Como ficar musculoso mesmo sendo pobre?

Juju Salimeni a musa dos blogueiros de finanças brasileiros lhe espera na linha de chegada do milhão. Você quer encontrá-la gordo e careca?

Muitos irão dizer antes de eu começar este post que eu nem malho e como posso dar dicas deste nível pras pessoas?

Simples. Estou estudando muito sobre dietas para ficar musculoso pra quando eu fazer musculação (como sabem eu comprei um colchão pra abdominais e já faço 200 por dia e um daqueles negócios de porta pra fazer chin-ups). E agora eu aprendi que para ficar musculoso como as mulheres curtem, 80% é dieta e 20% malhação.

Isso mesmo. Eu antes não acreditava nisso mas é a verdade. E após estudar muito dietas eu posso juntar o que eu mais sei (economizar grana através do pobretão way of life) com meu novo conhecimento alimentar e trazer dicas para ficar musculoso mesmo sendo pobre. Prepare-se para aprender mais uma técnica do nosso método de enriquecimento,

Me diz uma coisa, não há nada mais irritante do que ver pobre gordo. Eu até ia fazer um post só sobre isso e talvez o faça. Como pode ter pobres gordos nojentos? Principalmente aquelas feias nojentas de periferia com barrigas monstruosas? Ser pobre e gordo é como ser um skinhead judeu.

Se você é pobre deve se alimentar para ficar forte utilizando os alimentos com maior nível proteíco que existem e deve cortar absolutamente TUDO referente a guloseimas inúteis.

Lista de coisas que você NUNCA deve comprar sendo pobre e querendo ficar fortão:

Refrigerante; Balas; Salgadinhos; Docinhos; Sorvete; Biscoitos de todo tipo; Chocolates de todo tipo; Pipoca; Catupiry; Batata Frita; Fast Food; Pizza.

Se você é pobre você não pode comer essas merdas e deu. Você é um merdão se come essas coisas sendo pobre e quer ficar fortão ou pelo menos não gordo. Existe algo pior pras mulhers que um homem pobre e gordo?

Agora quais são os alimentos que devemos ter? Primeiro você precisa se tocar que deve se alimentar de 5 a 6 vezes. Dito isto os alimentos mais baratos fantásticos para um pobretão que você pode comprar aos montes são peito de peru/presunto; ovo; frango; aveia; Iogurte daqueles vagabundo; creme de ricota; pão integral; arroz integral, batata doce.

Você não precisa de mais NADA na sua alimentação de pobre pra ficar fortão e malhar. NADA. Esta é a alimentação padrão de um pobre. Muita proteína e deu. Agora compare com os carrinhos dos pobres burros no supermercado e veja a quantidade de lixo que eles compram. A maioria é carboidratos idiotas como a merda do feijão, batata frita, arroz branco.

Vamos ao custo mensal desta alimentação de acordo com o supermercado pão de açucar São Paulo:

Alimento	Quantidade	Preço Total	Quantos dias deve durar
Batata doce	5 kg	R$ 14,65	1 Mês
Peito de Peru	1kg	R$ 29,35	18 dias
Pão Integral Vagabundo	5 pacotes	R$ 20,00	1 Mês
Ovo	8 cxas com 12 unid	R$ 40,00	1 Mês
Frango	2 de 2,7 kg	R$ 36,00	1 Mês
Creme de Ricota	4 de 250g	R$ 16,00	1 Mês
Iogurte	3 de 900g	R$ 15,00	1 Mês
Arroz Integral	4kg	R$ 16,00	1 Mês
	Total	R$ 187,00

Veja nesta tabela acima que você gastaria 187 reais se alimentando de forma extremamente forte. Mas preste atenção que isto é um valor conservador. Porque? Porque o seguinte:

Primeiro que eu estou pesquisando num supermercado caro dos inferno via internet então pode colocar aí uns 10% de economia num supermercado mais barato. Segundo que veja só que eu coloquei quantidade incríveis. São 5 kilos de frango, quase 100 ovos, 5 kilos de batada doce, 4 kg de arroz integral. Você está detonando. Terceiro que se você almoça com ticket alimentação ou em refeitório grátis da empresa esse valor é muuuuito menor. Muito mesmo. Quarto que se você optar por suplementação, principalmente albumina (clara do ovo) ou Whey Protein) poderá tirar aí muita coisa pra balancear o orçamento. Quinto que isto representa 5 refeições no dia. Incrível não? Você está se alimentando e não passando fome, ficante forte, de forma barata ao invés de ser um gordo pobre feio gastão de merda.

Alimentação é um dos itens mais pesados no orçamento das pessoas e é um gasto semi-fixo. Ele pode ser atacado fortemente para reduzir seus custos mensais. Se você é casado, isto se torna ainda mais importante. Porém como um casado bestão vai convencer sua esposa gorda celulitosa comilona a não comprar lixos? Ou seus filhos feiosos comedores de biscoito negresco e passatempo? Ah, as durezas de ser casado…

E aí como é seu gasto com alimentação? Como você se alimenta? Você é daqueles que vive pra comer e não come pra viver?

Forte abraço!

Porque as mulheres não conseguem economizar dinheiro?

O meu objetivo neste post era fazer um outro post com o título “como as mulheres podem economizar mais dinheiro”, porém eu acabei desanimando. Primeiro que claramente meu blog visa mais conversar com pobretões do meu Brasil homens pois nós que é se ferramos de verdade. Segundo, que mulher não quer saber de economizar e sim de gastar.

Este post é importante na medida que um dia boa parte dos pobretões irão namorar sério, noivar e mesmo casar e entender porque as mulheres são tão ruins em economizar e não tem incentivo pra isso podem ajudar a bloquear a espiral de gastos e ruína financeira que relacionamentos com as mulheres significa.

A explicação do porque mulher não consegue economizar tal qual os homens é simples e são várias:

1- Desde pequenas elas são muito muito mais paparicadas pelos pais. Elas ganham muito mais coisas desde pequena que os meninos. Elas tem mais roupas, sapatos, maquiagens, bonecas, penduricalhos para ganhar. Enquanto um menino ganha uma mochila, um tênis e um boneco a menina ganha laço de cabelo, maquiagemzinha, kit de bonecas, sapatinhos diferentes, saias, etc, etc. Então elas se acostumam a ganhar tudo do pai e isso fica na cabeça.

2- Elas não tem visão de longo prazo como um homem pois quanto atingem a adolescência, dos 14 anos até os 22 anos, elas ficam no auge de sua beleza física e isso significa milhões de homens dando em cima delas. Então elas começam a ver que sempre terão um otário pra pagar as entradinhas de balada, andar de carro pra lá e pra cá, pagar restaurante, cinema, pipoca, shows. Então ou o pai paga tudo ou um macho paga tudo. Pra que juntar dinheiro mesmo?

3- Mulheres são propensas a gastar também pois querem ter tudo que vêem pela frente além do que são ruins com finanças. Mulher quer gratificação instântanea. Ela quer agora e deu. Toda a vida feminina é de gratificações na hora que ela quer. Se um homem sabe que só aos 30 anos vai prestar na vida e que isso significa árduos anos de solidão, estudo e aportes e portanto de controle financeiro a mulher sabe que sempre terá o governo federal, sempre terá um macho, o papai, ou empregos no setor de serviços aos montes que só querem mulheres. Nada incentiva elas a economizarem.

Se eu chegar aqui e der dicas de frugalidade extrema pra uma mulher elas vão rir de mim. Pra que economizar? “A vida é hojeeeee, eu quero curtirrrr a baladenhaaa, eu quero viajar e dar pra gringo gostosooo, italianosss lindoossss, franceses gostososss, espanhóis ricooossss, eu quero showwsss e mais showwwsss, eu quero minha smirnofff iceeee, eu quero meus sapatos carossss, eu quero meu iphone e macbook coloridoooo”

As mulheres não tem visão de economizar pois elas podem conseguir sexo a qualquer momento e sua vida financeira tem muito mais defesas que a de um homem, seja do círculo social, familiar ou governamental. Filhos significam pensão, pobreza significa bolsa do governo ou ongs feministas, ou ainda parasitar algum homem via casamento ou namoro oferecendo em troca um pouco de sexo mais selvagem e palavras doces no ouvido intercaladas.

Até mesmo no casamento, todo mundo sabe que o homem sempre arca mais com as despesas da casa, em alguns casos com tudo e a mulher mesmo com emprego, ao invés de juntar ela acaba torrando tudo com luxos ou coisas inúteis para a casa ou vestuário.

Se eu por exemplo der uma dica “Para economizar com sapatos, compre 4 de uma vez, 2 pra trabalho, 2 pra sair e use-os por um ano. De acordo com a média de que as mulheres compram 12 sapatos em média por ano você já estará na frente de todas financeiramente”, eu vou ser totalmente esculachado pois o mundo da moda lança coleções diferentes pelas estações do ano exatamente pra ferrar as finanças e obrigá-las a comprar e as amigas irão estar sempre com sapatos novos e isso vai enlouquecer nossa gastadeira. Impraticável não é, idiota?

Por isso pobretões do meu Brasil, se preocupe em você, com sua grana, com seu futuro. Mulher nasceu pra sugar, portanto cuidado para você solteiro e você casado. Elas não querem patrimônio no banco, elas querem ouro no pescoço.

Pra que economizar mesmo?

Porque Chorão do Charlie Brown Jr se matou sendo rico e tendo mulheres?

O cantor do Charlie Brown, Chorão, morreu nesta semana causando comoção no grupo de fãs desta banda e surpresa no Brasil.

Enquanto os velhotes estúpidos do país (geração imunda de 43 anos pra cima que acabou com o país pra nós jovens) não estão nem aí pra isso, a geração jovem lutadora por um lugar ao sol de pobretões jovens conhece bem a banda, gostando ou não e estão todos se perguntando: Como pode Chorão ter uma overdose de drogas sendo famoso, rico e líder de um banda musical cheio de mulheres vadias pra comer a cada show?

Analisando sob a ótica do método de enriquecimento pobretão way of life isso não faz o mínimo sentido pois entre as premissas do método estão:

1- Dinheiro traz felicidade sim. Ser pobre = infelicidade ainda mais em cidade grande.

2- Dinheiro traz mulher. Seja paga ou não.

3- Dinheiro compra beleza, ou seja, mais mulheres e com o plus do respeito que os bonitos tem.

4- Quanto mais sexo com mulheres diferentes mais feliz um homem é.

5- Quanto maior a qualidade da namorada (física e social) maior a felicidade do pobretão (e isso grana traz).

6- Dinheiro permite todos os sonhos se realizaram por isso ele é um dos objetivos máximos de vida.

Dito isto, Chorão com certeza era rico. Chorão tinha mulheres caindo direto nele após shows querendo transar. Chorão era um homem de sucesso. Chorão não tinha beleza mas tinha mais poder, fama e grana que qualquer um de nós pobretões jovens aqui da ralé trabalhadora.

Então, como ele fez isso?

As explicações são cristalinas e um forte alerta a nós pobretões do Brasil.

Explicação 1: Chorão tinha recentemente se separado. 15 anos de casamento. Se você observar bem o Chorão dos velhos tempos e o atual, você podia ver um rapaz jovem, com forte energia de vencer, de transar, de ter sucesso, com gana por mais. Porque ele era assim? Porque assim como eu e você, ele queria grana pra vencer e ser rico e impressionar mulheres e ter vida confortável. Chorão era claramente por traz da imagem de violento e grosso, um cara em busca de mulher. Assim que ele casou, toda sua energia foi sugada por sua esposa. Notem a decadência da banda após seu casamento onde ele se acomodou vendo que com toda grana e sucesso ele ficou preso à apenas uma mulher onde provavelmente ele se ferrou (tanto que divorciaram).

A lição que temos aqui é que você pobretão deve conservar sempre o espírito violento jovem de gana por vencer e não pode deixar uma namorada ou o casamento destruir e sugar sua energia vital de homem em busca do milhão

Explicação 2: O uso de drogas era claro. Ele suga a energia de vencer de um pobretão e pior, ela vai destruindo o corpo e por tabela a testosterona e libido masculina que são exatamente tudo o que nós pobretões temos como maior arma para vencer na vida. Se playboys e as mulheres possuem uma vida fácil rindo de nós, eles não tem nossa libido e testosterona maior por ganhar dinheiro. Chorão que já chegou a dar socos na cara do cantor do Los Hermanos na frente de todo mundo estava um caco: Gordo, fraco, lerdo, sem nenhuma música que preste faz anos. As músicas lerdas, chatas, baladas sem graça dos últimos anos do Charlie Brown nada mais são que reflexos da vida de Chorão: Ele havia perdido a vontade de vencer.

Explicação 3: Com a libido destruída e com testosterona baixa por não fazer exercícios e usar drogas mais o fim do casamento levou ele a ter o que de sentido na vida? Sua banda estava em franca decadência, sua aparência um lixo, sua esposa se foi, sua grana não entrava mais como antes.

43 anos de idade, idade ótima para transar com um monte de gatas de 18 anos, orgias pra fazer, cidades mundiais pra visitar, shows épicos, singles milionários pra gravar, ir pra praia tomar cerveja ao lado de 2 panicats, ensinar coisas pros mais jovens que o admiravam, baladas memoráveis pra curtir. Tudo isso estava ao alcance de Chorão, algo que talvez nós pobretões cheios de energia, libido, gana, nunca vamos viver e ele jogou tudo fora porque deixou o casamento, as drogas, a falta de exercício físico e o espírito de homem se esvair ao longo dos anos.

A lição é simples: Você pobretão sempre deve manter o espírito de vitória jovem dentro de si. De manter a vontade de comer as mais gatas e melhores. De manter a vontade de ter mais grana que aquele playboy fdp. De manter a vontade de ser o melhor lutador de arte-marcial da academia. De ter o camaro mais tunado da cidade. De estar na mesa mais VIP do show. De não ser aquele marido babaca coadjuvante da esposa endividado preso em casa.

De nunca deixar aquele espírito originário de pobretão jovem se perder junto com a riqueza adquirida pois se não você acaba que nem o Chorão: Rico mas sem sentido de vida de homem.

Dinheiro + gana de vencer masculina = Felicidade

Ranking do patrimônio financeiro dos blogueiros de finanças brasileiros – Resultado Fevereiro/13

Muita tensão na sala de controle da casa branca para acompanhar o ranking de patrimônio financeiro brasileiro após um dos meses mais difíceis do ano.

Mês de fevereiro de carnaval e conturbado para os blogueiros de finanças brasileiros com várias desistências. Foi duro segurar as finanças de todo mundo, é possível sentir a tensão no ranking deste mês. Os 3 primeiros meses do ano costumam ser uma loucura para os investidores com tantas dívidas, adaptação pós-final de ano, impostos, calor, férias e feriados. Não é fácil aumentar patrimônio em uma sociedade consumista e pobre como a brasileira e foi um dos meses com mais participantes com queda de patrimônio sendo que eu, por incrível que pareça, não estou entre eles.

Estão fora do ranking Médico Investidor, dinheiro e lucro alto, Investidor Alternativo e General Investidor (desistências) além de investidor Mini (2 vezes sem atualizar no prazo). Abrem-se 4 vagas, mas vou aguardar os competidores atuais ganharem consistência.

Também não deixe de acompanhar o ranking de rentabilidade feito pelo meu amigo general investidor que complementa o ranking de patrimônio.

Veja o Ranking: (clique para ampliar se necessário)

Champions League

A despedida de Viver de Renda após noucatear todos os adversários. Fará falta o pioneiro do ranking de patrimônio da comunidade de finanças brasileiras. “O legado está aí. Que outros assumam o posto de milionário brasileiro.”

Viver de Renda: É, ele está dizendo adeus ao ranking. De agora em diante não fará mais parte porém estará na história como o primeiro campeão da história do ranking de finanças brasileiro, título de 2012 da série A. Adeus grande amigo!

Série A

O Idiota permanece em uma loucura de relacionamento sucessivos a cada mês.

O Idiota: Mesmo aportando cerca de 6.000 a queda da carteira foi de 7.800 devido sua alta exposição na bolsa. Mesmo sendo agora o novo líder do ranking é pouco estudado pela comunidade de finanças mas é o clássico exemplo de uma parte do pobretão way of life de focos em altos aportes. Infelizmente a comunidade mela as calças por rentabilidade.

Série B

A fama de Zé Mobral se espalha no ranking e com ele o número de fãs jovens. Mesmo com seu lema famoso “peitoral abre pernas” isso não afasta a crescente torcida feminina no ranking. Ele afasta os boatos de que esteja namorando.

Operário Investidor: Continua patinando nas contas iniciais do ano demonstrando a merda que é casar com esposa gastadeira inútil.

Zé Mobral: Depois do Viver de Renda obteve o maior aumento do ranking. Continua sendo um exemplo de frugalidade e esperteza na escolha de ações e é considerado no momento um dos gênios de investimentos da comunidade. O foco em ações e FII se mostrou extremamente acertado dando uma banana para as merdas de Renda fixa.

Corey, RW Trader e Trabalhar e Investidor: O investidor RW chegou fácil na cola de Corey. Em uma incrível mudança de ventos, a locomotiva do ranking pode sofrer sua primeira ultrapassagem de forma acachapante. Será que os empresários estão fadados a perder para o traders investidores? Isso vai causar muita polêmica no ranking e um dos mais queridos do ranking pode perder a fama de atropelador.

Série C

Contrariando o protocolo a série C trouxe os familiares pais e mães para o jantar pré-competição regado a muito pão e peru.

Pobretão de VIda Ruim, Além da Poupança e Operação Alforria: Devido um péssimo 2012 e janeiro eu vi gradualmente o Além da poupança chegando e ainda por cima trouxe no rabo o operação alforria que o ultrapassou incrivelmente e vem pra cima de mim torrar meu saco.

Sovina Mesmo, Admiral Trust, Holding Scott: Esse grupo se deu super mal neste mês e ficou estagnado. Sovina mesmo está sofrendo da minha síndrome de levar porrada nos investimentos.

Eike Rico, Senhor Capital, Doutor Honorários: Estes 2 últimos vão mostrando que não estão pra brincadeira e já se aproximam com facilidade de Eike Rico que segue patinando no ranking de forma lamentável. A torcida pede para que ele não saia da comunidade por já angariou um grupo de fãs pra lá de barulhentos

Série D

Rainha Elizabeth e Príncipe Charles divertem-se com a disputa na série D. “I never had so much fun in a long time” disse o alegre Príncipe.

Jovem Investidora e Moto investidor: Para delírio da galera da moto, ele vem fácil para ultrapassar a adoradora de happy hours exploradores. A única mulher do ranking segue a síndrome de Eike e General (seus antigos companheiros de série D) e continua a patinar e sofrer ultrapassagens.

Financity, 1001 test drives: Misteriosos e quietos, eles possuem blogs curiosos.

Busca pela IF, O micro empresário, O micro investidor: De quinhentos em quinhentos a galinha enche o papo. A curiosidade é para saber se com patrimônios tão pequenos eles tem persistência para se manterem no ranking e na vida rumo ao milhão.

Deixou de divulgar apenas Meus investimentos todo mês. Agora eu deixo na mão da galera: Eu devo retirar de uma vez por todas ele? Se a galera disser que sim, ele sai pois 2012 inteiro foi isso.. e seria um desrespeito com o imenso público do ranking que quer ver o ranking completo para torcer decentemente.

Como será março (um mês longo)? Será que Corey vai ser ultrapassado? Será que eu vou conseguir novamente aumentar o patrimônio? Será que Mobral vai dar show de novo? Será que o Eike vai se fuder de novo? Será que o moto investidor vai passar a jovem investidora?

Forte abraço!

Atualização Patrimônio Financeiro Fev/12: R$ 91.900 ou +2.738 (+3,07%)

Depois de um janeiro terrível, fevereiro tinha tudo pra ser mais trágico, afinal a única ação que estou investido (Eletropaulo) divulgaria seus resultados trimestrais e consequentemente mais merda para meu patrimônio viria.

Mas com muita garra eu me dei bem e aumentei meu patrimônio em 2.738 reais. Em termos pessoais, fevereiro é um mês curto e o mês do carnaval e mesmo com boa parte das mulheres beijando vários homens e alguns homens beijando várias mulheres, eu nem um selinho consegui na época do ano onde mais as pessoas estão à caça (verão + carnaval). O buraco da solidão feminina cada vez é maior para mim. Vamos ao desempenho da minha vida financeira e pessoal:

Desempenho Vida Financeira

Já até antevejo todo mundo choramingando de como pode eu aumentar patrimônio com esse derretimento no final do mês da Eletropaulo após a divulgação de resultados do dia 26. Simples, vamos esclarecer algumas coisas. Eu fiz all-in na Eletropaulo ainda em 2012, lá no começo pra meio do ano, ou seja, eu coloquei toda minha grana nela. Eu coloquei essa grana no meio da descida que ela fez após a revisão tarifária dos pau no cus da Aneel (agora todo mundo me dá razão, só ver o caos elétrico que está se instalando no país). Desde daquele momento eu nunca mais coloquei grana nela, nem um lotezinho no fracionário eu comprei. Ou seja, desde 2012 eu venho colocando grana na poupança dos meus aportes. 

Chegou num ponto que minha alocação em poupança é muito maior que o que tenho em Eletropaulo e portanto, todo derretimento que ocorre daqui pra frente pouco fará estrago no meu patrimônio. E esse ponto chegou agora. Mesmo que a ação vá a 8 reais ou 6 (que é o que pode alcançar após o resultado do 1º trimestre de 2013 quando ela vai apresentar outro forte prejuízo) isso já estará coberto por meus aportes com tranquilidade. Portanto é provável que de agora em diante meu patrimônio cresça pouco mas devagar. 

Eu aportei mais este mês e meu pai pagou cartão que devia (parte dele) pois eu ajudei muito em casa pois janeiro é um mês complicado (daí porque eu caí tanto em patrimônio em janeiro também).

Você se pergunta “mas porque não mostra a alocação e os números quebrados como fazia?”. É simples, anonimato. É extremamente desconfortável verem minhas evoluções e meu fluxo de caixa que é bem quebrado com bônus de venda aleatórios, entradas e saídas de cartão de crédito, aumentos anuais salariais de sindicato. Problema é seu se não gosta, problema é seu se desconfia dos números (e quem desconfiar eu apago e pode chorar na cama quente pois qualquer trollagem ou escrotice eu apago na lata como venho fazendo tanto que o blog melhorou muito nos comentários)

Bem é isso. Espero crescer com calma agora daqui pra frente. Pretendo alcançar 100.000 reais em poupança para aí sim voltar a investir na Eletropaulo e/outras ações. O motivo porque eu ainda continuo nela? Isso eu farei um post específico pra explicar.

Rentabilidade sistema Cotas: mês: -5,43% ano: -14,96%

Desempenho Vida Pessoal

Foi carnaval em fevereiro e muito beijo na boca e algumas relações sexuais também e eu nem um selinho dei. Claro, pois eu nem saí nesta merda. Desesperado após um forte empréstimo feito em janero para meu pai, triste com meu emprego e aguardando ansiosamente o resultado trimestral da Eletropaulo me fez comprar 2 vodkas natashas ao preço de 9 reais cada, 3 guaranás e assistir filmes de romance, ouvir roxette (legal encontrar vários fãs aqui no blog que curtem as músicas mais emocionantes da história em busca de um amor), ver vídeos no youtube de pessoas em pior situação que eu, etc.

Pra não ser injusto eu fui sim um dia e meio no bar do meu amigo que percebendo meu desânimo liberou algumas cachaças de graça pra mim. Um dia seu eu for rico ele estará na lista de parceiros pra curtir. Pouca mulher no bar dele, todas e mesmo as velhas feias de periferia deviam estar em festas na laje. Triste, nem elas deu pra dar em cima.

Meus exercícios estão legais. Eu já estou fazendo 280 abdominais por dia (5x na semana) e estou conseguindo fazer 9 flexões na minha barra na porta (daquelas com o braço aberto) e já consigo fazer 3x10 flexões de braço também (aquela tradicional).

Minha especialização está um saco. Matérias até vai o problema é ver todo dia pessoas que me lembram do meu fracasso.

Meu trabalho? Hmm, sem comentários. Lixo. Nada muda e eu continuo explorado. Eu estou bastante curioso pra ver como será o mês de março. Costuma ser um mês longo e complicado.

Forte abraço!

Ranking do Patrimônio dos blogueiros de finanças fevereiro/13 sai quarta feira. Atualizem ou é banimento. Também quem quiser entrar pode passar seus blogs pois abriu 3 vagas (Médico Investidor, Eike Rico, Dinheiro e lucro alto estão fora) e pode abrir mais uma (Investidor Mini se não atualizar).

Pequenos gastos diários podem comprometer a busca de ser rico milionário?

O pobretão way of life se espalha pelo país e pelo interior, levado a semente da esperança de ser rico, feliz e conquistar a liberdade contra as empresas exploradoras cruéis brasileiras e multinacionais parando de sustentar funcionários públicos playboys e gerentes e diretores cruéis com bafo de café e esgoto.

Uma questão importante a se analisar é se pequenos gastos diários podem comprometer a busca pelo milhão. Eu já mostrei aqui a importância de atacar os grandes gastos fixos (lembre-se, o nosso método prega que custo fixo é seu maior inimigo e vilão do seu milhão), porém será que aqueles pequenos mini gastos do dia a dia e fim de semana podem lhe detonar?

Vamos ver com calma. Primeiramente o que são pequenos gastos diários? Simples, são aquelas coisas que você gasta quando está na rua, no trabalho, passeando no final de semana. Quer entender, vamos aos principais:

Café, salgadinho, coxinha, empada, picolé, chaveirinho, balinha, barrinha de prestígio, chokito, trident, halls, revistinha de fofocas, balinhas, sorvete, casquinha do mcdonalds, ovomaltine, joguinho do fliperama, pudim de leite, copos de suco em geral, hot dog.

Se você compra um destes itens que variam de 3 reais a 10 reais a cada 3 dias, isso significa em uma semana, uma média de 9 reais a 30 reais. Vamos colocar aí 12 reais por semana. Isso em um mès significa 48 reais. Em um ano isto significaria 576 reais.

O que você pode fazer com 48 reais por mês? Não é muito. Com 48 reais fica complicado comprar até ações no fracionário.

Será que vale a pena a dor de não comprar um simples picolé em um forte dia de calor? Você está lá com aquela farda de preso explorado moderno (gravata, camisa social, paletó), suando, puto, sua vida é uma merda. La vem o tiozinho com o carrinho de picolé da Kibon, você vê o fruttare de uva, geladinho, saboroso, pingando, e você sofre mentalmente para não gastar 2 reais?

A verdade é que você não será rico evitando picolés e casquinhas do mcdonald’s e do bob’s. Você não está sendo frugal.

Frugal é você atacar os grandes gastos fixos: Rancho de compras, utilidades, aluguel, carro, transporte. No rancho de compras você compra coca-cola? Quantas? Você compra biscoitos passatempo, negresco? Você se empaturra de barras de chocolate? Você torra com pipocas idiotas? Chips? Sucos estúpidos de caixa não saudáveis? Isso sim é não ser frugal, burro e assassinar sua saúde e criar uma pança imunda que nenhum mulher vai lhe querer.

Para gastar sem peso na consciência com picolés, halls e chokito, você tem que utilizar a regra que já falei aqui também no blog brevemente: Defina o valor de aporte primeiro (se você ganha 4.000, defina 2.600 de aporte por exemplo, ou 60% do salário), e o que sobrar é seu para torrar como quiser e fazer frente aos gastos fixos e variáveis.

Tome seu picolézinho e assassine os custos fixos. É assim que você poderá chegar ao milhão.

Falando nisso, você sabe onde estão seus maiores custos fixos mensalmente? Você não tem um orçamento ainda? Putz… e ainda quer ser milionário… terei que lhe ensinar não é verdade? Deixa isso para um próximo post.

Forte abraço!

Ps1: Resultado do meu patrimônio sai no domingo. Ranking na quarta (06/03).

Ps2: Irei apagar nos comentários (como já venho fazendo) tudo relacionado a estupidez de acusações de eu ser tal pessoa, de “plágio”, de picuinhas, comentários trolls, adsense, etc. Achei muito legal como foi a troca de experiências no último post limpo de vagabundos trolls. Se você quer trollar vá pra outro blog, ache a merda que quiser daqui ou de mim que eu não me importo. O objetivo é eu desabafar e trocar idéias com meus amigos pobretões.

E se eu desistisse de tudo para viver no meio do nada?

Durante minha dura rotina para o trabalho diariamente milhares de pensamentos ocorrem na cabeça. E quero revelar um que é recorrente e mais forte de todos.

Um deles é gastar toda minha grana abrindo uma casa de massagem. Mas não quero entrar em detalhes (já fiz plano de negócios sobre isso). A outra é simplesmente abandonar tudo em São Paulo capital, ou seja, família, emprego, tudo para viver no interior do Brasil.

Esse pensamento é muito forte em mim. Eu penso direto quando atravesso avenidas de São Paulo para ir ao trabalho em que qualquer desvio do ônibus eu poderia ir para o sul, centro-oeste ou nordeste. Algo forte percorre em mim nestes momentos.

Eu vejo a placa. Ela diz rumo ao Mato Grosso. Rumo ao Mato Grosso do Sul. Rumo ao Paraná. Minha cabeça gira, grita, pede para mim, “pobretão pegue seus 100.000 reais, pegue um mapa do país, escolhe qualquer cidade do interior com o dedo e vá para lá. Abra sua lojinha ou mercadinho e viva feliz pra sempre”. Eu quase morro de alegria e tristeza ao mesmo tempo.

Isso é algo forte em mim. Imagina pegar o mapa do país e apontar na cidade “Barra dos Garças” no Mato Grosso. E ir de São Paulo até lá. Deixar tudo pra trás. Emprego, família, amigos, bens materiais, apartamento e rumar ao desconhecido. Eu solto lágrimas, torrentes de lágrimas ao pensar nisso enquanto escrevo neste exato momento.

Choro pois eu penso em como seria. Adeus amigão do meu bar. Obrigado pelos conselhos, pelas cachaças, pelos abraços nos gols do nosso lindo time paulista, pelos sonhos, pelas piadas, pelas músicas. Adeus papai e mamãe, obrigado pelo teto, apoio, estudos. Adeus irmãs. Adeus São Paulo nojenta.

Adeus. E lá vou eu. Rumo a cidade desconhecida. Pego o metrô e desembarco na rodoviária de São Paulo. Pago a passagem. Lá vou eu para o Mato Grosso. Cidade desconhecida. Meio do nada. Sem ninguém R$ 100.000 no bolso. Vamos pobretão. Eu sei que você pode. Eu sei que a felicidade pode ser encontrada. Eu sei.

Chego lá após uma dura viagem de dias de ônibus. Prostitutas nas beiras de estrada e meu sangue ferve pois sou especialista nelas e adoro amor delas. Postos de gasolina e eu limpo meu suvaco e renovo o gel no cabelo para chegar como um típico paulista na cidade destino. Oh, origem italiana orgulhosa que carrego!

Desembarco na cidade. É, estou aqui. Calor de 40 graus. Meus olhos claros sofrem, minha pele carcamana grita, meu corpo raquítico emagrece, meu suvaco enxarcado incomoda, minha mala pobretona resiste, minha carteira se esconde, meu tênis da Nike falsificado pisa o chão de barro. Um jovem pobretão perdedor odiado está aqui, enfrentando seu desafio maior.

Percorro a cidade. E vejo como é simples, pobre, pacata. Em mãos todos os esquemas para abrir uma mercearia bem fajuta mas necessária. Procuro desesperadamente um local para alugar. Consigo. Casa simples mas bonita. Uau, meu novo lar sozinho. Casa branca, com cercas, quintal. Que lindo.

Já sei o local para minha vendinha. Logo os moradores me ajudam, me conhecem, curiosos tentam entender minha história. Eu começo a construir meu humilde negócio, chega a televisão, cama, sofá, mesa, cadeira, antena parabólica da minha nova casa. Minha cadeira de balança e minha vodka e copos também chegam. Uau, o sonho está se concretizando.

Logo minha humilde vendinha está rolando. Me posiciono no caixa. No centrinho da cidade, de frente pra igreja matriz, próximo a minha humilde casa, grupos de velhos, mães fazem suas compras e ficam nas mesas da praça central perto do meu estabelecimento. Alegria ao ver o sucesso do primeiro dia. Aos poucos delego aos funcionários sem carteira as funções.

Começo a realizar meu sonho de ficar na varando de casa, bebendo numa terça de manhã cerveja ou vodka com os camaradas ouvindo Milionário e Zé Rico que cantam modas de canção falando de amores perdidos. Silêncio entre os cumpadres mais velhos e eu. Paisagem quente, humilde, simples mas que aquece o coração e sem perturbação. Na rádio tocam os sucessos do mundo, mas a gente gosta mesmo é daqueles que falam do amor perdido ou conquistado, ou mantido, em que até inglês, francês e turco a gente sabe que fala daquela mulher especial que faz tudo ter sentido no nosso dia a dia. Toca Luan Santana, toca Milionário e José Rico, o que importa é sonhar com aquela loira sensual ou morena cuidadosa.

Aos poucos sou conhecido como “pobretão da venda da rua XV”. Me alojo com uma boa internet e televisão para manter contato com a nojenta Sâo Paulo. E assim começa meu flerte, minhas paqueras em busca de um amor para minha casa branca com cerquinhas brancas. No interior a mulher nova pode namorar o homem mais velho e as mães oferecem as lindas morenas do centro-oeste para este humilde, feio, pobre, tosco italiano fajuto de São Paulo, a antiga colônia de São Vicente que deu origem ao sangue que construiu a locomotiva paulista que hoje estraçalha e humilha 33% da população brasileira em suas entranhas nojentas cruéis diariamente.

São mulheres jovens, lindas, maravilhosas, com seus shortinhos jeans ou de lycra, cabelos negros longos até a bunda e chinelinhos havaianas brasileiros que percorrem a cidade lindamente cuidando das roupas de seus pais e irmãos, ou loiras falsificadas de pele morena ás vezes olho mais claro, peitos firmes pequenos e barrigas chapadinhas de jovens que sorriem para mim e minha humilde vendinha oferencendo seu amor feminino tradicional, de roupas lavadas, arroz, feijão e contra-filé diário além do amor e cafuné nos cabelos grandes negros da mistura de italiano com brasileira que eu ofereço a elas.

O cortejo é interessante pois nunca em São Paulo um homem feio atrairia tanta atenção de jovens brasileiras lindas, nunca eu seria o homem mais interessante de um local e nunca que eu imaginaria noivando e casando, com alguém que me cozinhasse, lavasse, passasse, me amasse com bom grado desta forma. E assim o tempo passa e eu me torno um marido membro da comunidade de uma pequena cidade do fundo do interior brasileiro vivendo minha vida linda.

Ouvindo Milionário e Zé rico, tomando cachacinha nas terça de manhã com amigos fiéis tranquilos, com uma esposa jovem linda com 3 filhos a tira-colo, com minha vendinha de centro, com meus 50.000 reais em investimentos quietos crescendo e minha casinha com cercas brancas, com meu radinho a pilha tocando.

Tocando o doce sabor de uma vida humilde nos confins do país, longe da busca insana pelo milhão…

…Eu sei que eu posso… eu sei…

Vale a pena participar de promoções para tentar ser rico?

Estou sempre buscando formas de ser rico. Seja procurando bicos em fim de semana (que juro que procurei e não encontrei nada), seja pesquisando e sonhando sobre empreendimentos (como já fiz aqui falando de bar e aqui falando de minimercado), seja jogando na loteria como na lotofácil que faço religiosamente, seja utilizando o The Secret para ser rico. Tudo isso faz parte de técnicas do pobretão way of life.

Uma outra coisa que é importantíssima no rol de ferramentas e técnicas do pobretão way of life (método de se tornar rico para quem é pobre através da frugalidade) são as participações em promoções das grandes empresas brasileiras ou concursos/promoções culturais.

Vou ensinar o passo a passo para como introduzir esta técnica e porque ela é importante.

1- Vou lhe dar os sites que agregam todas as promoções que estão rolando no país diariamente. Pegue estes sites e salve no seus favoritos (assim como o meu blog para garantir as melhores dicas e comentários da blogosfera de finanças). Vou lhe dar 3. E não, eu não ganho NADA para postá-los aqui, invejosos. Estou conversando com meus amigos pobretões do meu Brasil:

http://www.promocoesnarede.com.br, http://www.sopromocoes.com.br/, http://www.promocoestodentro.com.br/

2- Entre todo dia nos sites;

3- Agora eu quero que você saiba que existem 3 tipos de concursos: Aquele que é concurso cultural de tirar foto, fazer filminho. Esses são uma merda. Você ganha pouco e tem que ser um macaco. A Ambev através da Skol adora essas porcarias. Tem os culturais de rede social, em que você cadastra ou curte no facebook e tem que ser criativo com uma frase. E tem os de promoção de comprar produtos e cadastrar código de barras, valores, ou de ser premiado ao abrir uma embalagem.

4- Promoções de comprar produtos e cadastrar são as melhores pois pagam mais prêmios. É o caso do avião do faustão, promoções da Nestlé, Unilever, Coca-Cola, Shampoos, redes de departamento (Magazine Luiza, casas Bahia), produtos alimentícios em geral. O avião do faustão é uma das melhores disparado pois todo mundo tem uma gilette, um oral-B, etc. Foque nessas sempre.

5- Selecione agora no sites que eu passei as promoções mais rápidas e com melhores prêmios. Faça as porcarias que precisa como comprar um produto ou cadastrar no facebook e fazer uma frase.

6- Coloque a data final da promoção num excel para saber quando ela acabou e assim perder as esperanças.

Pronto. Faça isso todo dia, cadastra-se em uma ou 2 promoções por dia para não acumular (ou tire um momento no final de semana como eu. Eu bebo bastante vodka aí pego e começo a fazer tudo).

Outra dica, entre no google e coloque “promoções”, ás vezes aparece promoções de grandes empresas que você nem sabia.

Mais uma dica, seu banco sempre tem promoções de cartão de crédito em que basta cadastrá-lo e esperar. Nunca deixe de entrar no site do seu banco pois lá sempre tem coisas interessantes para concorrer. Se você não faz isso está sendo muito desleixado, pare de ficar comendo pizza e sushi com seus amigos gastadores e trate de ser rico.

Para finalizar, vamos à um exemplo de boa promoção contra uma ruim:

- Avião do Faustão:

Compre um produto e cadastre os códigos de barra no site e aguarde. Perfeito.

Prêmio: Viagem pra Hollywood, móveis, carro, tudo que você pode imaginar.

- Promoção da gatorade

http://www.promocoesnarede.com.br/gatorade-camisa-chuteiras-e-kit-da-selecao/

Faça uma foto com o tema “Fotografe o que te impulsiona a vencer”. As melhores fotos serão avaliadas pelo jogador Lucas do Brasil e ganhará Camisa, chuteira e kit seleção autografados.

Vai dar um trabalhão, você sabe que não vai ganhar e o prêmio é um cu. Se tentar vender vai ser demorado e ainda faturará pouco.

Eu estou agora cadastrando várias promoções para tentar ser rico. Até ás vezes fico pensando se eu ganhar em uma delas como explicar isso para os amigos do blog no meu patrimônio. Bem agora você sabe da onde virá.

O que você está esperando parar participar das promoções e dar mais uma chance a sua sorte e à sua vida? Ou você gosta de ser um pobre humilhado pelas mulheres? Eu que não.

Forte abraço!

A tristeza de ser um pobre em um curso de ricos

Começou minha especialização já faz 2 semanas. Dor de matricular, dor de pagar estar porcaria, de apertar ainda mais os cintos pra fazer essa merda mas eu vislumbrei essa oportunidade de que talvez possa conseguir aumento de salário e para o currículo é muito legal tê-la. Visão de médio e longo prazo além de segurar mais o meu emprego pra não ser demitido.

Cheguei nesta instituição que graças a deus é próxima ao trabalho. Coloquei uma camisa melhor, uma gravata roxa daquelas de playboy fashion que ganhei dia desses, mandei a mãe engraxar mais o meu sapato guerreiro, gel de pobre no cabelo pós-banho de manhã para não chegar descabelado devido o vento filha da puta que bate na minha cara no ônibus, tudo para que eu não sofra no primeiro dia de curso já preconceito ou inimizades.

Chego lá a pé. Observo o pátio do estacionamento. Só carrão. Vejo várias pessoas saindo de seus carros, com a chavezinha balançando na mão se achando, Audi, Ford Cruize, Sentra, BMW, X5, Civics e Corollas pra caramba, Mitsubishi L200 Triton, enfim, todos felizes com seus super carrões. “Como pode ter tanta gente rica e que ganha bem? Porque eu não consigo ganhar um salário super alto?”, pensa eu enquanto observo o show de exibição de homens de negócios.

Entro no local e dirijo-me para a sala. Entro e me sento. Sinto-me de volta aos tempos de faculdade e isso me traz péssimas lembranças como já expliquei mais ou menos neste post. Já há grupelhos conversando, obviamente retardados homens daquele tipinho que tenta ser charmoso falando alto no meio das mulheres com seus saltinhos, roupas coladas, pernas à mostra de forma não condizente com ambiente profissional. É, elas só querem se exibir mesmo se achando as deusas com aquelas panças e celulites causadas por tanta Coca-Cola, chocolates, sexo casual e noites mal dormidas.

O professor entra e todos sentam. Para meu desespero, a maioria da sala tira seus malditos macbooks, outros tiram Ipads e outros Tablets. Começo a ficar nervoso. Nem meu celular posso mostrar pois, bem, ele é um daqueles fudidos que já falei aqui. O professor começa a falar, explicar o curso etc, como vai ser. Muito trabalho em grupo que eu odeio e o projeto final é uma merda de se fazer. Fico pensando que merda de vida que tenho de ouvir, fazer, estudar estas merdas idiotas, inúteis que eu não concordo e odeio para enriquecer um gordo careca cretino diretor e dono de empresa que tem uma loira gostosa todo dia de noite esperando. Isso é vida?

De repente começa o que eu esperava mas queria acreditar que não fosse rolar. Apresentar-se para a turma contando sua vida profissional, pessoal, hobbies, objetivos, expectativas e principais feitos na carreira.

Puta merda.

Puta merda é o que eu grito dentro de mim esperando que a luz caia, um trovão exploda um carro na rua, um homem bomba entre atirando no prédio para que me livre daquilo. Talvez eu pudesse salvar a turma aí e virar héroi no jornal nacional e pegar mulheres por causa disso. Eu viajo na minha mente mas logo volto para a realidade.

Começam a se apresentar: “Meu nome é fulano paulistinha de merda, eu sou gerente da empresa Mcmerda, eu adoro viajar, adoro sair, e meus principais feitos foram economizar 5 milhões em um projeto de blá blá blá”. Todos os malditos falam cargos incríveis, empresas incríveis, feitos incríveis. TUDO MENTIRA aumentada. Canalhas exploradores. Eu fui torcendo para aparecer gente com cargo mais fudido mas tinha analista sênior no mínimo, não tinha assistente cuzão como eu.

Chega na minha vez eu já estou com o suvaco meio molhado de nervoso, perna esquerda mexendo incontrolavelmente, mão na testa pensando como eu odeio viver. Repasso 10 vezes na cabeça o que eu ia falar para não parecer tão ridículo e evitar olhares de “superioridade” dos homens e nojo das mulheres.

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou um meda de assistente explorado na empresa mais cretina de São Paulo, bem meus hobbies são enxer a cara no final de semana no bar do meu amigo com meus outros amigos velhos fracassados pobres assistindo futebol, vomitando quando chego em casa ou ficar trancado no meu quarto ouvindo Roxette sonhando com uma namorada linda que nunca vem, juntando dinheiro para mandar vocês todos gerentes exploradores, burros, idiotas, pançudos cornos pra puta que pariu.

Isso era o que eu queria ter falado. Mas não fiz. Ao invés disso eu menti. Sim, eu menti. Olhem o que eu falei:

- Meu nome é pobretão de vida ruim, sou assistente na empresa X, meus hobbies são praia, filmes e investimentos, gosto de trabalhar em equipe para compartilhar e aprender conhecimentos e posso considerar como um feito muito legal em minha carreira o aumento da satisfação dos clientes e aumento da entrega de resposta em cerca de 4,25%.

Querem mentir? Querem brincar? Querem fuder? Então ok, eu entro na brincadeira. Quem lê meu blog sabe que tudo isso aí é mentira. E aí? FODA-SE. FODA-SE essas malditas corporações que nos fazem ser robôs, que mudam nossa personalidade e exigem que sejamos o que não somos. Seus gerentes de merda, engulam essa.

A aula rola, chega ao fim, lá vou eu tomar água pra fome não bater e todo mundo vai na cantina fazer lanchinhos enquanto eu morro de fome.

No final do dia, lá vou pro ponto de ônibus. E observo meus colegas passando de carro e eu ali, parado, sozinho, aguardando. Depois de anos de formado na faculdade eu me vejo na mesma situação, na mesma humilhação, passando o mesmo filme.

Será que a vida é apenas uma repetição de sofrimentos para quem nasceu pobre?

Isso é vida?

Relacionados:

Happy Hour: A hora da tristeza de um pobretão,      Reuniões de trabalho: Um pobre feio humilde contra playboys bonitos fodões,    A tristeza de ser pobre e ver todos os ricos pegando as mulheres lindas,     A tristeza de ser um pobre em festa chique de ricos,    Os bordões e modas mais idiotas que as empresas usam contra seus funcionários pobretões

Será que minimercado é o negócio ideal para mim?

Continuando minhas pesquisas por um negócio interessante para abrir um dia e ser empresário, depois de falar se abrir um bar seria o ideal para mim, eu agora pesquisei se abrir um mercadinho, mercearia ou mini mercado seria o ideal para um pobretão como eu.

Bem, o mercadinho tem uma série de vantagens super interessantes em termos de demanda. Quem nunca vai precisar comprar um sabonete pra limpar o cu? Papel higiênico? Leite? Água? Shampoo? Cerveja? Tudo, mas tudo que você imagina é necessário comprar obrigatoriamente no mercadinho. A demanda, pode-se dizer, é infinita.

Outra vantagem é que mercados de bairro podem colocar margens nos produtos mais pesadas pela chamada “compra de emergência”, na qual a galera compra porque faltou e não quer esperar pra ir no próximo rancho em supermercado de redes (Pão de açucar, Americanas, etc).

A localização e estrutura são simples, basta um local que dentro se faz o layout de forma normal. Também local para os estoques. Uma vantagem do mercadinho é que uma pessoa com ensino superior inteligente pode usar bem a esperteza para controlar os estoques que é o grande segredo do mercadinho (junto com a localização).

O mercadinho segundo o sebrae tem os seguintes gastos para investir:

Discriminação	Valor
mobiliário para a área administrativa	R$ 3.936,80
construção e reforma de instalações	R$ 50.000,00
Equipamentos	R$ 93.247,33
Despesas de registro da empresa, honorários profissionais, taxas etc	R$ 3.500,00
Capital de giro para suportar o negócio nos primeiros meses de atividade	R$ 45.000,00
Total	R$ 195.684,13

E os custos para mantê-lo é:

Discriminação	Valor
1. água, luz, telefone, internet	R$ 1.280,00
2. salários, comissões e encargos – ;	R$ 8.256,00
3. taxas, contribuições e despesas afins – ;	R$ 1.280,00
4. transporte	R$ 720,00
5. refeições	R$ 1.240,00
6. seguros	R$ 650,00
7. assessoria contábil	R$ 820,00
8. segurança	R$ 400,00
9. limpeza, higiene e manutenção	R$ 720,00
10. combustível e manutenção veicular	R$ 940,00
Total	R$ 16.306,00

Bem, o sebrae fala de minimercado que é bem maior porém se pensarmos em mercearia e mercadinho o investimento deve ser menor.

O mercadinho se encaixaria no meu perfil pois você tem que lidar com os estoques e deu pois operar o caixa ou repor as mercadorias é moleza, e eu poderia ficar de boa observando o movimento, os clientes é que fazem a maior parte do trabalho. É algo que me atrai muito.

Consultando sites em São Paulo para comprar mercadinhos já estabelecidos em operação eu encontrei os seguintes:

Mercadinho no Brás: Faturamento Garantido R$ 85.000,00 ; Lucro Liquido R$ 9.000,00 Valor de Venda: R$ 220.000,00

Mercadinho Parque América: Faturamento Garantido R$ 50.000,00 ; Lucro Liquido R$8.000,00 ;Valor de Venda: R$ 150.000,00

Mercado no Brooklin: Faturamento Garantido R$ 200.000,00 Lucro Liquido R$ 20.000,00 Valor de Venda: R$ 550.000,00

Notem que os lucros de mercados são sempres interessantes variando de 8.000 até 30.000 no site que olhei. Agora o nosso amigo Corey da comunidade fala que só sai de casa com negócios que dê 10% de retorno do investimento e notem que nos exemplos acima temos retornos de (lucro / Valor da compra) 4%, 5% e 3,6% respectivamente. Isto é polêmico.

Bem, entre bar e mercadinho, eu adoro os dois negócios e o mercado parece ser menos divertido porém mais seguro e com lucro maior. Que tal eu ter os dois? A busca pelo negócio ideal continua.

Forte abraço!

Os gastos ridículos do brasileiro no carnaval

Chegou o carnaval. Quem acompanha meu blog desde o começo lembra deste post onde eu falava do sofrimento de não fazer nada ficando em casa sofrendo. Leia Aqui.

Eu vou mostrar os valores do carnaval mais famoso do país, Salvador. E não me venham com essa merda de “parcelar o ano inteiro que nem vê”. Primeiro seu idiota, você gastou aquela merda de grana do mesmo jeito. Segundo, e todas as outras parcelas de todas as outras merdas que você compra, onde estão? Sim se juntam ao gasto do carnaval. Pare de falar besteira.

Custo do Carnaval de Salvador

Nosso playboy retardado precisará de: Avião ida e volta; comida e bebida; camarotes e blocos; Hospedagem.

Um pacote com avião incluso, apenas UM ABADÁ do bloco/camarote do Camaleão, hospedagem durante 7/8 dias saindo de São Paulo, custa para apartamento single R$ 5.428 e double R$ 3.448. E o cara vai ter que comprar os merdas do resto dos abadás lá.

Agora eu pesquisei os preços destes abadás e escolhi aleatoriamente o Nana Banana, Olodum, Balada e Voa Voa. Assim, de sexta até quarta eu teria um custo de acordo com o site central do carnaval de cerca de 1800 reais. Se você for sozinho daria 5428 + 1800 + uns 500 reais de bebida e comida. Total de 7.778 ou se for em dupla daria 5.700 reais. Se quiser conferir por si mesmo está aqui o link os preços dos abadás e do pacote aqui

Aí você pode vir e dizer que estou comprando em cima da hora, muito bem babaca, quanto seria um desconto aí razoável? 30%? Ainda sim na versão single teríamos um gasto de 5400 e no double de 4000. O que foi? É CARO PRA CARALHO.

Mas vamos lá vamos fazer sem pacote, vamos fazer via o site da decolar. Eu pesquisei o cara sair de São Paulo, na sexta feira dia 08/02 pra voltar na quarta de cinzas dia 13/02.

A situação é ainda pior: Os vôos são uma merda pois saem em horários de trabalho e muitos teriam que ir para Viracopos, aeroporto localizado em Campinas. Se eu fizer pro cara sair sexta a noite de São Paulo e voltar na quarta pegando um hotel meio fuleiro eu pagaria 2.000 de passagens mais 500 reais por dia no hotel, ou seja, total de 4.465 reais. Coloque 1800 de abadás e 500 reais de alimentação/Bebida teríamos um rombo de 6.800 reais. Coloque 30% para quem fez antecipadamente e ainda sim teríamos 4.700 de gastos.

A realidade é que carnaval é sim um gasto violento e nem todo mundo começa a pagar agora o próximo carnaval e sim no meio do ano ou a partir de outubro ou seja, os 30% de desconto da antecipação que coloquei é menor.

Com 4.700 reais você pode:

Isso mesmo playboys, eu sou o cavaleiro das trevas e tô chegando com meu milhão

- Comer 23 mulheres por 200 reais cada por 1 hora a 1 hora e 30 minutos ou 47 mulheres ao custo de 100 reais por 45 minutos.

- Comprar 361 ações preferenciais da Eletropaulo

- Comprar uma moto Kawasaki usada verde lindona

- Comprar PS3 com televisão de plasma e diversos jogos com sistema de som surround sound moderno mais frigobar para convidar os amigos mais 10 packs de cerveja 600 Ml.

- Colocar na poupança e faturar 21 reais por mês com taxa de 0,45% ao mês líquido.

- Fazer cirurgia plástica no abdomem o rosto pra ficar bonito.

Enfim, são muitas coisas. A verdade é que você, homem principalmente, vai pro carnaval para pegar mulher e não ser excluído do grupo de seus amigos playboys. Então você vai pra lá e provavelmente não vai comer ninguém e talvez dar uns beijinhos. Tudo isso por 4.700 reais ou mais. Enquanto isso alguém pega e usa esse dinheiro pra comer 47 mulheres. Quem é o fodão e o otário da hístória?

Por isso, seu babaca idiota, será que vale a pena tudo isso só para postar no facebook o quanto você é fodão e divertido? Eu vou ficar em casa, triste, olhando pela janela observando a cruel e cinzenta São Paulo mas pelo menos sei que mais uma vez, eu estarei mais rico que você ao final do mês.

Ipad é o caralho!