Qual renda define quem é rico, classe média e pobre no Brasil?

Afinal, quem é rico no Brasil? Quem é pobre? Qem é classe média. Essa é uma discussão que irrita todo mundo afinal para o governo patético brasileiro, qualquer operário fazendo milhares de hora extra é classe A.

No blog vemos gente que ganha 3.000 reais e que tem patrimônios consideráveis e tem filhos e tudo. Tem gente com 5.000 ficando super rico. E tem gente que ganha 10.000 e tem a petulância de falar que é pouco e não sobra nada pra investir e nem casar consegue.

A Abep que é a Associação Brasileira de Empresas e Pesquisas, que representa a atividade de pesquisa de mercado, opinião e mídia do país propõe um novo critério para 2014 de estratificação social contrário ao critério que o governo utiliza.

A Abep vai classificar melhor o estratos sociais e também considerar melhor a questão da regionalização. Afinal 300 reais em São Paulo é uma coisa; 300 reais no interior do Piauí é outra.

Veja só como é a composição atual do governo e o critério da Abep:

No ridículo conceito do governo, alta classe alta é quem ganha acima de 2.480 reais. Agora dá pra entender quando o governo petista, da qual vários retardados no blog são fãs, consegue alardear que tirou “40 milhões de pessoas da pobreza”. Basta você aumentar o bolsa família e estendê-lo e TCHÃRÃNNN eu acabo com a extrema pobreza e ainda meto um monte de gente na classe C. Ou então uma melhora na economia aumenta o nível de emprego e o pobre rapaz operarário e pedreiro faz mais hora extra e rapidamente sai de “BAIXA CLASSE MÈDIA” onde ganhava incríveis 441 reais para ganhar aí 1.019 reais. Porra que incrível o cara agora é CLASSE MÉDIA ALTA.

Na Abep Classe média média ganha entre 1764 e 2.564. Acho ruim ainda mas bem melhor que o governo que acha que tal pessoa seria ALTA CLASSE ALTA. Para ser alta classe alta o cara deveria ganhar 9.920 reais. Bem, até acho relativamente justo. Um cara desses fora de SP e RJ não está mal. Esqueçam os milionários eles são pontos fora da curva, estamo falando de assalariados.

Para ser classe média alta o cara ganha entre 4.076 e 9.920. O problema é que o povo da internet vive em condições boas demais de salários bons, moram com os pais fora de faveloas e dos rincões sujos brasileiros. 4.076 é pouco afinal estamos expostos à funcionários públicos ganhando rios de grana, concursos públicos ode qualquer salário é 5.000, empregos no olho do furacão no RJ e SP que pagam alto então ficamos mal acostumados. Mas esquecemos os baixos salários da maioria, baixos mesmo, fudidos.

Somos pobretões de cidade grande.

Fica claro como as cidades são péssimas para o pobretão. O segredo, o precioso segredo que a tabela mostrada acima revela é que precisamos juntar grana na cidade grande e depois vazar pro interior e lugares baratos. É lá que nosso dinheiro irá render. Você precisa ser frugal de merda na cidade grande para se tornar rei no interior. Está cada vez mais claro à medida que o blog progride e as discussões ocorrem que ninguém conseguirá ser rico assalariado na cidade grande. É preciso viver como pobretão humilde na cidade grande para se tornar o rei do interior.

Não há outra solução. R$ 1.000.000 na cidade grande será complicado de manejar. No interior você irá ser o top dos tops.

Já começou a pesquisar o local para viver da sua renda, pobretão?

OBS: MEU RESULTADO DE PATRIMONIO SAI NO DOMING ENTÂO O RANKING SAI NA QUARTA DIA 4. PAREM DE SER PAU NO CUS QUE SE ACHAM OCUPADINHOS (VCES NAO SAO) E ATUALIZEM NA DATA.

Forte abraço!

As tristes férias de um pobretão que busca ser milionário - Ano 2013

Em 27 de maio de 2012 eu havia feito um post relatando minhas férias. Veja aqui o post. Vou transcrever o trecho com as minhas atividades programadas para aquele ano:

- Comprar 5 vodkas e 5 refrigerantes para beber e ouvir músicas românticas pensando no amor que não tenho durante vários dias da semana.

- Ir no bar do meu amigo na segunda de manhã beber. Irei 3 vezes por semana lá (fora fim de semana)

- 2 visitas a casa de massagem para garantir um bom relaxamento e alegria de homem pois não tenho namorada e ninguém gosta de mim.

- Realizar entrevistas de emprego pois estou buscando uma nova posição com salário maior

- Estudar novas técnicas para o trabalho

- Buscar assistir filmes e séries para ficar mais interessante para as mulheres e ter o que conversar. Livros mulher não lê então não adianta ler.

Quem ler o post vai ver que eu havia vendido as férias. Realmente vender as férias vale a pena como já escrevi neste post em que faço a análise disso.

Pegar uma, pode, pegar 2 pode, pagar por elas, pode, engravidar, não pode, não pode, não pode.

Neste ano vou repetir a dose com nova venda de férias. Meu salário aumentou desde aquelas férias tanto com o novo emprego que consegui quanto pelo reajuste sindical que já tive. Dessa forma minha venda vai dar um grande tchan nos meus aportes e reforçará meu caixa que está sendo usado para comprar mais ações da Eletropaulo.

Porém esse ano quero fazer algo diferente. Não, não vou viajar. Mas existe uma meta que está me deixando super empolgado tal qual a meta do milhão.

E essa meta é alcançar sexo com 1.000 mulheres diferentes até o final da vida. Isso é emocionante e eu não paro de pensar.

Possuo um excel bem organizado com gráficos, o tipo de mulher (loira, morena, oriental, negra, ruiva), nas que eu paguei quanto foi, onde, da onde ela é, idade, o que rolou. Aí eu coloco se só rolou beijo na boca (que aí conta como envolvimento) e se houve sexo em que conta a penetração no orgão genital ou no rabo. Se for oral conta como amasso.

Já tenho 73, oficialmente na conta de sexo com mulher diferente. Se teve repeteco com a mesma eu não conto. 35 morenas e 34 loiras é a estatística oficial.

Nessas férias o objetivo será bem simples: Primeiro quero beber demais. Vou diretaço no bar do meu amigo encher a cara de muita cerveja e vodka. Comprei um MP3 para que eu possa ficar lá bebendo e ouvindo músicas pois em alguns horários é muito parado então dá pra relaxar com uma mesa na rua observando gostosas com calças coladas passando. É legal porque aí eu mexo com algumas só pra elas ficarem putinhas (mulher só gosta que mexam com elas homens bonitões, se for feio aí é estupro, objetificação, machismo, etc).

Segundo, irei visitar umas baladas fudidas que localizei como eu já havia falando em uma atualização de patrimônio no meu desempenho pessoal onde eu falei que eu iria em bares e baladas de nível financeiro mais baixo para tentar pegar alguém de novo já que estou zerando demais. Isso foi uma dica de pobretões leitores do blog então estarei colocando em prática.

Então pobretão, qual que você escolherá?

E finalmente farei muito sexo. O objetivo será continuar minha jornada para detonar playboys idiotas e mostrar que mesmo pobretões podem ser um grande comedor e claro, nada me deixa mais feliz que estar curtindo uma mulher na cama.

Focarei na quantidade em detrimento da qualidade. Sou esperto e experiente e sei como fazer a linha de corte entre o que é baixíssima qualidade onde o cara já corre risco e custo benefício aceitável. Como não terei muitos dias de férias e alguns dias serão perdidos em ressacas violentas, terei que alguns dias pegar de 2 a 3 no mesmo dia. Em alguns momentos também terei que pegar 2 ao mesmo tempo.

Os preços em São Paulo estão péssimos e como não quero cometer graves erros gastando muito com primas torrando toda a grana a mais que receberei, meus números demonstram que o mínimo de 10 mulheres é um bom valor. Eu gostaria que fosse 20 ou 15, porém para atingir isso terei que contar com preços muito baixos. Após comer as 5 primeiras irei refazer as programações. O mínimo que quero chegar é saltar de 73 para 83. Tá foda de chegar nas 100 até o fim do ano mas quem sabe!

Ps: Serão apagados sem dó e sem chance de réplica trollzices e fãs de empinadores de bunda e crianças fakes humilhadas não são bem vindos.

Peitoral abrem pernas! E dinheiro também!

Como o dinheiro compra e influencia a felicidade?

Uma das coisas mais irritantes que existe é a frase “dinheiro não compra/traz felicidade”. Alguns vão além e corrigem e dizem “dinheiro não dá felicidade mas manda trazer” e aí esse mané vai e faz uma cara de sabichão esperto para se exibir para os amiguinhos.

Seguinte, filhas da puta hipócritas. Dinheiro – traz – felicidade – SIM

A grande questão é que existem nuances da forma como o dinheiro traz felicidade e eu vou falar de duas que ao ler muito sobre pesquisas em dinheiro e da minha experiência em grana (acho que não existe cara que mais sonha o dia inteiro com dinheiro neste mundo).

1- Não é tanto o quanto você ganha e sim o quanto você ganha A MAIS que seu círculo social/sociedade:

Pesquisas e mais pesquisas comprovam (não vou colocar links mas segue um pra você legal) que não importa tanto se você ganha um alto valor absoluto e sim se você ganha bem RELATIVAMENTE ao seus pares que podem ser tanto seu colega de trabalho, seus familiares, seu círculo social ou mesmo sua sociedade.

Argumenta-se que a prosperidade violenta americana ocorrida nas últimas décadas não trouxe tantos níveis de felicidade para eles. Tirando outras variáveis como feminismo da equação, o fato é que o fato de você ganhar bem e viver uma vida confortável não traz tanta felicidade quando socialmente você é apenas mais um e ganha igual a todos. Todo mundo tem TV, IPAD e um carro. As pessoas se acostumam aquele nível de felicidade e logo isso perde a graça, seja do ponto de vista social quando neuroquímico (acostumamento com as substâncias de alegria).

Veja por exemplo funcionários públicos. Ganham 6.000 reais líquidos à rodo aqui no blog. Porém você nota que muitos demonstram um nível escroto de não felicidade e alegria por estarei na elite do país, em teoria. Isso é simples de entender: Eles não são felizes pois ao verem seu círculo social da repartição ou de amigos, talvez ele seja apenas um dos piores em salário. Ele ganha 6.000 reais líquido mas na repartição tem cara ganhando 10.000 reais líquido. Esse salário maior relativo ao dele e não o alto salário absoluto do nosso amigo de 6.000 reais é que é a fonte de felicidade. E nesse quesito ele perde feio. È por isso que muitos no blog que ganham 1000 reais ficam putos com a galera que ganha 6.000 reclamando. Relativização. Pro cara de 1.000 reais ele seria rei pros amigos ganhando 6.000 reais.

Por isso as pessoas tentam tanto se diferenciar hoje em dia nas compras. Todo mundo tem celular, carro e televisão no país. Absolutamente então a felicidade é zero. Para ganhar do próximo via relativização, as pessoas compra o ultimo Iphone, a televisão de 600 polegadas e o carrão fodão mais top do momento.

Daí que surgem aquelas bizarrices de gente ganhando 15.000 no bairro luxuoso e infeliz e cara ganhando 3.000 de periferia e super feliz. Simples: O círculo social do cara 15.000 ele é um bosta, só mais um mané. Talvez o de 3.000 é o rei da periferia onde ele mora relativo aos seus amigos e pares.

2- Dinheiro gasto em compras de experiência trazem mais felicidade que compras materiais

Agora vamos falar de como a felicidade é comprada e “trazida” por grana. Quando você gosta muito de algo o dinheiro lhe permite realizar o que quer e isso traz muita felicidade. Porém determinadas compras trazem mais felicidade que outras.

Porque nós vemos gente que tem absolutamente “tudo na vida” e mesmo assim são infelizes? Simples. As chamadas “compras materiais” trazem menos felicidade do que as compras por experiência. O que são compras por experiência? São compras com início e fim predeterminado em que não é um bem em si que se compra mas a situação, contexto, aventura, experiência. Exemplo: Viagens, dirigir um tanque, paintball, shows, jantar romântico, viagem de trem, andar em um fórmula 1. O que são compras materiais: televisão, liquidificador, computador, sofá, cama, fogão, etc.

Esse efeito da compra por experiência trazer mais felicidade que compras materiais é porque a experiência é algo único que ocorre e a memória lembra-se daquilo e não se acostuma facilmente, é liberado substâncias que trazem alegria direto pra pessoa sem falar no efeito novidade. Na compra material, a constante exposição e acostumamento é muito maior sendo que após um tempo o efeito da compra totalmente some e você volta à patamares anteriores de felicidade.

Quando eu compro um serviço que me trará uma experiência como as primas que eu como, minha felicidade vai lá pra cima e de fato quando lembro que já tracei 73 mulheres diferentes e lembro de situações legais, vem sensações boas na minha memória e mente e eu lembro de como dinheiro traz felicidade.

Quando eu compro uma roupa nova, a felicidade dura alguns dias. Depois de um tempo eu me acostumei tanto que não há nenhuma sensação de alegria ou felicidade advinda daquilo.

Concluindo

É fato que dinheiro traz felicidade, você tem que ser muito filha da puta pra negar: Mas a forma como se ganha, vive e se gasta o dinheiro podem trazer bizarrices de infelicidade ou desânimo. Se você ganha mal, viva perto de pessoas ainda pior que sua felicidade explode. Da mesma forma compre mais coisas que tragam experiências legais que merdas materiais.

Comer uma prima é superior à um IPAD e uma viagem de experiência legal (Cancun, Nova Zelândia) vai ser melhor que um turismo de compras (Nova Iorque e EUA em geral).

Se você ganha bem e está puto e infeliz é porque as baladas, lugares e seus amigos são relativamente melhores que você. Arranje novos amigos mais pobre, vive num lugar mais humilde e frequente lugar com mulheres inferiores financeiramente e é garantido que seus níveis de felicidade serão muito maiores.

Forte abraço!

obs: Para dar interatividade ao post, liste também quais tipos de compras (seja de experiência quanto material) que trazem mais felicidade pra você.

O modo econômico frugal de viver dos asiáticos e americanos

Como será que é a frugalidade dos americanos e asiáticos comparada com a brasileira? Como bom homem frugal viciado em finanças e dinheiro adoro ler os sites dos Estados Unidos sobre frugalidade. É interessante como eles tem nuances diferentes das nossos e dos asiáticos. Também os sites de frugalidade europeus são pouco conhecidos e uma bosta. Isso é simples de entender: Eles vivem em uma bolha de estado de bem estar social com salários totalmente consumidos por impostos, mobilidade social baixíssima e com uma vida muito fácil e simples promovida pelo estado e com empregadores muito menos pau no cus que o do resto do mundo. Por isso não se vê esse desespero americano, asiático e brasileiro por economizar e se ver livre do trabalho.

Os asiáticos nós conhecemos: Eles economizam porque eles viram os horrores da pobreza e da guerra. Eles economizam para tempos piores que virão. Sua taxa de poupança é enorme comparada em relação ao PIB. Economistas afirmam que a crise japonesa advêm, em um dos seus pilares, da recusa dos japoneses em torrar sua poupanças em consumo gerando estagnação. Outra fator que faz os asiáticos serem tão bons e ávidos poupadores é a inexistência de um estado de bem estar social.

Ora, se você perde seu emprego, se você quebra sua perna, se você fica doente, se seu familiar tem um problema de saúde ou perda de emprego não tem estado pra ajudá-lo com seguro desemprego e redes de proteção social como há nos Estados Unidos, Europa e Brasil. Você perderá tudo o que tem, vai pra rua, vai morrer literalmente, ninguém vai lhe ajudar, você está fudido principalmente em países como Tailândia, Filipinas, Camboja e em parte como Coréia e China. As famílias poupam pros tempos ruins que virão e resistirem a qualquer merda que venha pela frente. É uma frugalidade obrigatória. Pra que eu vou comprar uma porra de luxo se no outro dia é minha vida que está em jogo? Eles pechincham, vivem simples, contam os centavos, são até pão duros. Em São Paulo as famílias de imigrantes chineses e coreanos prosperam que qualquer outro grupo de imigrante fora os italianos e alemães.

Os americanos são os mestres das finanças frugais. É interessante isso vindo de um país onde a fartura e o consumismo é enorme, o berço e símbolo do capitalismo e da abundância. Mas eles são muito mestres nisso.

A frugalidade americana foca em alguns pilares pelo que eu vejo: Primeiro é a hipoteca da casa. Americano gosta de subúrbios (que é a parte afastada da cidade só pra morar) então eles focam muito em “matar” essa dívida logo, é como se fosse a declaração de liberdade deles. Segundo são os roth 401k que é meio que a previdência deles como a nossa previdência privada. Eles sempre focam em “maximizar” colocando bastante dentro. Depois vem as utilidades e o carro. Outro ponto muito comum e focado é a questão da dívida do cartão de crédito. Eles tem taxas tão baixas de juros que vale a pena apenas pagar a parcela mínima da fatura do cartão de crédito e ir rolando mês a mês a dívida. É comum dívidas de 5, 10, 20, 30 mil dólares no cartão. E esse ponto de limpar esses débitos é muito grande por lá coisa que nos nossos sites não é muito focado pois por aqui, entrar em cheque especial e parcelas mínimas de cartão significa que você já está totalmente na merda faz tempo.

Os americanos possuem muitas vantagens na hora de serem frugais que os brasileiros. O custo de vida americano é baixíssimo. Comida, água, luz, telefone, internet, carros são muito baratos. Você tem uma variedade enorme pra escolher. Os sites de frugalidade americanos que focam na economia em utilidades, comida e carro fornecem dicas incríveis que são exequíveis mas que aqui não são.

Por exemplo, eu vejo os pratos que o pessoal dá dicas lá fora com saladas, carnes, só coisa saudável e boa. Aqui no Brasil esses pratos saem fortunas, o preço do alimento brasileiro é absurdo. O preço da internet, água e luz eles pagam coisas irrisórias. Em sites de frugalidade é comum os leitores postarem sobre sua estrutura de gastos. Fui em um site americano de peguei estes dados pra você pobretão leitor do blog ver. Este é um rapaz de 35 anos solteiro que mora em Montreal no Canadá, uma super cidade mundial.

• Car - $280
• Car Insurance - $115 (seguro do carro)
• Electricity – $50 (eletricidade)
• Gasoline – $160
• Groceries – $300 (supermercado)
• Internet (ADSL) – $45 (internet)
• Housekeeping – $90 (diarista/empregada)

Ele tem 35 anos e mora sozinho. Agora imagine só os gastos de uma pessoa que mora numa capital brasileira comparável a Montreal com São Paulo, Rio de Janeiro, Curitiba. Quando que alguém gasta isso aí?

E mesmo assim eles são fortes nesse tipo de gasto de carro, utilidades, supermercado, tv a cabo e internet. Eles tem muitas opções devido a concorrência. Milhões de WalMarts baratíssimos. Milhões de companias telefônicas, de internet, de celular, carros ridículos de baratos, eletricidade e água muito barata. No Brasil você é vítima da GVT, Net, Tim, Claro, Vivo, Oi, Pão de Açucar e Ambev. Dá pra contar nos dedos as empresas que você é obrigado a comprar. Difícil viver frugal com um custo de vida pau no cu como o nosso.

O modo de investir americano também é interessante. O mercado deles é uma merda pra investir em termos de ganhos. Poupança inexiste. Títulos públicos pagam pouco. Sobra o mercado de capitais e é lá que eles jogam boa parte da grana mais o roth 401K que é a previdência deles. Eles buscam investir em fundos de índice que seria nosso Bova e Pibb. Eles também tem fundos imobiliários. Também diversificam em blue chips deles. Não tem muito mistério. Parece que nós temos mais opções de ganhos pois temos dólar, poupança, títulos públicos, CDB’s, Bolsa, FII’s ás vezes né?

E o psicológico americano? Bem a pressão por ter é igual ao do Brasil no meu ver. Aqui você tem que ter Apple, carrão, roupas legais e viajar pra Europa. Os americanos e as mulheres americanas são muito parecidas com os brasileiros na relação de status e do ter. As mulheres americanas são tão exigentes quanto as brasileiras com a vantagem que no Brasil, devido a disparidade maior de renda, é possível pra um homem usar maior barganha financeira pra pegar mulheres bonitas que ganham menos. Lá, as mulheres ganham muito bem então é mais complexo usar isso como barganha.

Bem é assim. Os americanos estão num estágio avançado de frugalidade. Tem mais técnicas, opções e massa de manobra pra frugalidade. Seu modo de investir é mais automático e eles jogam forte na defesa. Os asiáticos são frugais por pura necessidade. Vivem na merda poupando pra jogar seus filhos pra faculdade e pra não se fuderem na doença e velhice.

Nossa frugalidade ainda engatinha. O pobretão way of life ainda é recente. Nossa blogosfera agora que cresce mais. Estamos ainda desenvolvendo nossas técnicas como podemos devido a característica oligopolista do capitalismo brasileiro. Mas somos muito parecidos com eles. Os dramas da casa própria e economizar em supermercado e utilidades é igual. Eles não se preocupam com carro como nós. Eles são menos desesperados com investimento como nós que a todo momento se fudemos com intervencionismo. E eles misturam menos finanças com sexo como nós.

Forte abraço!

Porque pais conseguiam criar tantos filhos no passado?

No passado as mulheres tinham bilhões de filhos. Era 5, 10, 16 filhos por mulher. Claro que muitos ficavam pelo caminho mas a maioria conseguiam levar seus filhos até pelo menos os 16 anos.

Hoje em dia as mulheres brasileiras conseguem só ter 2 filhos e os pais precisam se matar para criá-los e quase vão a falência.

Isso é muito simples de explicar. O custo de vida aumentou muito em tudo e os cuidados com bebês humanos devido ao materialismo e consumismo feminino exigiram que os pais gastem fortunas com seus bebês.

Qual a diferença do passado para o presente em itens de custo?

1- Custos hospitalares são enormes + todo o exame pré-natal e acompanhamento. Em São Paulo, as vadias paulistas querem fazer yoga, alimentos especiais, músicas incríveis. Óbvio que não é pra pôr em risco o bebê e a mãe mas isso já virou putaria.

2- A criança nasce e hoje em dia precisa de berço especial, bilhões de brinquedos (carrinhos, bonecas, chocalhos, bicos especiais, mamadeiras especiais, aparelhos de babá eletrõnica), o quarto é todo decorado com viadagens de tinta de cor diferente. No passado? Nasceu, direto pra uma cama com, talvez, um ursinho surrado.

3- A criança atual até os 13 anos tem festas incríveis. Toda criança agora quer “buffet infantil” onde pais torram granas violentas. Brinquedos e mais brinquedos são dados de presente todo ano, todo mês. Comidas incríveis como bolachas venenosas, milhares de sucos e refrigerantes. Tem pai que tem o CÚMULO de dar ipads e iphones. No passado? Uma bola de futebol pro menino. Uma boneca e casinha pra menina

4- Roupas. Se antes você dava 2 peças por criança agora são tênis, várias roupas de marca, calças, acessórios. Em São Paulo é comum os pais comprarem roupas da Calvin Klein e Lacoste para crianças de meses, 2 anos, 3 anos. Sim é isso que você ouviu.

5- Estudos. Os estudos eram baratos. Ia pra escola e mesmo particular com preços baratíssimos. As pessoas viravam profissões de pobre normal e quem fosse pra faculdade iam pras públicas. Hoje temos escola de inglês, francês, espanhol, aulas de reforço em matemática, química, física, redação. Cursos online, livros caros. Faculdade paga. A

6-  Saúde/Alimentação. Espirrou? Dá-lhe remédios violentos de caro. No passado? Chá de alho e receitas caseiras. Só se estivesse mesmo mal que se ia pro hospital. O fato de termos menos mortes infantis hoje em dia é a ciência que avançou e não porque gastamos mais com esses bastardos. As crianças eram mais fortes, mais ágeis, mais resistentes, mais duras, mais resilientes. Hoje as crianças são fracas, gordas idiotas, comendo negresco, doritos, passatempo e doces. No passado comer uma bala de goma era o ápice. Feijão e arroz todo dia, carne chula e dura mas tinha a proteína. As crianças estúpidas de hoje nem curtem carne de boi, só se entopem de sobremesa, hamburguer, pizza e batata frita. As mães incompetentes saem a dar remédios sem prescrição pra qualquer merda pra calarem a boca do fracote cuzão. No passado o gasto com saúde era quase zero. A receita da vó curava tudo. E realmente curava.

7- Viagens. Passeio de escola era ir na igreja ou ver a banda do colégio na rua tocar. Hoje são passeios de ônibus para lugares fodões, parques de diversões e a maioria das crianças de classe média alta tem mais países no currículo que boa parte de adultos de classe C.

8- Acessórios. Tem que ter PSP ou PS Vita. PS3. Wii. Xbox. Mochila de super hérois diferente por semestre. Cadernos fodões. Lapiseiras caras. IPAD. Macbook. Televisão de plasma no quarto do bastardo. É tanta merda pra esses pau no cus que exigem mesmo.

Ainda hoje em dia existem pobres que criam 5 filhos com salário mínimo e eles chegam na vida adulta. A questão é que fazer uma criança sobreviver é fácil hoje em dia AINDA. O que está pegando é o capitalismo se desenvolveu muito mais e com ele o consumismo feminino e seu materialismo louco que faz com que se desenvolva toda uma série de exigências para as crianças. Também os empresários canalhas e o mundo tecnológico exigem das crianças idiomas, viagens, status e educação de renome. Essa conjuntura criou uma cadeia de gastos violentíssima para o pobre pai de família ter que sustentar.

Filho virou luxo. Nenhuma esposa vai aceitar deixar o filho apenas com o maior gasto o estudo. Ela quer todos os gastos de filho (festinhas, roupas, viagens, brinquedos, eletrônicos). As outras crianças irão também julgar sem dó quem não se adaptar a isso causando danos psicológicos em seu filho.

Hoje em dia, NADA, mas NADA é mais caro que um filho. Nem imóvel, nem carro, nem viagens, nem impostos. A coisa mais cara e a coisa mais violenta que você possa fazer contra a sua busca da riqueza se chama filho. Você pode comer 10 putas de 200 reais por mês que isso nunca será mais caro que ter um filho.

Nós colocamos as crianças com status de adultos, nós criamos as crianças como se fossem as coisas mais importantes do mundo, como se fossem semi-deuses na terra em que sacrificamos todo nosso dinheiro com uma quantidade de absurdos inúteis de forma a não causar o mínimo dano psicológico no pequeno ingrato infernal em termos materiais.

Pai de verdade era o do passado. Hoje, são só uns gastadores cagões que gastam dinheiro conforme a mamãe manda no pequeno futuro ingrato.

Relacionados:

Quem custa mais: Filho Homem ou filha mulher?

Porque minha obsessão em ser rico - A infância de um pobre

Quanto custa ter um filho até os 21 anos? Ter um filho significa a pobreza eterna?

Salários x Aportes: Como o salário influencia seu aporte

Gostaria de dizer que muitos pobretões com salários muito baixos querem participar do ranking, querem aportar, querem o milhão, panicats em dupla no seu colo dando beijinhos na testa e na boquinha, camaros tocando alto Munoz e Mariano na música “agora eu fiquei doce, doce, doce, agora eu fiquei dododododoce doce” na frente de uma faculdade particular, ou se mudar pra praia e assistir coxudinhas de 16 anos passeando de biquininho na sua frente enquanto você toma caipirinha e tem ereções por debaixo da sunga ou do calção.

Bem amigos, eu os entendo, eu sonho com isso todo dia, vocês viram o que eu passo todo dia da minha vida assim como vocês. Não é fácil mesmo. Eu fiz uma tabela para mostrar como fica o aporte para determinadas % de aporte em relação à diferentes níveis de salário. Utilizei a planilha do meu amigo Fábio Portela do  “O pequeno investidor” considerando rentabilidade bruta de 1% com inflação de 0,42% por mês o que dá rentabilidade líquida de 0,58% o que é razoável. Veja abaixo:

Olhem que interessante. Quem ganha R$ 1.500 líquido se aportar 30% do salário (450) e é o que os gurus de finanças falam pra você fazer, terá após 5 anos R$ 33.020. Não é muito né? Agora se ele aportar 70% do mesmo salário terá R$ 77.047 após 5 anos. Bem, não é nada impressionante e longe do nosso sonhado milhão não é?

Agora vamos supor que você se esforce e alcance salário de R$ 4.000 líquido. Se aportar 30% do salário, após 5 anos você terá R$ 88.054, ou seja, mais que o cara que aportou 70% de R$ 1.500 reais (10.000 a mais). Se esse cara resolver aportar 70% do salário o que dá aporte de 2.800 reais, ele teria R$ 205.460 ao final de 5 anos o que é R$ 128.413 a mais que o cara que aportou 70% de 1.500.

Agora vamos supor que você alcance um salário líquido que considero fantástico que é 7.000 líquido. Apenas 30% de aporte significa 154.000 após 5 anos. É mais que aportar 50% de salário de 4.000 e menos de 50.000 abaixo de quem aportou 70% de 4.000. Se o cara de 7.000 aportar 70% do salário terá após 5 anos 360.000. Isso é mais que o cara de salário de 4.000 combinado com o de 1.500, ou seja, se um casal de homem e mulher aportando 70% de salário de 4.000 e 1.5000 respectivamente juntará menos que um solteiro que aporta 70% de 7.000 reais.

Isso mostra que o aporte é poderoso e sua única arma para vencer os playboys opressores e se livrar de chefes canalhas. Quanto maior seu aporte mais poderoso você será porém do que depende o aporte? Do seu salário!

Seu salário é a fonte, o início do seu aporte. Nós pobretões temos uma missão forte de vida: Aumentar nosso salário. É ele que permitirá nós aportarmos forte. O segundo passo seria nossas despesas porém isso tratamos diariamente aqui no blog. Vou começar a falar mais de como podemos aumentar salário e aporte.

SALÁRIO X APORTE x MULHERES

Uma coisa interessante que ocorre com pobretões esforçados é que muitos alcançam 5.000 líquido, 6.000, 7.000 e mesmo 9.000 líquido porém quando isso ocorre é dos 30 aos 40 anos quando a carreira engrena. Só que nessa idade as mulheres estão à sua espreita prontas para laçá-lo pois elas AMAM homens de 30 a 50 anos pois sabem que nessa idade o homem é maduro, responsável, está ganhando acima da média da população e ele poderá prover filhos e pensão quando divorciarem. E aí quando você está apto a aportar forte para em 5, 7 anos se tornar milionário (lembre-se que você já juntou algo dos 20 aos 30) você está gastando com mobílias do apartamento, festa de casamento, filhos, saídas para restaurantes, viagens para agradar a rodada que lhe ignorou do seus 20 aos 28 e agora aparece cheia de amor pra dar elogiando você como um “ótimo homem, correto, trabalhador e honesto”.

Zé Mobral e o salário baixo

Um dos ícones do pobretão way of life, meu amigo Zé Mobral, está bem colocado no ranking de patrimônio de finanças e está na frente de casais (trabalhar e investir) que torraram tudo em carros e viagens, na frente de Uorrem Bife (que combinado com a esposa ganha 10.000 mas gasta 5.000), na frente de Corey (empresário), Rw Trader (Trader) entre outros. Zé ganha o menor salário da blogosfera de finanças.

O que ocorre é que ele teve decisões acertadas em sequência na bolsa e já tem 33 anos. Após muito tempo aportando tudo que podia (inclusive 2.000 reais em um época), ele garantiu um patrimônio invejável. Porém notem que Doutor Honorários e o próprio Corey (que começou com bem pouco no início de 2012) começaram com valores pífios de patrimônio e tiraram em cerca de 1 ano uma diferença de mais de 100.000 reais para nosso Zé, pois ganham super bem e aportam de forma violenta. Eles se aproximam para em 2 anos passarem Mobral que levou a vida inteira para juntar tal patrimônio.

O que quero dizer é que a frugalidade extrema vai levá-lo para o milhão sim porém você terá um caminho absurdamente duro e demorado se não conseguir aumentar o salário que é o que ocorre com o guerreiro Zé Mobral. Se você conseguir um salário de 4.000 líquido eu acredito piamente que usando o pobretão way of life pode chegar no milhão.

Ipad é o caralho!

Como ter boa qualidade de vida mesmo sendo frugal

Amigos pobretões do Brasil, ontem o blog foi removido por alguns minutos, não sei porque, talvez hackers querendo derrubar por maldade ou o google dando as loucuras dele. De qualquer forma estamos de volta. Não estamos violando nenhum termo do google né? Então vamos ficar tranquilos. Eu tomo precauções pra não ter conta roubada etc. Eu conto com vocês pra manter a blogosfera com amizade e livre da favela de 2,3 trolls que tenta nos atrapalhar. Vamos ao post relax e simples de domingão, ressaquento que só.

……………………..

É possível viver o pobretão way of life e ter uma qualidade de vida interessante. É necessário para isso você fazer substituições de bens e serviços por coisas mais baratas ou cortes e mudanças que não influenciam sua vida. Essas dicas são para os adeptos do pobretão way of life moderados ou softcores.

- Morar perto do trabalho

Essa é uma coisa importantíssima que pode ser a diferença entre a boa vida e vida ruim. Se você mora perto do trabalho sua vida muda. Considere você que mora de aluguel ir para um lugar perto do trabalho. A qualidade de vida aumentará muito. Pode até ser em local humilde em pequenas favelinhas tranquilas como já falei por aqui.

- Moto ao invés de carro

Troque o carro pela moto. Você não perde locomoção, acelera a ida ao trabalho e terá menos custos de manutenção combustível

- Carrão por carrinho

Se não quer trocar o caro ter carrão, troque pelo carrinho. Diminuição de IPVA, manutenção, combustível e o imobilizado do seu patrimônio.

- Academia podrona ou artes marciais

Existem muitos locais com Jiu Jitsu, boxe e muai Thay barato. Cansei dessa merda de ter que malhar. Artes marciais lhe permitirão ter muito mais confiança para enfrentar playboys e darão confiança de vida e amizades legais além de um shape legal.

- Use Groupons da vida para os otários que querem sair e comer fora

Pra quem necessita sair pra comer fora de qualquer jeito, essas promoções do groupon são muito boas. Você que é pai de família tem esposa cuzona e filhos merdões pode utilizar-se disso para driblar as canalhices deles. Da mesma forma pra quem tem namorada. Você quando saber que tem que sair pra comer fora use-os e economizará.

- Cortar todos os produtos superflúos mas comer comida de qualidade

Corte a coca-cola. Tome água. Corte o negresco. Compre brocólis. Corte o filé migon. Compre porco e carne moída. Corte todos os chocolates. Compre amendoim. Corte todos os iogurtezinhos. Coma gelatina. Corte a batata frita. Compre couve-flor. Corte comidas congeladas. Compre temperos legais como orégano, pimenta do reino para dar sabor à comida. Você tem tanta coisa pra substituir saudável e barato que só um idiota gastaria com tanto veneno se poder comer comidas deliciosas e saudáveis e ser um frugal magro e não um gastador gordão.

-  Instale MegaCubo ou similares no laptop e conecte o cabo HDMI na televisão

Assista a todos os programas, horas de bob esponja, filmes, séries, HBO, Telecine, futebol sem precisar pagar tv a cabo.

- Não faça combos da GVT ou NET mas tenha a melhor internet

Esses combos são uma bosta. Eles colocam opções lixo de pacote de canais junto com a internet fodona mais um plano de telefonia fixa escrotíssma pra comer seu cu. Não seja bobão. Você precisa da MELHOR internet possível sim. Pode gastar nisso que o pobretão way of life não permite frugalidade em internet. Agora é só. Com internet poderosa você vê filmes, baixa livros, baixa programas, pesquisa merdas, economiza tempo e dinheiro e sai menos de casa. Internet é o mais economizador de dinheiro do mundo.

- Baladinhas e barzinhos de periferia ao invés de balada de elite

Aquele barzinho com sambinha ou baladinha simples com sertanejo, ou pub cuzão sempre tem gostosinhas esperando por um pobretão jeitoso. Você SABE que vai se fuder numa balada de elite. SABE que não vai se divertir. Pare de ir nessas merdas. Eu parei. Cansei. Chega. Já estou localizando bares mais lixões e vou sozinho mesmo. Vou gastar menos, me divertir mais e chances maiores de me dar bem.

- 13º é pra pagar os impostos de janeiro e não pra presentes

Você compra presente e merdas de fim de ano com o que sobra do seu salário de dezembro. Se não sobrar NÃO USE O 13º SALÁRIO E SIM DIMINUA OS GASTOS DE FIM DE ANO. Use o 13º pra conseguir descontos nos impostos de começo de ano. Se conseguir com o que sobra do salário de dezembro pagar imposto e presente, o 13º deve ser guardado na proporção de 60% a 80% de acordo com o pobretão way of life. Sai da corrida dos ratos de gastança de 13º! Com essa atitude você começará o ano livre e com muita tranquilidade mental e dinheiro livre e isso significa sim mais qualidade de vida.

- Cerveja e cachaça podem ser tomados juntos para economizar em quantidade de garrafas de cerveja comprada

Você que curte cervejinha em bar de 600ml como eu sabe que é foda quando chega no final do dia e você ainda quer mais e mais e mais ou não fica com aquela sensação boa de alcool. Pra melhor isso, use cachacinha de sabor no copinho e vá bebericando em intervalos de cerveja. Isso diminuirá seu ritmo de tomar cervejas. Tome água a cada 2 garrafas de 600ml para não pegar a mistura e comer um salgadinho ou docinho a cada 3 garrafas pra forrar o estômago (e algo antes de começar o show de bebedeiras). Você economizará umas 3 a 4 garrafas que iria tomar. Não parece muito mas com a cerveja indo a 5, 6 reais devido o governo estúpido safado, isso já chegar a 20 a 25 reais de economia. Levando em conta que é todo final de semana e ás vezes sexta e sábado isso já dá mais de 100 reais..

- Roupas de marca de brechó

É isso aí, Calvin Klein e Tommy tem à rodo em brechó. O segredo pra parecer novo é você escolher as de cores mais escuras pois elas resistem mais que as claras que ficam desbotadas e podres mais rápido.

Tipo	Pobretão way of life moderado	Playboy gastador ou pai de família cagão
Carro (manutenção, IPVA, seguro)	2.000 a 2.500 ano	5.000 ano
Combo Net/GVT	70 mês	250 mês
Supermercado	130	400
Academia	80	200
Restaurantes fora	120 mês	400 mês
Baladas	120 mês	600 mês
Economia do 13º salário	80%	20%
Cachaçada	120	180
Roupas	50	200

Agora é com você. Como você aumenta a qualidade de vida mesmo seguindo o pobretão way of life? (Posts falando besteira serão apagados e só serão deixadas dicas de utilidades prática).

Forte abraço!

É possível viver uma vida minimalista na favela ou bairros de periferia?

Para quem não sabe, já vivi em bairros muito humildes que poderiam ser considerados por playboys favelinhas. Muitos detratores e canalhas anti-pobretão de vida ruim acham que sou apenas um folgado de merda, mas já morei sim em lugar bem humilde de São Paulo por 6 meses. Pouco, mas suficiente para ver muita coisa. Já tive amigos e já os visitei em favelas. Conheço a realidade de lá. Em São Paulo as favelas são diferentes das do Rio de Janeiro que são as favelas tradicionais que conhecemos no Brasil. A diferença está no morro. São Paulo as favelas na maioria são planas e no Rio são em maioria no morro. Enfim quero falar se é possível viver uma vida minimalista e milionária, ou, atingir o milhão em favelas.

Minha resposta é, sim, é mais fácil atingir o milhão nas favelas/bairros humildes. A teoria é simples e cristalina para qualquer retardado que saiba matemática e não seja um cagão de merda. Eu vou explicar com calma. Quem é pobretão e guerreiro do pobretão way of life, não se assuste e fique comigo. Ignore os haters e vamos no embalo.

Primeiro que existem muitos tipos de favelas. Tem favela que são muito, muito tranquilas. Sua casa é daqueles tipos de favela que tem tijolo, telhado de tijolos, tudo certinho, pintura pode ser meio merda, colada na casa do vizinho, varal visível, região claramente fudida e feia mas toda a região é assim, é homogênea e todos vivem de boa em empregos de classe média C (encanadores, eletricistas, auxiliares, assistentes, garçons). Nessas regiões o pau come pouco em relação à traficantes. A galera cuzona de drogas fica mais pra longe e eles até os protege dos vagabundos dando moral pra você. O seu desafio seria arranjar esse tipo de bairro e “favela”.

O segundo passo é que sua casa pode ser grandona que ninguém vai dar bola. Ninguém vai enxer seu saco numa casona grande na favelona mas em regiões nobres os ladrões estão à espreita.

Terceiro lance é que uma vez morando e conhecendo a região, os vizinhos o protegerão e reclamarão de ladrões. Traficantes pouco existem e a galera da região o irão proteger (se é que existirão). Todo mundo irá lhe ajudar com apoios. Você fará churrascos e beberá demais. Meu pai nunca bebeu tanto quanto morou na periferiazona. É muita amizade rolando e festinhas.

Quarto lance, você pagará muito menos IPTU e utilidades e talvez nem pague. Se você quer morar numa região legal de sua cidade pagará muito mais que morar numa região de classe média C e D. Você paga pouco. Se um aluguel em São Paulo para quem ganha 6k você paga de aluguel 1,2k a 2k na favela você pagará 600 no máximo 1k. Fato. Suas utilidades serão ridículas comparadas ao da região mais fodona. Água, luz e telefone dá até pra arranjar um gatinho pra dar um jeito. TV a cabo? Mais fácil na favela você ter acesso a HBO que na região nobre dos Pinheiros onde você quer dar o cuzinho dando uma de bonzão..

Quinto lance, é importante que você se misture na população. Não deixe ninguém entrar na casa para não verem suas televisões fodonas, som fodão, computador, ipad, ipod. Se você curte essas merdas e tem como comprar cuidado. Esconda, pareça cuzão pobre para não dar merda. Tranquilo neste ponto.

Sexta lance, se você é solteiro, você precisa entender que morar na favela é emocionante em termos de amizades. Todo mundo vai curtir você. Basta não ser daqueles sóbrios cuzões ateístas babacas vegetarianos chorões. Basta acreditar em Deus, beber como macho, curtir futebol e comer carne que você será aceito. Basta ir no bar com a galera ver o jogo de futebol tomando brejas e se irritando com juiz que você terá amizades sinistras que irão dar porrada em qualquer playboy que é folgado com você. Você terá muito mais moral. Porque você acha que favelados idiotas são tão folgados? Simples, porque tem a moral de andar em grupo. Se você é pobre como eu que não tem o apoio de skinheads, ou punks ,ou playboys folgados, ou favelados ou milicos/policiais federais/civis/militares e se sente vulnerável a qualquer vagabundo de rua, na favela você finalmente estará pronto a enfrentar a canalhada de ladrões.

Sétimo Lance, como solteirão na periferia, você ganhando 6k por mês, escondendo seu salário nunca será detectado. Beleza. Mas aí é que vem o lance de raça. Se você é brancão como eu, estilo italiano ou alemão, as duas raças que colonizaram SP e o Sul do país, sabe que precisa cuidar para não parecer ricão na favela, é natural que achem isso. Não precisa nem ser cabelo loiro, tô falando de pele branca com olho castanho ou claro. Se conseguir, você terá um cartel de mulheres de favela caindo no seu colo que será lindo. Sem cair em racismo (se me acusar de algo do tipo é BAN, covarde, politicamente correto de merda), mas você irá curtir demais. Na favela você será rei, pegará mulheres gatinhas e tops da favela. Se na classe média B você era um merda cuzão, na favela por ter uma melhor condição e ser de uma raça menos diferente das outras será muito visado pelas gatinhas. Será incrível!

Oitavo lance, na favela as novinhas dão muito cedo. Você está preparado para comer gatas de 15 a 16 anos?: (aos canalhas do judiciário, leia a lei e depois venha falar merda aqui. Também levará BAN por falar merda). Elas amam caras mais velhos e com uma condição um pouquinho maior. Um manézão com um gel no cabelo, uma camisa em “V” e relógio preto e tênis fudido de camelô vai detonar. Elas curtem demais. Você só não precisa ser um mongolão tímido. Lhe ofendi? Desculpe aos tímidos ricos que passam por aqui e no blog do meu amigo FDM, mas rico e bonito tímido eu não tenho saco porque você é um cuzão pois feio e pobre é que é a violência com um homem. Desculpe mas não quero falar com você, você não me representa. Pobre, feio e tímido? Ok, aí sim. Rico, bonito e tímido? Na moral, arranje outro blog.

Nono lance, bem, você tem que entender que não pode ter um HB20, I30, Honda Civc 2013, L200 Triton na favela. Você não pode usar roupas de marca, relógios fodões, tênis oficial de marca. Isso é ótimo! Na favela você pode ser quem você quiser. Para pegar faveladinhas gostosinhas e ser o ídolo da galera basta estar 0,3 níveis acima da galera. Basta pagar uma cerveja a mais pra rapaziada. Pra mulherada basta pagar um cachorro quente a mais ou ir ali naquele restaurante cuzão da esquina. Carro? Basta você ter os carros tradicionais de favelados de classe média C: Corsa antigo, Palio antigo, Gol Bolinha, Escort, Clio velho, chevette mais novo, Uno Mille, Tipo. Com um desses você já será o cara. Experimente arranjar um tigra tunadinho pra pagar pau. Será tanta buceta que se você pegar DST não me culpe!

Se você decidir viver uma vida dessas, eu gostaria de lhe dar dicas incríveis também: Antes de se mudar da vida de playboy ou de regiões de classe média B e A, faça as compras de carro, televisão, roupas, equipamentos eletrônicos, roupas, comida, acessórios domésticos ANTES de se mudar. Pague tudo. Sem nenhuma prestação aí sim você se muda pra favela. Isso lhe dará um aporte altíssimo. Veja bem, a diferença de IPTU, IPVA, utilidades e aluguel, balada, comida e ostentação chegará a cerca de 2.000 a 5.000 MÊS. É isso mesmo. A favela o obrigará a ostentar menos e ficar de boa. Porque você ostenta e compra merdas? Para competir com seus colegas pau no cus e mulheres. Sem isso, você naturalmente economiza. Você terá, por ano, uma diferença de bairro classe média e favela de 24000 a 60000 de economia.

Eu diria que essa técnica extrema de pobretão é mais para pobretões solteiros, valentes e acostumados com esse tipo de coisa. Você irá economizar mais e fuder mais bucetas? Sim. Muito mais que qualquer região de classe média B que viva. Mas é pra poucos. Quem já mora em periferias legais e ganha 6k é rei e ficará rico fácil muito mais rápido (se for adepto do pobretão way of life) que um cara que ganhe 6k e more em região de classe média C alta, B e A. Fato.

Essa técnica é pra quem não quer sair da cidade grande pois ir pro interior vale mais a pena. Veja bem, de alguma forma, ganhar 6k na periferia de cidade grande e 3,5k no interior PODEM SE EQUIVALER de alguma forma. Mas é muito dependente.

Forte abraço!

Quais prêmios um pobre deve se dar para valores de patrimônio alcançados?

Usain Bolt e seus dois carrões patrocina e aprova este post

É fato que lutar pelo milhão é algo muito duro e difícil, por isso que se torna tão importante para o lutador guerreiro do milhão que se autopremie com presentinhos após determinados valores de patrimônio alcançado. Essa estratégia apesar de ser gasto e “consumismo” ela evita cansaços mentais e estafa disciplinatória. O que é isso? Simples, todos nós temos limites de manutenção de disciplina. Nossa força de vontade não é infinita e sim esgotável.

Isso é bem documentado por muitos escritores de auto-ajuda e mesmo cientistas. Vou lhe explicar para entender a base teórica por trás de mais essa regra do pobretão way of life que é “sim, se premie a cada patrimônio simbólico atingido”. Bem, quanto mais coisas você precisa ter força de vontade para resistir mais mentalmente pressionado e sua força de vontade (“will force) vai se esgotando. Exemplo, se você malha e só come regrado, bonitinho, é importante ter dias só pra comer besteira pois se não sua força de vontade esgota ou lhe estressa a ponto de se perder e desistir da alimentação saudável. Quanto mais coisas você faz que exigem disciplina fora da zona de conforto mais sua força de vontade se esgota. Por isso a importância de ser focado.

O meu amigo Zé Mobral passou por isso: Ele precisa gastar pouco, malhar pesado, dar conta da namorada, dar conta de estudos difíceis, dar conta de estudar o mercado e ainda trabalhar. Esse excesso de atividades esgotaram sua força vital e ele acabou não tendo a disciplina suficiente para fazer tudo bem feito. Falta de foco.

Bem, falada a teoria, vamos ás técnicas do pobretão way of life de premiação. Existem 2 técnicas que podem ser combinadas ou usadas em separado. Essa técnicas tratam do gatilho de quando você poderá comprar um presentinho para você. A primeira é estabelecer um valor de aumento do patrimônio e se premiar. Exemplo: A cada 10.000 reais de aumento do meu patrimônio eu vou me premiar. A outra técnica trata de dar presentes quando você atingir valores de patrimônio simbólicos. Exemplo: Vou me premiar quando atingir as faixas de 50.000, 100.000, 250.000, 330.000, 400.000 e assim por diante. Dessa forma  você pode combinar as 2 técnicas ou usar a primeira para presentes menores e a segunda para presentes maiores.

Agora vamos falar de quais prêmios você pode se dar. Segue aqui um sistema de prêmios do pobretão way of life conforme tabela abaixo.

Técnica 1: 15.000 de aumento me presenteio
Tipo	Prêmio
Vestuário	Relógio de R$ 400 Dumont/Tag Heuer
	2 Camisas sociais de R$ 120 cada (CK, Tommy, Lacoste)
	Tênis Nike por R$ 200
	Camisa Oficial do time (R$ 299)
Eletrônicos	PSP (R$ 400), PSP Vita (R$ 1000), Nintendo 3DS (R$700)
Mulheres	Uma noite com atriz da brasileirinhas (R$ 300 a R$ 500)
	2 mulheres ao mesmo tempo (R$ 350 a R$ 500)
Saídas	Ir para um restaurante super chique com família (350)
	Ir pra balada e pedir 2 red label na mesa (400)
	Alugar um carro e ir pra balada (500)
Experiências	Andar de balão (não sei)
	Parapente (100)
	Paraquedas (600)

Você pode adaptar como queira. Tem gente que tem namoradinha, tem gente que é casado, tem gente que não gosta de sexo, tem gente que não curte coisa de marca, tem gente que prefere ir pro sítio e trabalhar nele, ou ir pra praia, bem, você quem sabe o que se premiar eu só coloquei aí coisas legais pra um pobretão. É legal se vestir melhor para dar um up com as vadias, um video game para finais de semana serem melhores, umas experiências emocionantes que nem playboy otário nunca fez (playboy dá beijinho na balada numa bafenta com lingua verde de chiclete e se acha o tal), saídas legais e mesmo experiências para o pobretão poder ter histórias pra contar. Agora vamos a segunda técnica:

Técnica 2: faixas de patrimônio alcançadas geram prêmio
faixas	Tipo	Prêmio
50.000	Balada e bar	Pagar um rodada pros seus amigos no bar (150)
	Mulher	Contratar prima de flat por 3 horas (450)
100.000	Balada e bar	Ir para um show na cidade e beber mto (600)
	Mulher	Num mesmo dia pegar 3 primas diferentes (600)
175.000	Eletrônico	Video Game (800)
	Restaurante	Levar a família pro melhor restaurante da cidade (500)
250.000	Balada e bar	Ir para área VIP com 3 red label com a galera (1000)
	Viagem	Ir para um destino na américa do sul (1400)
	Mulher	No sabado pegar 2 primas ao mesmo tempo por 1h 30 No domingo repetir (700)
340.000	Viagem	Ir para os EUA e Europa (4000)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000)
420.000	Experiência	Ir para os EUA e Europa (4000) (de novo)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000) (de novo)
500.000	Balada e bar	Ir pra balada com 2 acompanhantes e andar de mãos dadas  e beijá-las na frente de todos (1500)
	Eletrônico	Renovar seus eletrônicos (Tablet, video game, TV, sistema de som, Smartphone (8000)
	Mulher	2 mulheres ao mesmo tempo todos os dias de semana (3000) ou Uma mulher (de flat) por dia por 2h durante todo o mês (9000)
	Experiências	Transar com uma mulher cada nacionalidade europeu (7000)
750.000	Repetir	Repetir tudo dos 500.000
900.000	Mulher	Levar 5 mulheres para um flat durante 2 dias inteiros (10.000) com direito a DJ e faça um filme pornô
1.000.000	Balada e bar	Faça um festa em sua própria homenagem para todos seus amigos, famílias e inimigos (12000)
	Mulher	Realize seu sonho mais obscuro sexual
	Experiência	Faça cocô na mesa do chefe
		Agrida seu chefe com um soco
		Coloque fogo na sua empresa
		Coma a mulher de seu chefe na frente dele
		Dê uns cascudos no filho do chefe
		Dê um triângulo de jiu jitsu no seu chefe na frente de todos no almoço

Nesta técnica eu coloquei faixas que eu considero padrão e tradicionais de alcance de patrimônio. Essas faixas são as mais legais para prêmios emocionantes. Note que eu à medida que você sobe no patrimônio os prêmios se tornam mais hardcore, fodões, pesados e loucos. Esse é o objetivo mesmo, para que você sinta o poder do dinheiro e continue no caminho certo e não desista e para que não fique tentado a pensar como certos estúpidos “ah po, tenho tanta grana, vou começar a torrar tudo”. NÃO. Não deixe isso acontecer.

Note que nos 500.000 reais temos um marco importante onde coloquei coisas legais pra se fazer que irão marcar sua vida pra sempre. É porque 500.000 reais é considerado na comunidade de finanças o valor que NÃO TEM COMO você NÃO chegar no milhão. Só se você for muito, mas muito BURRO você não chega lá (ou se acontecer uma guerra mundial). Você pode trocar as coisas como queira mas acho que quem é pobretão com libido alta pra caramba, que fica puto de ser rejeitado e ser visto como lixo vai querer botar pra quebrar nos prêmios relacionados a mulher.

Imagina você na balada entrando de mãos dadas com 2 mulheres com uma mercedes alugada? Porra, isso é algo que NUNCA vão lhe tirar se você fizer. As pessoas falarão de você a vida inteira e você se sentirá muito maior que qualquer alfa playboy. Foda-se que tá pagando, a questão é que você é foda. Ignore o comentário dos trolls, você é o cara, você tem 500.000 você pegou 3 ao mesmo tempo, você transou com todas as nacionalidades européias, você andou com duas loiraças na balada. É isso que importa. Vão falar, falar, falar, reclamar, lhe chamar disso, daquilo mas o fato é que eles queriam estar no seu lugar.

E aí, quais prêmios você vai dar par si mesmo e quais técnicas vai utilizar?

Forte abraço!