Atualização Patrimônio Financeiro jun/12: R$ 106.538 ou +9.962 (+10,32%)

Lá vem o pobretão, cheio de paixão, te catá, te catá, te catá, querendo pegar todas as panicats, ninguém segura ele com seu milhão.

Começo o post cantando um dos clássicos do pagode trocando as palavras para descrever o fechamento do mês de junho do meu patrimônio. Segurando que nem um cowboy em cima de um touro bravo, com mãos fortes, habilidade de homem, cara de mal, consegui não estourar minha cota de despesas garantindo meu famoso aporte mensal com unhas e dentes. Pena que nenhuma mulher valoriza isso.

Sofri muito em maio porém a recuperação veio e estou de volta a barreira dos 100.000 reais, voltando a ser homem e ter um pouco mais de auto-estima. Vamos ao desempenho da vida financeira e pessoal.

Desempenho vida financeira:

Este foi meu 4º maior aumento de minha história. Permaneço em All-In em uma única ação. Aporte mais alto este mês utilizando o álcool como diversão e saindo menos, minha mãe comprando algumas coisas que compõem meu custo fixo que se transformaram em aportes, pagamento do cartão de crédito (parte pelo pai) mais bônus semestral porque como falei peguei clientes de colegas playboys anti-éticos (como são as empresas brasileiras corruptas). E também recuperação de minha ação all-in.

Aguardo o resultado do 2º trimestre da minha ação que estou all-in para saber se continuo reconstruindo o colchão financeiro que tinha (minha estratégia repetindo é juntar bolo fecal de grana até no minimo 35.000 e a partir daí jogar de novo forte na bolsa. Repetir. Se tornar rico.) ou vou já começar a investir direto meu aporte mensal de novo na ação. Provavelmente vou ser cauteloso e reconstruir meu colchão até os 35.000 reais para ter conforto caso a bolsa caia mais. No momento estou com 25.000 então falta 10.000.

Tipo	abr/12	Peso
Ações	R$     81.280	76%
Poupança e C.C	R$     25.071	24%
Cash	R$           187	0%
Total	R$   106.538	100%

Para os chatos que acham que rentabilidade presta pra alguma coisa, segue pelo sistea de cotas: 5,69% mês e    –31,72% no ano

Desempenho vida Pessoal:

Férias a maior parte do mês depois volta ao trabalho. Voltei com humor terrível, triste. No dia da volta eu chutei repetidamente o armário quase o quebrando e acordando a casa inteira com minha irmã mais nova assustada (é a que mais gosta de mim). Ela entra no meu quarto e me encontra sentado na cama, com as mãos no rosto, cabelo dessarumado, gravata com nó errado. Evitei que ela visse meus olhos marejados e disse a ela “tá tudo bem vai dormir”.

Este momento foi um duro golpe pra mim. Até quando aguentarei essa vida? Eu sou extremamente cobrado no meu trabalho, não tenho reconhecimento, tudo o que faço é errado. Sofro assédio moral, aumentos do tom de voz direto. Horários ridículos. Pedidos insanos que tenho que cumprir que ás vezes eu penso “é agora que serei demitido pois é muito foda isso”.

Quando cheguei ao trabalho, foi uma semana péssima, não conseguia conversar com aquelas merdas de colegas. Já veio meu chefe destruindo com vários pedidos nem aí pra nada. Merda de vida.

Fiz 9 entrevistas nas férias. 3 rejeições. 3 eu rejeitei devido salário podre. 3 eu gostei e 2 fui chamado de volta. Há expectativa de chamarem ou falarem algo essa semana. Ambos o salário é melhor e há subida de cargo (nível). Estou começando a me cagar nas calças.

Sobre minha vida amorosa, estou triste pois nenhuma mulher me dá bola pois sou feio e isso me faz sofrer pois não consigo arranjar alguém pra mim. A mulher que eu paquero no trabalho nem me recebeu direito. Porque? Porque essa vida solitária? Porque um pobre feio e jovem merece tanta descaso do sexo oposto? O que eu fiz a deus pra ser feio?

Odeio minha vida. Não há nada de bom a não ser alcool e músicas românticas. E a culpa é toda do meu trabalho e da minha família de merda pobre.

ATENÇÃO PARTICIPANTES DO RANKING: Atualização do ranking sai quarta. Atualizem ou caiam fora. Alô Viver de juros, não atualizou considere-se fora do ranking. Abre-se assim uma vaga. Quem quer, demonstre interesse e divulga dados em blog desde janeiro.

Agora licença que amanhã o tridente de Satã volta e eu irei ficar na cama o dia inteiro sofrendo.

Todos são felizes e bem sucedidos no Facebook. Menos os pobretões como eu.

Como sou um pobretão que não tem muita alegria nos finais de semana a não ser ir no bar do meu amigo enxer a cara ou mesmo quando fico em casa bebendo no quarto, acabo tendo tempo para ir bastante no facebook.

Nada mais me fascina tanto que a vida da elite no facebook. Todos levam vidas maravilhosas e perfeitas enquanto eu nem sei o que atualizar para não passar vergonha. E não é só eu que passo por isso não conforme esse estudo que eu li.

“Um estudo realizado pela Utah Valley University revela que quanto mais as pessoas visitam páginas populares nas redes sociais maior será a impressão que essas pessoas são muito mais felizes. A consequência disso? Muitos internautas tristes por causa da felicidade alheia.”

Normal afinal você está lá no facebook e todo mundo vai naquele programinha (ou app como estes merdas chamam) no iphone ou galaxy pra fazer “check-in” e dizer onde está. Então se você vai pra balada, restaurante faz um check-in e a galera vê e sabe que essa pessoa está em um super lugar com fulano de tal curtindo a vida. E você lá que nem um pobre de merda em casa tomando Orloff com Pepsi ao som de Cindy Lauper.

As pessoas então fazem atualizações falando de quais serão suas próximas viagens, seus planos, declarações de amor para seus parceiros/as maravilhosos/as e todo mundo corre a curtir e comentar em um show de falsidade.

Nada me deixa mais pra baixo e fudido que ver aquele seu colega playboy ou aquela loira gata do seu face dizendo em um sábado de manhã “Que dia lindo! Bora hoje na rave curtir muito com meus amigos!!”. Troque rave por festa, restaurante, qualquer merda cara que custa grana. E você lá, tomando Natu Nobilis pra acelerar a bebunzice ao som de Light house family.

As fotos de viagens pro exterior então são fortemente necessárias e fortemente impactantes na minha cara. É engraçado que a Elite faz questão de colocar uma foto sua em cada um dos cartões postais da Europa, com seu óculos da Rayban, abraçado na namoradinha/o. E você lá, tomando cerveja Nova Schin ao som de Roxette.

Que porras de fotos um pobretão pode colocar? Que porra de atualização eu posso fazer? “Eu e a galera no bar do meu amigo jogando dominó valendo uma Antarctica”. E aí junto uma foto de meus amigos “super high class”, comigo bêbado com camisa lixo, abraçando 3 caras de 40 a 50 anos, fracassados, pobres, burros que nem eu porém mais novo. Pega bem pra caralho claro.

Mas esse sou eu. Sou pobre. O que a porra da sociedade elitista de São Paulo espera que eu faça no facebook? A vida do lado de cá é uma merda. Não me importa que a vida no facebook possa ser mentira, pois esse argumento (antes que usem), é estúpido . O cara postou fotos reais no exterior. O cara realmente vai sair pra uma balada top. O cara realmente deu check-in em um restaurante top da Moema ou Itaim Bibi.

O facebook exacerba a tristeza do homem pobre brasileiro lutador em busca do milhão. Desigualdade de ter mulheres e de dinheiro causa fortes impactos no psicológico de um homem pobre e jovem, idade em que ele quer vivenciar lindas mulheres jovens, festas, carros e viagens. Quando você não pode nada na sua vida de merda, você sofre.

Mas meus amigos pobres adeptos do way of life pobretão, evitem facebook ou usem-o como alavanca de motivação para buscarem economizar e se tornarem milionários. É a única saída.

Pois um dia estaremos sim, rico e finalmente felizes. E você, meu amigo, estará lá, ao som de 2 panicats gemendo juras de amor ao seu pé do ouvido.

OBS: O pobretão aqui tem facebook. Me adicione como seu amigo ou curta aí do lado na lateral do blog, caso você torça pelo meu milhão ou seja adepto como milhões de pobres no Brasil do “pobretão way of life”

 http://www.facebook.com/pages/Pobret%C3%A3o-de-Vida-Ruim/278713808868439

Forte abraço!

O show da Jennifer Lopez em São Paulo e porque não posso ter uma namorada e amigos por ser pobre

Jennifer Lopez. A latina chega ao Brasil causando furor no pessoal e todos ao meu redor só falam nisso. Alguns colegas de trabalho tiveram o nervo de me ligar perguntando se eu queria ir. Minhas irmãs não param de encher chorando que não podem ir porque são pobres e idiotas – como eu – e cantam as músicas dela em casa.

Pra falar a verdade quando estou em casa bêbado triste pela minha vida esperando a segunda chegar pra sofrer nas mãos dos demônios humanos chamados chefes e seus workaholics, eu escuto uma música muito boa da Jennifer que é “on the floor”, e eu do alto da minha bebunzice imito o pitbull imaginando que sou um popstar cheio de mulheres ao redor e rico aparecendo na TV. Bom, é o único momento que brilho e as pessoas notam minha existência nessa vida. Mas chega de falar de mim.

O show vai ser no Anhembi. Além da Jennifer, tem a Kelly Clarkson que eu adoro, Cobra Starship e até a Paris Hilton. Fui pesquisar os preços dessa porcaria e dei um tapa na mesa de raiva. Segue os preços:

Setor	Inteira	Meia
Pista Premium	R$ 540,00	R$ 270,00
Pista	R$ 260,00	R$ 130,00

Bem, os preços são absurdos de caro. Como não sou um estudante inútil, como não sou criança, como não sou mulher, como não sou minoria, como não sou porra nenhuma o preço pra eu ficar no meio da galera na pista é 260 reais.

Vamos incluir os preços da locomoção (eu não tenho carro) até a merda do Anhembi que é um lixo de lugar, mais a bebida, comida antes e pós-show, e temos aí provavelmente 290 a 350 reais de gastos em apenas uma noite para apenas uma pessoa. Se quiser ir na Premium com a beautiful people de São Paulo tentar competir em beleza e poder com os playboys a bagatela é de 540 reais. Quase um salário mínimo.

Agora como um pobre, feio, merda, sem carro, sem iphone, mal vestido sem roupa legal (só tenho uma camisa da Calvin Klein que preste que ganhei agora), tênis fudido, calça jeans que não é transada pode ir num show desses?

Eu não tenho grana para isso. Meu aporte não pode ser comprometido e isso me deixa com pouca grana pois meu salário é ridículo, ao contrário da elite de blogueiros com seus cargos públicos emocionantes. Meu salário é a maior vergonha do ranking.

Como pode eu conseguir namorar se terei que passar por esse tipo de gasto? Todas as mulheres estão querendo ir nesse show. Se você tem namorada e ela disser que quer ir você vai ter que ir. Se tiver que pagar pra ela, você está falido e todo mundo sabe que 50% dos casais que irão estar no Anhembi o namorado terá pago a parte da sugadora, eu aposto meu dedo que sim.

E como ter amigos que não sejam bebuns fracassados como os que eu tenho de maior idade? Pra ter amigos da minha idade como no meu trabalho eu teria que ir na vila madalena todo final de semana, usar roupas da Abercrombie e Fitch, CK, Tommy Hilfiger, tênis sinistros com braços fortes. Todos no meu trabalho são assim e eu já não tenho mais desculpas para não ficar feio na foto.

Porque eu não diminuo o aporte? Simples. Eu tenho 2 escolhas: Ou eu gasto meu salário inteiro com o estilo de vida paulista, curtindo apenas 1 dia e meia da minha vida (sexta a noite e sábado porque domingo não conta)  tendo como contrapartida os outros 6,5 dias e meia (60 anos da minha vida) estuprado no trabalho ou eu fodo minha vida social mas eu chego antes na independência financeira deixando o satanismo dos workaholics e os estragos psicológicos da iniciativa privada.

Eu já escolhi o meu caminho. Resistam pobretões. Pois um dia a Jennifer Lopez cantará “on the floor” pra gente na nossa festa particular com nossas panicats do amor.

E aí nós seremos o pitbull. Mas na vida real.

Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Nada me deixa mais puto e impressionado com as tentativas das empresas opressoras corruptas brasileiras e seus chefinhos mandões de inventar modas, palavras, bordões, jargões empresariais para pagar menos aos funcionários ou enganá-los com pretensa qualidade de vida e modismos empresariais. Eu vou xingar muito nesse post então não quer ler saia do blog e espere o próximo post.

Uma coisa que me faz rir de ódio é quando leio e ouço o RH (que é o setor da empresa dedicado a lhe oprimir, demitir e destruir sua alma) falando da “missão e valores” da empresa. Aí você vai ler a droga dos valores e vê lá “respeito”, “pessoas em 1º lugar”, “atitude”, “comprometimento”. Quanto porcaria irritante. Cale a boca sua empresa de merda. Respeito? E o que os chefes fazem e oprimem nós trabalhadores dia a dia? Cadê minha hora extra? Cadê o respeito com meu banco de hora? Aumentam a voz, pedem coisas inacreditáveis. E sobre comprometimento. Putz, me pague um salário que preste seus salafrários brutamontes mandados por Satã e aí sim eu posso me comprometer a entregar algo a mais. Enfie esses valores naquele lugar e pare de mentir.

Outras besteiras são esses babacas de terno e gravata falando absurdos em artiguinhos de RH, psicologia organizacional, cultura organizacional. Falam que “hoje o funcionário não olha apenas o salário e sim o reconhecimento, a oportunidade de viajar, a chance de mostrar talento, de mostrar habilidades e ser valorizados”.

Como que é? COMO QUE É? Como que pode eu ter que ler umas coisas dessas e essas ovelhas, esses puxa-sacos concordarem nas conversinhas na frente do chefe ou nas pesquisas de RH de que salário não é a primeira coisa importante. Calem a boca. Queremos um salário gordo e horários legais para trabalhar, ninguém quer saber de bosta de reconhecimento (tapinhas nas costas), ninguém que se ferrar horas e horas depois do traballho para “mostrar talento” e nenhum ser humano se sente completo na porcaria do trabalho. Parem de inventar mentiras para pagar menos seu bando de corruptos, satanistas, pacto do diabo do caramba.

E quando tenho que ouvir os bordões e jargões bobocas modistas da área de administração? “Seja Assertivo e pró-ativo”. Essas 2 palavras irritantes me perseguem a anos. Assertivo virou modinha em tudo que é lugar. Claro, vamos ser assertivo na frente de um diretor e ter nossa bunda chutada pra fora da empresa. Pró-ativo? Você diz que eu devo fazer a mais do que a descrição de cargo a qual fui contratato amparado pelo estado de direito brasileiro e pelo ministério do trabalho sem receber mais? Vocês acham que eu tenho cara de escravo? Porque não me acorrentam num pau de arara de uma vez seus canalhas?

Outra palavra estúpida: “Você tem que ter resiliência”. Como que é? Resiliência? Pegaram uma palavra estúpida da física, trouxeram pro ambiente empresarial para fuder todo os pobres funcionários. É a capacidade de você levar porrada, humilhação, horários escrotos, exigências idiotas com um salário cu e aceitar tudo de boa com um sorriso. Seus bando de cultuadores de espíritos malignos, como vocês podem ser tão descarados?

Aí vem os modismos mais babacas e seus livros porcos: “Quem mexeu no meu queijo”. Livros do Bernardinho, palestras do Felipão, “O monge e o executivo”, “A Arte da guerra”, “Descubra seus pontos fortes”, todos os livros mais ridículos escritos por macacos papagaios. Vamos lá, eu vou escrever um livro de auto-ajuda organizacional: “Seja você mesmo. Faça o que tem que ser feito com garra e determinação. Você tem capacidade, lembre-se que nas dificuldades você pode superá-las com calma, persistência para superar e trazer ótimos resultados. Vá e vença!".

Nossa, não sou eu um grande escritor? Uau, me sinto tão bem agora, eu vou trazer milhões pra minha empresa, dar meu sangue e não receber nada, mas tudo bem eu sou um vencedor! Uau, palmas pra mim.

Outra grande besteira é quando a empresa tenta ser boazinha. Cheia de besteirinhas nas comunicações internas, promovendo qualidade de vida, cheia de bondade, descontinho na vendinha da esquina, vale refeição aqui, transporte acolá, cheia de papinho besta nos murais, com aquela palhaçadinha de “colaborador “ (é subordinado, parem de falar colaborador, é subordinado, pau mandado, escravo menos colaborador) mas chega na hora que importa que são horários que prestam, hora extra, salário decente, bônus decente, aumento anual bom, promoção, aí amigo, vira uma grande putaria, uma grande orgia de adoradores de extraterrestres satanistas fazendo o que querem com nosso traseiro.

Gerentinhos, diretores, papagaios da administração, psicológos organizacionais, puxa-sacos, workaholics e essas empresas anti-éticas brasileiras estão sempre inventando merdas para destruir nós pobretões.

Está chegando a hora de Satã me destruir dia a dia de novo pois minhas férias estão no fim. Todo dia ao dormir eu sinto o espírito dele nos meus sonhos. Mas eu tenho a água benta seu canalha.

E essa água benta é o meu Milhão.

A humilhação de ser um homem que nunca viajou para o exterior

Uma das coisas que mais me deixa triste é quando você está em um ambiente conversando e começam as conversas sobre os lugares no exterior que foram e você fica lá com cara de idiota ouvindo o que as pessoas falam.

Em São Paulo praticamente todo mundo que trabalha em empresas médias e grandes já viajou pro exterior. Paulista é viciado em viajar. Imaginem minha situação no trabalho onde todos meus colegas já viajaram.

“Uh eu adoro Paris, é tão lindo”

“Uh eu fui pra Barcelona e Madrid, adorei é fantástico”

“Você precisa ir na Alemanha na oktoberfest, Berlim, Munique, são incríveis”

“Londres é tão charmosa”

“Mama mia que legal é o Coliseu, Veneza é show”

“Fui pra Disneeeeyyyyyy em Orlando”

“Vou fazer umas comprinhas em Nova Iorque de novo pois é tudo tão baratinho, trarei ipods, ipads, macs, iphone, você quer algo pobretão?”

Não, não quero porra nenhuma, me deixe em paz.

Eu fico todo babaca nessas conversas pois fico de fora. No almoço direto tem esses papos e eu fico lá com cara de bunda sem saber o que falar. Não há nada mais chato que ouvir as aventuras dos outros em viagens, é insuportável. Primeiro que me lembra que sou um pobre fracassado. Segundo que é chato mesmo.

Pior quando você está em Happy hour e tem mulheres que de repente surge a pergunta “E você pobretão pra onde já foi?”. Minha cara não tem como esconder e nem a delas de decepção. Como pode um cara desses e dessa idade nunca ter viajado pra fora? Definitivamente é o papo que eu mais odeio.

Na época que eu tentei programas de trainee e estágio, todo mundo tinha no currículo e falavam pros entrevistadores que viajaram pra fora, que tiveram experiências incríveis, que estudaram fora. Eu nunca fiz essas merdas de work experience, nunca fui pro Canadá trabalhar em estações e ganhar dinheiro e conhecer peruanas, argentinas, canadenses e beijá-las na boca estrangeira de alguém. Não ter isso no currículo é humilhante.

O pior é que eu sou fascinado por mulheres estrangeiras. Meu sonho é casar com uma pessoa de fora, daquelas típicas americanas lindas ou européias, asiáticas tradicionais de rosto e corpo. Será que lá fora eu sou considerado bonito e interessante?

Será que um dia eu poderei esfregar na cara dessa gente que nos humilha com suas viagenzinhas que já fui pra todos os lugares do mundo?

Será que um dia eu beijarei a boca de uma panicat loira americana, alemã, francesa, inglesa, ucraniana, russa, japonesa?

Tantos sonhos…tanta pobreza.

A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Semana passada, Meu pai, pobre vendedor de uma fornecedora para grandes empresas chegou dia desses pra mim e disse:

- Pobretão júnior, um cliente meu ficou super meu amigo e me chamou para participar de uma reunião do clube do vinhos, você que ir? Pode ser bom pro seu network.

Vamos falar do pobretão pai. Cara sério da qual puxei o gosto pelo alcool, que fica um cara super legal quando bebe mas no dia a dia é mais quieto e irritadiço com a merda que rola no país politicamente. Nossa relação é conversar sobre a política de São Paulo, beber e reclamar que nunca tem dinheiro. Putz, sou meu pai basicamente. Ele se fodeu ao ter 4 filhos, sendo apenas um homem e 3 mulheres.

Falei que sim pois como falei adoro aproveitar comida e bebida de graça. Meu pai logo cortou o barato e falou que iríamos pagar e que a minha parte eu pago. Fiquei triste e disse que ia mesmo assim para não decepcioná-lo. Lá se vai meu gasto de lazer com panicats, mas tudo bem, pai é pai.

Chegamos lá e esperávamos algo simples, conversa e tomar um vinho.

Era na porra da Moema (bairro nobre de São Paulo), restaurante chique, mercedes, Ford Edge e vimos uma merda de um Camaro no estacionamento. Chegamos com nosso Palio Velho 1997. O valet olhou com cara de cu, meu pai ficou triste e o sangue me subiu e acabei fazendo algo que nunca faço, que é gritar com funcionários pois sei como é ser pobre e maltratado.

- ALGUM PROBLEMA CARA? TÁ OLHANDO O QUE? ESTACIONA ESSA MERDA ANDA.

Bati a porta do carro, estufei meu peito inexistente com meus braços mais finos que palito de dente. Encarei o cara que pediu desculpas. Fiquei impressionado comigo, pois sou um cara pra baixo, triste e cordial devido baixa auto-estima e confiança mas ao ver um membro trabalhador da minha família, meu pobre pai eu fiquei completamente fora de controle. Meu pai não falou uma palavra.

Entramos no restaurante já num clima ruim, porém ao entrar a coisa piorou. Vimos uma estante inacreditável com vinhos lindos, com logomarcas legais e gente toda fina que só.

- Merda estamos fudidos – Disse meu pai

- Caralho pai, e agora, puta merda, meu deus do céu, onde fomos nos meter?

Falei isso olhando pro meu pai com a mão no rosto enquanto ele observava de frente pra estante de vinhos. Quando eu e meu pai falamos muito palavrão um pro outro é porque algo está rolando. Pelo menos é o que minha mãe diz.

Mas, de repente, chega o amigo dele todo feliz falando “Eiiiiii aqui está você meu grande amigo, chega, chega, vamos sentar aqui, já começamos a degustação, hoje é só vinho francês para avaliação, você gosta dos franceses"?

Meu pai que não entende porra nenhuma de vinho disse que sim, adora, e eu falei para quebrar o gelo:

- Mer si bocú

Meu pai me solta um olhar feio fulminante mas o amigo dele gargalha e diz que somos demais. Meu pai então deixou passar. Quase me borro nas calças com o olhar de meu pai mas fico aliviado.

Tinha vários caras fodas de médias empresas de auto-peças, rindo a toa com a merda do IPI que baixou e a demanda aquecida dos otários comprando carros. Meu pai se saiu muito bem ao falar de negócios. Eu soltava alguns comentários inteligentes graças ao meu amigo do blog finança inteligentes (valeu cara) e um velhão lá ficou entretido comigo pelas minhas anedotas e aventuras na bolsa.

Porém, na hora de falar de imóveis e vinhos é que começou nosso desespero. Começamos a ver que cada degustação de vinho era rateada mas como era muito gente era pouco vinho então vinha cada garrafa cara fodona que eu comecei a suar frio e meu pai só no disfarce. Não sabíamos o que comentar sobre o gosto, sabor, teor.

Primeiro eu falei pro meu pai “observa os caras e repete tudo”. Foi o que fizemos. Um velhão falou lá dos sabor e teor da merda do vinho e eu repetia o que ele falava adicionando algum adjetivo a mais parecido com o que ele falava. O cara apontou pra mim falando “ahááá esse é o cara, exatamente, o cara é bom hein, conhece”. O alcool ajudava nas amizades e meu pai pegou a tática e aplicou e começamos a nos dar bem demais. Cada comentário dos ricões nós seguíamos mudando as palavras e olhando pro teto ou pro sommelier com cara de entendido. Nos salvamos.

Ao final da noite meu pai ficou sozinho com o amigo cliente que falou que adorou nossa presença e disse que semana que vem passa para conversar sobre mais compras. Disfarçamos para poder sair sem que vissem o Palio 1997. O preço saiu caro pra caralho mas devido o alcool só no outro dia nos tocamos do rombo.

Meu pai no carro falou que foi ótimo para a carteira pois haviam mais 2 caras interessados em descontos e peças boas e que eu fui excelente no comportamento e vital para ajudá-lo a se sair bem diante da elite paulista.

É. É assim a vida de pobres. Tentando subir na vida, humilhados pela linda condição dos ricos, tentando subir como podemos, se abraçando na união familiar, sonhando com dias melhores.

Que delícia a vida dos ricos. É por isso que busco o milhão. Fique aí na sua vidinha de casado com 2 filhos.

Eu vou ser rico e você?

Dia dos namorados e os gastos de um homem para impressionar uma mulher

Neste dia 12/06 chegou o dia dos namorados, na terça feira onde as filas do motel serão enormes, restaurantes lotados, lojas entupidas e floriculturas faturando alto. Muito amor será feito, fantasias amorosas realizadas, acessórios utilizados e o homem que pagou a conta do restaurante (90% dos homens o farão) poderão exigir mais na cama de sua parceira.

Vamos aos gastos de um homem no dia dos namorados:

Restaurante de médio porte japonês. Pedido: Rodízio de Sushi mais vinho ou cerveja: Total: 160 reais.

Presente pra namorada: Segundo o Jornal hoje de sábado da rede Globo, os homens gastarão em média 200 a 260 reais (e elas 100 a 160 que vexame). Então é isso aí o gasto será de 300 reais pois o homem paulista adora usar grana pra impressionar e também tudo é caro por aqui. Ele vai comprar um sapato, perfume, roupa ou joía mais o buquê pra mandar pro trabalho.

Motel de médio porte por 6 horas com direito a guarda roupa fetichista e banheira na zona sul (nobre): 130 reais

Bom o custo disso foi de 160 + 300 +130 = 590 reais. Então fazendo aí um desvio padrão, os homens que convivem com mulheres de classe média ou classe média alta de São Paulo gastarão de 350 a 800 reais neste dia. Difícil ser menos que isso pois o combo restaurante, presente, flor, motel é tradicional. Por incrível que pareça os casados é que economizam nesta data a não ser que as esposas exijam um super restaurante.

Qual o prêmio que o homem receberá por tais gastos? Ao final da noite estará curtindo momentos de luxúria com sua companheira que espera-se faça um algo a mais depois de tantos gastos. Vale a pena? É justo elas se venderem assim? Isso nunca vai mudar e todo homem sabe que namorada = gastos absurdos.

E os pobretões feios solteiros, o que farão nesta data que costuma ser dolorosa para nós?

Vai ser complicado pois já ver toda hora casais na rua curtindo-se, torrando granas, dando beijos na boca, brigando é um carimbo na testa de fracasso e solidão feminina para nós pobretões.

Eu já estou até vendo as filas enormes no restaurante, observando as namoradas alheias todas bem vestidas, com calcinhas especiais por baixo das toneladas de calça jeans e botas neste frio idiota de São Paulo e eu lá, no bar do meu amigo junto com meus amigos fracassados. Nenhuma mulher quer caras feios, pobres, sem carro e desinteressantes em São Paulo. O mito de que basta ser esforçado e uma boa pessoa, pelo menos em São Paulo não garante nada de amor nesta cidade do capeta, ninguém quer “caminhar” junto comigo rumo ao milhão.

A única vantagem é que estarei mais rico neste dia. E que por mais que o sexo oposto mantenha um ar de eterno desdém por homens pobretões feios do Brasil, a luz do fim do túnel existe, e ela se chama R$1 milhão de reais.

Já baixei as músicas do Roxette e na terça a noite vocês estará tomando vinho com a digníssima e eu estarei ouvindo “spending my time” com uma garrafa de cachaça. Não se preocupe, não vou chorar. Só por dentro, como todo dia.

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – resultado Mai/12

No mês de maio, dos 28 participantes, 14 tiveram quedas no patrimônio devido o sangue da bolsa, nunca antes isso aconteceu.Temos a perda de um participante (investidor escrupuloso) mas 4 pessoas se unem ao ranking, 2 homens (Zé Mobral e Troll) e 2 mulheres (Dama e Jovem investidora). Bem vindos.

Quando falam que o ranking de patrimônio financeiro dos blogueiros brasileiros é algo extremamente importante e que mudou a cara da comunidade, isto não é falado a toa. Sabe porque? Porque estamos falando de um patrimônio de mais de R$ 5 milhões juntando os 28 competidores que participam. Isto é muito dinheiro mesmo, um patrimônio de respeito, média de R$ 178.000 reais por pessoa.

Também conforme pedidos, separamos o ranking de acordo com o campeonato brasileiro de futebol, nas séries A (acima de R$300.000), B (entre R$70.000 e R$300.000) e C (abaixo de R$ 70.000).

Segue Ranking de Maio (clique para aumentar):

Narração do desempenho e comentários:

Na série A apenas bons dividendos e Dama tiveram resultados positivos.

Aparentemente a série A é onde temos mais romances. Mulher Investidora ultrapassou Geração 65 e é o caso de amor mais antigo da história da comunidade de finanças. Juntos possuem 700.000 reais e ficam trocando posições mais que o Kama-sutra. Puxa fico até excitado.

Dama e O Idiota iniciam um romance também bem estranho. Ela o ultrapassou em abril e abriu distância em maio. Ambos tem boa capacidade de aporte. Será que vai rolar?

O mestre Viver de Renda continua a perder muito dinheiro assim como Futuro milionário. A 3º maior torcida da comunidade vai para Viver de Renda e todos estão tristes com a situação.

Na série B nós temos os caras mais casca-grossa e badboys onde só tem macho. Se no futebol essa divisão tem futebol de raça e pegado, não é muito diferente no ranking dos blogueiros. Parar de trabalhar lidera o pelotão buscando o acesso a série A e parece que até o final do ano consegue o título. Investidor Troll fez sua estréia já na cola e disse que veio para agitar a causas fortes emoções. Com um salário de R$ 14 mil e as facilidades de ser servidor, será difícil para Parar de Trabalhar e a dura vida da iniciativa privada. O duelo privado x público iniciou.

Camaleão faminto continua a jornada para passar investindo todo mês. Após rirem da minha cara e se livrarem de minhas ameaças de pobretão, ficaram agora no jogo de empurra. Zé Mobral, adepto do meu estilo pobretão way of life que vem sendo adotado por milhões de pobres pelo Brasil chegou bem na 12º posição com seu salário baixíssimo. Senhor renda fixa me ultrapassou, que merda. E ainda estou enxergando o Meus investimento todo mês lá trás já se aproximando, já que ele fica aportando um monte de coisa não sei da onde. Sou o penúltimo da série B. Espero não ser rebaixado com meu all-in.

Na série C, fica até difícil de narrar pois é tanta gente próxima e brigando mas ultrapassagem que é bom nada. Os cara namora, namora, mas não come. E aí?

Bom pra ser justo, o comedor da série C é o Corey que começou lá em 23º e hoje já é 17º.  Está na cola do carismático Além da poupança. De fato os dois são os mais admirados da comunidade, cheios de “groupies”. O embate gerará lágrimas. Investidor Mini se livrou da ameaça do Berlim, triste com o fim e a perda de sua loira gostosa porém agora tem grana para subir no ranking e se segurar já que Holding Scott, mesmo sem emprego continua firma atrás. Sardinha e General continuam movendo-se lentamente sem causar emoções.Jovem investidora faz sua estréia no ranking na 24º posição. Chegou com muito barulho porém está quase na série D. É a mulher mais pobre do ranking. Após ela vem o grupo que ninguém dá bola mas ganha apoio da galera: Inv anônimo, microinvestidor e o investidor. Bora galera. Viver de juros não divulgou seus dados e toma advertência pelo atraso.

3 Troféus do mês vão para:

Troféu Aumentador Bill Gates Joselito: Bons dividendos pela 3º vez.

Troféu “me fudi Eike e agora?: É para quem teve a maior queda absoluta. Viver de renda perdeu 18.000 reais e leva o amargo trófeu.

Troféu “Maior aumento de porcentagem Serginho Malandro”: O troféu “Glu glu” vai para Jovem Investidora que já na sua estréia leva um troféu para casa para alegria da cuecada e irá dormir feliz. Ela tem namorado portanto parem de ser idiotas.

Resultado da Enquete:

Qual competidor do ranking de patrimônio é o mais inteligente?

1º Viver de Renda: 54 (49%); 2º Além da poupança e Geração 65: 14 (12%); 4º Corey: 13 (11%): 5º Investindo todo mês: 9 (8%).

Disparado Viver de renda é considerado o gênio das finanças na comunidade seguido de longe de ADP, G65 e Corey. Eu fiquei quase em último. Ok, só porque eu estou all-in na bolsa sou burro? Bom, faz sentido.

Próxima Enquete:

Qual competidor do ranking de patrimônio você MENOS GOSTA?

O blog volta às suas postagens normais todo domingo e quarta. Agora me deêm licença que hoje tem festa de aniversário no bar e parece que o bixo vai pegar. Existe algo mais lindo e maravilhoso que férias (além de dinheiro)?

Atualização Patrimônio Financeiro mai/12: R$ 96.575 ou -6.800 (-6,58%)

Curtindo as férias como um pobretão que sou, com muita cachaça e desocupação, batendo papos no bar sobre a 4º guerra mundial, panicats e física nuclear, tudo ao mesmo tempo, com meus colegas de bar desocupados, desempregados e fracassados como eu.

Volto pra casa especialmente para atualizar meu patrimônio (deixei fiado no bar pois vou voltar), e começo a pensar: Será que ainda posso dizer que sou um homem com 100.000 reais na conta?

Pra mim ficar acima de 100.000 reais é uma questão de honra e de auto-estima. É lindo saber que ao olhar mulheres que tem acham um merda ou playboys que te vêem como um fracasso, eu posso manter a minha frente de pseudo-confiança de que sou um rapaz que tem 100 conto no banco, o que é emocionante pra minha idade e classe social.

Pena que isso foi pro espaço tal qual toda minha falsa auto-estima de homem feio e pobre que sou. Vamos ao desempenho da vida financeira e pessoal:

Desempenho vida financeira:

Nunca antes na minha história rumo ao milhão tive 2 quedas seguidas de patrimônio. Eu perdi dessa vez 6.800 reais. Se somarmos com os 13.178 do mês passado, temos então quase 20.000 reais de patrimônio perdido.

Bom, como já sabem estou em all-in em uma ação aí que entrei mês passado. Esta merda resolveu cair e não quer parar e continua caindo. Isso que vem causando a forte queda de patrimônio que tenho. Como está meu psicológico? Eu sabia dos riscos e tenho resistência mental para ver essas quedas. Se fui pego de surpresa na queda? Sim, não esperava uma queda dessas mas faz parte. Se estou comprando mais? Não.

Não porque com o risco mundial com os gregos malandros que só querem saber de tudo de graça sem pagar a conta pros alemães e a Espanha, outro país que prefere uma nação trabalhando como atendentes de bar para manter a escolinha de grátis, a situação vai continuar piorando e eu quero recuperar logo minha grana de reserva (que está agora em 20.000 reais) para 40.000 ou 50.000 reais. Se eu chegar a 35.000 reais e ver que a ação do meu all-in está boa, eu volto a comprar, mas devagar. Essa é minha estratégia. Taí, é assim que invisto. Economizar, segurar bolo fecal de grana, aportar bolsa de uma vez, economizar, segurar bolo fecal, aportar.

Tipo	abr/12	Peso
Ações	R$     76.800	80%
Poupança e C.C	R$     19.511	20%
Cash	R$           265	0%
Total	R$     96.576	100%

Rendimento mês sistema de cotas: –17%. No ano: –35%

Desempenho vida Pessoal:

Estou de férias como sabem no meu último post. Estou flutuando de alegria e amor.

Neste final de semana em um bar que fui eu consegui falar com uma mulher. Papo vai, papo vem e ela começou a deixar eu tocar ela. Puta meu, fazia tempo que não sentia o toque de uma mulher além dos tapas de raiva de minha irmã do meio (odeio filhos do meio). Em certo momento estava claro que poderia rolar um beijo. E rolou. Você estava esperando um final triste é? Meu, eu não sou idiota. Eu consegui conversar com ela sobre filmes (deu certo me matar de assistir filmes) e sobre questões da vida e também, por incrível que pareça, futebol. Soltei umas boas tiradas aqui e acolá e soltei algumas anedotas de grana pra mostrar que tenho (eu ainda achava que tinha 100.000…) e deu certo, minha feiúra ficou pra trás. Ela disse que beijo bem demais, com intensidade. Porra, obrigado, UM ELOGIO a cada 10 anos não faz mal a ninguém.

Ela é feia mas fazer o que? Eu precisava beijar. Se um resto me quer não dá muito pra fazer nada enquanto for feio e pobre. Na saída do bar ela viu que eu fui num carro dos meus 2 colegas.

Bom, sobre vida profissional, tenho 2 entrevistas essa semana. Eu realmente preciso ir bem pois salarialmente é melhor do que tenho hoje.

Sobre a moça do trabalho que estou paquerando, ela parece ficar neutra aos meus avanços, sem recuar, sem abrir brechas. E a solidão continua sem um amor.

A vida é uma merda sendo pobre. Mas eu busco firme a minha redenção.

Forte abraço!

ATENÇÃO PARTICIPANTES DO RANKING: Atualização do ranking sai terça a noite. Atualizem sem demora.

ATENÇÃO QUEM QUER PARTICIPAR: Temos mais 5 vagas pro ranking mais famoso da comunidade de finanças brasileira. Para 2012 fecharemos em 30 pessoas. Requisitos: Patrimônio atualizado desde janeiro; Ter blog que preste; Não incluir merda de imóvel que mora; Não pode atrasar 3 vezes atualização após último dia do mês; Mostrar valores. Jovem Investidora, Dama milionária, Jackal Investidor e Oxente tem a preferência. Mas se eu não ver desde janeiro, tchau pra você.

As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

Estava chegando em casa feliz pois minhas férias chegaram mas sempre tem algo que estraga tudo. Uma linda loira estava passando por mim e eu acabei olhando demais pra ela, virando a cabeça e me choquei com a placa de trânsito na cara. O pessoal do ponto de ônibus viu e começou a rir. Ignorei e continuei o caminho pra casa pois o que importa é a notícia boa.

Como já falei muito no meu blog, viagens representam um grande gasto para quem quer ser milionário. As pessoas tem um vício absurdo em viajar sempre que podem.

Viagens são gastos que não voltam. O que fica da viagem são fotos e momentos que não voltarão, tal qual o dinheiro. Dinheiro que poderia pagar sua independência financeira.

As férias de um pobretão rumo a vitória precisam ser bem trabalhadas pois é necessário relaxamento com baixos gastos.

Vendi 10 dias das minhas férias para garantir mais grana no bolso que serão investidas em ações maravilhosas do meu all-in. Eu acredito que apesar de odiar trabalho 20 dias serão suficientes para relaxar.

Passei este sábado fazendo a minha programação de férias. Ela consiste no seguinte:

- Comprar 5 vodkas e 5 refrigerantes para beber e ouvir músicas românticas pensando no amor que não tenho durante vários dias da semana.

- Ir no bar do meu amigo na segunda de manhã beber. Irei 3 vezes por semana lá (fora fim de semana)

- 2 visitas a casa de massagem para garantir um bom relaxamento e alegria de homem pois não tenho namorada e ninguém gosta de mim.

- Realizar entrevistas de emprego pois estou buscando uma nova posição com salário maior

- Estudar novas técnicas para o trabalho

- Buscar assistir filmes e séries para ficar mais interessante para as mulheres e ter o que conversar. Livros mulher não lê então não adianta ler.

Esses são os pilares das minhas férias. Vai sair super barato e meu aporte será ainda maior com a venda das férias e o abono pecuniário do 1/3 de férias. Ao contrário dos idiotas que só pensam em viajar e torrar 7.000 reais em viagens só pra postar no facebook e se exibir pros amigos eu estarei mais rico após as férias.

Sobre o novo emprego que busco, este é o grande lance das minhas férias. No meu blog as pessoas não gostam de mim pois eu calculei o número de odios que recebo e 70% dos comentários são de raiva de mim, o que me parece normal pois brasileiro odeia pobre que quer ser rico e odeia sinceridade. Ninguém gosta de fracassados e isso não há negação que sou, financeiramente, profissionalmente e amorosamente. Tudo bem pois o milhão conserta tudo. Nesta linha, o que quero dizer é que apesar do ódio de que não faço nada pra mudar eu sempre estou buscando melhorar e percebi que pra minha posição é possível algo melhor em termos salariais (não em cargo) e apesar de minha empresa ser grande, uma média me oferecerá mais grana.

Alguns colegas de trabalho tiraram férias nos últimos meses e voltaram cheios de história pra contar do nordeste e alguns da merda da Europa. É engraçado que já começaram as parcelas da próxima viagem. Adoro perguntar pra eles os gastos, é o único momento que me interesso pelas conversas deles, saber das finanças dos outros. Calculo que em 5 anos os gastos com férias que incluem passagem, diária de hotel, lembranças e os passeios e compras o gasto seja de 60.000 reais, sendo 2 viagens ao exterior e 3 pelo Brasil. 60.000 reais é muito dinheiro, chego a ficar nervoso com tal valor.

Um pobretão não pode almejar ser o fodão e viajado. Ele deve buscar juntar grana para ser maior e melhor. Uma viagem pra Salvador por 7 dias não irá mudar sua vida. Já 7.000 reais podem mudar sua vida ao gerar dividendos e juros maravilhosos.

Você quer trabalhar 5 dias da semana durante 12 horas por dia só para poder manter uma mera viagem por ano? Em um prazo de 40 anos de escravidão, digo, trabalho, você terá viajado para 40 destinos por alguns dias torrando cerca de 350.000 reais que poderiam ter se tornado seu suculento milhão permitindo não 1 viagem por ano mas 3 viagens por ano sem precisar trabalhar.

Idiotas viajam. Pobretões juntam grana e namoram panicats.

Meu humor mudou. Minha vida é linda. Estou até mesmo sorrindo coisa que nunca faço pois minha vida é triste e horrível. Cheguei a dançar hoje vendo clipes musicais e bebendo cachaça. Dancei o tchú e o tchá. Sou outra pessoa, na verdade aparece o verdadeiro pobretão, sociável, legal, alegre, alto astral.

O gosto da liberdade é inigualável. Que os workaholics queimem no inferno de Satã.

EDIT: A próxima postagem será quinta a noite já com os resultados do meu patrimônio financeiro do mês de maio.

O que leva um homem milionário a escolher uma mulher feia?

Esta questão me faz pensar horas quando não estou pensando em dinheiro ou panicats nas viagens de ônibus ou nos horríveis almoços com meus colegas de trabalho.

Isso me veio mais a tona ao pensar em 2 figuras mundiais, uma delas em evidência nos últimos dias: Mark Zuckerberg, o fundador do Facebook e Eike Batista.

Quando estou nas ruas de São Paulo e vejo pobretões ridículos com mulheres coxudinhas, cabelo longo, rosto agradável fico pensando no que leva um outro homem, muito mais rico, poderoso, com status a ficar com barangas horrorosas. Como pode um pobre ter uma mulher melhor que a do rico? Isso não faz nenhum sentido. O homem milionário se borrou para chegar no milhão para ficar com uma pessoa feiosa e sem graça?

Esta situação nada mais é que a de Mark Zuckeberg que casou com uma mulher sem graça e feia de doer no últimos dias.

Zuckerberg é um gênio mundial. Não é feio, apenas mal vestido e desleixado. Fez a maior IPO tecnológica da história se tornando um dos mais ricos do planeta. Sua ferramenta é um hit mundial histórico.

Ele poderia ter as mais lindas e maravilhosas panicats do mundo. É jovem, portanto não precisa casar, pode apenas curtir todo dia 5 loiras lindas massageando diariamente seu corpo.

Em São Paulo, na periferia, homens pobres estão com mulheres melhores que a de Zuckerberg. Como pode isso? O que o leva a fazer isso? Não é possível.

Outro que ninguém entende é Eike. Poderia casar hoje com a Juju Salimeni e ser feliz. Porém sua namorada não te nada de impressionante com cor de abobora:

Não dá pra entender mesmo. Eike é um dos ídolos da comunidade de blogueiros de finanças brasileira. É invejado e admirado por todos pobretões em busca da alforria mas escolheu como namorada uma pessoa que.. bom, seu nariz me deixa triste pra resumir.

Um dos mistérios que permanece para os pobretões é este : Ser rico e ficar com mulher feia e chata não faz sentido. Ou existe uma grande dependência emocional criada pelas mulheres dos milionários ou é medo de lidar com mulheres lindas diariamente.

Mas eu sei o que eu quero: Se eu me matei pra ficar milionário, eu quero a melhor. Sem narigudas cor laranja ou chinesas gordinhas abatidas.

Juju Salimeni, me espere, tô chegando.

Relacionados: Mulher feia rica que aporta alto ou mulher linda e pobre que gera gastos?

Qual idade é tarde demais para ser milionário e curtir a vida?

Um dos grandes argumentos críticos dos gastadores ou odiadores da frugalidade extrema pobretão way of life para atingir o milhão e ser feliz se libertando da escravidão do trabalho com sua alforria e princesa Isabel panicat é que quando o milhão chegar seremos muito velhos para curtir nosso dinheiro maravilhoso e lindo. Seremos brochas, feios, fudidos e sem energia para curtir tudo o  que o dinheiro proporciona.

Porém esta argumentação perde para um fator que está do lado de nós pobretões de 20 a 32 anos de idade: A ciência da longevidade e estética.

Leia abaixo este incrível trecho da reportagem da Globo.com demonstrando o poder da ciência para nos tornar lindos, gostosos e com vinda longa:

Executivos dos EUA tentam retardar envelhecimento com hormônios

Segundo médicos, terapia hormonal está cada vez mais popular entre homens de 30 a 69 anos, muitos deles executivos de Wall Street.

Com pouco mais de 30 anos, o executivo americano J.G. começou a se sentir deprimido e ansioso. Tinha dificuldades para dormir, sua libido já não era mais a mesma e, por mais que se esforçasse na academia e cuidasse da alimentação, não conseguia atingir os resultados que queria.

Mesmo sem consultar um médico, experimentou tomar uma pequena dose de testosterona, um hormônio secretado pelos testículos do homem e em menor quantidade pelos ovários da mulher. Sua concentração no corpo masculino diminui com a idade e devido a problemas de saúde.

Atualmente com 40 anos, J.G. segue com o tratamento. Duas vezes por semana, injeta em si mesmo pequenas doses de testosterona e garante que sua vida melhorou em vários aspectos.

'Pergunte à minha namorada modelo de 27 anos', brinca o executivo, que dirige uma consultoria de administração de capital de risco em Nova York.

É isso aí. Vejam só o rapaz da foto inicial do post. Velho barrigudo feio fudido. Agora ele tem um corpo melhor que todos nós jovens paulistas idiotas depressivos pançudos comedores de sushi e hot roll.

Com o tempo, a medida que nós pobretões ficamos ricos, a ciência avançará junto conosco e teremos a disposição milhares de técnicas avançadas genéticas que nos permitirão viver muitos mais anos e com muito mais qualidade de vida. Teremos energia de um homem de 35 anos aos 60. Poderemos ter cabelos lindos cheios na cabeça. Teremos músculos maiores que rapazes de 20 anos. Teremos a libido de um rapaz de 30 anos sem precisar quase recorrer ao viagra. E só quem tiver dinheiro poderá fazer parte da elite de pessoas lindas aos 50/60/70 anos.

As nossas panicats não precisarão olhar para magros altos horrorosos de 20 anos, eles serão pouca merda para nós quarentões milionários com maravilhosas técnicas avançadas científicas que permitirão os pobretões serem galãs de novela como José Mayer, Humberto Martins e Ântonio Fagundes fazendo as mulheres delirarem tanto pela nossa conta bancária, nosso Camaro e nossa disposição de garoto.

O futuro pertence a quem é rico. O futuro não pertence aos gastadores jovens de hoje torrando rios de dinheiro em viagens parceladas para a Europa para fumar maconha em Amsterdã, comer macarrão na Itália ou se achar o pegador em Ibiza na Espanha. O futuro pertence a quem economizou e tem patrimônio para usufruir o que a ciência e as jovens mulheres panicats tem a oferecer lá na frente.

Quando a porta dos 35 e 40 anos chegarem, e tudo o que os gastões e odiadores de pobretões frugais tiverem pra mostrar são fotos de uma longinqua visita a Europa e quinquilharias ultrapassadas compradas em Las Vegas, Miami e Nova Iorque, quem irá rir por último somos nós os humilhados pobretões tristes de hoje.

Pobretões do meu Brasil: O futuro é nosso. Aguente firme e aporte forte. Eu confio em nós.

Eu confio que teremos nossa alforria e nossa linda Princesa Isabel panicat.

Os 9 mandamentos de economia extrema para se tornar milionário

O estilo de vida pobretão é uma imposição da falta de dinheiro mas que pode ser transformada em algo proposital (apesar de continuar sendo triste) de forma a atingir o milhão.

Vou passar agora os principais mandamentos de economia de pobre em busca do milhão. São as dicas mais hardcore pois não são simplesmente economizar em papel higiênico e sim envolvem levar uma vida de merda mas minimizada ao máximo de forma o cara não enlouquecer. É a frugalidade antes da insanidade mental.

Segue então os mandamentos do pobretão:

1- More com seus pais pra sempre até ser milionário

Aproveite o não pagamento de aluguel, luz, água, telefone, internet, prestação de imóvel para alavancar sua vida financeira. Esta é o mandamento de vida financeira mais forte que existe. É possível arrancar na frente de todos seus amiguinhos folgados que moram sozinho e ter o suporte de seus pais para se manter firme nos estudos e nos aportes. Enquanto seu amigo está lavando cuecas, cozinhando um sanduíche fudido, varrendo o chão, morrendo no mofo da casa, você tem mais tempo e grana para dedicar-se aos estudos financeiros e profissionais para vencer seus rivais homens que moram sozinho. Não seja fraco e aguente aos ataques da sociedade quanto a isso.

2- Use os presentes de sua mãe em roupas para não comprar roupas ou compre tudo em brechós/camelôs

Muito importante pois roupas podem custar cerca de 600 reais a 1500 reais por ano. Este mandamento impacta nas mulheres e é por isso que não vemos mulheres milionárias por esforço próprio por aí pois gastam muito em sapatos. Eu deixo minha mãe comprar minhas roupas pois ela passa vergonha na frente das amigas se estou mendigo demais e aí ganho algumas coisas novas. Tênis eu compro de 39,99 no camelô e ainda passo por chique com marcas de mentira.

3 – Não use celular ou tenha o plano mais vagabundo/controlado/recarregável

Uso meu pacote de sms para tentar falar com mulheres e pergunto se é mesma operadora pra ser de grátis. Se não for eu não ligo, fico só no SMS ou uso msn/facebook. Só ligo pra fixo se é celular eu nunca ligo mesmo. Meu celular é de 60 reais portanto não navega na internet.

4- Nunca jante/almoce fora e vá em todos os eventos possíveis familiares que envolvam comida

A comida que você come em um restaurante no final de semana virará cocô. Então pra que gastar 200 reais em algo que virará fezes? E ainda ficará gordo e feio. Evite ter como hobby e prazer comida e a comer fora pois isto pode significar anualmente 800 a 2.500 reais em gastos por comer fora. Você compra várias ações da Brasil Foods se gosta tanto de comer. Também toda festa famiiliar ou de amigos que envolve comer de graça, não deixe de ir. Veja só, cada refeição que você come de graça significa de 6 a 45 reais a mais no bolso. Se você participa de 5 eventos (casamentos, domingo na sogra, na vó, amigo chamando, tia, festa de aniversário, etc) significa de 30 a 250 reais por mês de economia média por refeições não pagas. Às vezes você come tanto que pula café da manhã e lanche ganhando assim ainda mais dindin no bolso. Eu nunca falto as festa de família e levo comida pra casa também. Pura vitória.

5- Não namore/case se ela for pobre/não dividir tudo/só pensa em sair

Um dos grandes problemas pra mim nas mulheres é que além de não valorizarem pobres feiosos em busca do milhão (e porque deveria?) é que elas só pensam em sair quando ficam/namoram. Todo dia e todo final de semana querem sair pra jantar ou fazer algo diferente. Todo final de semana tem que sair pra torrar rios de dinheiro em cinema/restaurantes/festas/baladas/shows. Sempre programando malditas viagens. Elas podem até dividir mas pra quem não sai neste ritmo frenético é um custo a mais por mês comprometendo aportes. Será que elas não conseguem sossegar o rabo em casa? Pra casar então é ainda pior pois isto significa seu atestado de pobreza eterna. Só namore se ela for caseira e rica. Boa sorte.

6- Não gaste com superfluos idiotas

Use o shampoo de sua mãe/pai. Nunca compre papel, lápis. Não compre chocolate nunca. Não compra lençol, fronha. Não compre sabonete. Não compre acessórios pro computador. Use o barbeador do seu pai. Nunca compre meias. Use as gravatas e terno do seu pai. Não fique doente pra gastar com remédios.

7- Tenha hobbies baratos

Kite surf, motocross, windsurfe, alpinismo, surf, degustação de vinhos, ciclismo, existem vários hobbies caros e idiotas que são muito caros. Você deve ser milionário pra que se dedique 100% do seu tempo a sua paixão e não algumas horas do final de semana pagas por 12 horas diárias 5 vezes na semana.

8- Não saia todo final de semana, desenvolva hábitos simples no final de semana

Beber e ver jogo de futebol no bar pode preencher seu dia inteiro. 2 Cervejas e você já está começando a ficar feliz e perder noção do tempo. Assim a sexta e o sábado passam rápido e você não se sente tão insanamente preso em casa. Aos domingos recupere-se da ressaca e prepare-se psicologicamente para o inferno do trabalho.

9- Não tenha filhos/não engravide ninguém

Filhos são o desastre pra qualquer pessoa que quer ser milionária, além de tomar o tempo que você deveria estar estudando. Nós solteiros temos muito mais energia que casados com filhos e mais tempo para ultrapassá-los no estudo. O mundo é uma guerra por recursos e os casados com filhos querem sua cabeça e querem que você continue um jovem desempregado para não roubar a mulher dele ao ser mais rico e jovem e por tirar comida da boca dos filhos. Por isso, mantenha-se com vantagem sobre eles usando camisinha de qualidade ou fazendo vasectomia guardando seu sêmen do amor em um local congelado.

Existem outras coisas mas com isso eu espero que os pobretões do Brasil vejam que jogando bem na defesa podem sonhar com seu Camaro amarelo do Transformers e com 2 panicats lindas do seu lado lhe beijando ao mesmo tempo na boca. Pense nisso para motivar-se. Pense na sua vida tendo que limpar vômito de crianças, pagar pensão ou lavar sua cueca de dia inteiro no trabalho às 21:00 da noite.

É possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Um dos grandes problemas em ser um homem pobretão e ainda por cima feio é que você o cara que mais se ferra em todos os sentidos na vida e um deles é no campo amoroso com as mulheres. Falta a você exatamente os dois elementos mais importantes na luta por panicats e companheiras de vida.

O Pobre, feio e de vida ruim

No meu trabalho eu sou um dos mais feinhos. Claro que não sou mais feio que os casados de 40 anos que já estão carecas, acabados, super barrigudos mas entre os homens que estão na competição comigo (18 a 39) eu estou entre os últimos.

Em termos de dinheiro a coisa pega ainda mais. As mulheres veêm que sou o pau mandado mal tratado pelos chefes e isso é terrível pra auto estima de um homem. Quando conheço mulheres de fora do trabalho e vou falar onde trabalho e meu cargo isso é uma imensa porrada de desilusão nelas. Então você é pobre, pau mandado com cargo ridículo e salário podre, sem moral com ninguém no trabalho sempre sofrendo com risco de demissão diário, competição com pessoas mais inteligentes e experientes e com um corpo horrível de fracote que todos gostam de rir e destruir e um rosto de dar pena até em mulheres da periferia vivendo com esgoto a céu aberto e com dentes amarelos.

O Playboy rico e bonito

Agora vamos aos playboys ricos e bonitos. A família é rica e tiveram melhor alimentação que eu portanto nasceram mais fortes e bonitos. Tem grana para roupas super legais como Calvin Klein, Tommy Hilfiger, Polo, Lacoste, Tênis da Nike, Adidas, relógios da H. Stern, correntes, ternos com o nome, ipads, iphones e claro, seu carrinho que absolutamente todos tem.

Em termos físicos conseguem desenvolver fácil corpo, suplementos e alimentação perfeita e tem grana para corrigir possíveis defeitos. Seus grupos de amigos que já tem um círculo social de patricinhas prontas para o abate e ali a putaria rola solta entre o grupo social pois em São Paulo a classe média alta é elitista e comem-se entre si.

Vivem em baladas caras, com várias garrafas de whisky na mesa para impressionar as gatas.

Então, é possível para um pobre feio competir com um playboy rico e bonito?

Você não precisa ter MBA na FGV para responder esta pergunta. O mundo é um lugar frio que exige perfeição e os que são pobres serão descartados sem dó. Só com uma personalidade super carismática e cativante para superar seu corpo e rosto feios e sua pobreza e falta de moral com a sociedade. Como nem todos tem isso pela vida ter dado tanta porrada em você só lhe resta o que?

Ficar rico.

O dinheiro é a resposta para todos os males. Você é feio e derespeitado? Ganhe dinheiro. Você é sem graça? Ganha dinheiro. As pessoas não gostam de você? Ganhe dinheiro. Você sofreu bullying quando criança? Ganhe dinheiro. Sua mulher lhe deixou? Ganhe dinheiro. Você quer pegar mais mulheres? Ganhe dinheiro. Você quer parar de trabalhar? Ganhe dinheiro.

Eu sei da minha situação e é isso que faço, junto dinheiro como louco vivendo frugalmente. Pois sendo rico eu me igualo ao playboy que hoje ri e destrói nós pobretões e fica com nossas panicats e as mulheres legais. E sendo rico eu posso comprar a beleza que deus não meu deu. Eu fico muito feliz em saber que mesmo no meu pior momento, sendo a base da sociedade, sendo aquele cachorro que a elite chuta diariamente para que eles ganhem os louros depois, eu ainda tenho solução. Nada está perdido. Estou em último mas o dinheiro me salvará.

E você, vai continuar sendo o cachorro chutado deles ou vai reorganizar suas finanças em busca do milhão? Vai comprar Ipads e Iphones e continuar grudado na frente de um computador sendo mandado que nem escravo por 40 anos de sua vida 12 horas por dia?

Eu desejo um bom dia das mamas para todos os pobretões do Brasil, que assim como eu, tem esperança de se tornar milionário.

Relacionados: Um pobre feio na balada de ricos, a amarga vingança do pobre feio que se torna rico, A humilhação de ser um homem sem carro, A vida feliz dos playboys e a minha vida triste de pobre 

Forte abraço!

É vergonhoso morar com os pais em busca de ser milionário?

Um dos principais argumentos de caras metidos a bonzões e de mulheres raivosas contra homens que vivem com os pais é de que eles:

- Nunca amadurecerão pois “não vão aprender a fazer nada sozinho”

- Não irão experimentar as dificuldades de morar sozinho e crescer como “homem”

- Ficarão sempre protegidos pela mamãe e papai

- Irão ser crianças pra sempre

- Não vão conseguir transar com estranhas pois não t.em abatedouro próprio

- Não irá impressionar as “gatinhas" e casar.

Pois a verdade é que para acelerar a chegada no milhão e ser feliz com a condição de poder ter panicats e Camaros, é necessário que você viva com os pais o máximo de anos possível no conforto da comida da mãe e da ajuda financeira do seu pai.

Vamos comparar o nosso héroi que mora sozinho aos 30 anos e se acha superior e recebe aplausos da sociedade com o vaiado, odiado e considerado crianção que mora com os pais em termos de gastos. Segue minha tabela estúpida de pobre com excel vagabundo.

Discriminação	Fodão pegador que mora sozinho	Pobretão crianção de vida ruim
Aluguel	R$ 750	R$ 0
Supermercado	R$ 150	R$ 0
Utilidades (água, en. elétrica, telefone)	R$ 100	R$ 0
Internet	R$ 100	R$ 0
Mobiliário em geral e reparos (prestação)	R$ 250	R$ 0
Total	R$ 1.350	0 Bitches, ZERO

Bom, como podem ver nos cálculos, o nosso maduro héroi gasta 1.350 reais para poder xingar nós pobretões morando com a mãe e o pai.

Imaginem 1.350 reais em aportes e gastos que você não tem? Ou então usar metade disto para curtir panicats?

A sociedade adora tirar sarro dos que vivem com os pais. O Brasil é o meio termo entre Itália (filhos homens morando com as mamas por muito tempo) e os Estados Unidos (sair de casa como cachorro enxotado aos 18 anos).

Um homem deve resistir aos gritos e preconceitos de uma sociedade que exige que ele se vire na vida e deve ficar morando com os pais até os 40 anos quando atingir sua independência financeira. O que vale nessa vida é ser milionário e não provar que é um “homem independente e formado” para mulheres chatas e para homens com mania de querer se acharem melhores.

O grande problema é que nem todos tem essa resistência, principalmente quando se chega aos 30 anos. Quando se conhece uma mulher ela pergunta se ele mora sozinho e a idade, e quando ela liga os pontos ela logo perde o interesse e a maioria dos homens não está preparado pra isso ou não aguenta. O outro lado são os amigos que começam a casar e morar sozinho e comprar seus apartamentos idiotas caros e ele se sente fora do processo de “amadurecimento”.

A sociedade irá nos forçar a seguir o caminho imposto dos idiotas: Se forme na faculdade, trabalhe, compre seu carro zero popular, MBA na FGV, financie apto, case, 2 filhos (casal), previdência privada, divórcio, morrer.

Eu, pobretão de vida ruim morarei com meus pais até ser milionário. Você pode se achar o bom por cozinhar pra si, morar sozinho, transar com mulheres. Pois eu como comida da minha mãe deliciosa, roupas limpas sempre, sem nenhum gasto idiota pra manter um símbolo de independência falso, pois a real independência é o dinheiro e seu apto e afins são suas algemas.

Me coloquei na ofensiva nesse post pois quando a sociedade o julga, você deve rebater forte, usando seu dinheiro para provar que você estava certo.

Que a força da comida da mama esteja com você.