Quais prêmios um pobre deve se dar para valores de patrimônio alcançados?

Usain Bolt e seus dois carrões patrocina e aprova este post

É fato que lutar pelo milhão é algo muito duro e difícil, por isso que se torna tão importante para o lutador guerreiro do milhão que se autopremie com presentinhos após determinados valores de patrimônio alcançado. Essa estratégia apesar de ser gasto e “consumismo” ela evita cansaços mentais e estafa disciplinatória. O que é isso? Simples, todos nós temos limites de manutenção de disciplina. Nossa força de vontade não é infinita e sim esgotável.

Isso é bem documentado por muitos escritores de auto-ajuda e mesmo cientistas. Vou lhe explicar para entender a base teórica por trás de mais essa regra do pobretão way of life que é “sim, se premie a cada patrimônio simbólico atingido”. Bem, quanto mais coisas você precisa ter força de vontade para resistir mais mentalmente pressionado e sua força de vontade (“will force) vai se esgotando. Exemplo, se você malha e só come regrado, bonitinho, é importante ter dias só pra comer besteira pois se não sua força de vontade esgota ou lhe estressa a ponto de se perder e desistir da alimentação saudável. Quanto mais coisas você faz que exigem disciplina fora da zona de conforto mais sua força de vontade se esgota. Por isso a importância de ser focado.

O meu amigo Zé Mobral passou por isso: Ele precisa gastar pouco, malhar pesado, dar conta da namorada, dar conta de estudos difíceis, dar conta de estudar o mercado e ainda trabalhar. Esse excesso de atividades esgotaram sua força vital e ele acabou não tendo a disciplina suficiente para fazer tudo bem feito. Falta de foco.

Bem, falada a teoria, vamos ás técnicas do pobretão way of life de premiação. Existem 2 técnicas que podem ser combinadas ou usadas em separado. Essa técnicas tratam do gatilho de quando você poderá comprar um presentinho para você. A primeira é estabelecer um valor de aumento do patrimônio e se premiar. Exemplo: A cada 10.000 reais de aumento do meu patrimônio eu vou me premiar. A outra técnica trata de dar presentes quando você atingir valores de patrimônio simbólicos. Exemplo: Vou me premiar quando atingir as faixas de 50.000, 100.000, 250.000, 330.000, 400.000 e assim por diante. Dessa forma  você pode combinar as 2 técnicas ou usar a primeira para presentes menores e a segunda para presentes maiores.

Agora vamos falar de quais prêmios você pode se dar. Segue aqui um sistema de prêmios do pobretão way of life conforme tabela abaixo.

Técnica 1: 15.000 de aumento me presenteio
Tipo	Prêmio
Vestuário	Relógio de R$ 400 Dumont/Tag Heuer
	2 Camisas sociais de R$ 120 cada (CK, Tommy, Lacoste)
	Tênis Nike por R$ 200
	Camisa Oficial do time (R$ 299)
Eletrônicos	PSP (R$ 400), PSP Vita (R$ 1000), Nintendo 3DS (R$700)
Mulheres	Uma noite com atriz da brasileirinhas (R$ 300 a R$ 500)
	2 mulheres ao mesmo tempo (R$ 350 a R$ 500)
Saídas	Ir para um restaurante super chique com família (350)
	Ir pra balada e pedir 2 red label na mesa (400)
	Alugar um carro e ir pra balada (500)
Experiências	Andar de balão (não sei)
	Parapente (100)
	Paraquedas (600)

Você pode adaptar como queira. Tem gente que tem namoradinha, tem gente que é casado, tem gente que não gosta de sexo, tem gente que não curte coisa de marca, tem gente que prefere ir pro sítio e trabalhar nele, ou ir pra praia, bem, você quem sabe o que se premiar eu só coloquei aí coisas legais pra um pobretão. É legal se vestir melhor para dar um up com as vadias, um video game para finais de semana serem melhores, umas experiências emocionantes que nem playboy otário nunca fez (playboy dá beijinho na balada numa bafenta com lingua verde de chiclete e se acha o tal), saídas legais e mesmo experiências para o pobretão poder ter histórias pra contar. Agora vamos a segunda técnica:

Técnica 2: faixas de patrimônio alcançadas geram prêmio
faixas	Tipo	Prêmio
50.000	Balada e bar	Pagar um rodada pros seus amigos no bar (150)
	Mulher	Contratar prima de flat por 3 horas (450)
100.000	Balada e bar	Ir para um show na cidade e beber mto (600)
	Mulher	Num mesmo dia pegar 3 primas diferentes (600)
175.000	Eletrônico	Video Game (800)
	Restaurante	Levar a família pro melhor restaurante da cidade (500)
250.000	Balada e bar	Ir para área VIP com 3 red label com a galera (1000)
	Viagem	Ir para um destino na américa do sul (1400)
	Mulher	No sabado pegar 2 primas ao mesmo tempo por 1h 30 No domingo repetir (700)
340.000	Viagem	Ir para os EUA e Europa (4000)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000)
420.000	Experiência	Ir para os EUA e Europa (4000) (de novo)
	Mulher	3 mulheres ao mesmo tempo (800 a 1000) (de novo)
500.000	Balada e bar	Ir pra balada com 2 acompanhantes e andar de mãos dadas  e beijá-las na frente de todos (1500)
	Eletrônico	Renovar seus eletrônicos (Tablet, video game, TV, sistema de som, Smartphone (8000)
	Mulher	2 mulheres ao mesmo tempo todos os dias de semana (3000) ou Uma mulher (de flat) por dia por 2h durante todo o mês (9000)
	Experiências	Transar com uma mulher cada nacionalidade europeu (7000)
750.000	Repetir	Repetir tudo dos 500.000
900.000	Mulher	Levar 5 mulheres para um flat durante 2 dias inteiros (10.000) com direito a DJ e faça um filme pornô
1.000.000	Balada e bar	Faça um festa em sua própria homenagem para todos seus amigos, famílias e inimigos (12000)
	Mulher	Realize seu sonho mais obscuro sexual
	Experiência	Faça cocô na mesa do chefe
		Agrida seu chefe com um soco
		Coloque fogo na sua empresa
		Coma a mulher de seu chefe na frente dele
		Dê uns cascudos no filho do chefe
		Dê um triângulo de jiu jitsu no seu chefe na frente de todos no almoço

Nesta técnica eu coloquei faixas que eu considero padrão e tradicionais de alcance de patrimônio. Essas faixas são as mais legais para prêmios emocionantes. Note que eu à medida que você sobe no patrimônio os prêmios se tornam mais hardcore, fodões, pesados e loucos. Esse é o objetivo mesmo, para que você sinta o poder do dinheiro e continue no caminho certo e não desista e para que não fique tentado a pensar como certos estúpidos “ah po, tenho tanta grana, vou começar a torrar tudo”. NÃO. Não deixe isso acontecer.

Note que nos 500.000 reais temos um marco importante onde coloquei coisas legais pra se fazer que irão marcar sua vida pra sempre. É porque 500.000 reais é considerado na comunidade de finanças o valor que NÃO TEM COMO você NÃO chegar no milhão. Só se você for muito, mas muito BURRO você não chega lá (ou se acontecer uma guerra mundial). Você pode trocar as coisas como queira mas acho que quem é pobretão com libido alta pra caramba, que fica puto de ser rejeitado e ser visto como lixo vai querer botar pra quebrar nos prêmios relacionados a mulher.

Imagina você na balada entrando de mãos dadas com 2 mulheres com uma mercedes alugada? Porra, isso é algo que NUNCA vão lhe tirar se você fizer. As pessoas falarão de você a vida inteira e você se sentirá muito maior que qualquer alfa playboy. Foda-se que tá pagando, a questão é que você é foda. Ignore o comentário dos trolls, você é o cara, você tem 500.000 você pegou 3 ao mesmo tempo, você transou com todas as nacionalidades européias, você andou com duas loiraças na balada. É isso que importa. Vão falar, falar, falar, reclamar, lhe chamar disso, daquilo mas o fato é que eles queriam estar no seu lugar.

E aí, quais prêmios você vai dar par si mesmo e quais técnicas vai utilizar?

Forte abraço!

Vale a pena vender as férias?

Essa é uma pergunta importantíssima que um pobretão rumo ao milhão, camaros, panicats e praias paradisíacas deve se fazer sempre que chegar o momento de tirar férias. Realmente dá uma sensação muito boa quando você ganha o direito de tirar férias pois os chefinhos adoram fazer beicinho e cara de mal sabendo que ficaremos livres do seu bafo de café e fedor de suvaco.

Todo pobretão adepto do pobretão way of life está sempre aproveitando as oportunidades de faturar mais nem que seja com moedinhas. Aqui o pobretão tem uma chance de vender suas férias e então faturar uma grana. Agora a pergunta é: O benefício financeiro compensa o retorno antecipado ao inferno do mundo do trabalho das empresas corruptas antiéticas privadas brasileiras?

Vamos responder essa pergunta com o quadro abaixo. Fizemos uma simulação em relação ao salário do pobretão e a venda dos 10 dias de férias dentro de um mesmo mês. Observe bem os ganhos.

Salário Bruto	1/3 Férias (quem não vendeu	Direito pra quem vendeu 10 dias				Diferença Não vendeu - vendeu
		1/3 Férias	Abono pecuniário	1/3 abono pecuniário	Total Pra quem vendeu
1500	R$ 500	R$ 333	R$ 333	R$ 111	R$ 777	-R$ 277
2000	R$ 666	R$ 444	R$ 444	R$ 148	R$ 1.036	-R$ 370
2500	R$ 833	R$ 555	R$ 555	R$ 185	R$ 1.295	-R$ 462
3000	R$ 1.000	R$ 666	R$ 666	R$ 222	R$ 1.554	-R$ 554
4000	R$ 1.333	R$ 888	R$ 888	R$ 296	R$ 2.072	-R$ 739
5000	R$ 1.666	R$ 1.111	R$ 1.111	R$ 370	R$ 2.592	-R$ 926
6000	R$ 2.000	R$ 1.333	R$ 1.333	R$ 444	R$ 3.110	-R$ 1.110
7000	R$ 2.333	R$ 1.555	R$ 1.555	R$ 518	R$ 3.628	-R$ 1.295
8000	R$ 2.666	R$ 1.777	R$ 1.777	R$ 592	R$ 4.146	-R$ 1.480
10000	R$ 3.333	R$ 2.222	R$ 2.222	R$ 740	R$ 5.184	-R$ 1.851
12000	R$ 4.000	R$ 2.666	R$ 2.666	R$ 888	R$ 6.220	-R$ 2.220
15000	R$ 5.000	R$ 3.333	R$ 3.333	R$ 1.111	R$ 7.777	-R$ 2.777
20000	R$ 6.666	R$ 4.444	R$ 4.444	R$ 1.481	R$ 10.369	-R$ 3.703

O 1/3 de férias independe se vendeu ou não. Já se você vender tem direito  a 1/3 de férias mais o abono pecuniário mais 1/3 de abono. Note que a diferença é escrota até os 5000 bruto mas a partir dos 6000 fica legal. A questão é como você vendeu 10 dias, vai trabalha-los e isso quer dizer que receberá por estes dias trabalhados enquanto quem tirou férias não. Portanto você receberá aquela diferença ali mais os dias trabalhados. Aí sim a diferença fica boa.

Se o cara ganha uns 6000 então ele ganha aí 6000/22 dias úteis uns 272 por dia bruto. Multiplicado por 10 dias trabalhados dá uns 2700 bruto. Isso dá aí uns 2000 líquido. Então é isso que você ganha mais os abonos da vida. O cara que tirou as férias cheias de 30 dias não recebe isso. Aí fica lindo, pois dá uns 3000 reais de alegria pra você.

Se seu trabalho é estressante, escroto, fudido você precisa pesar bem essa decisão. O mundo do trabalho é muito cruel, duro, violento e os chefes estão loucos para que você tenha acessos de loucura, insubordinação, depressão pois eles se alimentam da miséria humana.

Outra questão é que quanto mais longe do trabalho, mais difícil é voltar. A depressão da volta ao trabalho é proporcional ao tempo que você ficou longe. Quanto maior suas férias maior a dificuldade e agonia de voltar. Eu quando estou pra voltar de férias tenho fortes crises de choro e depressão e a primeira semana eu sempre quase sou demitido pois fico calado e muito quieto sem querer fazer nada. Ás vezes vender me ajuda a não sentir tanto a volta e evitar demissão e a imagem queimada.

Outro ponto é que quanto menos tempo de férias menos você gasta. Quem fica de férias acaba querendo sair mais, fazer mais coisas, tem mais energia pra sair e gastar. Quem tem menos férias acaba ficando mais em casa para repor as energias ao máximo.

É sua escolha. O pobretão way of life neste caso é mais flexível pois a violência da volta ao trabalho e o mundo dos empregos exigem cuidado para que não haja demissão ou acessos de loucuras. Se você resiste bem, venda. Se você está no limite, não venda.

Relacionado: As tristes férias de um pobre que busca ser milionário

Forte abraço!

Dona de casa ou mulher carreirista: Quem é melhor para casar com um pobre rumo ao milhão?

Dia dos namorados, então vou falar de casamento já que tá relacionado. Quem quer ver algo a mais relacionado a esta dia pode ler estes dois posts, um sobre dividir contas e gastos do dia dos namorados. Esse post é para os pobretões que querem casar, então se você não quer casar, não venha trollar o post. Eu tenho extremas reservas com casamento mas não posso deixar de escrever isso para os pobretões do Brasil. Como já falei antes, casamento tem efeito DECISIVO no patrimônio dos homens que buscam ser ricos e milionários. Essa decisão é extremamente importante e você precisa saber os prós e contras, financeiramente falando, do impacto de casar com uma carreirista e uma dona de casa.

Primeiro quero deixar claro que vou separar as mulheres em status de 4 tipos: A dona de casa tradicional (que faz tudo em casa mesmo), a dona de casa dondoca (aquela que fica em casa mas não faz tudo em casa), a carreirista folgada (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho e ainda sim exige que você pague mais) e a carreirista moderna (aquela que trabalha fora e dá prioridade ao trabalho mas divide 50% tudo).

Eu separei as colunas conforme abaixo avaliando o impacto financeiro, impacto sexual, impacto social e impactos subjetivos com comentários sobre a mulher em questão. Primeiro só a questão financeira:

Tipo	Salário Dela	Seu Salário	Gastos Totais do casal (casa, filhos, tudo)	Contribuição Dela na casa	Aporte conjunto	Patrimônio após 10 anos (sem juros)
Dona de Casa	0	6000	4500	0	1500 (Só seu dinheiro)	R$ 180.000
Dona de casa dondoca	0	6000	6000	0	0	0
Carreirista Folgada	4000	6000	6000	1500	2000 (ela aporta 500 e você 1500)	R$ 240.000
Carreirista Moderna	4000	6000	6000	3000	4000 (Ela aporta 2000 e você 2000)	R$ 480.000

Em termos financeiros, obviamente que o ideal é a carreirista moderna. Extremamente rara, essa mulher não só divide as contas da casa como divide o aporte. Você não encontra uma dessas. A pior situação financeira é a dona de dondoca. Não só ela suga o homem como ela não contribui na casa em termos financeiros ou na habilidade da dona de casa tradicional de cortar custos, pesquisar preços, fazer contas diárias, etc, por isso os gastos da casa são menores para ela. A carreirista folgada é uma situação ruim também pois ela deixa nas costas do homem tudo, só contribuindo com pouco e aporta menos. A diferença após 10 anos é bem pouca em relação à dona de casa tradicional e a carreirista folgada é volátil e perigosa pois seus aportes podem sumir facilmente por ela ser, bem, folgada.

Porém casamento considera mais coisas. Você vai ter provavelmente filhos, você quer ficar por muito tempo com uma mulher, você quer mais coisas além das finanças (se não você ficava sozinho). Vamos agora aos pros e contras dessas categorias:

Bem não tem o que falar tá tudo aí. Você tem que medir o que quer. Se tiver uma dona de casa dondoca, você se fudeu e será pra sempre um fudido. As carreiristas são uma merda também porque você não terá apoio moral ou suporte doméstico nenhum da parte dela e sua chance de tomar um chifre é enorme já que carreiristas tem uma probabilidade próximo a 80% de traição devido a exposição a machos alfas e á feministas no trabalho que contam seus casinhos e segredinhos. Não tem almoço grátis. Dona de casa lhe dá uma enorme paz doméstica e tranquilidade de uma prole bem preparada mas você apanha financeiramente e a carreirista até segura as pontas com grana mas torna seu lar um saco, uma merda desorganizada e muitas vezes o gasto com comida e serviços pagos podem anular o efeito (empregada, serviços domésticos, etc).

Antes de fechar, porém, há de ser fazer uma consideração importante. Se você vai ter uma dona de casa (seja tradicional ou seja dondoca) é necessário entender que você está colocando a sua esposa numa condição muito privilegiada que é a de não trabalhar no imundo e estressante mundo corporativo e que se você se divorciar ela terá direito a TUDO o que você tem e que enquanto você é humilhado no trabalho, ela está em casa (que não é stress free mas também não se compara ao inferno do mundo do trabalho).

Dito isso, faça esse teste a seguir pra ver SE ELA MERECE SER SUA DONA DO LAR POIS SE NÃO VOCÊ ESTÁ PREMIANDO UMA PUTONA RODADA VADIA E VOCÊ É UM BABACA BURRO E RIDÍCULO. E se você mulher de merda quer ser dona do lar e não se encaixa nestes atributos, FODA-SE, vá trabalhar das 7h às 20h como todo mundo, você não merece o título de rainha da casa.

Se sua dona de casa não se enquadra nestes requisitos básicos então você se fudeu. Aposto que um monte de homem casado vai ficar putinho, pois fique, vocês são os mais paga paus e opressores de pobre jovem que existe. E se você mulher não se enquadra em pelo menos 90% disso, vá TRABALHAR DE SOL A SOL. E não merece ter filhos também, você não está apta.

E você, o que pretende escolher?

Os produtos que um pobre nunca deve comprar

Vou apresentar mais uma regra do pobretão way of life, o método de frugalidade extrema que visa chegar no milhão para curtir uma boa vida de rico ou sem precisar trabalhar e sustentar empresários e chefes barrigudos gordinhos carecas com mal hálito.

Essa regra é: Certos produtos um pobre não deve comprar. Ponto. Tem coisas que você NÃO DEVE COMPRAR, NÂO PRECISA COMPRAR pois são gastos babacas, idiotas que não agregam nada na sua vida e que são perdas de grana sinistras.

Abaixo está a lista. Leia com atenção:

É isso mesmo que você leu e eu vou desmontar qualquer playbozice anti-pobretão pró-gordice pró consumismo que você venha cagar no meu blog pra cima dos pobretões do Brasil.

Na família supermercado você tem sim refrigerantes e sucos de caixa. Escute aqui: Você sabia que refrigerante é coisa mais INÚTIL que você poderia comprar na suas compras? Não tem NENHUM valor nutricional na Coca-Cola, Fanta e outros lixos que você toma. NADA. Você está ingerindo só gordura. Não me venha falar merda de cerveja. Cerveja tem apelo social e dá sensações boas. Coca-cola caga seus dentes, deixa você gordo, ossos fudidos, e custa caro. Vejo famílias de pobres babacas com 4 garrafas, 5, 6 de refrigerantes. Olha isso. CORTE AGORA refrigerantes. Suco de caixa? LIXO. É só açúcar porra.

Biscoitinhos recheados tipo negresco. Você tem quantos anos, 4? Que diabos você precisa comer biscoitinhos? Você tem retardo mental? Só engorda, faz mal e é caro. Você come um pacote inteiro de 3 reais e precisa de sempre mais. Dinheiro no LIXO. O mesmo vale pra essas merdas de bolinhos, batatas fritas e chips. Porque as pessoas torram 6 reais num Ruffles que NÃO VEM O PESO ESPECIFICADO NO PACOTE SÓ VEM VENTO? Você ingere um número de calorias equivalente a um prato de frango com brocólis que é o prato barato, gostoso padrão de qualquer pobre inteligente, frugal, fortão e esperto. Peraí, não gosta de brocólis? Ótimo. Troque por couve-flor. Não gosta? Então pegue seu Bono e Passatempo e… isso mesmo. Pipoca? Quem ainda come pipoca em 2013? Só no cinema ainda vá lá (e quem vai no cinema é mais idiota ainda a não ser que esteja levando alguma gata para dar amassos).

Sabonetes e cremes dentais é onde as pessoas torram granas incríveis e não se tocam. Você realmente acredita nessas marcas idiotas da televisão? Branco mais “branco”, “White shining super extra power sun of god", “o mais recomendado pelos dentistas”, puta MERDA, é tudo MENTIRA. Não funciona nenhum DELES. Compre o mais barato ou de uma marca padrão boa e deu. Quer dente branco? FAÇA CLAREAMENTO DENTAL NO DENTISTA OU COMPRE WHITE STRIPES. Nenhum americano compra creme dental dessas babaquices, eles compram direto White Stripes se querem dentes brancos. Sabonete é a mesma merda. Primeiro, NÃO SE LAVA A CARA COM SABONETE para corpo. Segundo, use um sabonete legal e deu, você usa sabonete para tirar manchas de futebol e limpar o suvaco, pé, juntas, e orgãos genitais. Você vai passar protex e Dove no seu pau? Você quer deixá-lo mais “suave e cremoso”? Cara, pelo amor..

Na família dos vestuários, nada me deixa mais irritado que os preços que as companias opressoras como Penalty (só camisa feia), Reebook (patrocina a seleção do Chile olha o naipe..), Fila (nome de cachorro, camisas de baixa qualidade), Umbro (careira), Kappa (liiiiixxooooo), Nike (cara e exploradora de chinês pobretão). Você quer vestir o manto do time do seu coração, algo que lhe dá orgulho, paixão, alegria, todo homem que se preze adora ir nos restaurantes fim de semana vestindo o manto sagrado para causar raiva em rivais e procurar folgar com marginais adversários mas não pode pois uma camisa custa 299 reais oficial. Que é isso cara? Como podem tirar esse prazer do pobretão trabalhador? Como podem dar isso, o futebol que é das classes pobretonas e não de playboy (playboy vê “NBA” “Bulls”, “Knicks” ou diz que “futebol emburrece as massas hurr durr"”, o pobre nem pode ter lazer que é acusado de culpado do que playboys e a geração de velhos aprontam). Sério, compre uma camisa não oficial mesmo. Eu tenho uma só oficial de anos antigos quando dava pra comprar. Hoje é na base do camelôzão.

Na família de casa, essa aqui é mais para mulheres. Mania triste de enfeitar a casa toda. A indústria moveleira se passou da conta e cobra olhos da cara para fazer quadros, molduras, móveis. Um absurdo o que se paga por uma merda de moldura. E porque diabos você comprar um quadro? São feios na maioria, não representam nada e ninguém olha a não ser visitantes que vêm a cada 4 meses na sua casa. Pare de querer exibir sua casa para visitas que nunca vêm. O mais legal de tudo é que essas mesmas mulheres que enfeitam a casa toda torrando rios de dinheiro são as mesmas moderninhas que não conseguem passar um aspirador e pano na casa. Essas idiotas deixam o ambiente todo cagado com pratos na pia, sujeira, poeira que é o que realmente faz o ambiente da casa mas enfeitam toda ela com merdas caras inúteis. Geraçãozinha de merda essa de mulheres…

Na família de carros, isso aqui não me venham crucificar não como valentões de teclado. É UNÂNIME na comunidade de finanças brasileira, principalmente no cinturão de adeptos do pobretão way of life que carro zero é imbecilidade e burrice. Eu nem vou me estender eu vou deixar meus leitores falarem mas eu só vou fazer essa provocação: O que é melhor um Gol zero Kilômetro ou um Corolla/Civic semi-novo usado? Quem faz mais sucesso? Quem desvaloriza mais? Quem dá mais manutenção? Vai lá espertão. Não fique puto porque você tem o carro mais feio, ridículo e roubado do país (dica: É de uma montadora alemã).

Na família de eletrônicos, pra fechar, temos algo que sempre falo, que são os produtos da Apple. Eu juro, juro e juro que NÃO ENTENDO porque diabos alguém paga tanto pra ostentar uma marca ridícula, opressora, usada por hippies intelectualóides pró-putaria e anti-família (sim, sim, isso mesmo). Um Samsung Galaxy, um Nokia Lumia deve fazer TUDO o que um Iphone faz. Um Tablet de qualquer marca, até da CCE ou mesmo quando a vergonha brasileira da Tectoy (odeio esses incompetentes) fizerem o seu deve ser a mesma coisa que uma droga de Ipad. Mas nããããão você quer o branquinho da Apple porque se não as gatcheeeeenhasssss não vão ver que você é fodãããão não é mesmo? Beleza, pague um prêmio de 1000 reais pelo produto espertão. Espero que lhe ajude a transar na sexta a noite, gastador de merda.

É isso. Tem mais coisas mas falei o principal. Você concorda? O que mais faltou?

Ps1: Não tente me atingir jogado coisas na minha cara (ex. alcool e casas de massagem). Argumente.

Ps2: Resultado do meu patrimônio referente a maio sai domingo

Ps3: Ranking  do patrimônio dos blogueiros brasileiros sai na quarta

Ipad é o caralho!