Dona de casa ou mulher carreirista: Quem é melhor para casar com um pobre rumo ao milhão?

Dia dos namorados, então vou falar de casamento já que tá relacionado. Quem quer ver algo a mais relacionado a esta dia pode ler estes dois posts, um sobre dividir contas e gastos do dia dos namorados. Esse post é para os pobretões que querem casar, então se você não quer casar, não venha trollar o post. Eu tenho extremas reservas com casamento mas não posso deixar de escrever isso para os pobretões do Brasil. Como já falei antes, casamento tem efeito DECISIVO no patrimônio dos homens que buscam ser ricos e milionários. Essa decisão é extremamente importante e você precisa saber os prós e contras, financeiramente falando, do impacto de casar com uma carreirista e uma dona de casa.

Primeiro quero deixar claro que vou separar as mulheres em status de 4 tipos: A dona de casa tradicional (que faz tudo em casa mesmo), a dona de casa dondoca (aquela que fica em casa mas não faz tudo em casa), a carreirista folgada (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho e ainda sim exige que você pague mais) e a carreirista moderna (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho mas divide 50% tudo).

Eu separei as colunas conforme abaixo avaliando o impacto financeiro, impacto sexual, impacto social e impactos subjetivos com comentários sobre a mulher em questão. Primeiro só a questão financeira:

Tipo	Salário Dela	Seu Salário	Gastos Totais do casal (casa, filhos, tudo)	Contribuição Dela na casa	Aporte conjunto	Patrimônio após 10 anos (sem juros)
Dona de Casa	0	6000	4500	0	1500 (Só seu dinheiro)	R$ 180.000
Dona de casa dondoca	0	6000	6000	0	0	0
Carreirista Folgada	4000	6000	6000	1500	2000 (ela aporta 500 e você 1500)	R$ 240.000
Carreirista Moderna	4000	6000	6000	3000	4000 (Ela aporta 2000 e você 2000)	R$ 480.000

Em termos financeiros, obviamente que o ideal é a carreirista moderna. Extremamente rara, essa mulher não só divide as contas da casa como divide o aporte. Você não encontra uma dessas. A pior situação financeira é a dona de dondoca. Não só ela suga o homem como ela não contribui na casa em termos financeiros ou na habilidade da dona de casa tradicional de cortar custos, pesquisar preços, fazer contas diárias, etc, por isso os gastos da casa são menores para ela. A carreirista folgada é uma situação ruim também pois ela deixa nas costas do homem tudo, só contribuindo com pouco e aporta menos. A diferença após 10 anos é bem pouca em relação à dona de casa tradicional e a carreirista folgada é volátil e perigosa pois seus aportes podem sumir facilmente por ela ser, bem, folgada.

Porém casamento considera mais coisas. Você vai ter provavelmente filhos, você quer ficar por muito tempo com uma mulher, você quer mais coisas além das finanças (se não você ficava sozinho). Vamos agora aos pros e contras dessas categorias:

Bem não tem o que falar tá tudo aí. Você tem que medir o que quer. Se tiver uma dona de casa dondoca, você se fudeu e será pra sempre um fudido. As carreiristas são uma merda também porque você não terá apoio moral ou suporte doméstico nenhum da parte dela e sua chance de tomar um chifre é enorme já que carreiristas tem uma probabilidade próximo a 80% de traição devido a exposição a machos alfas e á feministas no trabalho que contam seus casinhos e segredinhos. Não tem almoço grátis. Dona de casa lhe dá uma enorme paz doméstica e tranquilidade de uma prole bem preparada mas você apanha financeiramente e a carreirista até segura as pontas com grana mas torna seu lar um saco, uma merda desorganizada e muitas vezes o gasto com comida e serviços pagos podem anular o efeito (empregada, serviços domésticos, etc).

Antes de fechar, porém, há de ser fazer uma consideração importante. Se você vai ter uma dona de casa (seja tradicional ou seja dondoca) é necessário entender que você está colocando a sua esposa numa condição muito privilegiada que é a de não trabalhar no imundo e estressante mundo corporativo e que se você se divorciar ela terá direito a TUDO o que você tem e que enquanto você é humilhado no trabalho, ela está em casa (que não é stress free mas também não se compara ao inferno do mundo do trabalho).

Dito isso, faça esse teste a seguir pra ver SE ELA MERECE SER SUA DONA DO LAR POIS SE NÃO VOCÊ ESTÁ PREMIANDO UMA PUTONA RODADA VADIA E VOCÊ É UM BABACA BURRO E RIDÍCULO. E se você mulher de merda quer ser dona do lar e não se encaixa nestes atributos, FODA-SE, vá trabalhar das 7h às 20h como todo mundo, você não merece o título de rainha da casa.

Se sua dona de casa não se enquadra nestes requisitos básicos então você se fudeu. Aposto que um monte de homem casado vai ficar putinho, pois fique, vocês são os mais paga paus e opressores de pobre jovem que existe. E se você mulher não se enquadra em pelo menos 90% disso, vá TRABALHAR DE SOL A SOL. E não merece ter filhos também, você não está apta.

E você, o que pretende escolher?

As melhores músicas românticas para embalar o dia a dia e fim de semana dos pobretões

Depois de um post falando do ranking de patrimônio nacional de finanças dos blogueiros em que tivemos uma situação ruim, em que muitos ficaram desanimados, e à pedidos dos pobretões, eu resolvi fazer um post para conversarmos e colocarmos as músicas que embalam nosso dia a dia e finais de semanas bêbados em que pensamos naquela mulher linda que não dá bola pra gente por sermos pobres e feios.

O objetivo deste tópido são dois: As pessoas colocarem suas músicas flashbacks que curtem para o amigo do blog leitor Bob Sacamano preparar o maior pack de flashbacks da história dos pobretões do Brasil. Também é para você contar os seus rituais de música, bebedeira e emoções e no que você pensa com essas músicas. Eu vou colocar minha seleção de músicas e meu ritual.

É realmente foda viver uma vida de privações, feiúra, pobreza e tristeza exploratória de chefes opressores. Sinto uma dor no peito e na barriga e ódio de ter que fazer coisas que me mandam, de ser mandado, de ser ignorado pelas mulheres, de seus parentes lhe acharem um merda fracassado feio. Todo mundo adora trollar, falar mal, mas só quem passa sabe. Tem gente pior que eu, tem, tem mas não ameniza merda nenhuma.

Quando eu era mais novo eu pensava em como as mulheres eram escrotas pois eu era um cara legal que queria ter algo de companheirismo, beijos na boca, sexo e caminhar juntos pela vida. Elas destruíram esse sonho romântico, os playboys enfiam em todos os buracos delas destruindo elas como material para relacionamentos pra sempre.

Hoje estou livre disso porém as músicas românticas flashbacks das antigas são um resquício legal que guardo para pensar nas panicats do futuro ou aquela mediana sem graça que você acha demais e gostaria que desse bola pra você.

Para amenizar a dor e ter fortes emoções, eu gosto de fazer rituais. Pego na sexta, saio desse trabalho de merda correndo (literalmente), direto pro supermercado. Passo cerca de 45 minutos observando cervejas, vodkas, whiskies pois adoro ver o alcool, é como cachorro vendo o frango assado rodar. Gosto de escolher com calma, saboreando com o olho. Observo qualquer mulher gostosa e fico olhando elas me ignorarem como se eu fosse nada. Fico com tesão de ver tanta gostosa fazendo compras e me sinto mal.

Nova corrida pra casa já com meus alcools comprados. Tudo na geladeira.

Entro no quarto. Computador ligado? Check. Banho tomado? Check. Cueca? Check. Fone de ouvido equipado? Check. Cortina fechada? Check. Primeira garrafa colocada na mesa em cima do guarda copos do time do coração? Check. Seleção de músicas incríveis flashbacks no winamp selecionadas? Check. Ok, emoções e viagens incríveis, aí vou eu.

Eu faço isso na sexta de lei, e sábado ou domingo faço dependendo se vou no bar do meu amigo. Esse tipo de ritual me faz sobreviver e resistir a essa vida de pobretão de vida ruim. Agora vamos às minhas seleções e os comentários relacionados. Primeiro a banda depois a música:

Ace of Base: All that she wants (Um dos maiores clássicos dos anos 90 pra quem curte essa década que foi nossa infância)

Air Supply: The one that you love

Air Supply: Lonely is the night (Essa escute de noite, já com o whisky pressionando sua cabeça. Você vai até precisar de ar. Eu ás vezes tenho que levantar e circular um pouco devido as fortes emoções que traz pois ela fala na sua cara que você está sozinho no sábado à noite).

George Michael: Careless Whisper (Ótimo flashback)

Cindy Lauper: Time after time (O que dizer? Um dos hinos dos pobretões, quase morro ao ouvi-la. Essa música cai bem com vodka)

Europe – The Final Countdown (Você não está ouvindo essa música corretamente se não tocar o teclado imaginário soltando keyboard moves incríveis.)

Peabo Bryson – If ever your in my arms again (Clássico fodão, você precisa estar preparado com vodka forte para tal música. Feche os olhos para poder conter os sentimentos de pobre feio que você receberá).

Dirty Dancing: Time of your life (Filme sobre o pobretão Patrick Swayze que conquista a riquinho com seus dance moves. Minha nossa essa música é foda demais e o filme melhor ainda. recomendo assistir com vodka)

Donna Summer: Breakaway (Super clássico, é mais felizinha para tomar com cerveja quando está mais alegrinho)

Eros Ramazzoti: Cose della vita (Essa é super foda, de arrepiar, para pensar em mulher amada, cai bem com bebuzince mais forte e com whisky)

Tracy Chapman: Fast Car (Um dos maiores clássicos)

Foreigner: I want to know what love is (Quem não conhece é um retardado fãs de memes idiotas)

Take That: Back for good (Eu nem consigo comentar essa música, sério mesmo. Não consigo.)

Kim Carnes: Bette Davis Eyes (linda demais, adoro, faço o papel do baterista, presta atenção na batida tradicional da música pra fazer os movimentos).

Light house family – High (Adoro essa música, canto junto, ótimo para depois de 5 cervejas, mais um clássico, light house family os negão mandam muito bem).

Lionel Richie – Stuck on you (Se você não se arrepiar é porque está muito frio. Só ouça se estiver forte o suficiente pois ela é pra acabar com você. Recomendo tomar com whisky para máximo sentimento.

Kenny Loggins: Meet me Halfway (Quem ama os filmes do Karatê Kid não irá se esquecer desta música quando nosso Daniel Sam tenta se reconciliar com sua amada no parque de diversões. Tome com cerveja e não esqueça de fazer o saxofone da música).

Phil Collins – Another day in paradise (Clássico dos clássicos. Essa sua mãe conhece bem. Pergunta pra ela).

Roxette: It must have been love (Um dos hinos dos pobretões. Foda, foda, e foda).

Roxette: Listen to your heart (Outro hino dos pobretões. Demais, demais e demais. Ouça tomando vodka)

Roxette: Spending my time (Considerada por alguns o hino maior dos pobretões. É a que eu mais fico doido. Eu nem posso ouví-la fora de casa pois traz fortes arrepios).

Savage Garden – Truly Madly Deeply

Scorpion – Wind of change

Suzanne Vega – Luka (P U T A M E R D A. Essa música vai lhe fuder. Ouça com whisky).

The Bangles – Eternal Flamme (Passo até mal)

4 non blondes - What’s up: (Muito boa música. É legal demais).

Will to Power – Baby i Love your way (Legal pra caramba já esteve até aqui no meu blog).

Agora é com você. Me diga os seus clássicos e os seus rituais.

ps: metaleiros, rockeiros e chatões com comentários babacas de “ui isso é coisa de mangina, de fraco, de ridículo, não é “de macho” que “gay’ ui”, serão sumariamente apagados. Fora daqui cuzão metido a fodão. Vai se achar o machão na balada pra suas putas. Vai subir um morro com pistola pra virar homem, não é porque ouve um ritmo “pesado” que lhe faz mais macho que os outros retardado.

Forte abraço! (canal do pobretão no youtube (http://www.youtube.com/vidadepobretao)

Pobre Mulher x Pobre Homem: Quem sofre mais?

Isso é estúpido, esse título não é esse. A resposta está na cara de todo mundo.

Mulher em geral, sofre muito menos em qualquer classe social comparado com homens e qualquer idade.

A vida de um homem pobre é uma série de humilhações, porradas na cara, desilusões, frustrações, preconceito, racismo financeiro e deserto sexual (expressão que aprendi recentemente).

A resposta do porque homem sofre mais que mulher se dá por alguns motivos claro pra qualquer idiota. Primeiro o homem é muito mais pressionado pela sociedade para ganhar dinheiro, e quando digo sociedade são as mulheres. Mulher exige do homem altura, força física, músculos, beleza facial, personalidade extrovertida, confiante e nunca vulnerável, carro, bom cargo (nomenclatura conta como diretor, gerente geral, promotor, juiz, policial federal), profissão (médico, advogado), seja viajado, se vista bem, tenha gadgets, more sozinho, bom salário, ufa, é absurdo o que elas querem.

Um homem pobre não tem condições de ter carrão, não tem condições de torrar em baladas, não pode usar suplementos caros, fazer procedimentos estéticos, sair viajando e se fode em explorações violentas no trabalho. TUDO que atrai uma mulher um homem pobre sofre. Mulher ODEIA homem pobre elas tem nojo pois elas querem ser tratadas como princesinhas. Querem andar de carrinho no banco do passageiro, querem jantarzinhos romanticos, cineminha com pipoca, sushi, restaurantes, shows, viagens, pousadas, cruzeiros, praia, shopping. As mulheres são seres que querem colocar o cu fora de casa de qualquer jeito e tudo envolve grana pra elas e óbvio que você paga na maioria esmagadora das vezes.

Não tem essa de homem pobre confiante fodão. Você até pode ser aquele pobre que vive em ambiente de favela que é confiantão porque ter moral na comunidade com seus atos barbáricos de violência ou pseudo confiança de ficar tirando sarro de seu amigo na frente delas mas isso não conta seu mané, estamos falando de pobres que vivem diante do elitismo imundo feminino.

De fato um conceito importante aqui é o racismo financeiro que eu ouvi do leitor do blog “Bob Sacamano”. Esse conceito nada mais é que o racismo e preconceito feminino contra homens pobres.

Agora e a mulher pobre? Desde pequena ela já coloca, como toda mulher pobre idiota, seus shortinhos jeans, calças jeans, saias colados no meio do cu mostrando suas pernas, barriga. Andam por aí em grupos se achando a tal. Elas ficam esperando os seus 13, 14 e 15 anos para começar suas perdas de virgindade com homens mais velhos. Elas ignoram os da mesma idade e vão em busca do pessoal de 20, 22, 25 para poder andar de motinho, carrinho, sair para lugares de “pessoa adulta” (e óbvio que ela não paga). A mulher pobretona não encontra nenhuma dificuldade de arranjar sexo, beijos, se divertir.

Quando chega a hora de escola ela é mais tranquila pra estudar pois os meninos pobres sofrem pressão pra trabalhar ou pressão sexual para beijarem na boca e serem violentos e fodões. Como as mulheres premiam os mais violentos, fodões, “turminha do fundo”, eles ficam agoniados para competirem em violência, piadas maldosas, “ser o cara da sala”, ser confiante e isso gera o que? Ora, quanto menos você estuda melhor pois as mulheres gostam dos malandros e não dos “CDF’s” que tiram nota boa.

Essa preferência feminina tem um efeito muito interessante que é uma leva de meninos pobres violentos perdidos tentando impressioná-las com notas ruins e burrice crônica enquanto elas continuam tirando boas notas aprendendo alguma coisa e isso gerará oq que? Um efeito cruel que é elas ficam mais preparadas para fazer faculdade ou arranjar empregos.

Aí quando elas ficam adultas elas depois de promiscuamente já terem ficado com todos os fodões da idade (toda mulher fica com vários fodões escrotos antes de você já percebeu?) aí é hora de namorar um pobre que se esforçou e está saindo da linha da merda e buscando alcançar a classe média.

A mulher pobre tem muito mais apoio do governo que homem pobre. Hospital da mulher, delegacia da mulher, procedimentos especiais, vagão especial, preferências, cotas, bolsa família, elas estão sempre sendo covardemente e injustamente sendo beneficiadas em detrimento dos homens.

Não há dúvidas que os “pobretões de vida ruim” do Brasil são os homens jovens e feios e que mulher pobre, tal qual qualquer mulher de qualquer estrato social não tem dificuldades na vida além do “estou gorda”, “estou menstruada e com cólica” e “não consigo me relacionar com um ator global rico porque os homens são superficiais”.

Forte abraço!

Você sabe o que é ser pobre vivendo em cidade de rico?

Bem, vamos compartilhar sentimentos dos pobretões de vida ruim do meu Brasil. Nos comentários não deixe de contribuir. Chegando final do mês, 5º mês do ano, e a vida segue vazia e sem alegria para os pobres. Até quando vai nosso sofrimento?

Você sabe o que é ser o único a chegar sem carro em um local, chegando a pé pra todo mundo ver como é fracassado?

Você sabe o que é nunca ter tido um carro?

Você sabe o que é as mulheres nunca lhe desejarem e sentirem atração por você por ser pobre?

Você sabe o que ver um playboy riquinho levando a mulher que você é afim no carrão dele comprado pelo papai pra fuder no motel e você voltar de ônibus sozinho?

Você sabe o que ser sempre o último a comprar as roupas da moda, aparelhos eletrônicos?

Você o que nunca ter viajado para o exterior e ficar ouvindo as conversas dos outros sobre suas aventuras internacionais?

Você sabe o que é ficar na balada com a mesma garrafa de cerveja a noite inteira pra não gastar porque é muito caro?

Você sabe o que é na faculdade ser o cara que precisa mendigar carona, vai de ônibus e não tem carro?

Você sabe o que é não ter smartphone na rodinha de colegas com todos comentando e digitando as coisas?

Você sabe o que é não ter nada de interessante pra atualizar no facebook sobre suas aventuras, viagens, baladas?

Você sabe o que é ver aquela mulher linda e gostosa do seu lado e saber que ela nunca vai lhe querer por ser pobre, sem carro e não ter grana pra levar pro restaurante?

Você sabe o que é recusar restaurantes caros como Outback e Applebee’s nos happy hours por não ter grana e porque vai afetar seu aporte?

Você sabe o que é ter as piores roupas entre seus amigos e colegas de trabalho?Você sabe o que é nunca ter os video games da sua geração para poder jogar com seus amigos e ficar de fora das conversas?

Você sabe o que é ver um show daquela banda e pessoa que você adora e não poder ir porque é muito caro?

Você sabe o que é ver as mulheres ficando com os piores caras, dando sexo maluco, louco e depravado pra playboyzinhos e você nada pois elas sabem que você não tem carro, seu cargo é uma merda e seus pais uns pobres de merda?

  Você sabe o que é dizer envergonhado seu cargo quando as pessoas perguntam “O que você faz da vda?”

Você sabe o que é ficar calado na segunda feira quando as pessoas dizem o que fizeram no final de semana como viajar, baladas, restaurantes e você nada?

Você sabe o que é ter a perspectiva de ter que casar com uma mulher de 26 a 32 anos que já rodou na mão de vários playboys na cama pois as novinhas não querem nada com um pobre de merda?

Você sabe como é ver seus parentes o considerarem um fracassado porque não tem cargo bom, salário bom, carro? Ver seus primos e primas melhores que você rindo por dentro e com pena da sua situação?

Compartilhe seus sentimentos pobretões do meu Brasil. O espaço é seu. Vou compilar para fazer uma postagem só com os sentimentos do leitor pobretão. Quero me sentir melhor e desabafar junto a vocês.

Mitos financeiros #1: “Pra que juntar dinheiro se você pode morrer amanhã?”

Bem eu vou estreiar no blog uma nova série dedicada a dar um tapa na cara de mitos, frases que não fazem sentido e deixam todo mundo rumo ao milhão putos. Falarei tanto de mitos financeiros quanto de trabalho. Este é um post mal criado como eu aviso sempre quanto vou xingar então se você não curte favor esperar até quarta para novo post.

A frase “e se eu morrer amanhã não terei aproveitado a vida então pra que juntar dinheiro” é extremamente estúpida, idiota e deve parar e para isso irei usar fatos para acabar com essa palhaçada.

Muitos playboys ficam enchendo o saco no blog assim como na vida real falando que os adeptos do pobretão way of life de fortes aportes e frugalidade são babacas pois não estão aproveitando a vida falando que amanhã você pode morrer e não terá feito nada.

Bem, OTÁRIO, a verdade é que este pensamento é extremamente estúpido e uma desculpinha ridícula para ser um gastador de merda que torra grana em noitadas de balada para se achar o fodão.

Escute aqui seu merdão filha de uma puta, porque você não vai a merda? Para de ser otário cara na boa. Você não passa de um cuzão repetindo historinhas para tentar se convencer que torrar grana é legal pois não tem disciplina.

Vamos lá, quais são as causas de morte mais comuns que existe seu bosta? Não sabe? Pois aqui vai seu playboy idiota. Temos este site da OMS que lista as causas de morte de doenças e este aqui que lista as causas por cor, sexo e idade. Bem pra ser rápido as principais causas de morte segundo a OMS são ataque cardiáco, AVC, doenças respiratórias, AIDS e acidentes de trânsito.

Bem seu merdão, ataque cardíaco é uma das principais causas mundiais de morte. Eu pesquisei e me fudi pois o Brasil é um país de merda que não tem estatísticas rápidas de mortes por ataques do coração mas vi aqui e ali que nos EUA, há cerca de 400.000 mortes por ataque cardíaco em 2003 e no Brasil cerca de 800 por dia morrem o que dá uns 292.000 por ano. Bem, considerando que o Brasil tem 200.000.000 milhões de habitantes isso daria 0,000146% de mortes anuais. Uhhhhh que medinhooo. O fato maior ainda é que a maioria das pessoas que morrem do coração são retardados como você que ao invés de juntarem grana, ficaram indo pra balada, comendo fast food, não fazendo checkup e se estressando com dívidas e acabaram morrendo ao invés de não adotarem o pobretão way of life. Eu fiz um post sobre comer bem e malhar e uma série de retardados mentais ficaram putinhos porque queriam comer seu “macarrão a bolonhesa’ e que “comida era a única alegria e que mulheres devem gostar de sua barriga mesmo e foda-se”. Bem, CUZÃO, aproveite seu ataque cardiáco.

AVC e doenças respiratórios o número de mortes é ainda menor. Agora vamos a AIDS. Em São Paulo, esta cidade idiota recheada de mulheres promíscuas nojentas que querem dar o cu para o primeiro babaca mais altinho e fortinho de terno e barbinha que aparece, nove pessoas morrem por dia de AIDS. Bem isso dá 3285 pessoas por ano. A população de São Paulo é de em 2010 era de 10.800.000 isso daria 0,3% de mortes por ano de AIDS. A não ser que você seja MUITO BURRO de pegar AIDS, saindo todo fim de semana e pegando vadias paulistas ou fudendo prostitutas de flat sem camisinha, você dificilmente morrerá dessa merda.

Agora vamos a acidentes de trânsito. 42.000 pessoas morrem no trânsito por ano no Brasil. Isso dá 0,00021% de mortes por ano pela população no Brasil. O risco de andar de carro e morrer está sempre ali, é algo foda mas levando em conta que a maioria dos acidentes é imprudência do motorista e ocorrem de noite, você dificilmente morrerá por isso se for um cara legal e inteligente e não um playboy gastador filha de uma puta dirigindo errado na volta da balada ou indo pra porcaria da praia ou ainda sendo retardado mental de viajar de carro por turismo nas estradas brasileiras gastando grana pra caralho, não é, otário escroto babaca de merda?

E ainda quero pegar mais um dado que é o de homicídios. Sabe quantas pessoas morreram em São Paulo, capital da América Latina? Cerca de 3600 em 2012. Novamente a população de SP é de 10 milhões, isso dá 0,3%. A não ser que você trafique drogas, saia muito de casa, se envolva em brigas você dificilmente vai morrer em SP. Os latrocínios são muito poucos também para você ficar falando merda.

Isso vale pra todos os outros tipos de morte. Suicídio, câncer, dengue, tuberculose, cancro mole, gonorréia, difteria, tétano, todas essas doenças ou causas babacas tem um número baixíssimo pela população. Você pode até vir com argumentos emocionais babacas de “po pobretããããão eu conheço primo da minha tia da minha mãe de segundo grau em 1924 que morreu disssooo e era ricooooo e deixou tudo pros filhotes bastardooossss e aí sabe, hurrr durrrrrr, hurrrrr, burrrrr, cuuuuu, hurrrr”, CALE A BOCA SEU FILHA DA PUTA, AS ESTATÍSTICAS NÃO MENTEM NÃO É PORQUE VOCÊ CONHECE UM CASO DESSES QUE ISSO SE APLICA A 6 BILHÕES DE PESSOAS NO MUNDO.

Dessa forma, essa história idiota de “você pode morrer amanhã e não terá aproveitado nada do seu dinheiro” é absolutamente uma babaquice sem tamanho. VOCÊ NÃO VAI MORRER AMANHÃ. VOCÊ VAI VIVER ATÉ NO MÍNIMO OS 60 ANOS DE IDADE. A PROBABILIDADE DE VOCÊ MORRER É BAIXISSIMA. É uma desculpa esfarrapado para torrar a grana toda e ser um velho fedorento mijado dependendo de filhos bastardos ou um quarentão sem grana alguma inútil casado com filhos vivendo de contracheque em contracheque, que ao botar a cabeça na cama vai ficar lembrando suas estúpidas baladas, mochilõezinhos de merda chatos, viajenzinhas estúpidas aos 20 anos de idade que não agregaram porra nenhuma pra sua vida a não ser memórias que não servem pra merda nenhuma quando o que você precisa na vida é grana, grana e grana.

Vai lá, campeão, continue com essa mentalidade de “viva la vida loca”. Não economize, não invista, não aporte e ria BASTAAAAANNNNNNTTTTEEEEE de mim e dos adeptos do pobretão way of life, pois quando eu tiver 40 anos e você tiver 40 anos, vamos ver quem estará mais tranquilo e feliz na vida.

E nem me venha jogar na cara que eu bebo muito alcool pois eu compenso muito bem dormindo bem, comendo bem, tomando água pra caralho e já fazendo exercícios. Baixe a bolinha aí otário.

Babacão.

Os gastos ridículos do brasileiro no carnaval

Chegou o carnaval. Quem acompanha meu blog desde o começo lembra deste post onde eu falava do sofrimento de não fazer nada ficando em casa sofrendo. Leia Aqui.

Eu vou mostrar os valores do carnaval mais famoso do país, Salvador. E não me venham com essa merda de “parcelar o ano inteiro que nem vê”. Primeiro seu idiota, você gastou aquela merda de grana do mesmo jeito. Segundo, e todas as outras parcelas de todas as outras merdas que você compra, onde estão? Sim se juntam ao gasto do carnaval. Pare de falar besteira.

Custo do Carnaval de Salvador

Nosso playboy retardado precisará de: Avião ida e volta; comida e bebida; camarotes e blocos; Hospedagem.

Um pacote com avião incluso, apenas UM ABADÁ do bloco/camarote do Camaleão, hospedagem durante 7/8 dias saindo de São Paulo, custa para apartamento single R$ 5.428 e double R$ 3.448. E o cara vai ter que comprar os merdas do resto dos abadás lá.

Agora eu pesquisei os preços destes abadás e escolhi aleatoriamente o Nana Banana, Olodum, Balada e Voa Voa. Assim, de sexta até quarta eu teria um custo de acordo com o site central do carnaval de cerca de 1800 reais. Se você for sozinho daria 5428 + 1800 + uns 500 reais de bebida e comida. Total de 7.778 ou se for em dupla daria 5.700 reais. Se quiser conferir por si mesmo está aqui o link os preços dos abadás e do pacote aqui

Aí você pode vir e dizer que estou comprando em cima da hora, muito bem babaca, quanto seria um desconto aí razoável? 30%? Ainda sim na versão single teríamos um gasto de 5400 e no double de 4000. O que foi? É CARO PRA CARALHO.

Mas vamos lá vamos fazer sem pacote, vamos fazer via o site da decolar. Eu pesquisei o cara sair de São Paulo, na sexta feira dia 08/02 pra voltar na quarta de cinzas dia 13/02.

A situação é ainda pior: Os vôos são uma merda pois saem em horários de trabalho e muitos teriam que ir para Viracopos, aeroporto localizado em Campinas. Se eu fizer pro cara sair sexta a noite de São Paulo e voltar na quarta pegando um hotel meio fuleiro eu pagaria 2.000 de passagens mais 500 reais por dia no hotel, ou seja, total de 4.465 reais. Coloque 1800 de abadás e 500 reais de alimentação/Bebida teríamos um rombo de 6.800 reais. Coloque 30% para quem fez antecipadamente e ainda sim teríamos 4.700 de gastos.

A realidade é que carnaval é sim um gasto violento e nem todo mundo começa a pagar agora o próximo carnaval e sim no meio do ano ou a partir de outubro ou seja, os 30% de desconto da antecipação que coloquei é menor.

Com 4.700 reais você pode:

Isso mesmo playboys, eu sou o cavaleiro das trevas e tô chegando com meu milhão

- Comer 23 mulheres por 200 reais cada por 1 hora a 1 hora e 30 minutos ou 47 mulheres ao custo de 100 reais por 45 minutos.

- Comprar 361 ações preferenciais da Eletropaulo

- Comprar uma moto Kawasaki usada verde lindona

- Comprar PS3 com televisão de plasma e diversos jogos com sistema de som surround sound moderno mais frigobar para convidar os amigos mais 10 packs de cerveja 600 Ml.

- Colocar na poupança e faturar 21 reais por mês com taxa de 0,45% ao mês líquido.

- Fazer cirurgia plástica no abdomem o rosto pra ficar bonito.

Enfim, são muitas coisas. A verdade é que você, homem principalmente, vai pro carnaval para pegar mulher e não ser excluído do grupo de seus amigos playboys. Então você vai pra lá e provavelmente não vai comer ninguém e talvez dar uns beijinhos. Tudo isso por 4.700 reais ou mais. Enquanto isso alguém pega e usa esse dinheiro pra comer 47 mulheres. Quem é o fodão e o otário da hístória?

Por isso, seu babaca idiota, será que vale a pena tudo isso só para postar no facebook o quanto você é fodão e divertido? Eu vou ficar em casa, triste, olhando pela janela observando a cruel e cinzenta São Paulo mas pelo menos sei que mais uma vez, eu estarei mais rico que você ao final do mês.

Ipad é o caralho!

Vale a pena aprender instrumento musical para tocar na noite?

Para quem não sabe, eu ando procurando empregos ou bicos para aumentar minha renda. As acusações que sou um acomodado, reclamão e chorão são longe de ser a verdade. Acho que é porque o blog é muito frequentado por concurseiros e funcionários públicos e eles tem uma visão de que se você não direcionar sua vida para isso você é um merda.

Primeira eu pesquisei bicos na internet nesses sites de emprego e o fato é que não tem nada. Não há empregos para final de semana, oportunidades para gente que quer faturar uma grana sexta a noite, sábado e domingo. Se você sabe algum site, me indique.

Perguntei ao meu pai e mãe se eles conhecem gente que queiram uma ajuda de final de semana. Falei que qualquer 100 reais estava bom. Até de ajudante de obra eu estava disposto (ouviu seu playboy folgado de internet que passa por aqui). Mas eles falaram que não estavam sabendo de nada.

Isso foi um golpe em mim. Eu queria muito ganhar grana nos finais de semana para aumentar o aporte. Meus finais de semana consistem em sofrer na cama, internet em sites depressivos, dormir, beber todas no bar do meu amigo, resistir bravamente a tentação de ir em casas de massagem, olhar da sacada triste o movimento, beber no meu quarto no escuro ouvindo músicas românticas. Passo 60% do final de semana com alcool na cabeça pra resistir a vida dura de explorado no mundo corporativo paulista.

Me ocorreu porém uma idéia. Ganhar dinheiro tocando instrumentos musicais em alguma banda. Há uma grande quantidade de bares em São Paulo onde bandas de baixa qualidade ganham uma graninha.

Então pensei que se eu aprendesse algo poderia tocar em alguma banda de sertanejo, forró, cover de alguma banda de rock, MPB, pagode para conseguir algo. Entrei em alguns sites de músicos e vi que direto tem gente precisando de músicos.

Primeiro eu verifiquei quais instrumentistas são mais requisitados. Baixistas, bateristas, sanfoneiros e tecladistas estão em alta. Muito bem. Depois pesquisei que tipo de cachê mais é pago. O mínimo seria ganhar uns 150 (individual) até uns 400 reais em uma noite para uma banda merda em que eu fosse outro merda sem experiência e network. Tocando 2 vezes no final de semana daria entre 300 a 800 reais. Nada mal.

Depois pesquisei quanto é um baixo e um curso. Bem, dá pra comprar um baixo por 1000 reais mais um bom equipamento de som por 500 reais e um curso daria 80 reais a 120 por mês com um professor. Para ficar bom demoraria uns 8 meses praticando 2 a 3 horas por dia para poder me candidatar a algo.

Vale a pena? Bem, para começar do zero como eu é um custo chato. Payback dessa merda é altinho porque aprender sozinho é burrice para um completo retardado em música e provavelmente sem talento.

Além do gasto financeiro existe porém uma vantagem que é a possibilidade de conhecer muitas mulheres. Devido a natureza interesseira e vidrada em status do sexo feminino, só pelo cara estar numa porcaria de palco isso faz com que a mulher ache que ele tem status e é superior aos outros e portanto isso daria direito e acesso ao seu orgão sexual. É engraçado como elas se comportam dessa forma ridícula mas elas negam, mas beleza, essa é uma vantagem de tocar na noite. Para um cara totalmente rejeitado por ser pobre e feio é algo que realmente atrai muito.

Resumindo e concluindo: Prefiro gastar o tempo estudando um instrumento estudando para cursos no emprego, negócios, etc. Não vale a pena começar do zero para algo tão incerto.

Alguém quer me contratar pra um bico de fim de semana aí? Bem, a busca continua.

Porque nem as faveladas querem me dar amor?

Eu vejo casais aqui, acolá, eu vejo beijos nas ruas, eu vejo as mãos dadas na rua e o sofrimento de ser um pobre jovem sem namorada já faz tempo me deixa muito mal. Elas não querem saber de um homem feio sem carro muito menos interessadas em acompanhar  “a jornada” de alguém rumo ao milhão. Elas querem um homem “pronto”.

Muitos amigos no blog me falam para “baixar as exigências”, “parar de querer só panicats” e “frequentar lugares caros”.

Verdade que eu frequento mais os ambientes nojentos da classe média alta paulista pois é onde estou inserido e um pobre como eu não tem a mínima chance contra playboys ricos e/ou bonitos. Mas de vez em quando frequento algum lugar mais fudido de gente mais humilde (barzinhos normalmente ou restaurantes fudidos ou quando vou visitar familiares em certas regiões).

A verdade é que nem as faveladas me querem. O que acontece é que este tipo de mulher (que chama de favelada para deixar claro que são aquelas de classe média baixa ou no limite e não é pra denegrir), está acostumada com um tipo de homem coisa que estou longe de ser.

Elas querem homens com moral na “comunidade”, com muitos amigos, com jeitão “esperto”, engraçadão, com um jeito de vestir específico (malaco), que sejam “rappers ou pagodeiros”. Se o cara tiver um carro fudido usado (Palio usado, Escort, Kadett, Gol bola) ou uma moto, então estes estão feitos e terão muitas chances com elas.

Como pode um homem como eu, com formação universitária, trabalhando de terno e gravata, com aporte de 3.300 reais, biotipo de italiano e descendente, com 100.000 reais de patrimônio financeiro “perder” na guerra do amor contra malacos?

É muito simples: Seja mulher rica patricinha, seja mulher religiosa, seja favelada, as mulheres querem que um homem tenha status. Um malaco com escort, roupas da 25 de março de marca falsificada mas estilo fashion  e com abdominais aparentes mesmo sendo magrão, com respeito da galera está anos luz na frente em termos de status que um falso italiano retardado, feio de rosto, sem nenhum músculo, semi barriga, roupas normais não de marca sem estilo fashion algum, sem nenhum meio de transporte (nem bicicleta), sem nenhuma experiência interessante para se exibir (viagens internacionais, nacionais, instrumento musical, arte marcial, habilidade interessante).

Se nem uma favelada consegue perceber que eu possa ter algum valor físico, financeiro ou de status a oferecer, que dirá uma patricinha ou mulher de classe média paulista da qual eu convivo mais diariamente.

Porém qual seria a solução? Para vencer um malaco e ter acesso às faveladas eu teria que ter um carro (mínimo de 25.000 reais + custo de manutenção anual + impostos), roupas sinistras de marca para exibir cheio de estilo, e ter algum assunto e claro, gastar mais tempo na academia que eu não faço para sair deste estado de ter um corpo ridículo que não inspira respeito em ninguém nem mesmo garotos de 15 anos que são mais fortes e tem mais porte que eu.

É lamentável que eu tenha nascido pobre, feio e ainda viva no meio destes abutres da classe média rica de São Paulo. A solidão rumo ao milhão é dura, cruel, não perdoa mesmo.

Enquanto isso é apenas observar os casais de mãos dadas na rua e como passatempo ridículo meu, tentar adivinhar quanto o cara ganha e qual o carro que ele tem..

Postagens sobre mulheres e minha vida de pobre: É possível não ser traído pela namorada sendo pobre e feio?, O que fazer se sua namorada não divide a conta?, O que leva um homem a não casar com separação total de bens?

O terrível comportamento e vida boa dos ricos playboys

Estou estreiando o canal do pobretão no youtube. Irei colocar todo tipo de vídeo relacionado ao dinheiro, ao estilo de vida de rico, pobreza, histórias de superação, tudo o que for legal.

como dói ver isso

Pretendo colocar vídeos em formato de post (como este) mas também vou colocar lá vídeos direto então fiquem atentos. Para acessarem o canal do pobretão basta clicar aqui e podem até assinar para receber as novidades.

http://www.youtube.com/user/vidadepobretao?feature=mhee

No vídeo nós podemos ver o comportamento e a vda dos playboys: Com muita grana, jovialidade, alegria, vida fácil, essa galera consegue ter grana do papai ou trabalham na empresa do pai para fazerem o que querem da vida, viajando, tomando muito álcool de qualidade e tendo ficadas e relacionamentos com diversas mulheres incríveis.

Eles levam uma vida feliz e tranquila regada a festas. São felizes. Afinal quem não tem que estressar com trabalho e grana é feliz.

E nós pobretões? Ora, nos resta olhar com tristeza isto. Nós estamos aqui no sol a sol ou chuva a chuva ralando para sobreviver, pagando ás vezes para trabalhar. Pegam as melhores mulheres, vão nos melhores restaurantes e lugares. É terrível saber, no fundo do meu coração que eu só poderei ter essa vida lá pelos 35 a 50 anos quando for rico graças a anos de tristeza e aportes financeiros e economias ferrenhas. Nem se nós gastássemos todo nosso salário para tentar replicar o estilo de vida não daria certo pois não seria suficiente.

É fogo saber que no caixão de vida, eles terão curtido durante jovens muito mais que eu, tendo menos stress, preocupação, vivendo vidas mais completas, tendo mulheres fantásticas do lado e eu passei 10 a 15 anos da minha vida na merda para poder sobreviver na selva de merda que é São Paulo…

Você consegue viver com esse peso na sua cabeça?

Leia também relacionado: Porque minha obsessão em ser rico - A jovem vida adulta de um pobre

A comparação do fim de semana de um playboy e o meu fim de semana de pobretão

Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões,

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Feliz Ano Novo do Pobretão

Bom amigos, chegou o fim de ano, estamos na véspera do ano novo. Este post é apenas para desejar o melhor a vocês pobres do meu Brasil que sofreram tanto neste ano. Como é difícil viver neste mundo não? Somos explorados, humilhados por chefes e somos rejeitados pelas mulheres mas estamos aí, lutando.

Obrigado às palavras e aos amigos que aqui passaram. Consigo vê-los nos comentários no mar de otários que querem nos derrubar.

O que irei fazer no ano novo? Irei com minha família para a avenida paulista. É o que eu faço praticamente todo ano, vou com pai, mãe e irmãs mais novas (as mais velhas otárias vão pra esses lugarzinhos mequetrefes de jovens.

Vejo os shows enchendo a cara, observo os casais se beijando, se amando, mulheres lindas por aí se achando e eu lá, feio, pobre, explorado e triste.

Mas eu gosto do reveillon, faço novos votos, prometo a mim mesmo que vencerei, contra tudo e contra todos. Tenho fé na vitória, tenho fé na redenção.

Um dia.. um dia.

Forte abraço e feliz ano novo, sucesso e muito, MUITO DINHEIRO em 2013!

Deixo aí os posts que geraram mais comentários em 2012 para quem quiser ler:

O que leva um homem a não casar com separação total de bens?

Como conseguir um salário de 10.000 reais?

Gastar menos ou ganhar mais? O que faz o pobretão ser milionário mais rápido

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão

Quais as profissões que mais pagam bem para ser milionário?

Qual deve ser a estrutura de gastos de um pobretão que virou milionário?

Qual a graça de viver uma vida de homem casado classe média pra sempre?

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Porque minha obsessão em ser rico - A jovem vida adulta de um pobre

Já falei em outro post da minha infância de pobre e sobre minha adolescência. Para finalizar a série sobre o porque da minha obsessão em ser rico eu trago como foi a minha vida durante a faculdade, o meu primeiro estágio e os dias de hoje.

A jovem vida adulta de um pobre (18 a 24-25-26)

Entrei na faculdade. Nada impressionante em renome mas também nada podre. E se na adolescência a riqueza dos playboys e as garotas humilhavam-me agora a coísa é escancarada e realmente machuca e faz a diferença pois estamos falando de network e de como será a vida financeira daquele momento em diante.

- Na faculdade TODOS iam de carro pra aula. Quem não tinha carro, era porque ia de moto daquelas scooter transadas. Os que iam de ônibus eram os pobres que estavam nos cursos fudidos inúteis (ciências sociais por exemplo). Isso de não ter carro causava fortíssimas impressões negativas em mim. As mulheres pegavam direto caronas com seus namorados ou eram buscadas na porta da faculdade e muitas pegavam caronas com os meus colegas

- Isso significou que já no 1º semestre casais se formaram e ficadas ocorreram. Quem tinha carros legais se deu bem demais com as mulheres. Nenhuma mulher gostou de mim. Nenhuma. Todo carinha tinha já nos primeiros meses ficado ou pegado alguém seja pelo carro, seja por ser bonitinho. Eu nenhuma mulher gostou ou falava comigo direito.

- Nas festas e nas baladas eu tinha uma dificuldade imensa de ir pra balada devido grana e locomoção. Deixei de ir na maioria. Isso significou que eu tive quase nenhum amigo e perdia as loucas situações que o pessoal passava de pegar geral, sexo, peguetes, rolos, flertes e até mesmo casamentos que ocorreram de alguns originadas dessas situações. Tudo por ser pobre.

- Nunca fiz nenhuma viagem internacional. 100% dos meus colegas fizeram viagens pro exterior pra trabalhar. Até hoje isso é uma mancha no meu currículo.

- Por ser feio os professores não gostava de mim. Parece que pegavam raiva por eu ser aquele rapaz que só está ali na dele mas é feio e isso deixa todos putos.

- Primeiro estágio. A forte humilhação que sofri das estagiárias e secretárias era algo assim assustador. Como eu não tinha muito dinheiro, meu sapato era feio daqueles de 20 reais e minha calça social era de uma cor feiosa também. Por sorte o setor em relação aos homens tinha pobretões e foi ali que comecei a aprender sobre a maravilhosa vida das primas.

- Primeira Namorada: Primeiramente eu perdi virgindade com ela. Ela tinha ficado com mais pessoas que eu. Humilhante. Depois de uns 6 meses de namoro ela começou a cansar dessa minha vida de pobre. Queria sair mais pra restaurantes, cinema. Cansou de andar de ônibus que balançava. Começou a sabotar a relação pois queria a vida dos baladeiros da facul, das viagens pra praia, das loucas noites de final de semana em shows e baladas e cansando de que não via potencial em mim me deixou de forma humilhante. Mal ela me deixou ela começou a dar pra um playboy que usava drogas.

- Primeiro emprego: As pessoas me tratam como lixo de início mas aos poucos me estabeleço. Todos tem carro, já viajaram, tem mulheres, experiência, vida boa, tranquilidade. Eu tenho medo da demissão, currículo ruim, sem experiêcia em nada na vida (só em casas de massagem e dinheiro), sem carro, sem roupas legais, sem alegria de viver, sem conexões, sem network.

MInha vida adulta na faculdade foi muito ruim, uma continuação da vida adolescente só que a distância dos playboys se tornou gigante pois eles tinham poder econômico para fazer tudo o que um jovem quer fazer na vida (baladas, carros, mulheres, viagens, amizades, histórias loucas, drogas). Após a saída da faculdade e o primeiro emprego as coisas passaram a ser mais difíceis pela luta por status e minha luta para ser milionário pois eu vi que o mundo do trabalho era terrivelmente ruim, chato, cruel e sem fim. Para piorar, o contato com mulheres caiu ainda mais e não consigo namorar ou ficar com ninguém por longos períodos pela feiúra e não ostentação de grana.

E o resto vocês já sabem como eu conto aqui no dia a dia. Essa é a vida de um pobre, fechando a série e agora espero que entendam (os ricos e playboys) do porque pobretões tem obsessão com panicats e dinheiro. Uma vida inteira de bullying, humilhações, privações, assistindo diariamente a alegria e facilidade de vida dos outros sem ter nenhuma alegria na sua vida. E parece que não tem fim.

Mas a gente vai conseguir. Nós todos vamos chegar lá pobretões do meu Brasil.

Recado: Atualização do meu patrimônio sai no domingo. E ranking na quarta já com as inscrições pro ranking 2013 da maior competição de patrimônio de blogueiros do Brasil. Até.

Como economizar com gastos de lazer?

A forma de se economizar em gastos de lazer são duas: Primeiro é simplesmente parar de ter lazer na vida. Essa forma é perigosa e o exemplo mais claro do porque é perigoso sou eu. Vocês viram o que aconteceu comigo quando eu cortei demais lazer e sexo do meu dia a dia certo? Eu gastei 1600 reais de uma vez só na casa de massagem pois minha mente e libido estavam estafadas e no limite e isso causou um gasto de uma vez só violento.

A outra forma de economizar eu apresento aqui, porém nem sempre ela é viável, dependo do quanto você gasta em lazer. A premissa é que quanto mais você sai de casa, mais você gasta, portanto a idéia é transformar sua casa em um playground eletrônico de lazer. Em São Paulo, se você pisa o pé pra fora de casa você já está torrando milhares de reais.

Vamos ao método e cálculos:

1º Corte hobbies caros como skateboard, balonismo, parapente, todas essas merdas imundas que só serve para você se exibir.

2º Vamos agora transformar sua casa em um local para festas incríveis ou lazer caseiro de primeira.

Televisão 49 polegadas: 4000

Playstation 3 com move: 1000

Sistema de aúdio de cinema: 400

Adega climatizada de vinhos/cerveja: 530

Assinatura Netflix: 14,99

Assinatura TV a cabo Net digital HD MAX+ PFC com jogos do brasileirão + Sexy hot + Playboy TV + Combate = 230,00

Internet banda larga velocidade máxima GVT: 110

Com esses equipamentos você terá: Um super sistema de cinema para assistir filmes incríveis. Noites de masturbação ou sexo safado com mulheres/namorada, jogos de futebol com os amigos, e poderá fazer festas com a galera ao invés de ir pra balada gastar milhares de reais, estreiando sua adega fazendo as gatas pirarem na sua intelectualidade ao falar coisas mentirosas sobre vinhos ou cervejas internacionals.

Agora vamos ao payback disso. Iremos economizar mesmo ao ter lazer caseiro ao invés de sair? Considerando um fluxo de 500 reais de pagamento mensal, em um ano eles estariam pagos (os equipamentos em negrito).

Assim se você tem um gasto de lazer de 1000 reais ao mês você agora só terá um gasto fixo de lazer de 354 reais compostos pela netflix, tv a cabo e a banda larga. Economia de 646 reais ao mês. Ou seja, em menos de um ano você recuperaria o gasto com os equipamentos (pois em um ano com fluxo de 500 reais o payback foi de 1 ano) e a partir do segundo ano os 646 reais mensais seriam ganhos que em um ano representaria economia em lazer de 7752 reais. Em 3 anos teríamos 23256, ou seja, um carro ou uma moto ou 3 viagens pra Europa ou 1661 ações da Eletropaulo a melhor compania distribuidora de energia do universo.

Se o seu gasto de lazer for de menos de 500 reais o payback passa a ser ruim pois você gastará mais nas prestações do que já despende atualmente e aí passa a ser melhor permanecer nesse nível mesmo.

Agora se você quer continuar insistindo em gastos enormes de balada e restaurantes então não tem jeito e fazer a técnica de playbround caseiro será apenas gasto estúpido superfluo pois você estará apenas adicionando gastos a mais.

Forte abraço!

Relacionados:

As 8 dicas modernas para economizar dinheiro, O que fazer se sua namorada não divide a conta?, Como conseguir um salário de 10.000 reais?, Como sua cidade influencia seu salário, capacidade de aporte e qualidade de vida

Que tipo de ostentações financeiras mais impressionam as mulheres?

Todo homem já passou por essa situação, principalmente pobretões engajados em serem milionários através do método do milhão pobretão way of life: Você todo esforçado juntando grana, já com investimentos legais na conta porém sofrendo preconceito das mulheres por não ter carro (ou carro podre), imóvel próprio, roupas, relógios, viagens fodonas, baladas e shows frequentes postados no facebook e exibidos nas conversas.

Mas na outra ponta aquele merda que não tem onde cair morto com salário patético pegando geral, com carrão, viagens, roupas, saindo direto sendo que ele não ganha como você ou não tem o mesmo patrimônio que você.

Isso nada mais é que a ostentação financeira masculina para poder conquistar sexo/namoradas pois as mulheres gostam de dinheiro e todo mundo sabe disso. Neste post vamos avaliar quais tipos de oestentação mais são efetivas e impressionam as mulheres:

Carro Popular: Nota 7/10: Em termos de impressionar mulher o carro popular não faz milagres para pegar panicats de alto nível. Principalmente em centros de alto giro financeiro como São Paulo, todo mundo tem carro. Você ter carro ajuda apenas na locomoção ao motel ou na hora de conquistar uma namoada ela saber que não andará de ônibus mas por si só você só terá moral com as da periferia pobre.

Carro Sedan foda: Nota 8,5/10 (Civic, Corolla, Sentra, Ceratto): Aqui você já começa a ter mais moral. As da periferia querem embarcar mas ficam receosas, as universitárias te dão muito mais moral. O carro sedan é símbolo de um cara mais sério, com posses e que não está para brincadeiras. Efetivo para arranjar fodas de universitárias e namoradas acima de 26 anos.

Pick Ups e SUV’s e sports models: (L200 Triton, X Terra, Camaro) Nota 9,5/10: Toda SUV e pick up causa fortes impressões nas mulheres. É considerado o carro do macho, do rico, do pegador. A mulher ao embarcar e sentir o poder e a imponência desse carro nunca mais será a mesma. Para pegar qualquer mulher, de qualquer classe social e tipo, são as preferidas. Só perdem mesmo pra Porsches e ferraris mas aí estou avacalhando.

Carros de Playboy Hatch (I30, Audi A3 novo, Cross Fox): Nota 8,5/10: Ideal para conseguir moral com as da periferia e universitárias. Certeza de arranjar namoradas de 17 a 22 anos. É o símbolo do jovem que se deu bem ou tem posses através do papai. Muitas fodas pós-balada e das amigas da amiga. É o preferido dos homens novos.

Roupas de marca (6,5/10): Usar roupas da Diesel, Abercrombie, Calvin Klein, Polo, Lacoste, sempre vão deixar as mulheres pensativas sobre você. Elas verão que você é fashion, tem grana pra se vestir, que de alguma forma tem um “q” de elite. É um ostentação boa, elas só querem status.

Relógios (4/10): O problema do relógio é que elas não conhecem direito as marcas. Só as muito tradicionais. O que conta no relógio é o estilo dele e a loja que foi comprado. Se elas souberem que você comprou na H.Stern seu relógio e ele for chamativo com estilo elas vão gostar. Se combinado com braços fortes, a impressão que você é playboy irá ser registrada na mente deles e portanto elas vão querer dar pra você.

Morar sozinho de aluguel (9,5/10): Em bairro nobre você irá ganhar nota máxima. Em bairro normal, elas vão adorar. O fato de morar sozinho é um grande indicador de status e responsabilidade, ótimo para arranjar namoradas universitárias, fodas de vadias de baladas e para deixar afim de casar as de 30 anos. Se você tiver um apartamento com comida na geladeira, cama legal e tv de plasma com som e adega de vinhos, você terá sérios problemas para aguentar as pressões para namoro.

Morar sozinho em imóvel próprio (10/10): O mesmo caso do de cima exceto que a pressão é para casar, podendo até prejudicar suas intenções de ser apenas uma foda casual.

Postar no facebook que sai direto pra balada e shows (6/10): Impressiona quanto mais nova a mulher for e você tiver amigas que as apresente. Se você encontra as pessoas que tem no facebook em baladas ou trabalho isso faz efeito.

Viagens internacionais (8/10): Se você viajou menos pro exterior que qualquer mulher (ou nunca como eu) haverá problemas para introduzir respeito nas mulheres e quando você estiver com as amigas/os dela e começarem aquelas malditos papos de viagens, você estará em apuros. Se você domina a conversa e viajou para mais lugares, elas vão preferir você a outro com certeza. Quanto mais longe você for melhor também. Por exemplo, todo mundo em São Paulo já foi para algum lugar dos EUA (NY, Orlando, Miami, Los Angeles e Las vegas) e Europa (Madri, Barcelona, Londres, Berlim, Paris, Roma, Milão e Veneza), e América Latin (Buenos Aires). Portanto se você foi em algum destino diferente desses já é uma vantagem enorme e você terá mais olhos brilhando das interesseiras idiotas, mais conhecidas como mulheres.

E você concorda com as ostentações? Proponho que em cada comentários você diga, dentre essas, quais das 2 ostentações você escolheria obrigatoriamente caso não pudesse mais ter as outras para vermos como os pobretões do Brasil enxergam o sexo interesseiro feminino.

Forte abraço!

Porque minha obsessão em ser rico - A adolescência de um pobre

Já falei em outro post da minha infância de pobre. Agora falarei da minha adolescência de pobre para a segunda parte de três da série sobre o que deu origem a minha obsessão em ser rico.

Na adolescência ao contrário da infância, passamos a ter mais noção do que ocorre ao nosso redor, e entra em jogo um fator que passa a demolir a vida de um garoto e a moldar o entendimento do porque buscamos dinheiro: As garotas.

A adolescência de um pobre (13 anos a 18 anos)

- Eu na infância tinha amigos pois apesar de tudo não era tão feio e a pobreza se perdia nas brincadeiras simples de criança. Na adolescência a feiúra e espinhas começaram a ser uma parte de minha vida e por consequência o ódio dos valentões de classe era várias vezes direcionado a mim. Só porque eu era feio, humilde, simples e relativamente quieto as pessoas tiravam para me zoar e destruir.

- Todo mundo na escola usava bermudas de marca, óculos escuros fodões de surfistão, calças jeans transadas, camisas de marca, tênis legais. Era impressionante a competição por estilo e roupas. E eu não usava nada de marca. Nada. A arrogância dos meus colegas ao ver minha roupa era incrível, eles se achavam superiores a mim e muitos se recusavam a serem meus amigos.

- Um dia na escolinha de futebol eu resolvi usar um boné pela primeira vez (bonés de marca eram febre entre o pessoal). Eu não tinha moral pra usar roupas e bonés segundo alguns. Durante o aquecimento que era uma corrida em volta do campo um colega riquinho que sempre usava as melhores roupas chegou por trás e deu um tapa no meu boné que caiu no chão e disse “você não tem moral pra usar boné não pobretão. Tá se achando já é?”. Pessoal ficou rindo e zuando o treino inteiro. No outro treino no outrou dia eu não vim nunca mais de boné.

- Um dia levei um colega para minha casa. Ele era ambiguo em relação a mim. Me zuava por ser pobre, por ser feio mas quando não estava na frente de todos era até legal. Eu o levei em casa para fazermos um trabalho, isso depois da escola umas 18:00 horas. Minha pobre mãe o recebeu bem e deu um belo lanche pra ele, com pão, bolo, Nescau, queijo bom, presunto. Ele comeu bem. Jogamos jogos tal. No outro dia, ele não olhou pra minha cara e continuou me zuando e disse para todos que eu era pobre e minha casa não era como a dele. Senti muita raiva dentro de mim pois minha mãe o recebeu tão bem e ele fez aqueles comentários esdrúxulos. Eu o odeio até hoje e sonho em agredí-lo ou bater na mãe dele pra ter uma lição e educar direito aquele verme.

- Um dia eu sai da sala para tomar água. Meu material da escolinha de futebol era velho, feio, podre (caneleira fudida, chuteira feia, camisa do time falsificada desbotada, etc) e eu deixava ele na mochila. Quando voltei pra sala, o pessoal tinha ido na minha mochila, retirado todo meu material de futebol, espalhado pela sala e riam dele “olha só que fedido”, “olha só que velho e feio”, e começavam a jogar minhas coisa um pro outro na sala enquanto eu envergonhado na frente de todos tentava pegar minhas coisas para guardar de volta. Enquanto isso um dos riquinhos tinha mochila especial para guardar tudo, era tudo de marca e ninguém mexia com o material dele. Foi muito humilhante.

- Um dia minha mãe comprou algumas roupas de marca, mas que eram daquelas marcas imitonas das boas marcas. Cheguei na aula meio diferente, com bermuda, camisa, tênis novos. 3 Riquinhos ficaram rindo de mim e das roupas falando que era patético as marcas que eu estava “me achando com aqueles trapos”. Só pude ficar quieto e nunca mais usá-las na escola.

- As garotas só ficavam e davam selinhos nos mais bagunceiros, fortinhos ou os bonitinhos. Elas gostavam sempre dos mais escrotos e babacas e que mais praticavam atos de vandalismo contra colegas mais fracos ou feios.

- Um dia uma garota chegou e disse “saia da frente seu pobre espelho sem aço”. Eu pego de surpresa só sai. Ela então olhou pra amiga do lado e disse “é um frouxo mesmo”.

- Direto as garotas e garotos riam de mim e diziam quando queriam zoar com alguma garota que teria que ficar comigo ou me dar beijo como forma de humilhação ou nojo para elas.

- Nunca participei de nenhuma das festas fodonas do pessoal da sala. Eu não tinha roupa, não era convidado, o carro do meu pai era o pior e o pessoal nunca queria ir comigo ou ir me pegar. Nunca tinha dinheiro para dar presentes ou pagar as entradas das “matinés”. Minha pobreza significou perder essa fase da vida de popular do pessoal.

- Só fui perder minha virgindade aos 18 anos de tão feio que eu era e só fui dar meu primeiro beijo aos incríveis 17.

E aí, entrei na faculdade. Mas é isso por enquanto pois a parte final é sobre minha vida “adulta jovem” até os dias de hoje na faculdade até o mundo do trabalho.

Ser homem, feio e pobre no meio da classe média alta paulista é estar apto as maiores humilhações e tristezas. Ser pobre é humilhante, é feio, é ridículo. Dinheiro compra alegria, felicidade, amor, tudo. Me prometa que você vai buscar dinheiro para ser respeitado contra os playboys canalhas pobretões do meu Brasil?

Da minha parte, eu lhe prometo com pacto de sangue.