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domingo, 22 de setembro de 2013

A vida boa dos jovens ricos em fotos humilhantes

Existe um site muito interessante chamado “rich kids from instagram” (jovens ricos do instagram). Pra quem não sabe instagram é um site onde as pessoas colocam fotos suas já com tratamento estético automático. É mais usado pelos retardados que acham o “facebook pra pobre”. O site rich kids from instagram reúne fotos incríveis dos jovens ricaços e sua vida incrível que eles postam no instagram.

Pra você ter uma idéia eu reuni as melhores fotos da vida dessa gente. A maioria é americana mas tem até princípe saudita. Esse pessoal não é “rico” que estamos acostumados ou nas discussões nossas aqui do blog onde 12.000 líquido é rico. Estamos falando de jovens multimilionários. Jovens que são a elite planetária de riqueza. Algo absurdo e fora do comum que nem nós mortais aqui aportando ridículos 600, 1000, 2000 reais nunca saberemos. Eu disse nunca? Sim eu disse NUNCA.

Olha pobretões do meu Brasil, sem delongas observem essas fotos.

Galerinha curtindo piscininha de leve

Galerinha no iate

Carrinhos de dia de semana. Enquanto você se mata pra comprar um ridículo e patético Celta por 30.000 eles peidam e compram ferraris, lamborguinis, caddilacs..

Mais um diazinho no jatinho, curtindo a viagem rumo para mais um paraíso no final de semana

Chupem pobretões!

Festinha básica. Olhem as gatas. Olhem a alegria. Tranquilidade. Imagine só o que vai rolar mais a noite após as bebidas..

Viagem com as amiguinhos. Já pegou seu ônibus lotado hoje pobretão otário?

Vai encarar, pobre de merda?

Sim, esquentazinho pra balada custou 42.000 dólares. E você aí preocupado que uma pack de long necks vai comprometer o aporte. POBRE OTÁRIO

Bem, 107.524 é o que custou a baladinha em Saint Tropez. De boa.

Bem, estes sim são os ricões fodões. Eles tem a vida dos sonhos de qualquer ser humano neste planeta. O mais deprimente e foda é que nunca saberemos o que é essa vida. A não ser que ganhemos na mega sena acumulada e nem isso é suficiente. É uma questão muito mais deprimente e dura pois você JÁ TINHA QUE TER NASCIDO como eles em riqueza. É algo que nunca vamos experimentar.

DInheiro e riqueza são as melhores coisas da vida. São as coisas mais maravilhosas, melhor que o espetáculo da natureza, que as explicações do universo, das cultura humana, dos sentimentos profundos do ser humano.

E nós nunca saberemos o que é isso. Nunca.

domingo, 25 de agosto de 2013

Festa de barretos: A degeneração da mulher paulista e o ápice dos playboys

xx (Foto: Alfredo Risk/G1)

De sunga, fivela e plaquinha pendurada no pescoço, o produtor de eventos de Araraquara (SP) Jonathan Kauê, de 22 anos, estampou sem preocupação a frase “Me pague uma cerveja que eu beijo sua amiga feia.” A tática, segundo ele, já havia rendido seis latas de cerveja – e seis meninas.

A festa de barretos chega a ser mundialmente conhecida. É a maior festa country do Brasil. E tem forte apelo com o povo paulista e um pouco com os mineiros.

Esta festa que antes celebrava o cowboy (peão) brasileiro e o ritmo sertanejo e já chegou até mesmo até Garth Brooks em 1998, ícone country mundial e um dos cantores mais famosos da história recente americana, hoje nada mais é que uma grande micareta onde a única coisa que lembra a festa é um certo gosto pelo sertanejo de alguns e as roupas típicas.

Estranhamente o sertanejo brasileiro e o country celebram duas coisas, o amor por uma mulher e a vida e contemplação do homem simples da natureza do interior regadas a alcool. Ultimamente ele se voltou um pouco para a pegação e festas. Ainda sim, mesmo duplas e cantores zuados sempre tem o romantismo pela mulher como carro chefe.

Mas em barretos não é isso que se vê. No meu trabalho o agito é enorme pela festa de barretos. Muitos irão. Tem setor com mais homens que irão com força, principalmente os mais novos. O que as pessoas dizem? Que a festa de barretos é mais fácil de pegar que em carnaval de Salvador.

Reportagem da Globo.com me chamou a atenção. Veja isso:

Beijar cem pessoas em um dia. Essa foi a meta traçada pela recepcionista Tatiane Silva, de 24 anos, em sua passagem pela Avenida 43, point de pegação dos jovens durante a Festa do Peão de Barretos (SP). Nos 11 dias do evento, principalmente aos finais de semana, a via fica tomada de pessoas se "preparando" para as noites de shows no Parque do Peão. O clima na avenida é nítido: vai para a 43 quem está a fim de paquerar.

A recepcionista Tatiane Silva traçou a meta de beijar 100 homens na Avenida 43 (Foto: Fernanda Testa/G1)

Esta é Tatiana. Ela já beijou 83 homens em Barretos em alguns dias. Mais que 90% da população masculina jamais beijará durante sua vida no Brasil.

Enquanto homens estudam e sacrificam-se pra estudar pra conseguir bons empregos e serem ricos para poderem ter acesso à alguma mulher, uma mera recepcionista inútil de merda de 24 anos, gorda, feia, de dentes amarelados, nariz feio e cabelo ruim é capaz de angariar 83 machos beijando sua lingua em alguns dias.

Na foto acima está a competição do homem pobre na festa de barretos: Sarados playboys que gastam fortes granas com o fino dos esteróides e o fino da alimentação onde pegarão mulheres muito mais que você jamais pegará e de nível muito maior que o seu. Mas vamos nos aprofundar mais nisso. Leia este trecho:

(…) o engenheiro elétrico Apollo Lemos, de 24 anos, viaja de Macaé (RJ) para Barretos há seis anos consecutivos. O figurino inusitado de Lemos – bota, sunga, fivela e chapéu – já havia conquistado 33 mulheres em menos de duas horas. “É o clima da festa. Todo mundo vem para se divertir. A pegação na Avenida 43 faz parte de Barretos, faz parte da Festa do Peão."

xx (Foto: Alfredo Risk/G1)

Blasfêmia: A festa que deveria celebrar a força de vontade do peão do interior e suas baladas pela amada prendada do interior hoje é tomada por homens de sunga regados a clenbuterol, tatuagens e visuais bizarros

Se você leu bem, nosso playboy carioca acima já beijou na boca 33 mulheres. Leia de novo: 33 mulheres. Observe o visual do rapaz: Sunga rosa e branca: Bota: óculos escuro.

Este é o homem que a mulher paulista gosta. São 33 mulheres que ele beijou com a máxima facilidade pois a maioria se ofereceu pra ele. Nem contamos quantas ele irá comer.

Dessas 33 mulheres, 100% delas irão se casar. O marido destas mulheres muito provavalmente serão homens de boas condições financeiras pois paulista não aceita pobretão. Para conseguir essa situação financeira, todos os futuros 33 maridos dessas vacas paulistas ralaram duro para conseguir comprar seu carro, conseguir um bom emprego, pagar o casamento, a prestação do futuro imóvel e ralarão por décadas para sustentar os filhos que terão com esses 33 mulheres que foram beijadas de forma fácil e traçadas pelo playboy carioca de sunga rosa fortinho.

De um lado, as mulheres ficando com mais homens em um dia que qualquer homem ficará em sua vida ficando com a ralé dos playboys por causa de seus músculos. Do outro playboys riquinhos de vida fácil, que passam horas na academia regados a suplementos e esteróides caros durante o ano todo pegando geral, pegando o fino das mulheres tops e passando o rodo total nas medianas.

E no meio você. Você que rala estudando todo dia pra passar naquele concurso sonhado. Você que estuda pra ser o melhor na área privada e faturar rios de grana. Ralando pra entrar pra facul. Pra ser promovido. Economizando centavos para ser mais rico. Gastando rios de grana em carrões, imóveis, roupas. Lendo livrinhos de pegar mulher. Viajando pro exterior pra ser mais atraente.

Tudo pra um dia se casar com as vadias que vimos agora em barretos que foram beijadas e comidas com segundos de conversa por playboys pau no cus de vida fácil mas que ignorariam você também em segundos nesta mesma festa. Beijo de lingua e sexo louco pro fortinho de sunga; casamento, greves, filhos, gastança e reclamações para o certinho trabalhador que é você.

Pobretão do meu Brasil: Você irá aceitar que as degeneradas brasileiras façam isso com você?

domingo, 14 de julho de 2013

Como ter boa qualidade de vida mesmo sendo frugal

Amigos pobretões do Brasil, ontem o blog foi removido por alguns minutos, não sei porque, talvez hackers querendo derrubar por maldade ou o google dando as loucuras dele. De qualquer forma estamos de volta. Não estamos violando nenhum termo do google né? Então vamos ficar tranquilos. Eu tomo precauções pra não ter conta roubada etc. Eu conto com vocês pra manter a blogosfera com amizade e livre da favela de 2,3 trolls que tenta nos atrapalhar. Vamos ao post relax e simples de domingão, ressaquento que só.

……………………..

É possível viver o pobretão way of life e ter uma qualidade de vida interessante. É necessário para isso você fazer substituições de bens e serviços por coisas mais baratas ou cortes e mudanças que não influenciam sua vida. Essas dicas são para os adeptos do pobretão way of life moderados ou softcores.

- Morar perto do trabalho

Essa é uma coisa importantíssima que pode ser a diferença entre a boa vida e vida ruim. Se você mora perto do trabalho sua vida muda. Considere você que mora de aluguel ir para um lugar perto do trabalho. A qualidade de vida aumentará muito. Pode até ser em local humilde em pequenas favelinhas tranquilas como já falei por aqui.

- Moto ao invés de carro

Troque o carro pela moto. Você não perde locomoção, acelera a ida ao trabalho e terá menos custos de manutenção combustível

- Carrão por carrinho

Se não quer trocar o caro ter carrão, troque pelo carrinho. Diminuição de IPVA, manutenção, combustível e o imobilizado do seu patrimônio.

- Academia podrona ou artes marciais

Existem muitos locais com Jiu Jitsu, boxe e muai Thay barato. Cansei dessa merda de ter que malhar. Artes marciais lhe permitirão ter muito mais confiança para enfrentar playboys e darão confiança de vida e amizades legais além de um shape legal.

- Use Groupons da vida para os otários que querem sair e comer fora

Pra quem necessita sair pra comer fora de qualquer jeito, essas promoções do groupon são muito boas. Você que é pai de família tem esposa cuzona e filhos merdões pode utilizar-se disso para driblar as canalhices deles. Da mesma forma pra quem tem namorada. Você quando saber que tem que sair pra comer fora use-os e economizará.

- Cortar todos os produtos superflúos mas comer comida de qualidade

Corte a coca-cola. Tome água. Corte o negresco. Compre brocólis. Corte o filé migon. Compre porco e carne moída. Corte todos os chocolates. Compre amendoim. Corte todos os iogurtezinhos. Coma gelatina. Corte a batata frita. Compre couve-flor. Corte comidas congeladas. Compre temperos legais como orégano, pimenta do reino para dar sabor à comida. Você tem tanta coisa pra substituir saudável e barato que só um idiota gastaria com tanto veneno se poder comer comidas deliciosas e saudáveis e ser um frugal magro e não um gastador gordão.

-  Instale MegaCubo ou similares no laptop e conecte o cabo HDMI na televisão

Assista a todos os programas, horas de bob esponja, filmes, séries, HBO, Telecine, futebol sem precisar pagar tv a cabo.

- Não faça combos da GVT ou NET mas tenha a melhor internet

Esses combos são uma bosta. Eles colocam opções lixo de pacote de canais junto com a internet fodona mais um plano de telefonia fixa escrotíssma pra comer seu cu. Não seja bobão. Você precisa da MELHOR internet possível sim. Pode gastar nisso que o pobretão way of life não permite frugalidade em internet. Agora é só. Com internet poderosa você vê filmes, baixa livros, baixa programas, pesquisa merdas, economiza tempo e dinheiro e sai menos de casa. Internet é o mais economizador de dinheiro do mundo.

- Baladinhas e barzinhos de periferia ao invés de balada de elite

Aquele barzinho com sambinha ou baladinha simples com sertanejo, ou pub cuzão sempre tem gostosinhas esperando por um pobretão jeitoso. Você SABE que vai se fuder numa balada de elite. SABE que não vai se divertir. Pare de ir nessas merdas. Eu parei. Cansei. Chega. Já estou localizando bares mais lixões e vou sozinho mesmo. Vou gastar menos, me divertir mais e chances maiores de me dar bem.

- 13º é pra pagar os impostos de janeiro e não pra presentes

Você compra presente e merdas de fim de ano com o que sobra do seu salário de dezembro. Se não sobrar NÃO USE O 13º SALÁRIO E SIM DIMINUA OS GASTOS DE FIM DE ANO. Use o 13º pra conseguir descontos nos impostos de começo de ano. Se conseguir com o que sobra do salário de dezembro pagar imposto e presente, o 13º deve ser guardado na proporção de 60% a 80% de acordo com o pobretão way of life. Sai da corrida dos ratos de gastança de 13º! Com essa atitude você começará o ano livre e com muita tranquilidade mental e dinheiro livre e isso significa sim mais qualidade de vida.

- Cerveja e cachaça podem ser tomados juntos para economizar em quantidade de garrafas de cerveja comprada

Você que curte cervejinha em bar de 600ml como eu sabe que é foda quando chega no final do dia e você ainda quer mais e mais e mais ou não fica com aquela sensação boa de alcool. Pra melhor isso, use cachacinha de sabor no copinho e vá bebericando em intervalos de cerveja. Isso diminuirá seu ritmo de tomar cervejas. Tome água a cada 2 garrafas de 600ml para não pegar a mistura e comer um salgadinho ou docinho a cada 3 garrafas pra forrar o estômago (e algo antes de começar o show de bebedeiras). Você economizará umas 3 a 4 garrafas que iria tomar. Não parece muito mas com a cerveja indo a 5, 6 reais devido o governo estúpido safado, isso já chegar a 20 a 25 reais de economia. Levando em conta que é todo final de semana e ás vezes sexta e sábado isso já dá mais de 100 reais..

- Roupas de marca de brechó

É isso aí, Calvin Klein e Tommy tem à rodo em brechó. O segredo pra parecer novo é você escolher as de cores mais escuras pois elas resistem mais que as claras que ficam desbotadas e podres mais rápido.

Tipo Pobretão way of life moderado Playboy gastador ou pai de família cagão
Carro (manutenção, IPVA, seguro) 2.000 a 2.500 ano 5.000 ano
Combo Net/GVT 70 mês 250 mês
Supermercado 130 400
Academia 80 200
Restaurantes fora 120 mês 400 mês
Baladas 120 mês 600 mês
Economia do 13º salário 80% 20%
Cachaçada 120 180
Roupas 50 200

Agora é com você. Como você aumenta a qualidade de vida mesmo seguindo o pobretão way of life? (Posts falando besteira serão apagados e só serão deixadas dicas de utilidades prática).

Forte abraço!

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Quais prêmios um pobre deve se dar para valores de patrimônio alcançados?

usain-bolt-1

Usain Bolt e seus dois carrões patrocina e aprova este post

É fato que lutar pelo milhão é algo muito duro e difícil, por isso que se torna tão importante para o lutador guerreiro do milhão que se autopremie com presentinhos após determinados valores de patrimônio alcançado. Essa estratégia apesar de ser gasto e “consumismo” ela evita cansaços mentais e estafa disciplinatória. O que é isso? Simples, todos nós temos limites de manutenção de disciplina. Nossa força de vontade não é infinita e sim esgotável.

Isso é bem documentado por muitos escritores de auto-ajuda e mesmo cientistas. Vou lhe explicar para entender a base teórica por trás de mais essa regra do pobretão way of life que é “sim, se premie a cada patrimônio simbólico atingido”. Bem, quanto mais coisas você precisa ter força de vontade para resistir mais mentalmente pressionado e sua força de vontade (“will force) vai se esgotando. Exemplo, se você malha e só come regrado, bonitinho, é importante ter dias só pra comer besteira pois se não sua força de vontade esgota ou lhe estressa a ponto de se perder e desistir da alimentação saudável. Quanto mais coisas você faz que exigem disciplina fora da zona de conforto mais sua força de vontade se esgota. Por isso a importância de ser focado.

O meu amigo Zé Mobral passou por isso: Ele precisa gastar pouco, malhar pesado, dar conta da namorada, dar conta de estudos difíceis, dar conta de estudar o mercado e ainda trabalhar. Esse excesso de atividades esgotaram sua força vital e ele acabou não tendo a disciplina suficiente para fazer tudo bem feito. Falta de foco.

Bem, falada a teoria, vamos ás técnicas do pobretão way of life de premiação. Existem 2 técnicas que podem ser combinadas ou usadas em separado. Essa técnicas tratam do gatilho de quando você poderá comprar um presentinho para você. A primeira é estabelecer um valor de aumento do patrimônio e se premiar. Exemplo: A cada 10.000 reais de aumento do meu patrimônio eu vou me premiar. A outra técnica trata de dar presentes quando você atingir valores de patrimônio simbólicos. Exemplo: Vou me premiar quando atingir as faixas de 50.000, 100.000, 250.000, 330.000, 400.000 e assim por diante. Dessa forma  você pode combinar as 2 técnicas ou usar a primeira para presentes menores e a segunda para presentes maiores.

Agora vamos falar de quais prêmios você pode se dar. Segue aqui um sistema de prêmios do pobretão way of life conforme tabela abaixo.

Técnica 1: 15.000 de aumento me presenteio
Tipo Prêmio
Vestuário Relógio de R$ 400 Dumont/Tag Heuer
2 Camisas sociais de R$ 120 cada (CK, Tommy, Lacoste) 
Tênis Nike por R$ 200
Camisa Oficial do time (R$ 299)
Eletrônicos PSP (R$ 400), PSP Vita (R$ 1000), Nintendo 3DS (R$700)
Mulheres Uma noite com atriz da brasileirinhas (R$ 300 a R$ 500)
2 mulheres ao mesmo tempo (R$ 350 a R$ 500)
Saídas Ir para um restaurante super chique com família (350)
Ir pra balada e pedir 2 red label na mesa (400)
Alugar um carro e ir pra balada (500)
Experiências Andar de balão (não sei)
Parapente (100)
Paraquedas (600)

Você pode adaptar como queira. Tem gente que tem namoradinha, tem gente que é casado, tem gente que não gosta de sexo, tem gente que não curte coisa de marca, tem gente que prefere ir pro sítio e trabalhar nele, ou ir pra praia, bem, você quem sabe o que se premiar eu só coloquei aí coisas legais pra um pobretão. É legal se vestir melhor para dar um up com as vadias, um video game para finais de semana serem melhores, umas experiências emocionantes que nem playboy otário nunca fez (playboy dá beijinho na balada numa bafenta com lingua verde de chiclete e se acha o tal), saídas legais e mesmo experiências para o pobretão poder ter histórias pra contar. Agora vamos a segunda técnica:

Técnica 2: faixas de patrimônio alcançadas geram prêmio
faixas Tipo Prêmio
50.000 Balada e bar Pagar um rodada pros seus amigos no bar (150)
Mulher Contratar prima de flat por 3 horas (450)
100.000 Balada e bar Ir para um show na cidade e beber mto (600)
Mulher Num mesmo dia pegar 3 primas diferentes (600)
175.000 Eletrônico Video Game (800)
Restaurante Levar a família pro melhor restaurante da cidade (500)
250.000 Balada e bar Ir para área VIP com 3 red label com a galera (1000)
Viagem Ir para um destino na américa do sul (1400)
Mulher No sabado pegar 2 primas ao mesmo tempo por 1h 30
No domingo repetir (700)
340.000 Viagem Ir para os EUA e Europa (4000)
  Mulher 3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000)
420.000 Experiência Ir para os EUA e Europa (4000) (de novo)
Mulher 3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000) (de novo)
500.000 Balada e bar Ir pra balada com 2 acompanhantes e andar de mãos dadas  e beijá-las na frente de todos (1500)
Eletrônico Renovar seus eletrônicos (Tablet, video game, TV, sistema de som, Smartphone (8000)
Mulher 2 mulheres ao mesmo tempo todos os dias de semana (3000) ou Uma mulher (de flat) por dia por 2h durante todo o mês (9000)
Experiências Transar com uma mulher cada nacionalidade europeu (7000)
750.000 Repetir Repetir tudo dos 500.000
900.000 Mulher Levar 5 mulheres para um flat durante 2 dias inteiros (10.000) com direito a DJ e faça um filme pornô
1.000.000 Balada e bar Faça um festa em sua própria homenagem para todos seus amigos, famílias e inimigos (12000)
Mulher Realize seu sonho mais obscuro sexual
Experiência Faça cocô na mesa do chefe
Agrida seu chefe com um soco
Coloque fogo na sua empresa
Coma a mulher de seu chefe na frente dele
Dê uns cascudos no filho do chefe
Dê um triângulo de jiu jitsu no seu chefe na frente de todos no almoço

Nesta técnica eu coloquei faixas que eu considero padrão e tradicionais de alcance de patrimônio. Essas faixas são as mais legais para prêmios emocionantes. Note que eu à medida que você sobe no patrimônio os prêmios se tornam mais hardcore, fodões, pesados e loucos. Esse é o objetivo mesmo, para que você sinta o poder do dinheiro e continue no caminho certo e não desista e para que não fique tentado a pensar como certos estúpidos “ah po, tenho tanta grana, vou começar a torrar tudo”. NÃO. Não deixe isso acontecer.

Note que nos 500.000 reais temos um marco importante onde coloquei coisas legais pra se fazer que irão marcar sua vida pra sempre. É porque 500.000 reais é considerado na comunidade de finanças o valor que NÃO TEM COMO você NÃO chegar no milhão. Só se você for muito, mas muito BURRO você não chega lá (ou se acontecer uma guerra mundial). Você pode trocar as coisas como queira mas acho que quem é pobretão com libido alta pra caramba, que fica puto de ser rejeitado e ser visto como lixo vai querer botar pra quebrar nos prêmios relacionados a mulher.

Imagina você na balada entrando de mãos dadas com 2 mulheres com uma mercedes alugada? Porra, isso é algo que NUNCA vão lhe tirar se você fizer. As pessoas falarão de você a vida inteira e você se sentirá muito maior que qualquer alfa playboy. Foda-se que tá pagando, a questão é que você é foda. Ignore o comentário dos trolls, você é o cara, você tem 500.000 você pegou 3 ao mesmo tempo, você transou com todas as nacionalidades européias, você andou com duas loiraças na balada. É isso que importa. Vão falar, falar, falar, reclamar, lhe chamar disso, daquilo mas o fato é que eles queriam estar no seu lugar.

E aí, quais prêmios você vai dar par si mesmo e quais técnicas vai utilizar?

Forte abraço!

domingo, 16 de junho de 2013

Vale a pena vender as férias?

Essa é uma pergunta importantíssima que um pobretão rumo ao milhão, camaros, panicats e praias paradisíacas deve se fazer sempre que chegar o momento de tirar férias. Realmente dá uma sensação muito boa quando você ganha o direito de tirar férias pois os chefinhos adoram fazer beicinho e cara de mal sabendo que ficaremos livres do seu bafo de café e fedor de suvaco.

Todo pobretão adepto do pobretão way of life está sempre aproveitando as oportunidades de faturar mais nem que seja com moedinhas. Aqui o pobretão tem uma chance de vender suas férias e então faturar uma grana. Agora a pergunta é: O benefício financeiro compensa o retorno antecipado ao inferno do mundo do trabalho das empresas corruptas antiéticas privadas brasileiras?

Vamos responder essa pergunta com o quadro abaixo. Fizemos uma simulação em relação ao salário do pobretão e a venda dos 10 dias de férias dentro de um mesmo mês. Observe bem os ganhos.

Salário Bruto 1/3 Férias (quem não vendeu Direito pra quem vendeu 10 dias Diferença
Não vendeu - vendeu
1/3 Férias Abono pecuniário 1/3 abono pecuniário Total Pra quem vendeu
1500 R$ 500 R$ 333 R$ 333 R$ 111 R$ 777 -R$ 277
2000 R$ 666 R$ 444 R$ 444 R$ 148 R$ 1.036 -R$ 370
2500 R$ 833 R$ 555 R$ 555 R$ 185 R$ 1.295 -R$ 462
3000 R$ 1.000 R$ 666 R$ 666 R$ 222 R$ 1.554 -R$ 554
4000 R$ 1.333 R$ 888 R$ 888 R$ 296 R$ 2.072 -R$ 739
5000 R$ 1.666 R$ 1.111 R$ 1.111 R$ 370 R$ 2.592 -R$ 926
6000 R$ 2.000 R$ 1.333 R$ 1.333 R$ 444 R$ 3.110 -R$ 1.110
7000 R$ 2.333 R$ 1.555 R$ 1.555 R$ 518 R$ 3.628 -R$ 1.295
8000 R$ 2.666 R$ 1.777 R$ 1.777 R$ 592 R$ 4.146 -R$ 1.480
10000 R$ 3.333 R$ 2.222 R$ 2.222 R$ 740 R$ 5.184 -R$ 1.851
12000 R$ 4.000 R$ 2.666 R$ 2.666 R$ 888 R$ 6.220 -R$ 2.220
15000 R$ 5.000 R$ 3.333 R$ 3.333 R$ 1.111 R$ 7.777 -R$ 2.777
20000 R$ 6.666 R$ 4.444 R$ 4.444 R$ 1.481 R$ 10.369 -R$ 3.703


O 1/3 de férias independe se vendeu ou não. Já se você vender tem direito  a 1/3 de férias mais o abono pecuniário mais 1/3 de abono. Note que a diferença é escrota até os 5000 bruto mas a partir dos 6000 fica legal. A questão é como você vendeu 10 dias, vai trabalha-los e isso quer dizer que receberá por estes dias trabalhados enquanto quem tirou férias não. Portanto você receberá aquela diferença ali mais os dias trabalhados. Aí sim a diferença fica boa.

Se o cara ganha uns 6000 então ele ganha aí 6000/22 dias úteis uns 272 por dia bruto. Multiplicado por 10 dias trabalhados dá uns 2700 bruto. Isso dá aí uns 2000 líquido. Então é isso que você ganha mais os abonos da vida. O cara que tirou as férias cheias de 30 dias não recebe isso. Aí fica lindo, pois dá uns 3000 reais de alegria pra você.

Se seu trabalho é estressante, escroto, fudido você precisa pesar bem essa decisão. O mundo do trabalho é muito cruel, duro, violento e os chefes estão loucos para que você tenha acessos de loucura, insubordinação, depressão pois eles se alimentam da miséria humana.

Outra questão é que quanto mais longe do trabalho, mais difícil é voltar. A depressão da volta ao trabalho é proporcional ao tempo que você ficou longe. Quanto maior suas férias maior a dificuldade e agonia de voltar. Eu quando estou pra voltar de férias tenho fortes crises de choro e depressão e a primeira semana eu sempre quase sou demitido pois fico calado e muito quieto sem querer fazer nada. Ás vezes vender me ajuda a não sentir tanto a volta e evitar demissão e a imagem queimada.

Outro ponto é que quanto menos tempo de férias menos você gasta. Quem fica de férias acaba querendo sair mais, fazer mais coisas, tem mais energia pra sair e gastar. Quem tem menos férias acaba ficando mais em casa para repor as energias ao máximo.

É sua escolha. O pobretão way of life neste caso é mais flexível pois a violência da volta ao trabalho e o mundo dos empregos exigem cuidado para que não haja demissão ou acessos de loucuras. Se você resiste bem, venda. Se você está no limite, não venda.

Relacionado: As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

Forte abraço!