As 3 tecnologias que poderão salvar a vida dos pobretões homens no futuro

Eu ando pensando, muito na minha vida em relação ao futuro e trabalho. Uma vida sem sexo (nem putas ando comendo devido gastos com MBA), sem curtir com amigos, sem sair, sem fazer nada. E mesmo que eu tivesse fazendo isso (devo voltar ainda este ano) eu fico me lembrando que APENAS UM DIA da semana é para curtir a vida. Sábado. O resto é sofrimento e tristeza. Fico pensando que espécie de vida é essa que temos. Fico olhando de forma chocada como as pessoas conseguem ser felizes no dia a dia e aceitar que esse tormento vai até os 65 anos (e 60 pras inúteis mulheres).

Porém outra variável que vem deixando as coisas cada vez mais interessantes é a tecnologia. Ela vem avançando de forma tão incrível que a gente não se dá conta. Eu vou listar algumas tecnologias interessantes que virão e podem salvar nós pobretões. Poderemos até não ver mas nossos filhos vão. E por isso você deve deixar uma boa herança pra eles curtirem a vida sem trabalhar só curtindo as tecnologias.

Realidade Virtual: Esse, pra mim, é uma das coisas mais poderosas que tem pela frente e que há chances claras de que até os meus 45 anos ou 50 possa existir (o que daria aí uns 25 a 30 anos para rolar). A realidade virtual ocorre muito em filmes. Vou citar exemplos: O filme “gamer” com Gerrard Butler mostra cenas legais demais de realidade virtual inclusive com sexo maravilhoso. O filme “her” é um filme mega emocionante que recomendo as pessoas verem também. O filme “vanilla sky” também é outro bom filme sobre isso. Basicamente a realidade virutal permitiria que pobretões pudessem sair da realidade terrível de serem betas para uma realidade onde poderiam viver jogando games de guerra, ou haréns sexuais, ou jogando futebol e sendo hérois do hexa com gol aos 15 minutos do segundo tempo da prorrogação de bicicleta com 3 homens a menos.

Imagine você sendo um soldado legionário romano do lado de outros soldados virtuais (que são pessoas reais controlando) partindo para conquistaa emocionantes pelo mundo antigo? Ou você ser um fodão árabe com um harém de putinhas lindas em que você comanda exércitos incríveis batendo em geral, capturando mulheres alheias, aumentando o hárem, impregnando todas e sendo o novo Gengiskhan pobretão? Na realidade virtual tudo será possível. Você poderá sair da derrota do mundo real (lembro que a vida real sempre será derrota pura se você não nasceu rico ou talentoso).

Cena do filme Gamer. Gordão obeso fedorento Baconzitos escolhendo quem ele vai foder.

Você acha impossível? Cala boca merdalhão. A evolução dos video games é inacreditável. A evolução da nanotecnologia e de celulares é impressionante. O mercado de entretenimento é absurdo e as pessoas do mundo cada vez mais ganham grana. Cada vez mais televisões fazem você ver até a meleca do nariz das pessoas. Temos televisões sony de 4k, imagina de 100k em breve? Olhem o PS4 o que ele vai trazer de inovações. Olhem o Google Glass. Esta merda vai revolucionar pois passaremos a ter um cockpit na cara fazendo coisas espetaculares. Isso é o COMEÇO da realidade virtual.

Um mundo desses para o pobretão traria alento e permitira que com apenas 2k por mês, um apartamento na favela, comidas baratas e alcool barato o pobretão pudesse passar o dia inteiro vivendo a realidade virtual, ou seja, se hoje você precisa de 8k a 16k para viver uma vida mínima de putas e viagens ou de 4k para vida humilde o que exige montantes de 1 milhão a 5 milhões para gerar tal renda, com muito menos você poderá garantir 1,5k a 2k para viver a vida dos sonhos MELHOR que fosse um ultra playboy ricão. Seria a vitória final dos pobretões adeptos do pobretão way of life.

Robôs trabalhadores: Cada vez mais coisas são automatizadas. E o salário das pessoas não aumenta. A produtividade humana que gera os aumentos de riqueza de um país estão começando a se descolar dos salários. Nos EUA a produtividade aumentou muito mas o salário das pessoas não. Isso significa que mais pessoas estão sem emprego e NÃO CONSEGUIRÃO VOLTAR PRO MERCADO DE TRABALHO. O setor de serviços é um dos mais difíceis de automatizar e é onde há mais pessoas trabalhando. Com a automatização deste setor (desde casas bahia até mcdonald’s) o desemprego estrutural vai explodir deixando as pessoas sem emprego. É a chamada “sociedade pós-escassez”, na qual há uma enorme produtividade por parte de robôs e tecnologia que faz com que haja auto-renovação da força de trabalho e produtividade eternas. Isso significa uma mudança completa da sociedade pois não precisaríamos de tantas pessoas trabalhando o que exigiria um salário básico universal. Todos teriam dinheiro mínimo garantido não importa se tá ou não empregado. Assim não precisaríamos mais trabalhar e poderíamos viver uma vida decente na praia e cerveja. Dúvida seu palhaço? Você já viu as impressoras 3D’s que absurdo é aquilo? Pois é.

Antes que viadinhos venham encher meu saco falando que estou delirando, esta teoria é amplamente discutida nos círculos de cientistas (sobre robôs) e uma parte na galera de economia e política (salário básico universal e desemprego estrutural permanente). Portanto vá estudar antes de falar merda.

Manipulação Genética e avanço farmacêutico:

Programa de TV mostrando o antes e depois de mulheres que competiram até em concursos de Miss. Logo será mais barato, rápido e menos invasivo para homens.

Um dos principais problemas para pobretões é sua feiúra. Sabemos que as mulheres são seres visuais e só fazem sexo com homens muito bonitos ou alfas físicos (altura, beleza facial, músculos, sarado, etc). A medicina genética e farmacêutica terão a resposta para a maioria das feiúras masculinas em breve. Calvície, cabelo ruim, pele ruim, pêlos imundos nas costas, músculos toscos, estrutura facial feiosa, pau pequeno, as agruras masculinas terminarão. Os alfas físicos, lixos humanos que por uma genética privilegiada a qual NÃO trabalharam para ter irão ter graves problemas com betas físicos com condições de pagar por tratamentos e virar o jogo.

Note que hoje em dia é muito, mas muito fácil pra uma mulher ser bonita. Muitos programas de televisão mostram transformações impressionantes de mulheres terríveis para bonitas. A real é que a revolta de um homem com uma mulher feia ou gorda é que é MUITO FÁCIL pra uma mulher ser supramediana (acima de mediana) e bonita. Basta NÃO SER GORDA, cabelo bonito médio/cumprido, pele legal. Pronto você terá MILHÕES de homens que irão querer comer ou namorar com você. É revoltante que uma mulher em pleno século 21 tenha cabelo ruim e seja gorda por isso ela MERECE ser esculachada. Já para o homem a coisa é muito mais complicado visto que a mulher tem um gosto visual ABSOLUTO enquanto o masculino é RELATIVO. A mulher gosta de um tipo de homem: Sarado/musculoso, alto, com abdominais aparentes, queixo quadrado, estrutura facial horizontalizada, cabeludo e sem pelos/pouco pelos, pau de 18 cm a 22 cm. O homem gosta de: Gordas, asiáticas, brancas, negras, morenas, bundudas, sem bunda, peitudas, peito médio, pequeno, barrigudas, comilonas, anorexicas, rostos rechonchudos, rostos de machorra, rostos delicados, olho claro, verde, azul, preto, castanho, etc, etc. Há nichos de milhões de homens para cada tipo de mulher. Pro homem não.

A indústria de beleza irá fazer com que o homem que tem extremas dificuldades de mudar seu físico se tornar um alfa rapidamente. Altura não será mudada mas músculos, abdominais, pele perfeita, couro cabeludo gigante e forte, nariz decente, queixo quadrado sejam facilmente alcançados via remédios e cirurgias plásticas rápidas, menos invasivas e de rápida e discreta recuperação. Além disso um dos principais calos dos homens que é sua altura e tamanho do pau também terão solução via hormônios e terapias genéticas especiais. Isso fará com que o jogo dos alfas físicos sejam perdido para betas poupadores (pobretões way of life) causando caos nos alfas e fazendo com que o mercado sexual seja equilibrado contra alfas físicos e mulheres.

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Eu sei que este post parece meio doido mas pra quem é muito jovem ou quem é mais velho e está vendo o bolo fecal de dinheiro aumentar (seu patrimônio), ainda que dê tudo errado e você queira se matar, desistir, morrer, ser assassinado, se jogar num carro, sonhar com atropelamentos ou tiros (como eu frequentemente devido o trabalho) não desista. Espere, resista e aporte. A tecnologia está avançando de forma ridiculamente espetacular.

Veja só, quem um dia iria imaginar que nós teríamos um fórum chamdo GP guia para avaliar putas e trocar idéias? Que jogaríamos games que se movem de acordo com o que fazemos? Com celulares que se comunicam com a Sibéria? Que teríamos sondas em Marte? Que as pessoas colocariam silicone no peito? Que mulheres lixos horrorosas virassem Miss? Olhe o mundo ao seu redor. Lembre da copa de 1994. Agora olhe essa copa, veja a tecnologia que absurdo. Olhe os aviões e a distância diminuindo, logo poderemos ter viagens rápidas de 3 horas para estar de São Paulo em Praga na República Tcheca num pub fodendo loiras espetaculares.

Isso VAI ocorrer. Aguente. Lembre-se, da mesma forma que a tecnologia avança, assim avança a medicina e nossa expectativa COM QUALIDADE vai pra além dos 100 anos. Crianças nascidas hoje tem expectativa de vida de 120 a 150 anos segundo alguns mais otimistas.

Não desiste pobretão do Brasil. Há várias variáveis pra você vencer o feminismo, o deserto sexual, a feiúra, a depressão. Mas só há uma forma de descobrir: Tendo dinheiro. Portanto aporte e não desista. O futuro é nosso. Sempre foi. Foda-se essas vadias e esses alfas físicos.

Comentários Copa do Mundo

Jogo do Brasil: Que merda. O Felipão me coloca o Ramires no lugar do Hulk. Ramires foi um desastre e o paspalho do Paulinho destruiu o meio campo da seleção, ele é muito ruim, nem perto daquele da copa das confederações. Coloca a porra do Willian no lugar do Paulinho ou põe Bernard no lugar do Hulk. E o Brasil joga todo espalhado, ninguém aproxima de ninguém e fica o Neymar carregando sozinho o time, Fred HORRÍVEL sem fazer NADA, nem pivô, nem movimentação, nem proteção de bola e o PipOscar na ponta direita escondido recebendo a bola pra logo se livrar num cruzamento lixo de um time de estatura baixa. E aí?

Bem o resto de jogos só cabe comentar da França que arrasou a Suiça mas ainda acho fogo de palha e a Argentina que sofreu contra Irã. Aliás, eu ainda farei um post sobre mulheres e copa do mundo aguardem mas aí vai um recadinho pros mineiros: Eu li o que rolou na capitalzinha de vocês e já imagino bem o que está ocorrendo. Vamos ter um papo bem sério em um post mês que vem ouviram então se preparem ou pelo menos criem vergonha na cara seu merdas.

Forte abraço!

A tristeza de ser um pobre na copa do mundo

Amanhã inicia a copa do mundo. Finalmente o momento que nos últimos anos os brasileiros e o mundo esperaram chegou. Para um pobretão, copa do mundo fora do país é um momento de extrema alegria. Mas a copa no próprio país acabou virando um show de confusão, protestos, badernismos, show de riqueza de alfas e humilhações para pobres.

Você comprou ingresso pobretão? Qual jogo você vai? Onde vai ver os jogos, qual restaurante e super barzinho? Vamos ver juntos?

A irritação e humilhação de ser um pobre na copa não poderia ser pior. Sempre sonhei em ver uma final de copa do mundo. Fiquei feliz quando o Brasil ganhou a copa pois pensei, bem até lá eu terei grana suficiente para poder comprar ingressos. “Irei ver a final de qualquer jeito!!”, pensei eu do alta da minha inocência. Pobre pobretão.

Quando saíram os lotes para compra dos ingressos eu pensei “ah vou esperar os próximos”, afinal o palhaço aqui não poderia comprometer aportes, tem meu emprego que é inflexível (como todo lixo privado) para viagens e férias. Saiu o 1º o 2º, o último. E todo mundo rindo “ahahah consegui ingresso pra Espanha e Holanda ahahaha” ou “aeee vou ver a Alemanha uhuwwwww'”. E eu olhava com sorriso amarelo fingindo felicidade pelos colegas canalhas consumistas do trabalho. Chegou um ponto que vi que com MBA, com desespero em aportar e o Brasil indo por água abaixo em crises e com a possibilidade de uma devastadora recessão ecônomica ano que vem (e claras chances de desemprego) eu não poderia me dar ao luxo de comprar ingressos. Vou ter que assistir aquele bando de carioca ridículos com tablets em pleno maracanã tirando fotos com eles e ainda escrevendo merdas pra câmera da globo. Se eu ver um merdalhão com tablet nos estádios eu juro que vou marcá-lo pra sempre e dar uma surra violenta na cara. Que espécie de playboy retardado leva TABLET no estádio pra se exibir como viadão? VAI TOMAR NO CU.

Dessa forma, depois de 64 anos desde a última copa no país, eu, que tive a sorte de poder ver mais uma copa no país e entrar pra história nacional sendo um dos torcedores a assistir a copa na própria casa, no novo Maracanã, não farei isso. Não contarei para meus filhos, netos, parentes, jovens do futuro. Contarei que estava no bar que nem um bêbado vendo os jogos como se eles fossem em outro país.

Além desta humilhação tem o fato que as copas passadas quando você é jovem tem mais emoção e significado. Como eu, como jovem pobre beta feio (JPBF) adorava passar o dia inteiro tentando ver todos os jogos da Copa. Pegava pacotes de biscoito e chocolate, sentava no sofá e ficava lá vendo jogos. Comprava albúns, guias da copa, marcava os placares na tabela. Era muito emocionante e divertido.

Hoje sou apenas um escravo de merda que precisa da “anuência” da empresa pra saber que horário vou sair pra poder ver os jogos da seleção. Nada de passar dias assistindo. Qual a graça de viver se toda minha vida eu passo recebendo ordens e tendo que pedir permissão pra tudo? Se 80% da minha vida é no trabalho recebendo ordens, cumprindo regras dos outros?

Para piorar, toda categoria de funças públicos de merda do país resolve “parar o país” e foder 95% da população brasileira porque bem, eles são os iluminados que passaram em concurso decorando algumas porcarias por 2 anos e agora por causa disso, podem tomar de refém o povo brasileiro. Eles e os “movimentos sociais” (movimentos dos desocupados). Param vias, marginais, rodovias, estradas. Depredam ônibus, queimam coisas, agridem pessoas. Depois tomam gás, balas de borracha na cara e ficam tirando “selfies” pra pôr no facebook fazendo carinha de coitados e de “lutadores da democracia”.

O caos que São Paulo vive nas últimas semanas é um exemplo disso. Ônibus, metrôs, categorias de tudo que é tipo parando e fodendo o trabalhador pobretão de bem. Enquanto o pobretão sofre com descontos horrorizantes no seu salário, impostos inacreditáveis nos produtos para ganhar migalhas no fim do mês (culpa do governo) movimentos sociais e funças públicos fazem protestos em plena luz do dia como se não fosse nada. Claro, são protegidos por sindicatos, estabilidade, pelo próprio governo. Nada pode tocá-los. Já o pobretão que sofre em filas e burocracia humilhantes em todo serviço público que enfrenta (eu disse TODOS) precisa engolir calado como refém pois se falar mal receberá os seguintes xingamentos:

- Cala boca, você tem inveja que sou funça; Cala boca cachorro do capitalismo; Cala boca reaça direitista; Cala boca hitler; Cala boca nazista; eu estou aqui lutando por você; Cala boca patriarcalista de merda.

E assim a copa do mundo virou uma das maiores tristezas dos pobretões do Brasil nos últimos tempos. O que era antes uma alegria de assistir com amigos, conversar, comentar, vibrar virou uma massa de manobra de esquerdistas de merda, funças publicos vagabundos aproveitadores e chorôrôs eternos de empresários que nem no jogo do Brasil querem deixar o escravo privado curtir um pouquinho longe da senzala.

Porque tudo que os pobretões gostam e curtem o governo, esquerda, empresários e funças públicos estragam?

Black Blocs é o caralho!

Forte abraço!

Porque UFC, futebol e fórmula 1 são a única alegria de pobretões?

A seleção brasileira mais querida, raçuda, humilde e desacreditada da história do país: Taffarel, Jorginho, Aldair, Mauro Silva, Márcio Santos, Branco. Mazinho, Romário, Dunga, Bebeto e Zinho. Que saudades deste esquadrão. Quem nunca se emocionou com os gritos do Galvão de Tetra e passou a amar o futebol com eles? Quem discordar pau no seu CU. Seleção de 82 e 86: Incompetentes sem raça e camisa só pra ficarem ligadinhos seus merdalhões playboys: Sócrates, Zico, Serginho Chulapa, Paulo Isidoro, Cerezo, Falcão, Roberto Dinamite cagalhões sem raça, playboys, tremeliquentos do caralho.

Seu time está para ser campeão. É a final de campeonato. Toda aquela preparação. Seus familiares ligando uns pros outros e rindo e combinando. Brincadeiras no trabalho. Seus amigos nervosos e combinando esquentas, comprando bandeiras, faixas. A expectativa, a antecipação, aquela sensação boa de ter um objetivo em vida e este objetivo é aquele dia marcado, naquele horário para o dia da final onde tudo será decidido.

O dia chega, você nem dorme, você corre pra beber com seus amigos e seu pai, você compra bandeiras, compra nova camisa oficial, você lê todas as notícias da internet no globo.com, no site oficial, no facebook, no orkut, você sofre de antecipação, você fica ligado nas notícas do departamento médico, nas declarações dos jogadores do time e do adversário, observando atentamente qualquer coisa que possa ser usada como motivação para os jogadores. Você escreve cartas, você vê vídeos no youtube de glórias do passado e aperta o repetir várias vezes, algumas lágrimas saltam do seu olho sem querer vendo tais vídeo, os cabelos do braço arrepiam. Você vai pro estádio, balões dados pela organizada, faixas, mosaicos, você atentamente segue as instruções, você está com o olho arregalado mas não é de cocaína e sim de adrenalina. O jogo começa você grita do início ao fim, você treme mas disfarça, você abraça um amigo seu, você dá carinho para os mais nervosos, você consola os mais sérios, você comenta monosilabicamente com seu pai, você xinga e grita olhando pro chão. Você pula no quase gol. Na hora que o gol sai você abraça estranhos, se joga na arquibancada, chora, grita, abraça apertadamente seu amigo. Você tem uma nação do seu lado como se fosse um exército pronto para morrer por você e você por eles. Você é uma massa que é uma só, uma massa vibrante, torcida que canta e vibra fazendo, por alguns momentos, sua vida lixo e insignificante ter algum sentido.

Este é o torcedor pobretão de futebol que sei que a maioria já passou, seja no estádio, seja no bar, seja em casa sozinho, sóbrio, na frente da TV.

Porque o pobretão do Brasil vibra, gasta dinheiro, sofre, passa mal, perde tempo, tem gastrite, se irrita, MATA, MORRE, PERDE EMPREGO por seu time de futebol, por seu ídolo do futebol, troca sua esposa e namorada nos finais de semana pelo seu time? Porque? Porque alguns caras no blog acusam os que amam futebol e esportes de serem estúpidos por perderem tempo com caras que ganham milhões de reais fodem as gatas mais lindas do país e são da elite financeira e física do país? Porque sofremos por caras que vão pra casa rir da nossa cara enquantos vamos pra casa com sentimento de fracasso após derrotas e ficamos mal por dias?

Jon Jones e Gustaffson pós-luta. Uma das maiores batalhas da história das lutas e agora eles no hospital felizes e rindo pois são homens de verdade e não gorduchos de escritório losers betas imundos

Isso é muito simples de responder, muito mesmo. Pense na vida de um pobretão atual. Ele trabalha em empregos INGLÓRIOS ridículos. Ele fica sentado que nem um retardado lixo na frente de um computador que nem um mongol lixo barrigudo baconzitos. Ele limpa privadas lixos cocozentos fedidas. Ele vende coisas pros outros que são enganação e não prestam enganando o próximo mesmo sendo cristão. Ele trabalha 8 horas por dia num emprego lixo como um pau mandado escravo lixo de merda. Ele fica numa lata de sardinha em metrôs, ônibus nojentos ou em carros inseguros caindo aos pedaços. Depois de 12 horas nessa vida ele chega em casa e liga a televisão onde, cansado, deita na cama e assiste o sucesso alheio via novelas, jornais, séries e filmes enquanto ele é apenas um palhação ovelhão do sistema, um parafuso enferrujado do sistema capitalista da elite política esquerdista.

No passado, a linhagem genética deste mesmo pobretão imundo lutou guerras onde com seus parceiros eram assassinados violentamente ou conquistavam de forma gloriosa outros povos, seja índios violentos, seja negros escravos rebeldes, seja imigrantes europeus que lutaram todas as guerras mais duras e cruéis que o planeta jamais viu. “hurr durr a maioria era camponês, pescador lixo ou escravo cuzão'”. Ah tá FILHA DA PUTA. TODO DIA ERA UMA GUERRA PARA SOBREVIVER INCRÌVEL. Todo dia, caçar um leão, enfrentar o inimigo, pescar uma Baiacu e voltar pra casa com alimento era uma tormenta incrível, uma aventura, uma guerra pessoal gloriosa, violenta, emocionante. O homem era um guerreiro onde estivesse que poderia ser degolado por bárbaros, piratas safados, ou rechaçaria com coragem e bravura tais veados ou sustentaria vilas inteiras com os seus músculos poderosos caçando, atacando animais brutos ou conquistando oceanos cruéis, etc. Tudo isso num espírito de comunidade, de parceria, de fraternidade, de família, de lutar pelo seu próximo pois as comunidades e países eram pequenos e todos se conheciam e eram poucos. Você REALMENTE dependia do próximo.

O que o homem pobre vê, enxerga, sente, quando vê um time de futebol em campo? O que ele sente, o que seus genes GRITAM quando ele vê 11 homens em campo com camisas do seu time do coração? Simples. AS GLÓRIA E VITÓRIAS DO PASSADO, SEUS ANCESTRAIS QUE ELE LUTOU, CAÇOU, BRIGOU, MORREU, SUSTENTOU no passado. O mesmo maldito homem parceiro dele que enfrentava junto oceanos pra pescar ou conquistar novos mundos é o que ele enxerga em campo. O bravo guerreiro que estava segurando uma espada ou rifle do lado dele numa guerra segurando o estandarte do exército e morreu por ele ou vice versa é o guerreiro em campo que ele enxerga como seu irmão. As glórias que o exército vitorioso tinha ao retornar da guerra (ouro, mulheres, status, fama) é o que ele tenta projetar no jogador famoso ídolo que ganham 500k por mês e faz o gol do título. É por isso que organizadas se enfrentam. É por isso que você soca um palhaço no bar folgado. É por isso que você sofre pelo seu time. Você, pobretão, QUER REVIVER SEU PASSADO GLORIOSO ONDE TUDO DEPENDIA DA SUA BRAVURA, LUTA, CORAGEM E NÃO HOJE ONDE VOCÊ É APENAS UM PAU MANDADO DE MERDA LIXO IMUNDO QUE NUNCA TERÁ GLÓRIA, FAMA, RIQUEZA NEM BUCETAS QUERENDO VOCÊ E SIM O DESGOSTO E DESCASO DO ESTADO FEMINISTA/SOCIALISTA/ESQUERDISTA.

É simples assim. É por isso que perdemos nosso tempo nisso. É por isso que nos emocionamos, gastamos dinheiro, nos irritamos.

Por isso desconfio de quem não curte futebol, não tem lutador preferido, não tem PAIXÃO por ESPORTES, POR LUTAS, MESMO POR BANDAS pois isso quer dizer que ele não tem testosterona, não tem FORÇA de luta advindo de seus genes.

O UFC, O POBRETÃO BRASILEIRO, E O SONHO DE LUTAR E SER RESPEITADO

Você não sente seus genes e testosterona vibrando com essa imagem?

Pense no UFC que vem crescendo muito e que eu sou super fã (tenho profundo desrespeito e nojo por quem não acompanha ou curte MMA, mas é coisa minha). Quantas lutas emocionantes eu já vi sozinho em casa, com meu copo de cerveja, sentado na cadeira, sofrendo? Meu deus como eu me lembro do Anderson Silva ganhando do Sonnen na segunda luta que até fiz post e fui duramente criticado lá no dia 08 de julho de 2012 (ôh tempo!). A primeira luta do Shogun com Henderson onde eu pulava na cadeira, caí da cadeira, socava a almofada, levantava da cadeira e dava jabs imaginários no ar, chutes e socos quando ele montou no Henderson e eu montava junto em cima do travesseiro e dávamos socos juntos! As lutas do Belfort que assisto todas e não perco e que sempre vibro pelo Vitinho, a tristeza de vê-lo perder pro Jones nojento e depois ganhar 3 seguidas com golpes incríveis e perder o title shot por causa do TRT pro Weidman.

Como não vibrar com Anderson Silva e como não sofrer após aquela primeira derrota que causou duras dores quando perdeu pro Weidman com aquele nocaute? Porque você foi brincar irmão? Você já tinha descontrolado o cara! Porque foi perder? Você poderia enfrentar GSP ou Jones e fazer a super luta do século. E como não ficar desolado no final do ano com a perna quebrada? Como não ficar em silêncio, com as mãos na boca, paralisado, em pé observando ele indo pro ralo, o ídolo indo embora pra sempre do UFC?

Como não vibrar com a técnica do baiano Lyoto Machida, como não vibrar com a garra e empolgação do manauara radicado carioca José Aldo se jogando na torcida Flamenguista no Rio de Janeiro, nos braços do povo algo nunca visto nos esportes de luta, como não sofrer com o catarinense Junior Cigano que matou Cain Velasquez de primeira e foi duramente destruído 2 lutas seguidas? Como não sofrer com o paranaense Shogun que vem em decadência um dos caras mais durões da história? Como não sentir esperança com o gaúcho Werdun? Como não ficar triste pela promessa paulista Demian Maia que poderia ser o campeão da Welter Weight? Todos os estados representados e eu torcendo puramente como brasileiro sem preconceito, sem distinção, sem nada.

Eles quando entram no octógono sou eu. Eles representam meu sonho de luta. De viver a glória do guerreiro do passado. Eu queria ser eles. Eu quero BATER. Eu quero ENFRENTAR. Eu quero GUERREAR. Eu quero PROVAR que sou alguém de respeito. Eu quero a glória da vitória. Eu quero treinar como eles. Nos dias de luta passo horas vendo o countdown, as previews, os stats das lutas. Vejo como é o treinamento dos caras. Jones dirigindo seu carrão enorme SUV para o ginásio onde treina duramente passando mal e vomitando para depois dar shows irritantes no octogono e depois comendo vadias lindas americanas, ganhando grana.

Ele é o héroi do passado que retornava da guerra e recolhia o ouro, as bucetas, o respeito do povo da aldeia e protegia seu povo dos inimigos. Os brasileiros no octogno sou eu querendo ser um guerreiro. Eu quero estar lá com você. Meu soco ridículo na almofada é eu mandando minha energia pra você. É meus genes falando pra eu estar do seu lado na batalha mortífera lutando por você e com você.

CONCLUSÃO

Infelizmente a realidade é outra. Somos apenas pobretões de merda humilhados por policiais, bandidos, chefinhos barrigudos. Nao temos glória, respeito, bucetas, admiração, testosterona, não temos nada. Vivemos num mundo lindo, pseudo-protegidinho e seguro. Somos merdas humanas de uma engrenagem onde uma elite aproveita os frutos do nosso trabalho. Não teremos nosso nome registrado na história. Morreremos como aquele retardado mental que apertava botões no computador, na máquina na indústria ou mentia no comércio/serviços da cidade e deu origem a alguns filhos mais perdedores que você.

Somos homens ingloriosos, perdedores, imundos, nojentos, que se agarram a símbolos materiais inúteis. Não construímos um mundo melhor, não lutamos por nada, não temos ideais, não temos merda nenhuma.

Somos pobres lixos vivendo nossos sonhos através de nossos ídolos dos esportes para segunda feira voltar para a realidade ridícula das empresas públicas e privadas capitalistas.

Não somos mais nada que parafusos enferrujados, prontos a serem substítuidos e nunca mais lembrados.

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Rio do Sul - Santa Catarina

Picture by Bob Sacamano

Olá pobretões. O post final do mês antes das atualizações financeiras e ranking é o da cidadezinha. E lá vamos nós para o terceiro post da série. Relembrando que já vimos a cidade de Barrinha-SP e IPU-CE. Ambos posts de pura emoção que deixaram olhos marejados e emocionados de pobretões que lutam por aportes diariamente para fugirem pro interior e viverem a vida dos sonhos longe dos chefes baconzitos da cidade grande. Nós fomos do interior de SP para o Sul do Ceará e agora o blog desce o país inteiro e vai para o estado de Santa Catarina visitar a cidade de Rio de Sul (recomendação de leitor do blog). Santa Catarina e Rio Grande do Sul (e um pouco Paraná) tem as mulheres consideradas as mais lindas do país então a expectativa é grande.

Rio do Sul tem 61.000 habitantes, 29.978 são homens e 31.220 mulheres o que já é uma boa notícia. A cidade é pequena e tem mais mulheres. O IDH é alto com valor de 0,802 bem maior que IPU-CE que era de 0,610! Achei interessante que a expectativa de vida é muito alto de 76 anos. A colonização foi italiana e germânica, ou seja, é capaz que eu tenha várias primas de sangue lá e isso me deixa com um puta tesão. Já pensou eu ter uma italianinha loirinha pra mim fugindo dessas imundas paulistas cocozentas? Calma, calma, não me deixem nervoso, vamos com calma.

Rio do Sul é a maior da cidadezinhas que já visitamos olhando no satélite. Note que é tem uma certa distância da capital Florianópolis e bem longe de Curitiba e Porto Alegre mas perto de Balneário Camboriú (que meus colegos amam e é um dos maiores redutos de playboys que já ouvi falar). Dessa forma os playboys das capitais sulistas estão longe de Rio do Sul mas a proximidade com Balneário Camboriú é meio perigosa pois nossas loirinhas podem querer ir lá e aí seríamos pisoteados por ricões. Mas é um risco domável.

Avenida principal de Rio do Sul. Veja que linda a casinha parecida com coisas alemãs, parece não? O céu cinza meu deixou meio triste mas note que beleza tudo limpo e organizado, realmente muito legal.

Localizei o bar da galera que é onde irei confratenizar com os amigos catarinenses onde iremos rir demais contando histórias legais sobre como São Paulo é uma cidade retardada e que não tem loirinhas lindas com ali.

Puxa vida veja as casas como são bonitinhas, a rua de paralelepipedos, tudo limpinho e legal po muito massa a vista, olha as montanhas lá trás que doido.

 

Oiiiii loirinhas tudo bem? Vejam só que gracinhas as loirinhas catarinenses paradas no posto observando o movimento..

Opa, mas que doidera, olha só essas 3 loirinhas maravilhosas magrinhas lindíssimas paradinhas numa boa? Já pensou a gente com nosso Camaro que sucesso iria fazer? Olha ali atrás um casal catarinense andando numa boa só relaxando, ela toda magrinha, branquinha e de perninhas gostosas e sem barriga. Esse mané de mão dada se deu melhor que todos nós em nossas vidas vai tomar no cu!

Agora é hora das festas e ver as mulheres e homens de perto. Esta é uma festa de abertura de uma loja. Que coisa de doido. Vejam só as loiras no centro que porra é essa? Vai se foder muito gatas. Eu pegaria e namoraria e faria filhos poderosos na 4º, 5º, 6º, 7º, 8º. Ainda daria uns chegos legais na última da direita só pra brincar.

Oi.. meu nome é pobretão, sou um cara que veio de SP pra fazer negócio aqui em Rio do Sul.. meu carro é um Camaro quer dar uma andada pra ver a potência? Ah sim, cabe as duas sim.

Aqui temos uma festa de inauguração de um troço lá que esqueci o nome. Vamos observar a competição dos homens locais. O catarinense demonstra ter um nível mais perigoso que nas cidades que vimos anteriormente. Não são gordos ou com cara de retardados. AS 3 loiras da fotos estão com loiros então é bom ficar ligado nisso para quem é pardo e negro. Eu já teria em termos físicos um pouco mais de competição pois eles estão meio que no meu nível então é bom ficar ligado que alfa físico vai ter que ter muito mais músculo pois lá eles parecem ser em forma. Em Barrinhas e em Ipu os homens locais estavam longe de oferecer perigo.

Não minta que você não quer se reproduzir com ela. Alta, loira, linda, olhos claros, magra, gostosa. Não minta que quer meter 5 filhos nela. Não minta cara na moral.

Puta merda virou covardia…

A cidade de Rio do Sul demonstrou ser um lar de mulheres lindíssimas. É uma cidade limpa, organizada, com estrutura, várias coisas pra fazer, alta qualidade de vida. É uma cidade rica e os homens tem um nível maior que observados nas cidades anteriores. Em Rio do Sul é preciso ir com mais grana que o normal, não ir gordo pois não vi gordos horríveis com gatas como vi em Barrinhas e Ipu. É uma opção muito válida para o pobretão que venceu via aportes e agora quer uma loira linda para garantir genes fortes, tranquilidade e qualidade de vida mas não pode ir de qualquer jeito se não poderá apanhar.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como conquistar loiras lindas italianas/alemãs se elas são o sonho de consumo de todo homem e portanto as mais difíceis de pegar e manter devido a concorrência?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

A tristeza de ser um pobre na Páscoa

Se quiser ver minha crítica à Páscoa leia aqui meu post de 2012.

A Páscoa é uma das épocas mais revoltantes do ano. É um feriado emocionante para deixar de lado a empresa e rir da cara de chefinhos (eles odeiam feriados, eles gostam de ficar na cadeirinha deles fazendo reuniões enquanto tomam chifes de suas esposa) mas em termos de gastos é um dinheiro jogado fora revoltante.

Um pobretão na Páscoa é obrigado a comprar um dos produtos mais canalhas, ladrões, inúteis, sem vergonhas, corruptos da história do capitalismo: O ovo da Páscoa. O ovo da Páscoa é uma aberração. Seu custo é absurdamente caro, o chocolate que forma tal ovo é enjoativo e nojento. Você paga por 1 kg de chocolate ás vezes O TRIPLO que pagaria PELA MESMA QUANTIDADE EM KILOS DO CHOCOLATE POR UMA BARRA. As empresas/marcas canalhas como Lacta, Nestlé, Garoto, Hersheys, Neuguebauer, Ferrero Rocher estupram pobretões com suas propagandas de marketing canalhas em conjunção com o governo imundo corrupto, safado, filha de uma puta que coloca até 60% DE IMPOSTOS nos PRODUTOS.

Tive que colocar no meu orçamento vários presentes de Páscoa revoltantes que me deixam indignados: Tive que comprar uma caixa da Lacta pro meu pai mais Bib’s que ele ama. Tive que comprar 3 caixas daquelas do Bis novo pra minha mãe. Tive que comprar um Ovo Kinder Ovo para minha irmã menor. Tive que comprar um Ovo rosa ridículo caríssimo Sonho de Valsa pra mais velha e mais um saco de Ouro Branco pra irmã do meio pois a minha mãe fez uma lista de presentes de cada um dos membros da família e colou na geladeira e mandou todo mundo ler. Como eu (filho mais velho) e meu pai somos os que ganham grana na casa (a mais velha é uma estagiária lixo) sobrou pra nós comprar mais.

Para cagar ainda mais a família fez uma reunião conjunta com outros parentes em que faríamos uma brincadeira de competição por chocolates e isso significou que cada membro da família deveria levar uma quantia de grana em chocolates e embrulhar para competir. Sempre com a proporção de 50% chocolates bons e 50% “ruins”. A brincadeira consiste que cada presente chocolate embrulhado ganha um número e as pessoas devem tirar números e pegar os presentes pra si. Aí, em sentido horário, começamos a roubar o presente um do outro conforme achar melhor. É divertido mas normalmente dá brigas, gastos e revoltas.

 

Aqui pra vocês empresas canalhas e governo safado socialista de merda. DEVOLVA MEU DINHEIRO.

PÁSCOA EM FAMÍLIA: A CHEGADA

Chega no dia e trocamos os chocolates. Chegando na casa dos parentes que fariam o almoço, meu pai entregou 3 quilos de camarão que ele ficou responsável e minhas irmãs foram lá ajudar cozinhar e os homens foram para a sala iniciar os papos poderosos de dinheiro, política, alcool, futebol, etc. Me posicionei do lado do frigobar onde tinham as Budweisers e Heinekens (parentes ricos..) e iniciei os trabalhos pegando uma Bud lá do fundo bem gelada. Abri ela e saboreei o primeiro gole que é sempre o melhor. Enquanto o alcool descia pela minha garganta eu pensava “já pensou o dia que eu não precisar mais trabalhar e finalmente ser feliz e livre?”. Eu sempre penso isso quando tomo um gole de alcool, é engraçado. Comecei a abrir a cerveja de cada um dos meus parentes, primeiro servindo meu pai e todos começaram a beber.

Neste dia eu não estava afim de levar porradas e humilhões devido meu emprego lixo tal qual é todo Natal então eu direcionava os assuntos para rirmos da presidente Dilma lixo, criticar o PT e meter o pau em certos times imundos de São Paulo e do Rio de Janeiro. Procurei sempre ir onde meu pai ia para não ficar sozinho e sofrer ataques irônicos de minha vó, tias e primas, já que, como sabemos, mulheres espreitam betas para destruí-los e avaliá-los com perguntas de carros, capacidade sexual de pegar mulheres, salário, emprego e status. QUando meu pai ia mijar pegava minha irmã menor e fingia brincar com ela na varanda. Quando meu pai voltava eu mandava minha irmã dizer pra mais velha que ela era um lixo. E assim eu fui sobrevivendo.

Chegou a hora de dar presentes, dei meus presentes para meus pais e irmãs, pelo menos gostaram e ficaram felizes. Eu ganhei várias caixas de chocolate que eu gosto muito e um ovo caro da Kit Kat. Apesar de estar fazendo a dieta paleolítica, resolvi me dar 2 dias livres neste feriadão para comer bastante chocolate e me divertir. A merda foi ver a quantidade de ovos que minhas primas e primos ganharam. Ovos da Amandita (deliciosos), Ferrero Rocher daqueles extra-grande, caixas de ferrero poderosos, chocolates da Kopenhagen destruidores e caros, cestas enormes de chocolate e vinho que combinam de Gramado, tomei uma Long Neck de Heineken numa golada só ao ver a cara de cu das primas que já estão acostumadas com tal situação e nem ficavam emocionadas. Corri ao banheiro, olhei no espelho minha cara nojenta cheia de marcas da minha acne na adolescência e a simetria errada que as mulheres não valorizam e fiquei ainda mais revoltado.

A BRINCADEIRA DE PÁSCOA FAMILIAR E A DECLARAÇÃO DE GUERRA DE UM BETA POBRE

Voltei e era hora de iniciar a brincadeira que falei anteriormente. Porém eu não deixaria barato, sendo um beta perdedor feio lixo que sou, resolvi fazer o que faço melhor: Vencer pequenas batalhas de guerrilha contra playboys e ricos.

Primeiramente falei para minhas irmãs e mãe “vamos pegar os melhores chocolates das nossas primas e primos ouviram seus lixos burros” elas me obedeceram prontamente e passei a falar meus planos de batalha. Comecei  a posicionar meus familiares como um General Romano posiciona seus soldados antes de uma batalha contra bárbaros imundos. Peguei minhas irmãs mais velha e do meio e coloquei como soldadas de elite no centro do campo de batalha frente a frente com uma das principais rivais da família uma prima metida e disse  “peguem sempre o que a fulana pegar porque ela sabe o que os pais compraram de bom, quero que vocês se unam contra ela”.  Peguei minha mãe como unidade de suporte de artilharia e posicionei do meu lado para que me ajudasse caso eu precisasse lutar contra meu alvo, meu primo playboy que adora determinado tipo de chocolate e eu estava disposto a pegar dele. Minha mãe quando não me ajudasse iria atacar exatamente sua sogra, ou seja, minha vó, pegando tudo o que ela pegasse. Dessa forma eu deixei minha unidade de artilharia motivada por enfrentar uma rival natural (sogra e nora) e ainda poderia fazer minha vó pagar por viver preferindo meus primo e primas filhos do meu tio riquinho. Finalmente meu pai é irrascível e incontrolável em festas de família então deixei que minha irmã pequena sentasse do lado dele para que tal qual uma anja de guerra, falasse ao seu ouvido o que ela quisesse pegar e meu pai obedeceria pois ele não se importa com essas brincadeiras. Obviamente minha irmã pequena estaria sob meu comando então meu pai seria uma cavalaria bárbara religiosa mercenária ouvindo uma anja da guerra manipulada por mim, general romano italiano nobre do bem. Meu pai teria incumbência de atacar uma outra prima folgada que não teria chance contra sua fúria alcoolica guiada pela sua caçula mimosa e lindinha falando palavras doces ao seu ouvido paterno. O campo de batalha assim ficou:

Campo de batalha de Páscoa. Linhas vermelhas alvo principal, laranjas deve fornecer suporte quando possível. Tinha mais gente porém estes são os alvos principais. Fiquei próximo da minha mãe porém atrás da linha de sofás/cadeiras do meu exército familia. Minhas irmãs mais velha e do meio à frente, a caçula grudada no colo no ouvidodo pai que por sua vez ficou mais afastado porém próximo da irmã do meio. Eu passava pro trás de todos sutilmente dando ordens no ouvido, na maior parte em pé ou ajoelhado.

Iniciada a brincadeira fiquei pouco atrás dos meus familiares e conforme o sentido horário ia passando e chegando a vez deles, eu comecei a dar os comandos. Minha mãe (artilharia) iniciou o ataque conforme instruí e atacou minha vó e roubou o chocolate dela. Eu ataquei meu primo e peguei o que era dele. Minha irmã mais velha atacou a prima e roubou o que esta pegou. Minha irmã do meio então instruí para que atacasse meu tio de forma a deixar o lado rico da família com a moral quebrada. Resolvi ousar e falei pra minha irmã mais nova falar pro meu pai pegar o chocolate do meu tio por parte de mãe para que eles ficassem ligados que ninguém estava a salvo da minha fúria.

Na hora do lado rico da família jogar eles atacaram de novo a gente porém instruí então que minhas duas irmãs roubassem tudo de volta das primas e fiz meu pai atacar meu primo que estava resistente demais aos meus ataques já que minha mãe estava sendo atacada demais por sua irmã e sogra e não conseguia me dar suporte.

Comecei a notar o olhar das minhas primas e primos que perceberam que eu dava as cartas e começaram a reclamar e comecei a dar uma de inocente, ia e abraçava meu pai apontando pra eles, e ele bêbado ria e xingava de viado meu primo e eu ria junto e começamos a quebrar ainda mais o espírito deles (claro que tudo na brincadeira mas sabe como é, brincadeiras com alfas sempre são na real, batalhas pra valer). A coisa foi indo até que não tinha mais jeito e todos se deram por satisfeitos.

Abrimos os presentes de chocolate e… VITÓRIA. Enquanto minhas irmãs, pai e mãe abriam seus presentes eles gritavam de alegria principalmente as mulheres: Só coisa boa e de qualidade. Hershey’s, Kit Kat’s, Toblerones, Twix, Ferreros, Amanditas, tudo que eles gostam. Minha irmã menor se jogou nos chocolates que pegamos rindo. Minha família ria feliz e comemorava.

Eu apenas olhava por trás deles, em pé, em silêncio observador, tomando um gole de Heineken e dando um pequeno sorriso de canto de boca. Essa vitória põe na minha conta. Amo vocês família vida ruim.

Ovo de Páscoa é o caralho!

Forte abraço, Boa Páscoa e Feriado!

Mais histórias em que eu finalmente venci: A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos

Consegui um novo emprego e meu novo aporte mensal: R$ 3.300

Cidades do interior ideais para pobretões morarem: Ipu - Ceará

Como este post agora é fixo mensal do blog como os pobretões do Brasil pediram, ele também ganhou uma foto fixa oficial. Picture by my friend Bob Sacamano

E estamos de volta com a série de cidadezinhas que foi aprovada pelos leitores. Eu tinha pedido sugestões de cidades para analisar e sobre a estrutura do post. Bem, uma cidade que um leitor sugeriu foi Ipu-CE. Então nosso blog sai de Barrinha-SP onde falamos da nossa primeira cidadezinha e viajamos até o outro extremo do país, em Ipu no estado do Ceará onde vamos conhecer mais uma possível cidade para nós pobretões vivermos a vida que queremos tanto para curtir nossa grana como reis e sairmos de betas ridículos para semi-alfas ou alfas poderosos, fodedores e felizes, sendo os novos cabra da peste fodões.

A origem do nome do Ipu me deixou com um puta tesão. “O municipio de Ipu é citado no romance de José de Alencar, Iracema, índia nativa que se banhava na bica, também conhecida como "a virgem dos lábios de mel".” Hmmmm, índias, virgens, nativas, banho peladinhos, lábios, mel, caralho a cidade tem todos os adjetivos que um pobretão sonha. Começamos bem hein. Temperatura média: 26 a 30 graus. IDH de 0,610 o que os coloca como cidade de IDH médio. Ainda sim é bem baixo para padrões mundiais. Tem 40.000 habitantes, ou seja, se enquadra como cidade pequena. Fica a 257 km da capital Fortaleza, ou seja, estamos protegidos dos playboys Fortalezenses.

Confira onde fica a cidade no Brasil, no Ceará e a vista aérea:

Ipu é pequena no mapa e vejam que no Ceará fica próximo ao Piauí o que dá oportunidades de viajar em cidades menores deste estado para fazer mais sexo e espalhar genes pobretões.

Bora observar as fotos de como é Ipu. Céu azul, cidade pequena, muito verde. Note as montanhas bem verdes que dão voltas na cidade. Clima bem gostoso de cidade pequena, impressionante.

Aqui podemos ver o homem cearense e sua índia, note ela andando de mãos segurando o braço do cara, muito romantismo. As ruas são estreitas e as casas uma do lado das outras, cheio de comércio.

Aqui o pau comendo, muita gente na frente da loja mundo do real, que nada mais é que a loja realista onde são ensinados os ensinamentos da real e… po gente claro que tô brincando, só pra descontrair.

Aqui finalmente podemos ver 3 lindas estudantes gostosinhas abtendo papo na frente da loja da Tim loucas para que nós pobretões passemos com nossa SUV L200 Triton, Hillux e Camaros para dar um rolé gostoso e curtir o sol cearense. Hmmm note como elas são novinhas.

E este é o futuro eu. Eu e minha vendinha, quieto sentado fazendo porra nenhuma, tomando uma cachacinha de limão aguardando o dia acabar para voltar pras minhas índias safadas sedentas pelo meu poder financeiro.

Aqui podemos ver que as festas bombam, forró estourado, noda de caju e afoxé, é, preparem-se para saber os nomes das bandas das cidadezinhas pra arroxar bem hein.

Aqui foto do encerramento dos festejos de São Sebastião no Grêmio Ipu. Aqui temos 7 espécimes cearenses para nossa observação poderosa e analítica científica de pobretões para ver o que nos espera.  Olha, eu pegaria todas mas namoraria (da esquerda pra direita), número 1, 3 e 7.

Este é o pré-carnaval Guaraciaba. Importante observar não só as mulheres mas a competição masculina. Fisicamente eles não parecem trazer muitos problemas para nós. Vejam vários gordos e magricelos de rosto horrível.

Opaaaaa, olha isso minha gente… dá uma olhada nisso na festa de São Sebastião. Dá pra acreditar?

E agora podemos ver o que é o poder do interior. Esta linda loira gatíssima do lado de 2 gordões horríveis. Se for namorado (o que duvido) então nós temos chances de se dar bem. Se é amigo ou ficante também é bom sinal, mostra que são simpáticas mesmo com feiosos. Se ele é famoso por lá ou alfa financeiro, não importa nada poderá deter o poder de anos de aporte do pobretão way of life. Dou nota 9/10 pra loira. Surpreendente.

Como podemos ver Ipu pareceu ser muito mais simpática como cidade que Barrinha, tem mais estrutura e coisas pra fazer pois eu pesquisei e vi academias, barzinhos aqui e acolá, festejos e muita, muita festa aos arredores anunciadas o que dá uma ótima vantagem para o pobretão que queira sair desbravando mais ainda o interior do Ceará e Piauí. Eu colocaria sim Ipu no radar dos pobretões enquanto que Barrinha/SP não foi aprovada.

Dever de casa do post para os leitores é responder: Como deveria ser a casa do pobretão e o carro escolhido quando se for para o interior?

E claro, deixem mais sugestões de cidade para análise dos pobretões no blog. Até o próximo post da série!

Forte abraço!

A segunda viagem a trabalho de um pobretão - Rio de Janeiro

Quem quiser ler sobre minha primeira viagem de trabalho pode ler aqui neste post. Tive a oportunidade de ir em outra viagem à trabalho pois tem muita gente de férias e acabei sendo convocado para ir para a cidade maravilhosa. Como leram na minha atualização de patrimônio de fevereiro, os cariocas são a segunda força em acessos do blog e no facebook então irei compartilhar as impressões de um pobretão nesta cidade.

Não falarei onde fui exatamente e fiquei exceto por algumas coisas. A viagem não foi rápido fiquei uma semana na cidade e eu e meus colegas saímos todos os dias para lugares, restaurantes, bares e mesmo na beira da praia. Conheci Copacabana isso posso dizer.

Partindo do aeroporto de congonhas dessa vez aprendi a não passar vergonha e graças a deus não apitou aquela merda de detector de metais. Soltei uns peidinhos na decolagem de medo mas ninguém ouviu. As aeromoças são um show a parte pois tem várias bonitas e gostosinhas. Devia ter um serviço de bordo de oral pra elas pagarem um boquetinho por uma taxinha a mais. Era legal ver quando elas começaram aquela apresentação lá de mostrar como fecha o cinto e instruções de segurança aí fica uma lá na frente e uma no meio e fazem os gestos e tal e eu fiquei olhando para o rostinho, peitos e coxas de uma loirinha lá e elas não podem fazer nada e olhava fixamente observando tudo dela, hmmm. Também quando elas passavam olhava as bundinhas delas. Maravilha. Outra coisa ridícula é como precisa de 4 aeromoças num avião, não precisa disso tudo, se um avião cair fodeu tudo e mesmo que haja acidentes com sobreviventes alguém acha mesmo que essas patricinhas maquiadas, frágeis, magras ou gordas idiotas teriam força física para salvar os passageiros? Pior, desde quando mulher mantêm o controle em situações de risco e perigo? Elas não sabem nem fazer reanimação cardiorrespiratória, se eu estivesse lá morrendo alguém acha que essas patricinhas iriam colocar a boca delas na minha pra me salvar? Elas iam ficar com nojo pois sou beta feio, iriam salvar crianças, mulheres depois os alfas depois nós betas. Isso só gera custo, eu demitiria todas essas patricinhas e só deixaria um aeromoço homem pois um basta e os homens teriam mais condições de me salvar que essas magricelas fracotes com quilos de maquiagem na cara. Nunca que vou comprar ações da TAM e GOL.

Vamos falar da chegada e da vida na capital fluminense. A cidade é muito bonita. Eu, pobretão de merda que praticamente só conheço São Paulo fiquei maravilhado com as coisas. Brisa do mar, sol, o verde, as montanhas, observava da janela do taxi em êxtase tudo. Uau, talvez tenha vida fora de SP eu pensei. A cidade é acelerada também e o trânsito ridículo. Pior que SP achei. Caótica, desorganizada, suja. Tirando a beleza natural, o que é feito pelo homem é mal feito, tosco. As pessoas estão cagando e andando pra cidade.

Vou falar bastante aqui das pessoas já que gosto de observá-las bastante. O carioca me pareceu bastante agressivo. Fomos visitar nossos clientes e eles variam em extremos, super camaradas no começo e depois na hora de negociar ou conversar negócios o sotaque começa a aguçar ainda mais, a voz aumenta e seus trejeitos mais pronunciados. Meus colegas paulistas tetinhas inclusive são sedentários, cagões bunda moles que curtem comer pizza, sushi e sanduíches direto, extremamente submissos às esposas e às mulheres e ligados à status. Os cariocas pareciam mais joviais e contentes, esbanjando confiança que eu não entendo da onde tiram mesmo muitos sendo feios ridículos. O profissionalismo e jeito cuzão arrogante paulista não funcionou nós fomos engolidos pelo jeito agressivo e malandro do carioca. Era hilário ver meus colegas depois das reuniões tentando elogiar uns aos outros ou falar mal dos clientes para recobrar sua masculinidade destruída. Na minha primeira viagem à trabalho (que não foi pro RJ), a cidade onde eu estava pagava muito pau pros paulistas e se borravam de medo da gente. O que aprendi é que os cariocas não são nossos rivais à toa e me parecem ser o único povo do país que não se initimida perante o poder financeiro e de arrogância da gente.

 

Reação da mulher carioca ao ver um paulista

Passeando pela cidade observei bem se realmente o homem e a mulher carioca são os sarados deuses gregos altos, malhados, geração saúde. A real é que o RJ é uma cidade de contrastes. Você vê gente muito feia de rosto. A carioca não é um primor no rosto e a quantidade de mulheres de rosto bonito comparado com SP, a vantagem é claramente das paulistas. Porém a carioca é muito gostosa. Shortinhos colados e socados na bunda de forma incrível, completamente grudados nas coxas morenas, que coisa meu amigo, se eu fico puto em SP com a sexualidade feminina, no RJ a coisa é extremamente mais escancaradas, violenta e grosseira. Não me supreende que os gringos tenham a imagem do Brasil tão ruim graças ao RJ (principal destino turístico do país). A carioca se veste de forma a mostrar todo seu poderio sexual traduzido nas coxas e bundas gigantescas e na sua pele dourada do sol forte da cidade. Merecem a fama. É algo de outro mundo.

Casais que observei nas ruas, é incrível o racismo das cariocas com o homem branco (branco de pele não branco raça vamos dizer). Praticamente só vi os morenos se dando bem. A preferência da mulher carioca, negra, branquela, parda, mulata é pelo homem moreno de pele ou queimado bastante do sol. Vi vários branquelos sozinhos e sem namoradas e 90% dos casais eram um moreno com alguma outra raça de mulher. Eu realmente não sei da onde vem este racismo feminino delas para com o homem negro e homem branquelo e nem sei dizer se é racismo mesmo mas a preferência é tão clara e descarada que eu e meus colegas não recebemos olhares nenhum e parecíamos zumbis na cidade que não existem. Algumas olhavam de curiosidade pra gente devido nossa forma física deplorável, nosso jeito de vestir engomado e nossas peles brancas fantasma. Ridículo.

O homem carioca realmente tem melhor forma física. Você vê que o pessoal da periferia é gordo bunda mole mas qualquer pessoal um pouco mais acima em renda pratica alguma porcaria de esporte ou atividade física pois vivem na praia e isso gera desespero em não parecer um gordo feio. Também a carioca me pareceu extremamente exigente no quesito corpo, mais que a paulista. Parece que ter um peito sarado e braços mais grandes com cor morena é pré-requisito para conseguir namorar.

Fomos em um barzinho mais de paquera e lá pude ver como a carioca consegue ser pau no cu e me senti muito melhor por estar em SP. A carioca tem um jeito de ser com alta energia e rebelde, ficam provocando mas elas tem definido na cabeça quem elas querem e são os alfas físicos. Em SP eu consigo jogo com as submedianas. No RJ, toda submediana tem alguma bunda ou coxa grande para compensar seu rosto podre, peito pequeno, cabelo ruim e isso eleva a auto-estima. A carioca me pareceu absurdamente eugenista e exigente. Meu colega de trabalho tentou agitar umas vadias para nossa mesa mas falhou miseravelmente ao ser ignorado e motivo de risos de uma mesa de morenas douradas do sol. Terrível. Ri por dentro dele.

Meu desempenho no trabalho foi normal não fui muito exigido e foi bom sair um pouco da rotina maldita de trabalho em SP.

Como pobretão que sou aproveitei para comer coisas maravilhosas e gostosas e curti muito o hotel. Poder caminhar na orla do RJ foi uma experiência que eu quase chorei pois nunca pensei que um merda burro, de família de ignorantes incompetentes indisciplinados, feio, de corpo ridículo e poucas chances de vencer na vida pudesse estar observando a linda lua, o cheiro do mar tão estranho, novo e gostoso pra mim, observando os prédios, as pessoas e suas preocupações, fazendo esportes, sempre buscando não me deixar ficar triste pela invisibilidade que tenho das mulheres e alguns olhares de nojo recebido das imundas racistas eugênicas cariocas.

Agradeço a estadia aos cariocas e agora tenho mais respeito por estes na lida com suas mulheres ridículamente exigentes, rebeldes e difíceis. Também isso me deixou mais confiante para lidar com as paulistas em casa. Também foi bom ver a alta energia e confiança que quase se confunde com babaquice da galera do RJ que talvez eu possa usar na minha vida.

A vida reserva certos momentos e experiências que dão um pouquinho mais de gás para a gente continuar vivendo e sendo grato pelo que temos.

O Rio de Janeiro continua lindo

Forte abraço!

A dura realidade do homem jovem pobre feio no carnaval

Picture by my friend and supporter: Bob Sacamano

Se você quer ler posts de carnaval dos dois anos anteriores leia aqui 2012 e aqui 2013. Em 2012 eu falei como meu orçamento era de 150 reais para o carnaval (beber) e como meus colegas de trabalho do antigo trabalho iriam viajar para várias cidades e estavam todos empolgados.

O post de carnaval deste ano vai desmascarar o mito da diversão do carnaval. Apenas dois grupos de pessoas são beneficiados pela folia carnavalesca em se tratando de curtir a festa em si: Homens ricos (alfas financeiros) e homens bonitões (alfas físicos/genéticos) e as mulheres de todas as idades, corpos e beleza. Quem perde: O homem feio pobre e beta.

O carnaval do homem beta pobre e feio é assim: Em grupo de amigos ou no mínimo dupla, eles começam a programar as viagens mais emocionantes. São semanas de preparação, um liga pra um, outro liga pra um, emails, qual cidade ir? Qual camarote? Qual bloco? Começa um disse me disse “ah esse meu amigo falou que é bom”, “ah esse dá muita mulher”, “ah esse é das perversas”, e a emoção vai tomando conta do homem jovem pobre feio beta (JPFB). Ele mal pode conter sua emoção de que irá ver mulheres lindas, sedentas por beijos, sexo, se jogando nele, seus parceiros perto, música, curtição, ai que legal vai ser!

Vai chegando dia da viagem, o héroi pobretão feio compra novas bermudinhas, chinelinho novo, mochila, vai preparando a mala em antecipação ao dia. São 7 amigos, uau que viagem. Chega o dia da viagem seja pra onde for (Rio de Janeiro, Olinda, Recife, Ouro Preto, Diamantina, Salvador, etc) e os amigos estão no aeroporto e falam alto, se cumprimentam com tapas fortes, risadas, gritos, só alegria, a viagem da vida chegou.

Chegando no local, todos se acomodam no hotel/pousada/casa e logo as festividades começam, da-lhe cerveja, vodka com energético e cada mulher que passa é “uowwwww você viu mano, que gata uowwwww, mano que gata, que mina linda, mano que mina da hora, mano que mina você viu tá ligado? pooooo da hora, que vacilo você não viu poooo mano, meu você é vacilão, meuuuu poooo”. Alguns do grupo tentam mexer com algumas que passam, chamam, pegam na mão, se declaram de brincadeira, tudo esquentando enquanto chegam no local onde rola a curtição.

Chegando no local onde vai rolar o desfile ou é a concentração e o JPFB toma um susto pela quantidade de homens. Mas não é só isso. Há vários alfas físicos no local sem camisa. Normalmente com bermuda e sem camisa com óculos éscuro eles tem os músculos à mostra com direito a abdominais aparentes, braços grandes e boa altura. São intimidadores de alguma forma e até mais altos que o JPFB. O baque inicial é logo rechaçado claro afinal os parceiros estão felizes e querem curtir. Apesar dos alfas físicos entricheirados em diversos locais em rodinhas é preciso passar por eles e ir circulando pelo local ou ir desfilando conforme o bloco anda.

Você não tem chance de competir com este tipo de altura ou corpo

As mulheres, ah as mulheres, nossa quantas coxudas, quantas morenas, loiras, quantas delícias, quantas coisas que maravilham o JPFB que casaria com qualquer uma que aparecesse de tão perfeitas que são! Porém uma coisa começa a não fechar: A arrogância, a atitude de “o mundo é meu, eu sou foda e você é invisível” é parecida com aquela de quem está na cidade grande no seu dia a dia. O JPFB tenta tirar isso da cabeça rapidamente afinal, é carnaval, propagandas de camisinha por todo lado, vídeos de pegação, histórias incríveis de putaria dos amigos, ora carnaval elas tem que estar liberadas, fáceis, simpáticas náo é? Ah, deixa eu beber mais aqui tô sendo chato.

O sol forte de verão é firme e forte nas cabeças, a cerveja começa a pegar, o desfile, bloco, camarote bomba com músicas de axé e marchinhas, alfas físicos desfilam com alegria e tranquilidade e iniciam seus ataques mortais sobre as mais gostosas, normalmente as loiras altas são logo as primeiras a serem abatidas pelos alfas, seguido das loiras e morenas mais baixinhas de pernas torneadas, as loiras medianas são pegas e as morenas sem graça medianas normais (cabelo preto, pele branca, sem graça) também são abatidas porém o alfa pega, beija e logo sai pra curtir mais. Sua boca já está impregnada de saliva, ele já a carimbou como um lixo que ele apenas pega e joga fora.

O JPFB assiste tudo aquilo e começa a ficar preocupado pois ele pensou que no carnaval as MULHERES teriam mais atitude, olhariam pra ele pra dar brechas, tocariam nele, sorririam pra ele, brincariam com ele, puxariam assunto, esbarrariam nele. Não, nada acontece, parece que ele está numa balada normal com as mulheres sendo sempre as mesmas arrogantes, estúpidas, passivas, inúteis com cara de merda observando de canto de olho algum alfa físico pra ver se ele vai chegar nela. Ele assiste seus amigos iniciando movimentos de dar em cima pois a coisa tá feia e os mais bonitos do grupo começam a se demorar na conversa com algumas mulheres meio que quase conseguindo sucesso.

É, é melhor eu dar em cima… começa a olhar, olhar e aí, quem dou em cima? As mais gatas estão com alfas e as que sobram estão com caras de poucos amigos claramente esperando outros alfas chegarem. As medianas já se irritam com a falta de alfas físicos para pegá-las e sobra ele, mediano pobre feinho de bom coração, legal, esforçado. Hora de tentar, primeira tentativa, e a amiga a salva de você rapidamente. Nossa.. a vergonha bate e você disfarça. Você vai com um amigo tentar ir juntos em algum grupo, ele te chama, você vai de escudeiro e ele consegue engatar conversa mas a amiga não vai com sua cara e você fica com cara de bunda com aquele famoso, famigerado e terrível silêncio diante de uma mulher em que ela olha pro horizonte e tudo o que você fala ela responde “sim, não, talvez” de forma humilhante. Você é o mendigo plebeu ela a rica patrícia. Você é o súdito perdedor sem valor na sociedade, ela a vagina de ouro vencedora perfeita. Você pedinte ridículo mendigando beijos na boca, ela a dona do passaporte do seu respeito e guarda real dos portões do tão desejado carinho, cheiro e toque feminino. E você foi barrado. Ela te acha um merda por ser simplesmente homem e não ser bonito. Ela é respeitada automaticamente na sociedade simplesmente por existir. É muito abismo entre vocês. Melhor cortar as perdas de sua frágil auto-estima e se retirar.

Jovem pobre feio beta tentando pegar uma submediana nota 4/10 e recebendo cara de nojo no carnaval de Ouro Preto. Vejam o cabelinho curtinho, rosto oval e o físico franzinho e sem graça dele que não impõe respeito ou causa tesão em nenhuma delas.

A noite chega, continua firme, a música não para, o alcool não para de entrar no seu corpo e fluir no seu sangue e cérebro, você tenta as bêbadas, as amigas e amiguxos a salvam de você, terrível. Os amigos alfas seus se deram bem e não param de beijar alguma que foi com a cara dele (leia-se aqui, permitiram que ele ficasse com ela). Seu cansaço é enorme. Eu nem curto axé! Eu nem curto marchinhas! Eu só canto porque estou bêbado! Eu gastei 7.000 reais nisso e não consigo pegar ninguém, nenhuma mulher me olha, elas continuam a mesmas bruxas arrogantes cruéis demoníacas da cidade grande que se acham perfeitas por terem um buraco entre as pernas e nós homens lixo e a causa do mal do mundo.

Os dias seguem e você volta pro seu local pra dormir. Você vê casais formados se amassando nas ruas. Você vê mulheres lindas voltando sozinhas (!) com suas amigas com cara de cu nem aí pra você. Gente comendo nas calçadas nem aí pra você. Gente cantando feliz (talvez sejam ricas e não tenham um emprego ruim ridículo como o do JPFB). Seus pés doem, a dor mental do álcool é enorme. Você chega no quarto e vai dormir sozinho. Todas aquelas imagens de gostosas vem na cabeça. Nem uma punheta dá pra bater porque vocês está dividindo quarto com seus “parceiros”.

Acorda-se de ressaca violenta. Seus amigos estão animados (quem pegou) quem não pegou fica meio assim mas a bebida logo vai rolar, tem mais festa hoje. Nada muda. A arrogância das mulheres é a mesma. O gosto da cerveja é o mesmo. As músicas a mesma. O sol é o mesmo. 7.000 reais. Toda aquela expectativa. Tá conheci uma cidade legal. Tá conheci o carnaval desta cidade. Tá fiz uma experiência legal. Valeu a pena? Será mesmo? Será mesmo que esse dinheiro vai valer a pena? Pra tentar beijar na boca de uma arrogante nojenta cretina imunda que se acha do sexo superior por uma vagina que eu não tenho? Pra postar fotos no face? Pra contar em barzinhos a história de como fui pra carnaval da cidade X pros outros e me achar fodão?

A foto que resume o carnaval: Uma mulher feliz, se exibindo, sorrindo, contente e milhões de homens betas se rendendo aos seus encantos, submetendo-se como servos aos seus caprichos. De fato é a foto da sociedade atual.

O jovem pobre feio beta assistiu na verdade, de camarote, nada mais que a sociedade de hoje em alguns dias: o sexo feminino de todas as cores, raças, pesos, classes sociais sendo curradas, beijadas, dominadas, conquistadas por um grupo de alfas físicos/ricos. A sociedade resumida em um local, em um evento, em um dia. E isso só tende a se intensificar. A sociedade atual é o feminismo em ação, a hipergamia feminina em ação. Hipergamia é a necessidade feminina de um macho melhor à todo momento. Mais alto, mais forte, mais rico, mais dominante, mais poderoso, mais tudo. A hipergamia é a norma. Alfas e mulheres os novos dominadores da terra e o carnaval é onde eles se liberam pra isso.

Sim, alguns medianos irão beijar mas muitos serão à força (sim à força), ou na sorte ou submedianas. Sim alguns feios conseguirão sexo! Porém algumas considerações: 1- Serão uma minoria. 2- O número de beijos dados/sexo conseguidos pelo que gastou para a viagem será menor que se não tivesse viajado e comido putas de flat (que dão sexo de qualidade). 3- Os beijos não serão em mulheres tops 8/10 e o sexo muito certamente de 6/10 pra baixo. Muitos mentirão pra si mesmo que não vão pra carnaval “por mulher” e sim pra “zoar com os camaradas”. Mentira. Muitos vão porque não querem ser excluídos do grupo social à qual pertencem onde terão que ouvir histórias que ele não participou, vai ficar mal visto entre os alfas do grupo social, vão achá-lo pobretão, vão achá-lo nerd chato anti-social.

O carnaval é uma farsa feita pelos alfas lucrarem em cima dos betas e das mulheres poderem liberar sua buceta e boca livremente para alfas físicos. Como estes não dão conta de tanta mulher top e mediana, muitas TAMBÉM voltam do carnaval sem beijar ou transar pois SE RECUSAM a conhecer um homem.

Eu gosto do carnaval pela razão que tem feriado e qualquer coisa que me faça estar longe do trabalho é bom por isso adoro quando chega. Mas não me engano que “este ano será diferente”. Sei que se eu saísse em algum bloco ou viajasse eu seria duramente destruído pelas mulheres e meu patrimônio diminuído à toa. Tô até pensando em sair em bloco em SP pois isso tá virando moda por aqui mas ainda não sei.

Não sei se quero ver de camarote o showzinho dos alfas físicos e de suas concubinas imundas na minha frente. Não sei se quero dar em cima do sexo que me vê como inimigo natural por ser um homem normal, pobre e trabalhador.

“Mamãe eu quero” é o caralho!

Ao invés dessas horríveis, ridículas, sem sentido, analfabetas, patéticas, mongolóides marchinhas de carnaval que se dizem cultura brasileira, aqui um dos grandes clássicos romãnticos do mundo, ouça que você reconhecerá. Isso é música. Marchinhas são “músicas” escritas por atrasados mentais para a geração de vermes antes da nossa (nossos inúteis pais).

Como economizar ao sair com uma mulher para bares e baladas

Uma das missões do blog é também sistematizar formas de economizar dinheiro em qualquer situação.

No post de atualização de dezembro eu falei de como eu peguei e comi 2 mulheres e viram que foi um desastre em termos financeiros pois eu tentei comê-las ao impressioná-las pois sou jovem beta pobre e feio.

Mas mesmo assim os gastos só ficaram altos por que eu saí muito com elas porque no restaurante e bares que fui com as 2 vadias eu usei de técnicas para economizar grana na hora de pedir os pratos e petiscos.

BARES

Primeiro a bebida alcoolica. Se a vadia não bebe então ela vai pedir refrigerante ou um “suquinho de melancia”. Beleza. Agora se ela for beber com você normalmente vai ser cerveja pois elas só bebem Vodka/whisky normalmente Johnny Walker com Red Bull em baladas fechadas e grupo de vadias ou com “amigos”. Assim a primeira missão é ver se o balde de cerveja ou combo de long necks/600ml vale mais a pena que pegar individualmente. Você faz o cálculo pensando em quantos vocês irão beber. Se você vai beber muito com ela então peça baldes/combos se não só peça uma 600 ml e vá de leve pois elas cansam rápido de beber.

Se o objetivo for embebedá-la para tentar beijar e comê-la então eu recomendo usar uma tática que eu uso muito que eu vou passar aqui pra vocês mas só porque vocês são meus amigos. Você quer saber a bebida que mais abre a mulher para seus avanços e seu pau? Tequila. A Tequila é uma bebida fortíssima e é a bebida mais forte que uma mulher aguenta (elas nunca que aguentam Whisky puro ou com gelo, nem conhaque nem cachaça). A Tequila elas aguentam bem devido o sal e o limão e é uma prática divertida. Normalmente tem José Cuervo em qualquer barzinho um pouquinho melhor. Peça o prata (silver) mesmo e diga pra ela que quer comemorar algo no trabalho (diga que ganhou dinheiro para deixá-la mais lubrificada na buceta). Ela dificilmente vai recusar “misturar”. Portanto o combo de 3 Cervejas 600 ml divididas entre vocês dois ou 4 long necks pra ela + Tequila é o mais barato que vai existir para poder deixar ela pronta para os seu abate.

Se a mulher é de periferia ou mais pobre oferecer Tequila causará ainda mais lubrificações vaginais nela. Fica a minha dica pra vocês.

Agora é hora de escolher os petiscos. Precisa ser petiscos que forrem o estômago para ela não passar mal (nem você se for uma bicha que não bebe ou fraca pra bebida) e que ela não ache você um pão duro. Observo muito cardápios de lugares e a combinação mais barata e útil são as tábuas de frio + Batata frita. Azeitonas, queijos, salames, etc são gostosos, não passam a imagem de ser pobre e sim de ser refinado, são proteínas boas e saudáveis. A Batata frita é um veneno mas segura muito bem o álcool e elas curtem. Fuja de frango a passarinho (caro, ruim de comer, caga os dentes e elas tem vergonha e nojo de pôr a mão feita no frango), petiscos de frutos do mar (alta chance de dar caganeira, não alimenta, alergia delas e é caro). Em São Paulo isso dá uns 20 a 30 reais o que é pouco.

RESTAURANTES

Ela antes de se arrumar pra sair com você.

Se for levar a vadia pra restaurante existe o problema que hoje em dia toda mulher quer ir em Sushi ou temakeria. Esses lugares é quase impossível economizar muito pois os preços são padrão assim como os combos (barquinhos) você só consegue economizar no tamanho do que pede e elas comem MUITO sushi hoje em dia, se tem uma coisa que mulher não tem vergonha em restaurante em comer muito é nesses lugares. Uma boa solução é levar em temakerias. Um Temaki já alimenta essas putas aí você não gasta tanto comprando barcos enormes em que a vadia só tá comendo de gulosa.

Tipos de restaurante que são bons para levar mulher são os italianos, eles possuem o melhor custo benefício. O clima dos restaurante italianos favorecem o “romantismo” e colocam ela num clima de sedução. Hamburguerias são casuais demais só leve se for aquelas hippies ou se ela for bem simples mas elas não curtem muito hamburguerias pois tem que pôr a mão na comida (não subestime a vergonha de uma mulher em comer na sua frente). Churrascarias estão fora de questão pois é ambiente e comida de homem e não oferece nada para você usar a seu favor.

A bebida para você comer a mulher é o vinho por isso o restaurante italiano é perfeito pois a comida combina. Vinhos causam grandes e fortes emoções nas mulheres. Como elas são negações em conhecer bebida alcoolica, você pode pedir vinho barato que ela não vai achar você pão duro pois os vinhos de 30 a 50 reais são ótimos. Peça de qualquer nacionalidade. Apesar dos chilenos serem os melhores, peça um italiano ou português só pra deixá-la achando que você é fodão. Quando pedir o vinho não precisa deixá-la ver a carta de vinhos assim ela não vê o preço aí fique à vontade para pedir qualquer coisa barata. Não se preocupe, vinhos acima de 30 reais não fazem mal.

O vinho deixá os fluídos vaginais dela super escorrendo pois é uma bebida de forte teor alcoolico e é uma bebida sexy, que exala sexo, tal qual a tequila. As melhores transas que tive com mulheres foram sob efeitos de vinho, tanto com minha ex-namorada quanto com prostitutas (sim já tomei vinho com prostituta, sei do que falo seu pau no cu). Vai por mim, tequila abre pernas, vinho as torna animais na cama. Pra ter uma idéia, estava com minha ex uma vez e tomamos vinho, ao chegar na casa dela ela me jogou na cama, montou em cima de mim e começou a cavalgar violentamente e balançando a cabeça e os cabelos lentamente com as mãos na minha barriga como se estivesse em transe e gozou forte. Pare de ser um filha da puta com essa merda de Red Bull com Johnny Walker, seu playboy mongolóide e dê a elas vinho e tequila adolescente vagabundo.

CINEMA

Só me faça um favor, se for levar mulher pra sair que não seja mãe solteira ou velha né, sempre vá pras novinhas.

Se você vai levar uma mulher para cinemas, você tem a opção de levá-la para dias em que tem promoções correndo o risco dela achar você pão duro mas aí você pode mentir que está ocupado nos outros dias. Outra tática é usar carteira de estudante se tiver (mas é anti-ético se você não for mesmo estudante). Também há promoções que rolam nos cinemas que a cinemark faz que pode ficar atento. Cinema hoje em dia está super caro é preciso tomar cuidado e não subestimar esse tipo de passeio. Quanto às comidas é complicado mas ela vai querer comer pipoca ou “chocolatinhos”. Peça um refri médio e uma pipoca média ou pequena. Se você não sabe o nível de fome da vadia (é uma merda, elas nunca falam se estão com  fome e você tem que ficar adivinhand), sempre jogue seguro e peça sempre tudo MÉDIO. Nunca grande pois é patético e nunca pequeno pois parecerá pão duro.

PRAIA

Só tive poucas experiências com mulher em praia pois não tenho carro então não consigo levar uma ficada com uma mulher pra levar pra praia e vê-la de biquini mas das vezes que saí com minha ex-namorada, pelo menos no litoral paulista rola levar sua cerveja de casa e não comprar lá no local e levar sanduíches ou fazer “piquenique”. Normalmente ela fazia tudo então depende muito do nível da sua garota que está pegando. Se ela for exigente ou patricinha fudeu ela vai querer restaurante. Se for “praiera” aí facilita muito pois elas aceitam qualquer coisa pra comer “saudável e que encha o estômago”. Aí eu deixo para os pobretões nos comentários.

BALADAS

Bares são bons lugares pra levar mulher pra sair já as baladas são péssimos. Se você levar em balada de primeira mesmo que seja pra show, pelo menos vá em camarote porque ficar na pista em pé com ela no calor e cansaço é uma merda. Se for no camarote já de primeira é uma boa mas que ela seja gostosa e loira se for mediana aí você tá fazendo “overkill” (exagerando, matando formiga com canhão). Mas supondo que você já ficou com ela ou já saiu várias vezes, a balada você economiza pois elas pagam menos ou não pagam (sim você tem que pagar a entrada dela mesmo que ela negue, você sabe disso certo? Feminismo né…). Lá dentro você também pagará as bebidas dela (sim você tem que pagar pra ela sim). Se você tiver em grupo com amigos com certeza os animais vão pedir Johnny Walker com energético então não tem como fugir. Mas, caso cada um esteja bebendo algo, ofereça pra ela smirnoff Ice. Essa belezinha eu sempre tenho ótimos resultados.

A smirnoff ice é uma bebida gostosa pros paladares femininos, tem status e esconde o segredinho que tem alto teor alcoolico. 2 já deixam ela animadinha e você não vai precisar gastar muito com cerveja que em balada é caríssima, esquenta rápido e não pega nada. Smirnoff e ladies free night é o segredo pra não se foder gastando muito com vadias.

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Bem, em se tratando de economizar com mulher na hora de sair, você tem que escolher o melhor custo benefício de lugar/comida/bebida alcoolico que permite não doer no bolso mas que permita abrir as pernas da mulher o mais rápido possível. “hurr durr eu levo no cachorro quente e num motel de 0,99 centavos e como 40 mulheres por mês”. Desculpe amigão, guarde suas anedotas pessoais mega exceções pra você, estamos falando de betas pobres, feios, sem poder físico, sem beleza facil, sem poder na sociedade. Estamos tentando comer bucetas ou fodas fixos e até namoradas e precisamos ter nossas técnicas. Não acredito em nada que falam dessas histórias, em São Paulo é preciso desembolsar sim no começo se quiser uma foda fixa ou namorada.

Fale suas técnicas e táticas financeiras anti-gastação com civis nos comentários.

Forte abraço!