6 meses uma cirurgia plástica de rosto e remodelagem corporal para me tornar bonito e depois poderia pagar 500 reais por mês em suplementos caros e de primeira com personal trainer mais 300 reais por mês para ao invés de seguir o caminho das prostitutas tentar o caminho da beleza e ir em busca do amor das mulheres normais me tornando mega forte e lindo

- Eu poderia comprar as roupas mais incríveis em apenas 2 meses. Por 120 reais a peça, eu poderia comprar 21 camisas da Tommy, Calvin Klein, Diesel, Abercrombie & Fitch, M. Officer, Ferrari, o que daria um camisa diferente para sair e balada todo dia e no outro mês poderia comprar 21 calças jeans por 80 a 130 reais, comprar 4 perfumes da Lacoste, Calvin Klein, Ferrari, e mais um, óculos da Rayban e tênis da Nike ou adidas (3 pares de cada) caso incluísse mais um mês.

- Eu poderia reformar o quarto de minha mãe e pai em 2 meses de aporte, poderia comprar guarda roupa novo para minha mãe, poderia dar um carro novo pro meu pai, poderia pagar um curso melhor pras minhas 3 irmãs, poderia pagar uma viagem simples para pai e mãe.

Como podem ver a minha vida seria transformada. Eu viveria o presente de forma de rei. Sem custos fixos relevantes seja de imóvel e vivendo com meus pais os 2.600 reais me permitiram extravagâncias materiais, carros, mulheres e mudança de status que seria uma virada de 180º. Porém o custo seria que pra sempre eu teria que trabalhar. Por 40 a 50 anos de minha vida eu teria que trabalhar 8 a 12 horas por dia só curtindo estes momentos falados na parte da noite, sexta, sábado e alguns domingos.

Mas eu odeio trabalhar. Eu odeio ser mandado. Tenho espírito independente, amantes da liberdade e das coisas boas. Não nasci pra ser escravo e ficar 50 anos por 12 horas todo dia trabalhando. Não nasci para gritarem comigo. Não me respeitarem.

Se eu diminuir o aporte em 600 reais voltando para o valor do meu plano inicial seria algo que poderia usar pra dar mais qualidade pra minha vida porém isso seria um paliativo que acabaria enfraquecendo meu plano e desacelerando a minha gana de chegar logo ao milhão, afinal com 41 a 43 anos serei ainda jovem e poderei recuperar o tempo perdido e todo ano que eu ganho pra casa dos 30 é uma vitória espetacular pois é mais um ano de liberdade e jovialidade.

Todo mundo deve fazer escolhas. Eu fiz a minha. Se você tem bom salário e bom emprego com boas horas, aportar forte é babaquice. Basta aportar pouco que se chega lá. Mas quando se é pobre, feio, burro e vive uma vida ruim, você precisa de soluções mais drásticas.

Gostei desse post pois vi que se com apenas 2.600 eu posso fazer tudo isso, imagina com 15.000 a 20.000 de dividendos por mês o que eu poderei fazer todo dia da minha vida com liberdade? Eu fico até arrepiado e mais confiante no meu caminho escolhido e no futuro.

Forte abraço a todos!

A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas

Balotelli em Saint Tropez na França de férias pegando geral

Uma das coisas que mais machuca os pobretões do sexo masculino que são feios (maioria) é ver como os ricos estão sempre pegando e fazendo amor com mulheres de alta qualidade genética e de beleza enquanto você sofre horrores para conseguir alguém magra/sarada e de rosto decente.

A internet torna essa percepção e a dor dos pobres adeptos do pobretão way of life ainda mais aguda e triste. Trago 3 exemplos para mostrar. O primeiro já está na foto de abertura do post. É Balotelli, atacante do Manchester City e da seleção Italiana. Feio, burro, bad boy, péssimos hábitos, indisciplina no trabalho e agressão aos companheiros. Alguma mulher iria querer ele? Bom, não só querem como brigam por ele. Balotelli vive desfilando com italianas morenas e loiras pra lá e pra cá e agora passa férias em Saint-Tropez/França como na foto e Ibiza na Espanha, também acompanhado de diversas mulheres. Balotelli é multimilionário, comprou um super carro, faz amor por horas todo dia com as mais diversas mulheres perfeitas da terra. E você, pobretão feio brasileiro, sofre para conseguir só uma pra dar a mão na rua.

Lewis Hamilton fazendo check-in em suíte em Londres para 10 mulheres após 8 horas em boate

O próximo exemplo é de Lewis Hamilton. O piloto da fórmula 1 tem temperamento forte, namora a pussycat doll Nicole Scherzinger que é uma morena com corpo incrível para os fãs desta cor. Ele vive fazendo cagada na fórmula 1 irritando todo mundo.

Mas isso também não impede de ser celebridade. Sua namorada ficou puta por ele, como na foto acima, após curtir 8 horas ininterruptas em boate londrina ele levou simplesmente 10 mulheres para suíte de um hotel onde pagou R$ 12 mil reais pela diária (3,8 mil libras) após barganhar o preço de R$ 15 mil. Vocês conseguem imaginar o que deve ter rolado? Faz inveja a Roma antiga este garoto. E você pobretão contando dinheiro e pesquisando na internet restaurantes baratos para tentar levar aquela mulher meio sem graça do seu círculo de amigos que exige que você pague se não ela lhe descarta na hora.

Paula Peretto, 19 aninhos, ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor Sertanejo do ‘Tchetchêretchê”

Finalmente esta acima é ex-namorada de Gusttavo Lima, cantor que é sucesso no mundo com seu hit sertanejo do “tchetcherêtchê”. Segundo essa beldade novinha cheirando a leite, eles se conheceram em cruzeiro, namoraram e terminaram mas ela ainda aceita ser peguete dele, ou seja, eles ainda ficam quando o Gusttavo quer (ele tchan nela quando ele quer pra ser direto), e ela fala isso numa boa no site da globo. Veja o que ela fala dele:

- Conheci o Gusttavo num cruzeiro, em 2009. Entre idas e vindas ficamos juntos dois anos. Ele me visitava de 20 em 20 dias, trazia flores, urso de pelúcia, cartão — conta Paula, confirmando a afirmação de Gusttavo Lima, de que é um homem romântico.

Agora imagine um pobretão feio levando flor, urso de pelúcia e cartão para uma mulher, o mico que ele iria passar? Mas por ser multimilionário (o cachê de Gusttavo é de 250 mil reais e ele tem coleção de carros importados) isso é lindo, romântico e maravilhoso. Nem todas as músicas cantadas do Roxette por nós pobretões superariam isso.

Você pode achar que estes exemplos são exagerados mas trazendo para a realidade social de nós pobres mortais, fica claro que os playboys e ricos curtem, em menor escala, essa vida espetacular diariamente. Em São Paulo o que mais tem é caras assim, com tempo, suplementos pra malhar, grana e carrão, roupas legais pegando todas as mulheres maravilhosas e nós pobretões ficando fudidos só pra poder curtir uma.

Você vai pra balada contando moedas para comprar long neck Antarctica, você não tem carro, seu celular é uma merda, você é feio sem atrativos, seu emprego é uma merda, você não tem ninguém lhe apoiando do sexo oposto que se entregam de forma suja e vendida para os mais ricos lhe ignorando e aguardando pra ver se você fica rico para conversar com você. Você vai pro shopping e vê diversos carrões e todos são de caras dirigindo com a namorada gata do lado.

Isso é extremamente cruel de ser ver para os pobretões feios jovens do país. É doloroso, humilhante, parece que o mundo jogou contra você e você nunca poderá ter a vida que merece e sonha, com 10 mulheres na suíte, com mulheres mega coxudas de rosto lindo de 19 anos apaixonada por você, em Saint Tropez na França cercado de loiras fazendo massagem.

Amigos pobretões, a vida é dura no amor. O amor atualmente é grana, para fazer amor com elas é preciso esbanjar. Mas não desanime, use isso como motivador. Leia esses exemplos para aportar mais forte, estudar mais no emprego e nos investimentos.

Um dia conseguiremos viver o nosso sonho da Roma antiga. Aporte e honra!

Relacionados: Um pobre feio na balada de ricos, O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre, A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos, É possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Como deveria ser um programa de televisão voltado a educação financeira de pobretões

post com atraso devido problemas técnicos

Ás vezes na cama em finais de semana de manhã na solidão da cama fria de um solteiro pobre ou na fedentina dos ônibus rumo ao trabalho eu passo horas pensando em como eu queria ser um astro da televisão, do cinema ou mesmo do rádio. Ter fãs mulheres me querendo, dinheiro, fama, respeito automático. O mais engraçado é que não se precisa de talento para fazer televisão ou rádio. Qualquer analfabeto ignorante consegue. Você acha díficil atuar na TV ou fazer rádio? Ora por favor.

Isso fica patente no programa que estreiou na globo recentemente da Fátima Bernardes, a mulher mais chata e sem sal da televisão brasileira com o programa mais chato dos últimos tempos da televisão mundial. O programa é tão insuportável que você fica com ódio e raiva daquelas pessoas.

Não há muita coisa de educação financeira voltada para pobretões na televisão. No rádio até tem, mas o Mauro Haldfeld e o Cerbasi são caras que só falam a mesma coisa, não falam na linguagem do povo pobre e só falam o óbvio. Diversifique. Diversifique.

Esta é minha proposta de um programa de televisão com o script do que deveria ser. Ele poderia ser diário ou semanal mas não fugiria disso para que o pobretão way of life fosse difundido pelo país.

- Vinheta de abertura seria várias notas de cem reais dançando e de repente aparece eu bem mal vestido correndo atrás da grana desperado, aí eu apareço com um papel fazendo um plano e de repente eu consigo capturar as notas de cem e minha roupa e visual mudam para um cara rico e aparecem 2 loiras rindo e me abraçando, aí aparece o logo do programa que poderia ser: De pobretão a ricão. A música poderia do Amado Batista chamada “o pobretão”.

Quadro 1: Como economizar no supermercado

Este seria o primeiro quadro mostrando vários especialistas pobretões mostrando suas armas para economizar em comida e no rancho de compras que compõe parcela importante do custo de vida da pobretada. Seriam mostradas marcas substituíves de alimentos mais utilizados por preços mais baratos, comparações de dietas saudáveis e baratas que não deixam fome, análises de preços, dribles na inflação, escala x compra por demanda, etc. Seria fantástico pois pobres tendem a ser barrigudos, gordos, feios pois só comem arroz vagabundo todo dia e besteiróis açucarados. Não é só comida mas artigos de higiene, papelaria, etc.

Quadro 2: Sua casa, sua economia

Neste quadro são mostrados como realizar reformas, técnicas de economizar, água, luz, telefone, tv a cabo, aluguel, prestações de imóveis, garagem, etc.

Quadro 3: Lazer baratinha da galera

Seriam mostrados hobbies que poderiam ser feitos que são baratos e deixam o candidato a Eike Batista sem ficar insano, louco ou triste por economizar tanto e não fazer nada. Seria mostrados as melhores bebidas alcoólicas e baratas para se beber, parques, bikes baratas, praias baratas, academias de luta e dança baratas, teatros de graça, por cidade ou bairro.

Quadro 4: Amor de pobre, amor eterno

Neste quadro são mostrados como o casal pobretão pode ser mais romântico de forma barata ou como o jovem homem pobretão pode identificar o amor de sua vida sem ir a falência

Quadro 5: História de riqueza e empreendorismo

Serão mostrados ex-pobretões e suas histórias de como chegaram a vida confortável que tem hoje para motivação e anotações legais e fantásticas. O foco não é só no como chegou lá mas no que o pobre sentia, como era seu dia a dia, o sofrimento de ser humilhado por playboys, noites sem dormir, dívidas, corneamentos, solidão sexual, inveja, ciúmes, toda a miríade de sentimentos que passava na cabeça do pobre.

Quadro 6: Pobre fashion sim sinhô.

Aqui é como um pobre pode se vestir bem durante o ano todo sendo referência ícone para todos gastando uma baixa porcentagem do seu salário

Quadro 7: Aportes e investimentos do pobretão

Serão feitos cálculos e mais cálculos fáceis e simples de qual o melhor nível de aporte para cada salário demonstrado, como fazer orçamento familiar, como controlá-lo, que investimentos fazer, quanto falta para ser rico e milionário, que lazer posso me permitir, etc.

Quadro 8: Mensagem motivacional

Para começar ou encerrar o programa mostrando que ser pobre é feio e ser rico é lindo e como o aporte e a frugalidade lhe levarão a vida de Eike Batista.

Este programa mudaria a vida de milhões de brasileiros e difundiria o pobretão way of life. Mas infelizmente nós só temos espaço na TV para novelas chatas de piriguetes que dançam e cantam de forma chata pra caramba, com programa dominados pelo público feminino o que significa, drama, chatice, inutilidades e playboys bonitinhos pegando todas.

Pobretão spider de vida ruim > Pedro Bial.

Anderson Spider Silva e o que ele tem pra ensinar aos pobretões do Brasil

Este post não é pra casados bundões que não sabem nada de mixed martial arts (MMA) que tiveram que cuidar de seus filhos chorões com fraldas cagadas ou ficando em silêncio em casa pra não acordar suas esposas com barrigas salientes e celulites feias devido a gravidez neste sábado épico que parou o país inteiro.

Este post é dedicado aos pobres homens solteiros amantes do MMA por todo o país.

O que Anderson Silva tem a ensinar a nós pobretões de merda por nosso país? É simples. A vontade de vencer os playboys canalhas do país que nos humilham.

Chael Sonnen é o típico playboy canalha. Eu fiz questão de ver todos os vídeos desse luta, eu acompanhei tudo o que estava rolando nessa luta. Quem viu o vídeo da premiere entendeu muito do que eu quero falar aqui. Sonnen representa no meu post, o playboy escroto paulista, o playboy escroto carioca, o playboy escroto paranaense, o playboy escroto catarinense, playboy nordestino, enfim, todo playboy de seu estado. Eu vi no vídeo ele andando em Portland, estado americano, com uma puta caminhonete da Ford sinistra enorme, painel show de bola, indo para sua academia fodona, com seus equipamentos inacreditáveis, na piscina de sua enorme casa na área de subúrbio de Portland, com uma namorada absurdamente linda, linda, loiraça de olhos azuis de sangue azul americano, você fica emocionado de tesão ao vê-la.

Anderson Silva nos representa, eu e você, amigo pobre do país. Negro (eu sou italiano mas não importa, somos pobres), era um cara fudido de Curitiba, sem nada rolando, ao contrário dos canalhas racistas jogadores de futebol tem uma esposa de mesma raça, 5 filhos bem criados (como toda família pobretona, a minha tem 4 inuteis), um cara sem muita instruçao com ingles podre que subiu na vida através de luta, literalmente luta.

A vitória de Spider representa demais para nós pobres jovens do país. Cada jab, haymaker, chute, roundkick de Spider representa nossas alocações, aportes, analises fundamentalista, promoções que buscamos em nossas vidas para superar os playboys. Sonnen, o playboy do seu estado brasileiro, fala mal de você. Fala que você é um pobre de merda que vive na lama. Que não tem iphone. Que não tem carro legal. Que não tem mulher que não seja um lixo gorducho celulitosa. Que não serve pra merda nenhuma. Manda você servir o café ou fazer aquela análise inútil.

Mas você sobe na vida. Você aporta. Você aloca. Você treina os cenários da bolsa. Você corta custos e vive a vida frugal. Sonnen e os playboys comem as nossas panicats. Riem de nós.

Porém, tal qual a primeira luta, após 4,5 rounds nos humilhando, nos destruindo, nós vamos lá, no último minuto e com um triângulo, aportamos forte e chegamos aos 500.000 reais. Uau. Quantos canalhas playboys podem dizer que chegaram a 500.000 reais por conta própria?

Mas Sonnen e os playboys nos atacam de novo. Dizem que temos 500.000 mas não temos carro, não temos Ipad, Iphone, Ipod, Icú. Então eles nos chamam pra novo desafio, falando que irão comer nossa horrível namorada de periferia que fará churrasco, na nossa casa de barraco, na nossa frente após nos bater.

Então novamente, vamos pro combate. No 1º round ele nos bate forte. De novo apanhamos. Não é possível isso. Nós pobres iremos perder? Até assim os playboys ganham?

Mas no 2º round, os playboys arriscam a batalha em campo aberto, que é nosso território que é o território da frugalidade e do aporte. Ele vem e nós chutamos na cara. Eles tentam um soco girado e nos driblamos com categoria tal qual driblamos custos desnecessários com ipads idiotas. Eles caem no chão pagando as prestações ridiculas e nós aportando forte com socos na cara. Esquerda, direita, esquerda, direita, diz Galvão Bueno. Nossos aportes humilham os playboys.

E assim o juiz para a luta. É isso! Chegamos ao milhão. Somos milionários! Vencemos! Chael Sonnen e os playboys choram a derrota. Acabou nosso tormento. Nossa panicat o chama para um churrasco em nossa linda casa. Que emoção.

È assim pobretões, que nós nos espelhamos em nosso amigo e héroi Anderson Spider Silva. Esse post é dedicado a você, pobre solteiro jovem adepto do pobretão way of life fã do MMA, este esporte que é nosso reduto de pobre fudido.

Não se preocupe, nosso reduto neste blog está a salvo dos trolls canalhas, estarei moderando por aqui, com ombradas violentas na cara desses idiotas. Me critique, mas com hombridade e argumentos e não com playbozice e wrestling gay ridículo chato dos inferno.

Um Forte abraço a você.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – resultado Jun/12

Torcida de mulheres lindas esperando seus ídolos participantes na cerimônia de divulgação de resultados de junho

Foi um mês mais tranquilo na bolsa e portanto no patrimônio de todos do ranking. Porém a comunidade dos blogs de finanças do país recebeu um duro golpe com a perda dos blogueiros Viver de Renda, simplesmente o cara que iniciou a comunidade de investidores anônimos menores e também camaleão faminto, ídolo dos gerentes e diretores opressores brasileiros. Também se retirou do ranking por vontade própria investidor anônimo e Viver de juros também está fora do ranking pois não apareceu mais e foi excluído. São 4 pessoas. Aliás, o Viver de renda tá com blog só para pessoas convidadas. Se alguém puder avisá-lo para me convidar agradeço para poder pegar os dados dele a não ser que ele não goste mais de mim também.

Para fechar um pouco o buraco entra o investidor Eike Rico para a turma. Boa sorte e seja bem vindo. Não se preocupem que a comunidade se reforçará de mais pessoas e o ranking buscará novos membros para manter os 28. Eu já sabia que ia haver um período de consolidação pois todo mundo começou a fazer blog no oba oba após o meu e não pensam na necessidade de compromisso e atualização.

Narração do desempenho e comentários:

Bons dividendos sonhando com o milhão acima treinando para a nova vida

Se você perguntar pra mim se eu esperava que fôssemos ter um milionário no ranking da comunidade tão cedo eu diria não que iria demorar até final de 2014 pois eu não confiava que nosso membro Futuro Milionário fosse conseguir tão rapidamente o milhão.

Mas ninguém sabia que o membro mais sem noção em força de aportes e investimentos fosse surpreender a todos e praticamente garantir o título. Eu fico imaginando o que deve se passar na cabeça de Bons Dividendos, tão próximo do sonho. Imaginem a quantidade de panicats que ele pode ter? A quantidade de mulheres que ficariam loucas por ele ao saber do patrimônio. Eu, com meu patrimônio do tamanho de um Tamanduá feio nem consigo arranjar palavras.

Geração 65 voltou a surrar Mulher investidora. Por favor sem alardes. Romance é assim mesmo, é entre tapas e beijos. Um dia você briga, no outro faz as pazes. Quem não gosta pare de enxer o saco. Os 2 vão ainda se casar. O outro casal, Dama e Kashperl permaneceram se observando a distância, naquele flerte de balada em que não se sabe o que vai rolar.

Reação de Parar de trabalhar ao saber que foi o único com resultado negativo no ranking e ver Troll chegando

Na série B investidor troll lidera o pelotão e teve um enorme aumento de 17.000 reais e de forma inacreditável já se aproxima de Parar de Trabalhar pelo título da 2º divisão. Aliás meu amigo conseguiu a proeza de ser o único a ter evolução negativa no patrimônio e ainda por cima está apaixonado pela colega. Esse é o cara.

Investindo todo mês voltou a aportar forte e segue seu caminho saltitante com seus soldados trabalhadores rumo aos 200k. Zé Mobral que tem o pior salário e emprego do ranking e é discípulo do pobretão way of life humilhou todos os playboys criados a leite de pêra e tamarindo com um aumento de 8.400. Eu e o senhor renda fixa estamos em rota de colisão. Prometo ultrapassá-lo pela honra dos pobres do país que amam a vida a boa e odeiam o mundo do trabalho. Eu declarei guerra os workaholics e quero vencer.

Na série C lidera meu amigo Meus investimentos todo mês (Mitm) e suas dúvidas se volta pra casa da mamãe. Os pobretões do país gritam VOLTE. Segue atrás o sempre incansável além da poupança seguido da locomotiva Corey que para delírio da torcida (eles possuem as top 8 maiores torcidas do ranking) irão travar a batalha pela vice liderança da série C. Investidor alternativo que é pouco notado está fazendo seu papel e se aproxima de uma bonita barreira dos 50.000, já quase podendo comprar um I30 financiado.

Estas são as torcedoras e groupies padrão dos competidores da série C. Número 1 fã do Eike Rico, número 2 do Berlim Invest e número 3 do Meus investimentos todo mês.

Investidor Mini, Holding Scott, Eike Rico e Berlim Invest formam a trupe de jovens que testam forças no aporte e sobem em bloco na série C. Tentam a todo custo arrebatar corações e chamar atenção no ranking porém mulher gosta de grana e músculos e isso eles não tem.

Investidor Sardinha e General Investidor continuam tentando se alavancar e permanecem na balada dos 2.000 reais por mês. Jovem investidora é a penúltima colocada dos que divulgaram os valores, ficou doente o mês inteiro pois não se cuidou. Eu fico imaginando a enxeção de saco que ela fez no namorado. O investidor é último colocado. Favor incentivá-lo.

Micro investidor cagou meu ranking e não divulgou os dados. Repito, avisem o Viver de renda  para me convidar para que eu pegue os dados dele. Camaleão eu retiro mês que vem.

Esse mês não teremos troféu para ajustar o ranking.

Resultado da Enquete:

Qual competidor do ranking de patrimônio você MENOS gosta?

1º Futuro Milionário 2º Mulher Investidora 3º Dama Milionária 4º Camaleão Faminto 5º Investidor Troll 6º Pobretão de Vida Ruim 7º Viver de Renda.

Se eu era o 2º mais votado dos que as pessoas gostavam e o Viver de Renda 3º, na votação reversa ficmos em 6º e 7º. As mulheres não estão com moral no ranking, parece que o pessoal não gosta delas e está sem saco para sutiãs na disputa.

Nova Enquete Disponível:

Quais grupos de 5 membros do ranking você escolheria como grupo de amigos oficial seu?

Desejo uma boa semana para todos e deixo um recado final:

Crianças, nunca façam all-in.

Edit:Troll está expulso do ranking, Viver de renda eu atualizei. Moderarei agora mais forte e não permitirei bagunças de mal carater e sim criticas construtivas. Peço que me avisem se o VR ainda quer participar do ranking ou me convidar pra lá ok?

Atualização Patrimônio Financeiro jun/12: R$ 106.538 ou +9.962 (+10,32%)

Lá vem o pobretão, cheio de paixão, te catá, te catá, te catá, querendo pegar todas as panicats, ninguém segura ele com seu milhão.

Começo o post cantando um dos clássicos do pagode trocando as palavras para descrever o fechamento do mês de junho do meu patrimônio. Segurando que nem um cowboy em cima de um touro bravo, com mãos fortes, habilidade de homem, cara de mal, consegui não estourar minha cota de despesas garantindo meu famoso aporte mensal com unhas e dentes. Pena que nenhuma mulher valoriza isso.

Sofri muito em maio porém a recuperação veio e estou de volta a barreira dos 100.000 reais, voltando a ser homem e ter um pouco mais de auto-estima. Vamos ao desempenho da vida financeira e pessoal.

Desempenho vida financeira:

Este foi meu 4º maior aumento de minha história. Permaneço em All-In em uma única ação. Aporte mais alto este mês utilizando o álcool como diversão e saindo menos, minha mãe comprando algumas coisas que compõem meu custo fixo que se transformaram em aportes, pagamento do cartão de crédito (parte pelo pai) mais bônus semestral porque como falei peguei clientes de colegas playboys anti-éticos (como são as empresas brasileiras corruptas). E também recuperação de minha ação all-in.

Aguardo o resultado do 2º trimestre da minha ação que estou all-in para saber se continuo reconstruindo o colchão financeiro que tinha (minha estratégia repetindo é juntar bolo fecal de grana até no minimo 35.000 e a partir daí jogar de novo forte na bolsa. Repetir. Se tornar rico.) ou vou já começar a investir direto meu aporte mensal de novo na ação. Provavelmente vou ser cauteloso e reconstruir meu colchão até os 35.000 reais para ter conforto caso a bolsa caia mais. No momento estou com 25.000 então falta 10.000.

Tipo	abr/12	Peso
Ações	R$     81.280	76%
Poupança e C.C	R$     25.071	24%
Cash	R$           187	0%
Total	R$   106.538	100%

Para os chatos que acham que rentabilidade presta pra alguma coisa, segue pelo sistea de cotas: 5,69% mês e    –31,72% no ano

Desempenho vida Pessoal:

Férias a maior parte do mês depois volta ao trabalho. Voltei com humor terrível, triste. No dia da volta eu chutei repetidamente o armário quase o quebrando e acordando a casa inteira com minha irmã mais nova assustada (é a que mais gosta de mim). Ela entra no meu quarto e me encontra sentado na cama, com as mãos no rosto, cabelo dessarumado, gravata com nó errado. Evitei que ela visse meus olhos marejados e disse a ela “tá tudo bem vai dormir”.

Este momento foi um duro golpe pra mim. Até quando aguentarei essa vida? Eu sou extremamente cobrado no meu trabalho, não tenho reconhecimento, tudo o que faço é errado. Sofro assédio moral, aumentos do tom de voz direto. Horários ridículos. Pedidos insanos que tenho que cumprir que ás vezes eu penso “é agora que serei demitido pois é muito foda isso”.

Quando cheguei ao trabalho, foi uma semana péssima, não conseguia conversar com aquelas merdas de colegas. Já veio meu chefe destruindo com vários pedidos nem aí pra nada. Merda de vida.

Fiz 9 entrevistas nas férias. 3 rejeições. 3 eu rejeitei devido salário podre. 3 eu gostei e 2 fui chamado de volta. Há expectativa de chamarem ou falarem algo essa semana. Ambos o salário é melhor e há subida de cargo (nível). Estou começando a me cagar nas calças.

Sobre minha vida amorosa, estou triste pois nenhuma mulher me dá bola pois sou feio e isso me faz sofrer pois não consigo arranjar alguém pra mim. A mulher que eu paquero no trabalho nem me recebeu direito. Porque? Porque essa vida solitária? Porque um pobre feio e jovem merece tanta descaso do sexo oposto? O que eu fiz a deus pra ser feio?

Odeio minha vida. Não há nada de bom a não ser alcool e músicas românticas. E a culpa é toda do meu trabalho e da minha família de merda pobre.

ATENÇÃO PARTICIPANTES DO RANKING: Atualização do ranking sai quarta. Atualizem ou caiam fora. Alô Viver de juros, não atualizou considere-se fora do ranking. Abre-se assim uma vaga. Quem quer, demonstre interesse e divulga dados em blog desde janeiro.

Agora licença que amanhã o tridente de Satã volta e eu irei ficar na cama o dia inteiro sofrendo.

Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu.

Como sou um pobretão que não tem muita alegria nos finais de semana a não ser ir no bar do meu amigo enxer a cara ou mesmo quando fico em casa bebendo no quarto, acabo tendo tempo para ir bastante no facebook.

Nada mais me fascina tanto que a vida da elite no facebook. Todos levam vidas maravilhosas e perfeitas enquanto eu nem sei o que atualizar para não passar vergonha. E não é só eu que passo por isso não conforme esse estudo que eu li.

“Um estudo realizado pela Utah Valley University revela que quanto mais as pessoas visitam páginas populares nas redes sociais maior será a impressão que essas pessoas são muito mais felizes. A consequência disso? Muitos internautas tristes por causa da felicidade alheia.”

Normal afinal você está lá no facebook e todo mundo vai naquele programinha (ou app como estes merdas chamam) no iphone ou galaxy pra fazer “check-in” e dizer onde está. Então se você vai pra balada, restaurante faz um check-in e a galera vê e sabe que essa pessoa está em um super lugar com fulano de tal curtindo a vida. E você lá que nem um pobre de merda em casa tomando Orloff com Pepsi ao som de Cindy Lauper.

As pessoas então fazem atualizações falando de quais serão suas próximas viagens, seus planos, declarações de amor para seus parceiros/as maravilhosos/as e todo mundo corre a curtir e comentar em um show de falsidade.

Nada me deixa mais pra baixo e fudido que ver aquele seu colega playboy ou aquela loira gata do seu face dizendo em um sábado de manhã “Que dia lindo! Bora hoje na rave curtir muito com meus amigos!!”. Troque rave por festa, restaurante, qualquer merda cara que custa grana. E você lá, tomando Natu Nobilis pra acelerar a bebunzice ao som de Light house family.

As fotos de viagens pro exterior então são fortemente necessárias e fortemente impactantes na minha cara. É engraçado que a Elite faz questão de colocar uma foto sua em cada um dos cartões postais da Europa, com seu óculos da Rayban, abraçado na namoradinha/o. E você lá, tomando cerveja Nova Schin ao som de Roxette.

Que porras de fotos um pobretão pode colocar? Que porra de atualização eu posso fazer? “Eu e a galera no bar do meu amigo jogando dominó valendo uma Antarctica”. E aí junto uma foto de meus amigos “super high class”, comigo bêbado com camisa lixo, abraçando 3 caras de 40 a 50 anos, fracassados, pobres, burros que nem eu porém mais novo. Pega bem pra caralho claro.

Mas esse sou eu. Sou pobre. O que a porra da sociedade elitista de São Paulo espera que eu faça no facebook? A vida do lado de cá é uma merda. Não me importa que a vida no facebook possa ser mentira, pois esse argumento (antes que usem), é estúpido . O cara postou fotos reais no exterior. O cara realmente vai sair pra uma balada top. O cara realmente deu check-in em um restaurante top da Moema ou Itaim Bibi.

O facebook exacerba a tristeza do homem pobre brasileiro lutador em busca do milhão. Desigualdade de ter mulheres e de dinheiro causa fortes impactos no psicológico de um homem pobre e jovem, idade em que ele quer vivenciar lindas mulheres jovens, festas, carros e viagens. Quando você não pode nada na sua vida de merda, você sofre.

Mas meus amigos pobres adeptos do way of life pobretão, evitem facebook ou usem-o como alavanca de motivação para buscarem economizar e se tornarem milionários. É a única saída.

Pois um dia estaremos sim, rico e finalmente felizes. E você, meu amigo, estará lá, ao som de 2 panicats gemendo juras de amor ao seu pé do ouvido.

OBS: O pobretão aqui tem facebook. Me adicione como seu amigo ou curta aí do lado na lateral do blog, caso você torça pelo meu milhão ou seja adepto como milhões de pobres no Brasil do “pobretão way of life”

 http://www.facebook.com/pages/Pobret%C3%A3o-de-Vida-Ruim/278713808868439

Forte abraço!

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Nada me deixa mais puto e impressionado com as tentativas das empresas opressoras corruptas brasileiras e seus chefinhos mandões de inventar modas, palavras, bordões, jargões empresariais para pagar menos aos funcionários ou enganá-los com pretensa qualidade de vida e modismos empresariais. Eu vou xingar muito nesse post então não quer ler saia do blog e espere o próximo post.

Uma coisa que me faz rir de ódio é quando leio e ouço o RH (que é o setor da empresa dedicado a lhe oprimir, demitir e destruir sua alma) falando da “missão e valores” da empresa. Aí você vai ler a droga dos valores e vê lá “respeito”, “pessoas em 1º lugar”, “atitude”, “comprometimento”. Quanto porcaria irritante. Cale a boca sua empresa de merda. Respeito? E o que os chefes fazem e oprimem nós trabalhadores dia a dia? Cadê minha hora extra? Cadê o respeito com meu banco de hora? Aumentam a voz, pedem coisas inacreditáveis. E sobre comprometimento. Putz, me pague um salário que preste seus salafrários brutamontes mandados por Satã e aí sim eu posso me comprometer a entregar algo a mais. Enfie esses valores naquele lugar e pare de mentir.

Outras besteiras são esses babacas de terno e gravata falando absurdos em artiguinhos de RH, psicologia organizacional, cultura organizacional. Falam que “hoje o funcionário não olha apenas o salário e sim o reconhecimento, a oportunidade de viajar, a chance de mostrar talento, de mostrar habilidades e ser valorizados”.

Como que é? COMO QUE É? Como que pode eu ter que ler umas coisas dessas e essas ovelhas, esses puxa-sacos concordarem nas conversinhas na frente do chefe ou nas pesquisas de RH de que salário não é a primeira coisa importante. Calem a boca. Queremos um salário gordo e horários legais para trabalhar, ninguém quer saber de bosta de reconhecimento (tapinhas nas costas), ninguém que se ferrar horas e horas depois do traballho para “mostrar talento” e nenhum ser humano se sente completo na porcaria do trabalho. Parem de inventar mentiras para pagar menos seu bando de corruptos, satanistas, pacto do diabo do caramba.

E quando tenho que ouvir os bordões e jargões bobocas modistas da área de administração? “Seja Assertivo e pró-ativo”. Essas 2 palavras irritantes me perseguem a anos. Assertivo virou modinha em tudo que é lugar. Claro, vamos ser assertivo na frente de um diretor e ter nossa bunda chutada pra fora da empresa. Pró-ativo? Você diz que eu devo fazer a mais do que a descrição de cargo a qual fui contratato amparado pelo estado de direito brasileiro e pelo ministério do trabalho sem receber mais? Vocês acham que eu tenho cara de escravo? Porque não me acorrentam num pau de arara de uma vez seus canalhas?

Outra palavra estúpida: “Você tem que ter resiliência”. Como que é? Resiliência? Pegaram uma palavra estúpida da física, trouxeram pro ambiente empresarial para fuder todo os pobres funcionários. É a capacidade de você levar porrada, humilhação, horários escrotos, exigências idiotas com um salário cu e aceitar tudo de boa com um sorriso. Seus bando de cultuadores de espíritos malignos, como vocês podem ser tão descarados?

Aí vem os modismos mais babacas e seus livros porcos: “Quem mexeu no meu queijo”. Livros do Bernardinho, palestras do Felipão, “O monge e o executivo”, “A Arte da guerra”, “Descubra seus pontos fortes”, todos os livros mais ridículos escritos por macacos papagaios. Vamos lá, eu vou escrever um livro de auto-ajuda organizacional: “Seja você mesmo. Faça o que tem que ser feito com garra e determinação. Você tem capacidade, lembre-se que nas dificuldades você pode superá-las com calma, persistência para superar e trazer ótimos resultados. Vá e vença!".

Nossa, não sou eu um grande escritor? Uau, me sinto tão bem agora, eu vou trazer milhões pra minha empresa, dar meu sangue e não receber nada, mas tudo bem eu sou um vencedor! Uau, palmas pra mim.

Outra grande besteira é quando a empresa tenta ser boazinha. Cheia de besteirinhas nas comunicações internas, promovendo qualidade de vida, cheia de bondade, descontinho na vendinha da esquina, vale refeição aqui, transporte acolá, cheia de papinho besta nos murais, com aquela palhaçadinha de “colaborador “ (é subordinado, parem de falar colaborador, é subordinado, pau mandado, escravo menos colaborador) mas chega na hora que importa que são horários que prestam, hora extra, salário decente, bônus decente, aumento anual bom, promoção, aí amigo, vira uma grande putaria, uma grande orgia de adoradores de extraterrestres satanistas fazendo o que querem com nosso traseiro.

Gerentinhos, diretores, papagaios da administração, psicológos organizacionais, puxa-sacos, workaholics e essas empresas anti-éticas brasileiras estão sempre inventando merdas para destruir nós pobretões.

Está chegando a hora de Satã me destruir dia a dia de novo pois minhas férias estão no fim. Todo dia ao dormir eu sinto o espírito dele nos meus sonhos. Mas eu tenho a água benta seu canalha.

E essa água benta é o meu Milhão.

A humilhação de ser um homem que nunca viajou para o exterior

Uma das coisas que mais me deixa triste é quando você está em um ambiente conversando e começam as conversas sobre os lugares no exterior que foram e você fica lá com cara de idiota ouvindo o que as pessoas falam.

Em São Paulo praticamente todo mundo que trabalha em empresas médias e grandes já viajou pro exterior. Paulista é viciado em viajar. Imaginem minha situação no trabalho onde todos meus colegas já viajaram.

“Uh eu adoro Paris, é tão lindo”

“Uh eu fui pra Barcelona e Madrid, adorei é fantástico”

“Você precisa ir na Alemanha na oktoberfest, Berlim, Munique, são incríveis”

“Londres é tão charmosa”

“Mama mia que legal é o Coliseu, Veneza é show”

“Fui pra Disneeeeyyyyyy em Orlando”

“Vou fazer umas comprinhas em Nova Iorque de novo pois é tudo tão baratinho, trarei ipods, ipads, macs, iphone, você quer algo pobretão?”

Não, não quero porra nenhuma, me deixe em paz.

Eu fico todo babaca nessas conversas pois fico de fora. No almoço direto tem esses papos e eu fico lá com cara de bunda sem saber o que falar. Não há nada mais chato que ouvir as aventuras dos outros em viagens, é insuportável. Primeiro que me lembra que sou um pobre fracassado. Segundo que é chato mesmo.

Pior quando você está em Happy hour e tem mulheres que de repente surge a pergunta “E você pobretão pra onde já foi?”. Minha cara não tem como esconder e nem a delas de decepção. Como pode um cara desses e dessa idade nunca ter viajado pra fora? Definitivamente é o papo que eu mais odeio.

Na época que eu tentei programas de trainee e estágio, todo mundo tinha no currículo e falavam pros entrevistadores que viajaram pra fora, que tiveram experiências incríveis, que estudaram fora. Eu nunca fiz essas merdas de work experience, nunca fui pro Canadá trabalhar em estações e ganhar dinheiro e conhecer peruanas, argentinas, canadenses e beijá-las na boca estrangeira de alguém. Não ter isso no currículo é humilhante.

O pior é que eu sou fascinado por mulheres estrangeiras. Meu sonho é casar com uma pessoa de fora, daquelas típicas americanas lindas ou européias, asiáticas tradicionais de rosto e corpo. Será que lá fora eu sou considerado bonito e interessante?

Será que um dia eu poderei esfregar na cara dessa gente que nos humilha com suas viagenzinhas que já fui pra todos os lugares do mundo?

Será que um dia eu beijarei a boca de uma panicat loira americana, alemã, francesa, inglesa, ucraniana, russa, japonesa?

Tantos sonhos…tanta pobreza.

A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Semana passada, Meu pai, pobre vendedor de uma fornecedora para grandes empresas chegou dia desses pra mim e disse:

- Pobretão júnior, um cliente meu ficou super meu amigo e me chamou para participar de uma reunião do clube do vinhos, você que ir? Pode ser bom pro seu network.

Vamos falar do pobretão pai. Cara sério da qual puxei o gosto pelo alcool, que fica um cara super legal quando bebe mas no dia a dia é mais quieto e irritadiço com a merda que rola no país politicamente. Nossa relação é conversar sobre a política de São Paulo, beber e reclamar que nunca tem dinheiro. Putz, sou meu pai basicamente. Ele se fodeu ao ter 4 filhos, sendo apenas um homem e 3 mulheres.

Falei que sim pois como falei adoro aproveitar comida e bebida de graça. Meu pai logo cortou o barato e falou que iríamos pagar e que a minha parte eu pago. Fiquei triste e disse que ia mesmo assim para não decepcioná-lo. Lá se vai meu gasto de lazer com panicats, mas tudo bem, pai é pai.

Chegamos lá e esperávamos algo simples, conversa e tomar um vinho.

Era na porra da Moema (bairro nobre de São Paulo), restaurante chique, mercedes, Ford Edge e vimos uma merda de um Camaro no estacionamento. Chegamos com nosso Palio Velho 1997. O valet olhou com cara de cu, meu pai ficou triste e o sangue me subiu e acabei fazendo algo que nunca faço, que é gritar com funcionários pois sei como é ser pobre e maltratado.

- ALGUM PROBLEMA CARA? TÁ OLHANDO O QUE? ESTACIONA ESSA MERDA ANDA.

Bati a porta do carro, estufei meu peito inexistente com meus braços mais finos que palito de dente. Encarei o cara que pediu desculpas. Fiquei impressionado comigo, pois sou um cara pra baixo, triste e cordial devido baixa auto-estima e confiança mas ao ver um membro trabalhador da minha família, meu pobre pai eu fiquei completamente fora de controle. Meu pai não falou uma palavra.

Entramos no restaurante já num clima ruim, porém ao entrar a coisa piorou. Vimos uma estante inacreditável com vinhos lindos, com logomarcas legais e gente toda fina que só.

- Merda estamos fudidos – Disse meu pai

- Caralho pai, e agora, puta merda, meu deus do céu, onde fomos nos meter?

Falei isso olhando pro meu pai com a mão no rosto enquanto ele observava de frente pra estante de vinhos. Quando eu e meu pai falamos muito palavrão um pro outro é porque algo está rolando. Pelo menos é o que minha mãe diz.

Mas, de repente, chega o amigo dele todo feliz falando “Eiiiiii aqui está você meu grande amigo, chega, chega, vamos sentar aqui, já começamos a degustação, hoje é só vinho francês para avaliação, você gosta dos franceses"?

Meu pai que não entende porra nenhuma de vinho disse que sim, adora, e eu falei para quebrar o gelo:

- Mer si bocú

Meu pai me solta um olhar feio fulminante mas o amigo dele gargalha e diz que somos demais. Meu pai então deixou passar. Quase me borro nas calças com o olhar de meu pai mas fico aliviado.

Tinha vários caras fodas de médias empresas de auto-peças, rindo a toa com a merda do IPI que baixou e a demanda aquecida dos otários comprando carros. Meu pai se saiu muito bem ao falar de negócios. Eu soltava alguns comentários inteligentes graças ao meu amigo do blog finança inteligentes (valeu cara) e um velhão lá ficou entretido comigo pelas minhas anedotas e aventuras na bolsa.

Porém, na hora de falar de imóveis e vinhos é que começou nosso desespero. Começamos a ver que cada degustação de vinho era rateada mas como era muito gente era pouco vinho então vinha cada garrafa cara fodona que eu comecei a suar frio e meu pai só no disfarce. Não sabíamos o que comentar sobre o gosto, sabor, teor.

Primeiro eu falei pro meu pai “observa os caras e repete tudo”. Foi o que fizemos. Um velhão falou lá dos sabor e teor da merda do vinho e eu repetia o que ele falava adicionando algum adjetivo a mais parecido com o que ele falava. O cara apontou pra mim falando “ahááá esse é o cara, exatamente, o cara é bom hein, conhece”. O alcool ajudava nas amizades e meu pai pegou a tática e aplicou e começamos a nos dar bem demais. Cada comentário dos ricões nós seguíamos mudando as palavras e olhando pro teto ou pro sommelier com cara de entendido. Nos salvamos.

Ao final da noite meu pai ficou sozinho com o amigo cliente que falou que adorou nossa presença e disse que semana que vem passa para conversar sobre mais compras. Disfarçamos para poder sair sem que vissem o Palio 1997. O preço saiu caro pra caralho mas devido o alcool só no outro dia nos tocamos do rombo.

Meu pai no carro falou que foi ótimo para a carteira pois haviam mais 2 caras interessados em descontos e peças boas e que eu fui excelente no comportamento e vital para ajudá-lo a se sair bem diante da elite paulista.

É. É assim a vida de pobres. Tentando subir na vida, humilhados pela linda condição dos ricos, tentando subir como podemos, se abraçando na união familiar, sonhando com dias melhores.

Que delícia a vida dos ricos. É por isso que busco o milhão. Fique aí na sua vidinha de casado com 2 filhos.

Eu vou ser rico e você?

Dia dos namorados e os gastos de um homem para impressionar uma mulher

Neste dia 12/06 chegou o dia dos namorados, na terça feira onde as filas do motel serão enormes, restaurantes lotados, lojas entupidas e floriculturas faturando alto. Muito amor será feito, fantasias amorosas realizadas, acessórios utilizados e o homem que pagou a conta do restaurante (90% dos homens o farão) poderão exigir mais na cama de sua parceira.

Vamos aos gastos de um homem no dia dos namorados:

Restaurante de médio porte japonês. Pedido: Rodízio de Sushi mais vinho ou cerveja: Total: 160 reais.

Presente pra namorada: Segundo o Jornal hoje de sábado da rede Globo, os homens gastarão em média 200 a 260 reais (e elas 100 a 160 que vexame). Então é isso aí o gasto será de 300 reais pois o homem paulista adora usar grana pra impressionar e também tudo é caro por aqui. Ele vai comprar um sapato, perfume, roupa ou joía mais o buquê pra mandar pro trabalho.

Motel de médio porte por 6 horas com direito a guarda roupa fetichista e banheira na zona sul (nobre): 130 reais

Bom o custo disso foi de 160 + 300 +130 = 590 reais. Então fazendo aí um desvio padrão, os homens que convivem com mulheres de classe média ou classe média alta de São Paulo gastarão de 350 a 800 reais neste dia. Difícil ser menos que isso pois o combo restaurante, presente, flor, motel é tradicional. Por incrível que pareça os casados é que economizam nesta data a não ser que as esposas exijam um super restaurante.

Qual o prêmio que o homem receberá por tais gastos? Ao final da noite estará curtindo momentos de luxúria com sua companheira que espera-se faça um algo a mais depois de tantos gastos. Vale a pena? É justo elas se venderem assim? Isso nunca vai mudar e todo homem sabe que namorada = gastos absurdos.

E os pobretões feios solteiros, o que farão nesta data que costuma ser dolorosa para nós?

Vai ser complicado pois já ver toda hora casais na rua curtindo-se, torrando granas, dando beijos na boca, brigando é um carimbo na testa de fracasso e solidão feminina para nós pobretões.

Eu já estou até vendo as filas enormes no restaurante, observando as namoradas alheias todas bem vestidas, com calcinhas especiais por baixo das toneladas de calça jeans e botas neste frio idiota de São Paulo e eu lá, no bar do meu amigo junto com meus amigos fracassados. Nenhuma mulher quer caras feios, pobres, sem carro e desinteressantes em São Paulo. O mito de que basta ser esforçado e uma boa pessoa, pelo menos em São Paulo não garante nada de amor nesta cidade do capeta, ninguém quer “caminhar” junto comigo rumo ao milhão.

A única vantagem é que estarei mais rico neste dia. E que por mais que o sexo oposto mantenha um ar de eterno desdém por homens pobretões feios do Brasil, a luz do fim do túnel existe, e ela se chama R$1 milhão de reais.

Já baixei as músicas do Roxette e na terça a noite vocês estará tomando vinho com a digníssima e eu estarei ouvindo “spending my time” com uma garrafa de cachaça. Não se preocupe, não vou chorar. Só por dentro, como todo dia.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – resultado Mai/12

No mês de maio, dos 28 participantes, 14 tiveram quedas no patrimônio devido o sangue da bolsa, nunca antes isso aconteceu.Temos a perda de um participante (investidor escrupuloso) mas 4 pessoas se unem ao ranking, 2 homens (Zé Mobral e Troll) e 2 mulheres (Dama e Jovem investidora). Bem vindos.

Quando falam que o ranking de patrimônio financeiro dos blogueiros brasileiros é algo extremamente importante e que mudou a cara da comunidade, isto não é falado a toa. Sabe porque? Porque estamos falando de um patrimônio de mais de R$ 5 milhões juntando os 28 competidores que participam. Isto é muito dinheiro mesmo, um patrimônio de respeito, média de R$ 178.000 reais por pessoa.

Também conforme pedidos, separamos o ranking de acordo com o campeonato brasileiro de futebol, nas séries A (acima de R$300.000), B (entre R$70.000 e R$300.000) e C (abaixo de R$ 70.000).

Segue Ranking de Maio (clique para aumentar):

Narração do desempenho e comentários:

Na série A apenas bons dividendos e Dama tiveram resultados positivos.

Aparentemente a série A é onde temos mais romances. Mulher Investidora ultrapassou Geração 65 e é o caso de amor mais antigo da história da comunidade de finanças. Juntos possuem 700.000 reais e ficam trocando posições mais que o Kama-sutra. Puxa fico até excitado.

Dama e O Idiota iniciam um romance também bem estranho. Ela o ultrapassou em abril e abriu distância em maio. Ambos tem boa capacidade de aporte. Será que vai rolar?

O mestre Viver de Renda continua a perder muito dinheiro assim como Futuro milionário. A 3º maior torcida da comunidade vai para Viver de Renda e todos estão tristes com a situação.

Na série B nós temos os caras mais casca-grossa e badboys onde só tem macho. Se no futebol essa divisão tem futebol de raça e pegado, não é muito diferente no ranking dos blogueiros. Parar de trabalhar lidera o pelotão buscando o acesso a série A e parece que até o final do ano consegue o título. Investidor Troll fez sua estréia já na cola e disse que veio para agitar a causas fortes emoções. Com um salário de R$ 14 mil e as facilidades de ser servidor, será difícil para Parar de Trabalhar e a dura vida da iniciativa privada. O duelo privado x público iniciou.

Camaleão faminto continua a jornada para passar investindo todo mês. Após rirem da minha cara e se livrarem de minhas ameaças de pobretão, ficaram agora no jogo de empurra. Zé Mobral, adepto do meu estilo pobretão way of life que vem sendo adotado por milhões de pobres pelo Brasil chegou bem na 12º posição com seu salário baixíssimo. Senhor renda fixa me ultrapassou, que merda. E ainda estou enxergando o Meus investimento todo mês lá trás já se aproximando, já que ele fica aportando um monte de coisa não sei da onde. Sou o penúltimo da série B. Espero não ser rebaixado com meu all-in.

Na série C, fica até difícil de narrar pois é tanta gente próxima e brigando mas ultrapassagem que é bom nada. Os cara namora, namora, mas não come. E aí?

Bom pra ser justo, o comedor da série C é o Corey que começou lá em 23º e hoje já é 17º.  Está na cola do carismático Além da poupança. De fato os dois são os mais admirados da comunidade, cheios de “groupies”. O embate gerará lágrimas. Investidor Mini se livrou da ameaça do Berlim, triste com o fim e a perda de sua loira gostosa porém agora tem grana para subir no ranking e se segurar já que Holding Scott, mesmo sem emprego continua firma atrás. Sardinha e General continuam movendo-se lentamente sem causar emoções.Jovem investidora faz sua estréia no ranking na 24º posição. Chegou com muito barulho porém está quase na série D. É a mulher mais pobre do ranking. Após ela vem o grupo que ninguém dá bola mas ganha apoio da galera: Inv anônimo, microinvestidor e o investidor. Bora galera. Viver de juros não divulgou seus dados e toma advertência pelo atraso.

3 Troféus do mês vão para:

Troféu Aumentador Bill Gates Joselito: Bons dividendos pela 3º vez.

Troféu “me fudi Eike e agora?: É para quem teve a maior queda absoluta. Viver de renda perdeu 18.000 reais e leva o amargo trófeu.

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro”: O troféu “Glu glu” vai para Jovem Investidora que já na sua estréia leva um troféu para casa para alegria da cuecada e irá dormir feliz. Ela tem namorado portanto parem de ser idiotas.

Resultado da Enquete:

Qual competidor do ranking de patrimônio é o mais inteligente?

1º Viver de Renda: 54 (49%); 2º Além da poupança e Geração 65: 14 (12%); 4º Corey: 13 (11%): 5º Investindo todo mês: 9 (8%).

Disparado Viver de renda é considerado o gênio das finanças na comunidade seguido de longe de ADP, G65 e Corey. Eu fiquei quase em último. Ok, só porque eu estou all-in na bolsa sou burro? Bom, faz sentido.

Próxima Enquete:

Qual competidor do ranking de patrimônio você MENOS GOSTA?

O blog volta às suas postagens normais todo domingo e quarta. Agora me deêm licença que hoje tem festa de aniversário no bar e parece que o bixo vai pegar. Existe algo mais lindo e maravilhoso que férias (além de dinheiro)?